卑微的讨好只会换来别人的无视，该怎么维系快失去的爱情？

冷一段时间吧，把花在对方那里的时间用在自己身上吧，我觉得挽回爱情，不应该是多去联系，而应该是做回自己，让对方觉得，即使他离开了，其实你也不会太难过。

我不知道你能否明白我的意思，其实我觉得，既然是一段快要失去的爱情，其实你越是往前凑，越是往人家面前晃，人家越会不在意你，你就算是卑微的讨好对方，就算是迁就对方，但其实得不到对方的尊重，相反的可能得到的是对方的无视，甚至可能会觉得这样的你，真的不知道还有哪一点值得他爱的，所以既然这样做也只是得到了别人的轻视，那么何苦呢，何不去把时间与精力花在自己身上呢。

我们为什么会失去一段感情，不过是因为当我们恋爱的时候，我们把时间精力全都用在了爱情上，而这时候的我们其实对于对方来讲，就真的没有什么吸引力可言了，我们把自己停在了他爱上我们时的样子，而且越来越往下走，对方越来越会看不上我们。

所以何不把时间，精力都用在自己身上呢，你的学业呢，你的事业呢，你的友情呢，你的上进呢，你不如把时间与精力放在这些上面，既然已经是一段要死不活的爱情了，何必再去费心思的去挽留，就算你真的做到了卑微的地步，但是对方也不一定能够重新对你有兴趣的。

相反的当你把时间与精力全都用在了自己身上，也许对方就会对你改观，因为谁都喜欢上进的人，谁也都喜欢一个用功的人，而不是一个恋爱脑，这时候的你一定比卑微的求企求他爱你多一点更有魅力，所以坚持做自己，做一个让自己更优秀的人，我相信即使挽回不了这段感情，也一定能够拥有更好的爱情。

两个人慢慢去谈吧，别想太多以后，好好爱自己，时刻不忘变成更好的自己。内心的齐头并进才是长久之道，如果确实不行，好好道别，别互相伤害，也算是一页精彩。两个人在一起，坚持下去需要爱、勇气、和实力。年纪小的多是学生，心智不够强大，心理也未完全独立，只享受了爱恋的香甜，承载感情的根基不够深厚，一点非议就容易动摇，一点风浪就容易翻船，需要年长的付出很多心力和包容。

而两个人年纪的差距，人生规划也会有很多观念、时间上的冲突，需要彼此不停地修正、沟通和理解，这恰恰是少年少女最嫌烦最不乐意做的。现在的年轻人都笃信”真爱哪里需要沟通？一个眼神的默契就明白了，就会理解了，搞不定就是不够爱。“遇到什么都甩锅给真爱，年龄差大不被看好，根源在此。一方年纪大，处世经验也更足，而两人相处所能给予对方的理解也会更多，所以往往能走得更长久吧，可能困惑就是旁人的眼光吧。但是不去理会也就没什么了，毕竟日子是自己的。

生活其实真的很简单，爱情是浪漫的，情侣在对方的眼里都是最好的，婚姻却是现实的，锅碗瓢盆交响曲，如果在对方心里是，契科夫斯几的命运交响曲，说明两人就是幸福的，只要你情我愿，年龄都不是问题？自古年龄相差悬殊的情侣比比皆是，就看你用怎样的心态去面对，日子是自己过的，别人的评判只能做参考。

但话说回来，在现在高速发展的今天，人们价值观的扭曲，误导年轻人一切向钱看，因此，在选择伴侣时一定要慎重，千万不要用物质和金钱来衡量？婚姻不能当儿戏，好的伴侣一定会给你正能量，好的感情会让你家庭事业比翼双飞，有道是，爱人就是知己，人生得一知己足矣。

优质男在生活中很少见。他们形象好，气质好，个人魅力强，赚钱能力强。女生没有那么容易走进他们的内心。一方面，他们的选择太多；另一方面，他们又高冷又孤独。那么，女人该怎么做才能赢得一颗优质男的心呢？

第一，要低调

低调的女人不会让男人把她的照片拿到朋友圈宣传，但是男生会主动这么做。

第二，安全感

在长期的关系中，只有避免争吵，才不会失去感情。而拥抱、亲吻这些亲密的动作都是快速拉近彼此距离的有效方式。当你卸下所有的防备，全身心地投入到“亲密接触”中，心与心的距离会远吗？

让他享受每天和你的亲密关系，你在他心里的安全感就会很快建立起来。安全是维系双方关系的纽带之一。你需要建立自己的安全感，让你的爱更强大。

第三，不做作

想要收服男神，哪怕没有逆天的容颜，也要有独立的人格。

一般来说，有钱情商高的男生结婚都不会太早。但是3到5年后，他们会有一种渴望稳定的感觉，尤其是有健康问题，家人生病的时候。这时，他们会想要有家的温暖。如果有哪个女生能给她们这种感觉，她们会选择这样的女生。

要想和优质男发展长久的关系，不仅要了解他的基本情况，还要符合他的择偶观和爱情观。

择偶的概念可以理解为我们询问对方的身高、体重、学历、家境等。这些列举出来的可以具体化的条件，叫做择偶。

遇到择偶的概念后，往往是亮点:生活中有很多条件优越的对象可以选择，但条件堆起来后还是要和活生生的人住在一起，而不是一堆没有温度的数据。

俗话说，“美丽的外表千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。”

实际上，现实生活中的女生不会因为外貌而被拒绝，只要她们的面值达到6分以上，条件各方面相当，剩下的就看他的择偶观了。

1肯定男神

《爱的五种语言》一书中提到，其实很多男人需要的是“肯定性的话”。尤其是优质男，在工作压力大的时候，更需要理解、关心、肯定。

没错，他们在外面呼风唤雨，回家真的希望家人给他们肯定。在蔡少芬的鼓励下，张晋在事业上取得了巨大的进步。有些人不知道怎么说肯定性的话，反而会产生相反的效果。

如果你不是高情商，这里有一个简单的公式:客观描述你的感受。

2调动对方情绪

本质其实是激发对方的情绪，这也是生活中浪漫的小把戏。

3经济独立

高价值的女生都有自己的事业。他们不粘人，并且让优质男佩服。面对一个经济独立的女生，优质男更愿意相信她们真的不是因为钱和自己在一起。

所以，想要在相亲中遇到优质男，你要做到低调，有安全感，不做作以及经济独立。

过了热恋期，顶在对方头上的光环就会逐渐消失。相处越久，人的激情越容易消退，无论多深的感情，都敌不过时间。人在一开始坠入爱河时，大脑会分泌大量多巴胺等激素，让你感到快乐，但是人体内的多巴胺不可能永远维持这样的高水平，人家也不想要这种每天996甚至007的生活，所以几个月之后，你大脑分泌的多巴胺等激素就会减少，你们之间的激情也会逐渐消失，你们迎来的是恋情的下一个阶段——磨合期。

这时你会发现：你们已经对彼此了解的差不多了，你们不再把对方当做生命中唯一重要的事情了，开始把精力分配到其他地方，比如工作，比如游戏，比如人际交往。你们的交流也在逐渐减少，以前总是有说不完的话，现在即使坐在一起也没什么可说的了，甚至还会觉得烦，觉得无聊。

以前一有空闲时间就会约对方出门玩耍，现在反而觉得自己一个人待着，刷刷手机，打打游戏比较舒服。

同时，你觉得他不再像以前那样优秀了，那样完美了，经过长时间的相处，他的缺点，他那古怪甚至恶心的癖好都在你面前暴露无遗，他变得不再那么可爱了。其实这些都是正常的现象，郑仁强老师说过：所有恋人都逃不过热恋期过后的平淡与磨合。所以说，这一切并不能证明你们已经“不爱了”，甚至是“要分手了”，而是之前的激情和新鲜感转化成了新的东西。

许多人看着网路爱情文章，一面点头头头称是，一面又将这些文章，作为自己恋爱的依据。但是，这一些网路的恋爱文章，真的呈现了爱情的模样吗？还是只是我们想像中的，美好而不存在的爱情幻想？

最近看到 Facebook的朋友们，疯狂转载一篇文章：「完美男友在这里，如果你的他有这15个特质，别再多想，嫁给他就对了！」，传说中，只要找到拥有这15个特质的男友，你就能过著幸福美满的家庭生活。哎，别再相信这种没有根据的说法了。

从心理学的观点来看，网路文章常常犯了一个很大的问题，他们会用一些似是而非的，没有明确定义的问题(ill-defined problems)引导大家去思考自己的爱情观。但是，这些模糊的问题，常常让读者们似懂非懂，反而更难找到真正的爱情。所以，我将把这15个问题，好好的 well define 一下，来看看这15个标准，是不是真的能够找到完美男友？

首先，这一个标题本身就有问题了。心理学上没有一组特质能告诉你，怎么样的男友就是「完美」的，因为每一个人的个性都不同，所需要的伴侣也自然不同；而且事实上，越是觉得要找到一个完美的男友，反而越容易让伴侣关系变得更差、更容易分手。

接着，让我们来看看他所提出来的15个标准，是不是真的能够找到一段比较好的亲密关系？我并没有要反驳它所有的标准，只是我必须将那15个模棱两可的标准定义清楚，并且把有问题的标准进行修正。

01 绝对不会忘记让你知道他有多爱你、会做一些小事情让你开心

这一点，原则上是没有错的，但是他并没有说清楚，要怎么样让对方知道自己有多爱她，因为事实上，不同的人要用不同的方式来爱。婚姻治疗师 Gary Chapman 将不同的伴侣分成肯定型、礼物型、工作型、陪伴型、感官型，每一个人所需要的不同，自然要用不同的方式来爱对方。

02 会一直支持你、会不断激励你

一段良好的关系，确实需要对方的支持与鼓励，这一点我也是认同的。而在支持伴侣这一点，对于正向事件给予的支持，又来的比负向事件重要，因为在正向事件给予伴侣支持(capitalization)，会比对于负向事件的支持(social support)， 更能增进彼此的关系；对于负向事件的支持，有可能会让伴侣觉得自己无能，反而损害了彼此的关系。

那么，我们又该如何在伴侣悲伤时，给予伴侣支持呢？

「其实我想要的，不过就是它能够静静的在我身边，好好地听我说而已，可是他偏偏每次都想要很快的解决问题；如果问题真的有那么容易被解决，那我就不会苦恼这么久了啊！」我想这是很多人在和伴侣分享负向事件时，都会有的挫折与愤怒吧。

伴侣咨商师 John Gottman 将安慰的方式分成两种──情绪指导(emotional coaching)和情绪消除(emotional di issing)。当伴侣需要安慰时，你是在一旁倾听她呢？还是急着想要帮她解决问题呢？Gottman在《爱的博弈》一书中提到一篇，针对三、四岁幼儿的研究发现，在孩子碰到负面情绪时，父母是在一旁引导他去面对情绪呢？还是在一旁要他解决问题呢？Gottman发现，那些被用情绪指导对待的孩子，在五年之后，学业表现比消除型父母教育出来的孩子更好、和同龄的人关系更好、身体更健康、行为问题更少。很可惜的是，采取情绪消除型的父母，远比情绪指导型的父母来的多。同样的，伴侣在悲伤时，需要的常常只是双方的陪伴而已，急着要去解决问题，反而让彼此的关系更加的疏离。

03 会让你完全信任他、会让你感受到安全感

安全感与信任，确实是爱情当中很重要的元素。但是，一段爱情是否让你感受到安全感，其实也和你本身有很大的关系。

早期的亲密关系研究者 Marry Ainsworth 发现，当母亲离开孩子身边后，又重新回到身边时，孩子大致上会产生三种不同的反应方式：情绪缓和下来、继续哭闹，拒绝母亲、毫不在乎，避免目光接触[5]。如果你对于心理学有一些概念，你就会知道这就是传说中的「依附理论(Attachment theory)」。Ainsworth被丹佛大学的Hazan, C与P Shaver两位学者进一步研究，发现了一件事情：「我们一生当中寻找的亲密对象，其实就是幼年与父母互动经验的重现。」如果你在幼年时期获得充分的照顾，父母也都能够回应你的需求，那么你就比较容易成为一个「安全依附者(Secure Attachment)」，相信这个世界是可爱的，而你也是值得被爱的；长大之后也比较能够信赖你的伴侣，比较容易从亲密关系当中获得安全感；但是，如果你童年的需求没能被满足，那么你就有可能成为「不安全依附者」，比较难从亲密关系当中得到安全感。

不安全依附又可以分成两个类型：不知道父母到底会不会关心自己，有时候能够获得关心，有时候却得不到关心，让自己时常处于一种焦虑状态的「焦虑依恋者(Anxious Attachment)」；父母几乎不会关心自己，总是被父母拒绝的「逃避依恋者(Avoidant-Dis ising Attachment)」。焦虑依恋者在长大之后，对于关系会抱持着一种很不确定的感受，不确定这个世界是不是可爱的，也不确定自己是不是值得被爱的。林以正老师很喜欢用这样的对话，来诠释焦虑依恋者：

「你为什么爱我？」

「因为我觉得你很美呀！」

「那么有一天我不美了，你是不是就不再爱我了？」

「今天是什么日子？」

「呃我想想喔我还真的想不到欸」

「没关系，今天什么日子也不是，我只是想看看你有没有骗我而已。」

焦虑依恋者会不断地采用一些问题来测试自己的伴侣，来确定自己是不是值得被爱的。而逃避依恋者也会有类似的行为，因为她们根本不相信自己是值得被爱的，于是在他人爱上自己时，总是怀疑对方别有居心，于是也会透过不断的测试对方，来证实自己是不值得被爱的。

之前，我去听了谢文宜心理师的演讲，她讲了一个很生动的例子，描述了这样子的恋爱模式：

「我前女友根本不相信为什么我会爱上她，她觉得我比他好看多了，又有很多人喜欢，又这么的有才华，而她觉得她自己只是一个平凡的女生而已，即使我说了她可爱，她也不相信自己是可爱的，总是不断怀疑我对她的心意；在这一段关系里，我就像是一头狮子，而她就像是马戏团的表演者，拿着一个火圈要我跳过去，要我不断证明我爱她，每当我跳过去之后，她又拿出更小的火圈，不断地要我跳，到最后，甚至拿出了双火圈，不断地转转转，要我从两个火圈之中的缝隙跳过去在那一段关系里面，我真的好累好累」

看到了吗？那15个标准当中，有一项是会让你总是觉得自己好漂亮，但是如果你自己都不觉得自己是值得被爱的，那么对方给了你再多的称赞，你也只会认为那是对方的敷衍而已。而这一些自我实现的预言(self-fulfilling prophery)，总让你得到你想要的答案──「我是不值得被爱的」。

但是，如果你不幸是个不安全依附者，要怎么让从爱情当中获得安全感呢？这并不是一个简单而容易的问题，就如同林以正老师最爱说的，find a easy way out，找到一个似是而非的答案，其实并不能解决问题，因为这是需要时间跟耐心的。除了去咨商、多读有深度的爱情书、少看这些没有科学根据的文章、多读我写的文章（笑）之外，我的咨商师也提出了一个很实际的方式：

「如果是我的话，我会试着去把我的担心直接告诉我的伴侣。因为如果事情放著放著这样下去，也不会变好，到最后还是分手，连弥补的机会都没有；但是，如果我试着跟她说的话，或许还有一些机会，而且很多时候，我们在把我们的担心告诉了我们的伴侣之后，其实我们会发现，她并不是我们所想像中的那样，她还是能够接纳我们的不安与焦虑的。」

在亲密关系中的很多时候，我们反而不敢把心里的担心告诉对方，结果总要到了分手之后，才突然了解到，原来对方在这段关系里面，默默受了这么多的伤痕，而我们彼此都不知道。John Gottman 曾经这样说，根据他的观察，有69%的伴侣都有解决不了的问题，也就是说，当我们选择了一个伴侣的时候，我们就选择了一组问题，但是真正的重点不是在解决问题，而是我们能不能够站在同一阵线，一起去面对彼此的脆弱与不安[6]，如果你希望能够获得一位，「会让你觉得诚实是件很舒服的事情」的伴侣，那么你是否也能对对方坦承自己的脆弱与不安，就变得十分关键了。

除了让和伴侣讲出自己的脆弱之外，把你的担忧写下来，并且用实际的例子反驳，也是很重要的一点，伴侣给予自己安全感固然重要，但是当你有了太多非理性信念(irrational believe)时，伴侣给你在多也是枉然。

04 会向你吐露所有事、会永远对你诚实

在一堂「助人者自我觉察」的课程当中，吴丽娟老师曾经这么说：

「亲密关系当中，我们需要的不是把彼此合而为一，而是在彼此当中保留一些各自的隐私。一段爱情如果让彼此失去了自我，两个人合而为一，那么我们就失去了做自己的权利。」

而当我们对对方吐露了所有的秘密，可能反而会引来不必要的争执。我有一些认识的朋友，会在亲密关系当中检查对方的通联记录，看到了对方和异性朋友的聊天内容，对方只是单纯的和对方开开玩笑，而他的伴侣却怎么也不相信「只是朋友」的说法。原本好好的关系，却因为彼此之间没有保留任何隐私，反而起了一些争执。爱情里面总有一些不能跟情人说的话，有时候问太多了，不但让彼此失去自我，更有可能把一些子虚乌有的事情，成了爱情决裂的导火线。

05 会有分寸、绝对不会对你动粗

我们确实都需要一段让自己安心的感情，尤其是吵架时会抓住分寸，不会对自己动手等等，都是女孩们很需要的安全感。

但是如果如文中所提的「吵架的时候能冷静的和你讨论事情，不会因此失了分寸。」那么很抱歉，我不觉得会有这种人，Gottman 也说他不曾看过。更重要的是，不是吵架时能不能够冷静下来，而是是否能在吵架时适时喊停，或是用幽默的方式化解争执。但是一个巴掌拍不响，就如同吴丽娟老师所说的，「问题是互动出来的。」，双方的争执越演越烈，使得彼此都想将对方置于死地，根据 Gottman 的研究，其实这也是互动出来的结果。

既然问题是互动出来的，那么又该怎么办呢？Gottman 说，如果能够每周挑一天，坐下来好好讨论彼此的议题，其实有助于关系的和谐。他希望伴侣们能够轮流表达自己想讨论的议题，当一方在说的时候，另一方就负责听，而不要急着反驳对方。在说的时候，说出自己希望对方怎么做，会比希望对方不要做什么，来得更有建设性：因为没有所谓的有建设性的批评，所有的批评都只会引来防卫而已。

至于对方是不是会对自己动粗呢？虽然我们都不希望找到一个会对自己拳脚相向的伴侣，但是有时候，其实是我们自己让自己陷入这样的关系当中的。精神分析学派发现，有许多人虽然不希望另一半对自己动粗，但是他们却会不断找到会对自己动粗的另一半，因为在他们的潜意识里，他们认为自己有能力去克服上一段关系，或是童年亲子关系的挫折，他们在潜意识当中，相信自己能够在这样的关系里获得爱，并且改变对方，于是不断让自己陷入同样的爱情关系里，即使痛苦不堪而分了手，却又在下一段关系当中，重现相同的互动模式。

伊东明把这样的亲密关系，大致上分成了共依存者和逃避依存者。共依存者总是让自己陷入痛苦的关系当中，被对方予取予求，还是安慰自己对方有一天会改变，只要对方不离开自己，他就什么都愿意做，而他们很容易和逃避依存者进入一段亲密关系；逃避依存者则是会逃避亲密关系的付出，害怕承诺与沟通心事，总是从共依存者身上索求无度，却又不愿意真正付出爱与关怀。因为这两种人，刚好补足了彼此关系中的需求，于是尽管痛苦，却会不断的交织出一段段伤痕累累的舞蹈。而这就好像是成瘾行为一般，陷在里面的人将会不断的沉沦、自责、企图逃离，而又再次地陷入类似的关系模式当中。所以，若是想要寻找一段健康的关系，那么也得问问你自己，你是否总是让自己不停地陷入危险爱情当中。

06 会不断增强自己

这一项当中，原文提到了「好男友会和你一起成长，会不断精进自己的能力。」，其实这就是所谓的米开朗基罗效应。曾经有人问米开朗基罗说，为什么你能够雕出这么美的雕像？米开朗基罗回了他一句很有哲理的话：

「我只是把他的杂质去掉了而已。」

「爱要精心来雕刻男/我是米开朗基罗合/用心刻画最幸福的风格」，在亲密关系当中，如果我们能够看到伴侣所期望的自己，而不是把对方塑造成自己想要的样子，鼓励、支持伴侣成为自己想要的样子，那么这就是米开朗基罗效应的精随了。因此，如果你希望你男友能够与你彼此相互成长，那么，你是否也能当一个好的雕刻师，「尊重并支持他想要的梦想，而不是去改变他」也是很重要的。

07 会做得比说得多

如果你希望能够找到一个身体力行去实践爱情的伴侣，那么你的付出也是同样重要的，毕竟爱情是两个人互动出来的成果，就好像双方在跳一只舞，需要彼此的配合才能跳下去。

关于改变，许多人会有一个很吊诡的迷思：「为什么对方还不愿意改变呢？」，但是事实上，要改变对方是非常难的。黄柏嘉心理师曾这么说：

「改变就好像两个人抱在一起，从山上往下滚。双方都喊着要对方放手，却不愿意自己先放开手，那么就会滚到山底下去。改变也是一样，当你喊着要对方改变的时候，为什么不先改变自己呢？」

前面提到的谢文宜心理师也说：

「要改变对方，必须要先放下期待，因为期待将带来压力，压力则会让人战或逃，而变得越不想改变。然后要改变对方，要先改变你自己，先给先赢，只要对方是重视你的，看到你的改变，就也会跟着改变了。最后，要好好记住四句箴言，多说对不起、谢谢你、我爱你、请原谅我，这个四句箴言，将为你们的改变，带来更多的力量。」

因此，想要获得一个做的比说的多的伴侣，你是否也愿意着手去做呢？如果上面的这些，你都能够仔细思考，把自己能做的部分做得更好，我想，要获得一位愿意「会永远在你身边」的伴侣，便不会是一件太困难的事情了。

参考文献：

1尹常年 1997 产品造型与消费者反应之研究-以婚纱礼服为例

2林育嘉 1997 婚纱摄影， 拍摄

3陈锹玲 2001 美体摄影下的女性身体论述

情侣性格差异，三观不同都会影响感情，甚至吵架，而收入差距也会产生不小的问题，当然还得看两人的沟通协调，八宝网带来情侣收入差距会影响感情吗？情侣收入差距有什么影响？

情侣收入差距会影响感情吗 情侣收入差距有什么影响

情侣收入差距会影响感情吗？

这个因人而异，因性别而异。如果是男生收入高于女生，不仅不会影响感情，相反会增进感情，男生么，喜欢被女生仰视和依靠的感觉，会有自信感;

如果女生收入高于男生，一般会影响感情，多半男生会在意自己不如女生，会感到自卑，即便是女生不在乎，可男生还是会暗搓搓认为自己没用，甚至会用别的方式来发泄或在其他地方找回自信

保持差距没问题，一旦出现饭硬了或翅膀硬了，问题就来了。

收入有差异，基础不同，很有可能导致结果不同。曾经读到一本书，里面讲到影响男女感情只有两样东西：物质和性。

如果收入差距不大，影响感情的概率其实反而越大，因为价值对等时可能谁也不屌谁;如果收入差距很大，其实影响感情的概率小得多，弱的一方反而会靠近强者依顺。

网友热评：

1、你可以参考papi说过的话，在她前期没有做视频是时候，老胡养她但不会看低她。现在她做自媒体火了，资金收入比老胡多很多的时候，老胡也不会看低自己。这些资金问题说到底不是钱和地位本身的问题，这就是人的人品问题

2、谈恋爱还是得门当户对

3、我觉得不会，那只是借口。女朋友工资比我高我会为她开心，觉得她很优秀也辛苦。我甚至想在家操持家务，做一桌好菜等她回家。她安心工作，我在她身后默默支持她

4、男人就是矫情，比女的收入多，就把自己当大爷，觉得女的就图他的钱，要花他的钱。女的比他挣得多，又自尊心受损。真的难搞哦

5、所以门当户对 老祖宗说的很有理!

6、这个时代人们的价值观扭曲到只能靠金钱来衡量了吗连人类最珍贵的感情也明码标价。

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情侣收入差距有什么影响？

双方收入差距太大不一定会影响两性关系，但是经济实力却会影响。

除非自己不差钱，否则千万不要放弃挣钱的能力啊!

如果夫妻之间收入差距大，条件好的一方，尽可能做到宽容。尽可能做到不斤斤计较，尽可能承担家里打头开销。

宽容大肚都是我们在婚姻里面应该修炼和磨炼的东西，往往你越受不了的东西，就是你的弱点，就要迎难而上，将这个困难克服，增加自己适应环境能力。

条件不好的一方也要承担家庭经济支出，不能置身事外。

无论如何，双方相互尊重是前提，尊重永远是第一位，如果想要收人尊重，一定要注意一点，不要轻易向对方家庭父母索要贵重物品。

无论感情。无论亲情，无论友情，无论任何感情，只要和金钱沾上边，它的性质就发生改变，只能说你们的关系变质了，不纯粹了。

所以尽可能让你们的关系不要有这方面的误会存在，无论何种经济负担，一人负担一点，总是不会出错，何况亲兄弟还明算账。

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做到相互关爱，毕竟爱情亲情最重要，无论经济方面有多少纠纷都是可以解决，但是关系一旦破裂就很难修护，相互关爱无论如何都是最重要的。

我们要做到仁至义尽，尤其是夫妻双方之间，仁至义尽四个字，是对维护夫妻关系很重要。

如果是男方收入高，现在都很开放，只要女方不是女强人的类型，感情方面不会有影响。如果是女方收入高，只要男方不是自尊心特别强烈的，女方也不介意收入的，也不会影响感情。

1、维系一段感情，除了用心和甜言蜜语外，还要努力变得更加优秀。

2、风吹得走树叶，却吹不走蝴蝶；因为事事顺从，如同就失去了生命力。

3、我用前半生努力让自己变成一个成年人，也许后半生该学习如何做个小孩。

爱一个人，并非他的优秀，只是一种感觉。这感觉，让你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。看看还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是幸福的。

别人再好，也不如你好。别人再优秀，也不如你的平凡。在我心里，你是最好。在我眼里，你最优秀。只要是你给予我的，我都满怀欢喜，那怕是疼痛，也流着泪幸福着。

爱情是一道公式，消解误会，排除怀疑，合并希望，生成相聚。真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情；真正的缘份，不是上天的安排，而是你的主动；真正的自卑，不是你不优秀，而是你把她想得太优秀；真正的关心，不是你认为好的就要求她改变，而是她的改变你是第一个发现的……

永远面朝阳光吧，优秀是一种习惯，放弃是一种智慧，笑而不语是一种豁达，痛而不言是一种修养。人生学会随缘，才能活得潇洒自在。人就这么一辈子，做错事不可以重来；碎了的心难再愈合，所以你一定不能事后后悔。

1、过去再优美，我们不能住进去；未来再艰险，我们只能走过去！2、你能找一个理由让自己伤心，也能找一个理由让自己快乐。3、只要你还活着，你就没有理由逃避问题，你也有机会找到解决问题的方法。4、时刻都在心里认为自己是一个优秀的人，那么你做的事情也会因此而优秀。

一个人，想要优秀，那么你就必须要接受挑战；一个人，你想要尽快优秀，就要去寻找挑战。世界上，成功的有两种人，一种人是傻子，一种人是疯子。傻子是会吃亏的人，疯子是会行动的人。

请不要失去自信，因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉，于是你爱他，同样，他不爱你，那也并非就是你的不优秀，优秀那不是爱的理由。还是有那么多爱自己的人，淡淡的一笑，那也是异常甜美的。

优秀的人，独行在沉默的时光中，忍受着清平与寂寞，从不哀怨，从不言苦，踏着血汗的阶梯，攀上了他人企盼的高度。曾经的苦与累，不是为别人受的，那是你蛰伏的背景，回眸的闪光。努力从来不等于成功，而成功也从来不是终极目标。那些终极的梦想，其实是很难以实现的。

享受每一次挑战，你会因此变得更优秀。最幸福的事，莫过于和相爱的人，制造一些比春天还温暖的记忆。不喜欢勾心斗角，不喜欢被算计，不喜欢假假的友情。我喜欢简单的人，简单的事。回忆是一种很奇妙的东西，它生活在过去，存在于现在，却能影响未来。

爱一个人，并非她的优秀，只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，并不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。

宁愿留下一个优秀的形像在所爱的人心中，也不愿意让自己泛滥的矫情的伤感去牵绊对方，总是那样骄傲。昂起高贵的头，轻轻的从爱人身边走过，即使心事已即将溢出，要窒息，也是要拼尽全力忍住。

你的前任，再好再优秀，你们分开了，也就是过去的事情了。在分开的时候，一切都恩断义绝，互不相欠。我记得曾经有人跟我说过，那个伤害她的人很优秀，怎么怎么有才华，对兄弟讲义气。我问他，他对你好么？她默然不语。我们不是看一个人好不好，而是看这个人对你有多好。

无论你多优秀，如果你缺少热忱，易被打击，且理想不够坚定，信念不够恒久，将自己的荣辱和喜怒置于众生之上，你就总会失败，总会受伤，总迷失方向，总质疑世界。

把优秀写在脸上的人，往往都藏着深深的愚蠢。反倒是表面淡淡的人，内心也许深不可测。谈恋爱也好，交朋友也好，都不要看人表面。许多好男人都是看起来很一般，但越交往闪光点越多。许多好女人都是看上去普通，时间长才晓得有多贤惠。过的久才知人的深浅。所以说，人好不在脸上，都在日子里面。——陆琪

你改不改变努不努力变得优秀不优秀 影响不了别人 而是自己 别人不喜欢你 可以随时忽视你 若因为别人的忽视而自暴自弃放任堕落自己 过得不好的只是自己 不要让任何人成为你不思进取的借口 你只有变得更好更完美 才有资格影响别人 别人才会重视你尊重你 为自己去改变吧

我从不担心我努力了不优秀，只担心优秀的人都比我更努力。如果你无法忍受孤独，就不要追逐梦想。每一个优秀的人，都有一段沉默的时光，那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，最后渡过了这段感动自己的日子。

你再优秀也会有人对你不屑一顾，你再不堪也会有人把你视若生命。所以，牛逼时不要得瑟，落魄时不要堕落。一个人要赢得另一个人很容易，那就是学会着吃亏。你想着吃亏的时候，就会赢得别人；那个懂得以更大的吃亏方式来回报你的人，是你赢得的朋友。

一个人能否成为优秀的人，基本上是可以自己做主的，而能否在社会上获得成功，则除了努力以外，还要看运气。要把成功当做是优秀的意外收获，要在优秀的基础上争取成功，得到了最好，得不到也没有什么。而实际上，优秀就已经是一种人生的成功。成为一个优秀的人，成功就会不请自来。

优秀的品质，往往需要经过逆境的洗礼。真正勇敢的人不是不会胆怯，而是能够战胜脆弱、胆怯的情绪；真正慈悲的人会由己及人，站在别人的角度想问题，与人为善；真正高贵的人，能够超越自我，始终带着情感前行。品质优秀的人，即使挫折不断，即使被压迫在人生的谷底，依然能够淡定从容。

勤奋是一种优秀的习惯。只有天生的好动，没有天生的勤奋。勤奋，都是逼出来的。大雁不远万里地迁徙，蜜蜂一天到晚辛勤地劳作，只因它们天生就短缺的拥有和生存的需要。优秀的人，他们深知自己想得到的一切没有一样会自己长脚跑来找他们，强烈的欲望使他们不停地追求，时间久了，就成了习惯。

但凡优秀之人，皆有某段沉默的时光，困苦不抱怨，孤寂不责难，不断地努力攀登，终会在黑暗之夜，寻找到绚丽的盛开。有些人生与自我，既可用来战胜，更是用来相处的，命运的精彩，不只在轰烈之间，那些平淡与安静，亦是心灵的另一种力量。此生不长，唯有珍爱，才不会错过那些美与可爱，让遗憾尽量少些。

每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受孤独和寂寞，不抱怨不诉苦，日后说起时，连自己都能被感动日子。

人生最值得追求的东西，一是优秀，而是幸福，而这两者都离不开智慧。所谓智慧，就是想明白人生的根本道理。唯有这样，才会懂得如何做人，从而成为人性意义上的真正优秀的人。也唯有这样，才能分辨人生中各种价值的主次，知道自己到底要什么，从而真正获得和感受到幸福。——周国平

在我们成长的青春里，总会遇见优秀得耀眼的人。我们不停追赶却总是匍匐在他们的影子里，那些自卑和敏感让我们学会努力，当我们也渐渐优秀时，才发现是他们指引了我们的青春。

我们这一辈子，总是要看到很多比自己优秀得多的人。如果你看到的总是比你差劲的人，那你就要反思一下自己的生活状态是不是不断地沉沦？如果你在前进的过程中，经常遭遇到让你望其项背的人，那么，恭喜你啊，你是在不断的进步中。你会自卑，不过这种自卑是可以化成动力的。——《接纳自卑，感悟幸福》

一个人能否成为优秀的人，基本上可以由自己决定；能否在社会上获得成功，则在相当程度上要靠运气。优秀就是一个人具有的内在品质，拥有高尚的人格和真实的才学；成功不是衡量人生价值的最高标准，而应该把成功看成是优秀的副产品。从根本意义上说，作为一个人，首要的目标应该是优秀，优秀就已经是成功

弄斧到班门，打球找高手，要学会结交比自己更优秀的人。但是，现实中的人们往往放不下面子、总认为你比我强，我拜在你的门下多没面子，因而你就永远不会进步，因为你的圈子里没有高手，你也就学不到什么。讲面子搞虚伪不如务实一些，谦虚一些。

一个男人永远不会嫌一个女人太优秀的，我认为就像一个女人永远不会嫌一件衣服太漂亮，一个女人放弃一件漂亮衣服，只有两个原因，一价格问题，二不合身，那男人放弃一个女人，也通常是出于这两个原因。

男人因为孤独而优秀，其实是错误的。一个优秀的男人，应该多给自己一些独处的时间。这样方便思考，不要爱上那种哥们相聚的场面。男人多的时候，话题没有多少上进的。

在这个情况下这个男生肯定会后悔的，首先他会想是不是自己真的做错了，等再过了一段时间，他就会非常懊恼的，到底自己错过了什么？当初为什么那么斩钉截铁自己傻不傻，然后会独自一个人默默的关注着女生的各种消息和动态。