如何理解杨绛先生所说的中关于感情中的告别？

杨绛：“无论什么关系,情份被消耗殆尽缘份便走到了终点，没有谁对谁错,最后所有的错都应该归咎在自己身上，然后礼貌地退场。把自己还给自己，把别人还给别人，让花成花,让树成树。从此，山水一程，再不相逢，愿来生，不见，不欠，不念。 ” 

关于告别杨绛先生理解的非常透彻，其实这段话包含3个隐喻。 

如何面对情感破裂？

人跟人的相遇都不是偶然，而是因缘和合的必然。而缘起是一种幸运，缘灭也是一种现实。当感情在人际关系的拉扯，命运的拨弄下，被消耗殆尽，那就是不得不分道扬镳的穷途末路。 不接纳才去纠缠，而“接纳”才是面对情感破裂的解药。当你能接纳人生的无常，接纳没有什么会永垂不朽，接纳人性的复杂善变，你才能去放下心中的执念，才能重新去拥抱新的人事物，开启崭新的人生。接纳就是心智成熟的开始。

 成年人要如何告别？ 

当人与人之间情断义绝时，若再去计较对错，是一种徒劳，只会让曾经深情链接过的彼此，更加狼狈不堪。 而成年人的体面应该是学会把责任揽在自己身上而非向外归因，怨天尤人。 因为相亲相爱时，我快乐过， 同甘共苦时，我心甘情愿过， 所有的爱恨情仇，我都是主角参与者， 我承担起对这段感情过往的所有责任。 是的，我当替罪羊又如何？ 给彼此一点尊严，给曾经的感情一个温情的句号，从此各安天涯，一别两宽。 

人的归宿永远只能是自己。 

《时有女子》中说，我一生渴望被收藏，免我惊，免我扰，免四下流离，免无枝可依。 我们曾无比渴望与他人的链接，痴迷于亲情的温暖，爱情的浪漫，友情的肝胆，然而一切的关系都会随着时间流逝，就像它曾经到来时那样不经意。 有多少人在关系里迷失自我；失去一个人，就没有了自己，在关系里，抓取，控制，依附，最后落个伤痕累累的下场。 然而当你摆脱掉对外界的期待，放手后你才能拥有，流过泪才能找回笑容，痛过才能意识到苦是一种赐福。 所以让别人属于别人，让自己属于自己意味着，无论你是单身，还是已婚，都要保持精神与人格独立，那种当有一天注定丧失，你还有一个完整的自己可以依靠，何其幸运还有自己爱自己。 

为什么要感恩伤痛？ 

无论爱与不爱，来生我们都不会再遇见。所以在我们生命中出现的人，无论是给你伤痛的黑天使，还是给你温暖的白天使，都是助你灵魂成长的贵人， 当你能感恩曾伤害你的人事物，意味着你已经走出了过去，走向未来。

在爱情当中一句算了吧，承载了多少人的心酸，既是被拒绝之后的无奈，也是放手之后的释怀，算了吧代表一段感情的结束，算了吧在爱情里算毒药，也算解药，该如何学会放手呢？

第一，积极调整自己的心态，在一段感情当中，不管彼此之间是出于什么样的身份，只要一段感情走不到最后，就说明这段感情总是有不适合自己的地方，总是为一段不适合自己的感情，苦苦纠结，只会不断消耗我们的时间和激情，让我们没有办法得到解脱，只有勇敢离开，不适合自己的人，才能找到真正适合自己的人。

第二，学会转移自己的注意力，一段感情永远是刚刚结束的时候最痛苦，在最痛苦的这个时间段，在这个时间段能够挺过去，在未来的日子当中也能够轻松很多，所以在这个时间段要学会自我调节，可以把自己的时间和精力都用来工作和学习，不仅能够让自己走出失恋的伤痛，而且还能收获一个更加优秀的自己，也可以选择让自己出去走一走，看一看开阔的风景，领略一下不同的风土人情，舒缓心中的压力。

第三，把一切都交给时间，在感情的世界当中，时间才是最好的解药，很多时候我们以为自己一辈子也不会忘记的事情，都会在时间的流逝当中逐渐被淡化，在感情世界里受到的伤害，我们只能靠着时间一点一点的去疗伤，不但丰富自己的人生阅历，多经历一些事情，不断增加自己人生的厚度，曾经受到过的那些伤害，和人生当中那么多事情相比，根本就算不了什么。随着时间的流逝，我们也终将会遇到更好更适合的人，所以不必纠结于当下，着眼于未来才是对自己最好的放手。

婚姻困境的解药

　面对婚姻困境，我们应该如何解决呢解药又是什么呢婚姻困境的解药是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。

　

　评估维度1：意愿和能力

　出轨方如何看待和定义自己的行为，他是否真心实意地想修复这段关系，是最为关键的。

　死不承认型的实质是自欺欺人的否认，这是一种非常原始的应对模式。除了死不承认，男人还有两种常见态度：

　一是“我犯了天下男人都会犯的错。”这是用一种合理化的方式狡猾地逃避，用冠冕堂皇的说法绕开问题。

　另一种是从道德的角度批判自己，这样的人往往超我比较强，成长过程可能被严苛的教育，内心特别压抑，出轨是突破压抑的一种方式。其实质是用超理智的方式面对问题，回避了自己内心真实情感的需要。

　那么，持什么态度的人值得我们尝试重新爱上他

　他能看到你们关系的重要性，有强烈的动机去挽救关系，同时他能意识到，在这场危机中，最关键的是对自己的内在需求进行探索，了解事情背后的原因，对你们的情感关系进行深度讨论。也就是说，他不仅愿意“治标”，还能更加勇敢地“治本”。他是否有足够的自省力和探索自己的意愿，在所有评估因素里是最重要的。

　有些人缺乏面对困难、清理后事的能力，幼稚地希望对方像家长一样，能快点放过他。而情商高的人会懂得情感的特点，有能力也有耐心去循序渐进地完成善后的工作。他能理解对方的情绪，允许对方表达受伤、恐惧、自卑等等负面的感受，还能接受创伤的恢复需要时间这个现实，与对方共同度过创伤期和修复期。

　评估维度2：他是哪一种出轨

　出轨分两种：

　一种是脑后勺朝外的出轨，丈夫用另一个女人的存在向妻子抗议，实际上还是以原来的关系为核心，或许还有挽救的希望。

　一种是头也不回的出轨，是“革命性”的出轨，两人的关系早已腐朽不堪，出轨不过是“最后一根稻草”。

　在这些外在的表现下，体现的是双方的情商水平、人格水平，以及彼此构建出的三种不同人格发展阶段的关系：

　1、“你吃我我吃你”的关系

　这样的两个人其实都是婴儿，两个人除了等着对方喂饱自己，什么也不会做，也无法理解共情彼此。这种人格水平的男人出轨也往往是因为生活里无法忍受“断顿”。这种状态下的挽回会很艰难。

　2、“吃自己”的关系

　当事人其实一直在“自己和自己玩”，玩的是自己心目中的那套道德标准、规则、正义。“吃自己”的男人如果出轨，往往是因为需要把自己的阴暗面释放在另一个女人身上。

　3、“又吃别人又吃自己”的关系

　这样的人属于在冲突中来回纠结的类型，既想追求理想中的美好生活，但又觉得内疚。

　我们无法比较哪种关系下的出轨方更值得挽回与被爱，实际上每一种都有需要解决的核心问题：

　第一种关系中，“婴儿”要学会的是让自己长大，让自己可以给自己安抚，具备为自己的情绪负责、承担自己情绪的能力;

　第二种关系中，症结点在于是否可以学会理解别人，甩掉那套僵化的标准，走进他人的内心世界，实现情感的连接;

　第三种关系中，关键在于找到真正和别人相处的平衡之道。

　不论是哪种人格水平，对于出轨的人来说，都是他能否完成他人生的转变和人生的成长决定了值不值得被挽回。

　评估维度3：出轨后的不同时期

　1、拯救期、回归期：此时出轨一方还有明确的意愿想要回来，这时做工作相对而言是最容易的。

　2、权力争夺期：双方都想用自己的方式去修复关系，最容易出现冲突和来回撕扯的情况。

　3、形式婚姻期、冷漠期、僵死期：此时经过了权力争夺期的长期消耗与战斗，婚姻进入了“等死”状态，此时挽救的可能性是最低的。

　评估维度4：被出轨方

　首先，被出轨方的自恋水平、自尊水平怎么样

　有很多女人面对丈夫出轨，会感到极其羞耻与伤痛，便没有气力去整合伤痛，更难以创造有利于出轨方回归的条件。这往往与她原生家庭造成的老伤有关，她会因为这种痛苦太过强烈而难以自救于被害者的角色，成为婚姻的修复者。

　第二，她的情商水平如何

　面对出轨事件，情商方面最关键的有三种能力：

　情绪的承受能力

　情绪的弹性能力

　情感的加工和策略能力

　情商高的女人，能够理解自己的痛苦，也敢于面对伤痛，她的内在更有力量，更能承受打击和挫折，也就有机会去修复内在的创伤与外在的冲突。

　第三，她的认知水平是怎样的

　认知水平高的人，看问题角度更宽阔，更多元化，更有弹性，解读也更客观，引起的负面情绪也就不会过于强烈，对自我的感受也更正向。

　总体说来， 双方的人格水平、情商水平、原生家庭造成的创伤情况、不同的出轨时期等等各种复杂的因素决定了“再爱”这两个字是一个幻想还是能成为现实。

　正所谓“天时、地利、人和”，在那些在出轨事件里得以存活下来的关系中，我们看到的，是两个能够正视问题、保持基本的冷静、可以一起解决问题的人，仅仅有一个值得爱的单方是无法书写出美好结局的。

　一个女人怎么做，可以让一个男人做不了男人

　如果做爱变成了证明和试验，夫妻俩就都担上了巨大的精神负担，丈夫害怕自己的性能力不断下降，妻子害怕面对丈夫总是唉声叹气的样子，这样下来，就变成一种恶性循环，丈夫越发担心自己丧失性能力，做不了男人;女人也隐隐担心将来自己会守活寡，两个人的灾难感越强烈，做爱就越发变成一种可怕的冒险。

　问题到底出在哪里

　有人说是女人在念咒，好像她在给丈夫洗脑。

　那么这个咒语是什么呢

　男人，如果你不举，那你就不是男人了。主语的男人是性别为男;宾语的男人是精神层面的男人。

　世俗上，一个男人最大的侮辱就是两样：

　1)戴绿帽;2)阳痿。

　一旦男人的尊严垮了，这个男人就会被自己边缘化，他自己就把自己归类为loser的行列，而在他自己的观念中，loser是不值得活的。

　什么样的男人最容易被女人阉了呢

　太把女人的话当回事儿的男人最容易被女人阉。

　为什么他会这么把女人的话当回事呢因为他从小就没有办法发展出真正的自我。

　比如一个生活在强势妈妈眼皮下的男孩，一切都要按妈妈说的去做，他根本没有一个时空可以发展出一套维护自尊的护具，只要他露出自我，展现他的脆弱，他就会死无葬身之地。

　那么什么样的女人最容易阉割男人呢

　阉割掉自己的女性自我的女人。

　比如一个有着过于强势的爸爸的女人，她心灰意冷地随便嫁给一个听话的低层次的男人，身体是他们唯一的连接。而当身体的连接也断裂的时候，她的愤怒终于无法压抑，她发现，她对男人有深深的恨意，而这些恨意的起点，就是父亲。

　当他们开始无性婚姻的时候，她忽然有一种解脱，因为她更怀念和爸爸在一起欢乐的小学时代，那时候，她可以肆无忌惮地在爸爸身上爬上爬下。

　对她的男人来说，当他终于放弃了性生活，他似乎也有了一种心灵深处的解脱——他终于不用担心自己是loser了。因为他已经是了，也就不用担心被指责被侮辱了。他已经来到了一个无可指责之境了。

　这个故事说的`是我们没有办法发展的自我：一个男人如同被通缉的杀人犯，在被捕的那一瞬间终于解脱：我终于不用逃了;一个女人如同渴望穿越的幻想家，终于阉割掉自己一切女人的部分开始回归到女孩的世界。

　残缺成了他们的归宿，爱则对他们太残酷。

　心理学认为：所有性的问题，都不是性的问题，而是心理的问题。床上的运动，其实都是我们内心运动的倒影。

　这个倒影就是我们没有办法发展的自我，和我们无法相信的世界。

　比如，这个女人没有机会和爸爸或者其他人发展出哀悼的能力，她的父母都生活在对欲望的恐惧中，最终这个女人也在自己的婚姻中成功地阉掉了欲望，回归到自己的父母的世界。

　这个男人，没有机会和他的父亲保持连接，他的妈妈一生都生活在对脆弱的恐惧中，他认同了妈妈的恐惧，就无法认同爸爸可以勇敢地呈现自己的软弱。

　相爱，必然相杀;相杀，必然相爱。

　如果我们无法彻底的爱下去，就会以相互杀戮来代替。

　比如女人的爸爸，他无法接受自己对正在成为女人的女儿有欲望;他的妻子又太压抑自己，他对欲望的饥饿更让他充满了恐惧，于是他就要杀死欲望的来源，比如女儿。

　比如男人的妈妈，她无法接受自己作为女人的存在，她害怕一旦自己柔弱了，这个家就垮掉了，这就让这个男人也无法接受自己的软弱。

　我们不习惯这样的思路：每一次阳痿，都是一次新生的开始，因为小弟弟在告诉你，你已经走到舒适区的边缘了，也许你需要得到一些你以前没有得到的东西。

　比如这个男人需要得到的是一个女人的声音，这个女人可以撩拨他，可以挑逗他，可以接纳他的脆弱，可以给予他男性力量的承认;

　比如这个女人需要得到男人的承认，承认她女性部分的美好，而非只接受她非性别时期的自我，她可以骄傲的展示自己做为一个女人的存在。

　如果他们的生活中出现这些不同，他们的生命才不会由那些创伤所左右，可是他们到底有没有意识到，是谁杀死了他们的欲望，是谁正在导演床上这些动作戏而他们到底有多少动力，去改变这样一场勾心斗角的游戏呢

　有时，我们对情感这回事看不透，是一种慈悲。

　看得穿，看得破，则是一种智慧。

　我们太习惯忠于过去，太习惯停留在那些未完成的状态中，如同童话中被封了定身符一样，当我们开始又能动的时候，就会如此恐惧。

　不是每个人都能接受新的生命的，不是每个猴子都愿意下树的。

　留在树上的，叫做黑猩猩，走下树的，叫做人类。

　真正的匹配不是静态的，临时的，一厢情愿的匹配，而是动态的，永久的，不断调整的匹配，是一生都需要修炼的舞蹈。

　关于匹配，有些人可能很想知道，我得去找一个什么样的人，我俩能“咔嗒”一声对上扣，然后就能不费什么力气，从此幸福快乐地生活在一起

　对不起，这等好事，天底下没有。

　这种想法的背后是一种静态的、将目光集中于当前的思维模式。真正的匹配，需要用动态的眼光去看，用可持续发展的眼光去看，概括地说就是：你们有化解冲突、处理差异的能力吗

　早有统计显示，在那些比较和谐的、维持了很长时间的婚姻关系里，其实相似的、匹配的部分只有30%，而剩下的大部分——那70%都是两人有差异、不相匹配的部分——匹配是次要的，不匹配才是主要的。

　因此，最重要的是两个人可以求同存异，在发生冲突的时候，第一不让事情严重化扩大化，第二可以化解冲突，让大大小小的危机成为加深情感连接的机会。

　这第一点是起点，也尤其不容易。为何因为我们往往没有生活在当下，而是仍然活在过去的阴影中。

　我们的成长都是不完美的，每个人或多或少都带着一些创伤，一些情结，而家庭生活中的矛盾和冲突非常容易勾引起过去的伤痛，触发过去的感受，于是那些本身不过是鸡毛蒜皮的小事，却非常容易在彼此心目中上升为原则问题——夫妻间的裂痕也就这样产生了。如果不知该怎么处理，那么当初再完美的匹配，也都会被炸得体无完肤。

　夫妻之间要有怎样的“金刚钻”，才能化解冲突，真正长久地匹配呢

　1、有情绪的包容力和容纳力，可以快速地处理、降低自己的情绪强度;

　2、有自省的能力，能够反思自己内心里到底发生了什么，在自己身上找原因，知道自己为什么情绪失控，而不是只会指责对方;

　3、有共情的能力，能够理解对方，知道对方也可能是因为触碰了内心的情结而情绪激烈，不会立刻黑化对方或贬低自己;

　4、冲突之后，两个人可以一起心平气和地复盘，在深度沟通中实现情感的连接。

　当生活中出现冲突，情绪袭来的时候，他们处理情绪的方式既不是压抑，也不是隔离，而是快速地消化、解读自己的情绪，这样就能避免进入PS的状态，避免让自己处于非黑即白的偏执分裂的位置——立刻怒火中烧地把对方看成坏人、施害者。

　不仅如此，他们还会反思自己的态度，找回成人的状态，调节自己内心里过于严厉的父母形象，或是去共情到自己的内在小孩，看到当下的事件和自己的感受之间的差异，看到自己反应过度的部分，把自己的核心情绪和当下的问题区分开。

　当两个人都平静下来之后，就可以互相说句“对不起”，聊聊自己那时为什么会情绪化，内心的脆弱点是什么，也听听对方怎么说，去理解TA，更深入地了解TA的过去，共情到对方最敏感的地方——一场争吵便转化为了互相理解、彼此疗愈的温暖时刻。

　总的说来，能有这样的结果很难，因为这要求双方都能知道自己在婚姻中、情感中追寻的是什么，什么对自己最重要，为什么这些最重要，为什么有些事自己无法接受，而另一些事自己又异常关注。也就是说，他们足够成熟到了解自己的核心情结，清楚冲突中产生的那些感受从根本上说并不是对方的问题，而是自己的问题——当一个人对自己的核心情结有所反思，也就能逐渐地释放掉情结对自己的影响和操纵。

　当两人能通过脆弱相对、共情对方、反省自己获得释放和成长，疗愈彼此深度的创伤时，也就让婚姻具备了真正强健的体魄，能够去抵御时间与岁月的侵袭，实现一生的匹配。

　交往初期，很多所谓“般配”的面纱下，实际上是我们的一厢情愿，我们爱上的只是对方的人格面具。

　在情感的道路上，如果一个人过分渴望“匹配”，渴望找到一个绝对的MrRight，那就说明TA太希望可以占到一个“大便宜”，让对方来圆自己的梦，反过来讲，TA的情结或许也太深太顽固，过去的创伤让TA对于情感本身并没有那么多的信心，所以才会希冀一劳永逸地解决问题。

　所以，过于甜蜜、过早出现的默契、刚在一起就觉得特别般配，反而往往是危险的——所谓的“便宜”背后都有着高昂的代价。

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有啊，分手时遭受的情感创伤就可以通过时间来抚平，或者以下方法。

一、遭遇了情感创伤后，受伤者一定不要过多的自责。 无论那一种情感创伤，很多受伤者一般都是不断的在心里责怪自己“太傻”、“太单纯、太幼稚”、“没长眼睛，认错了人”。

可是你应该明白，人类的情感是很复杂的，不是一两句或者简单的用对错的标准去加以解释和判断也许有些情感根本就没有可以经验可以借鉴，所以在选择和认知上难免会犯错误；也许有些情感并非自己本意，但有时候为了某种正当的需求而不得不去为之。

这些都是很正常的言行，没有必要过多地自责，更没有必要用别人过失过错来惩戒自己。 一个人懂得体谅包容很重要，试着学会去理解和尊重他的决定，多给予他宽容和谅解，而不要去责怪他无情无意或没有情感，更不能由此在心里产生很深的怨恨。

因为怨恨在心中积压只能使你心难平、气难顺，徒增自己的痛苦和烦恼。当然了，某些刻意的、不负责任的和随意玩弄别人情感的，那这种人应该受到良心的谴责和道德的鞭殆的。

二、受到情感创伤后，要学会果断放弃。 这对于爱情方面的伤害尤为重要。因为爱是双方的事情，只有双方都认真地去爱，这样才会让情爱得以升华，幸福和快乐才能到来。

如果你们两个爱情走到了尽头，那为什么还要在这段感情上纠缠呢？学会果断放弃，有一句话说的很好，舍去已经不再属于你的爱，才能获得重新选择爱的机会，放弃已经成为过去的那段情，才能获得新的爱。

首先声明我是柯哀党的。

所以我先说柯哀党希望的结局（当然也是个希望渺茫的结局） 当解药只有一瓶时，灰原哀肯定会让给柯南，柯南因对哀遭遇的同情而产生的一种要好好保护和照顾她的情感（也就是我们所说的柯哀王道），选择继续当柯南。

仅个人看法：哀很可能牺牲，而柯南必定变回新一。

仅个人希望：哀别死，但为救柯南而永久失忆，单纯做她的小学生。柯南觉得哀变回宫野志保，她会回忆起自己的过去，并痛苦不堪，便在哀失忆后，独自吞下解药，和兰说明这一切，回归他的高中生生活。

声明，我既不是柯哀党，也不是新兰党。我只希望他们都幸福。

新兰党的结局就不用说了 哀依旧会放弃解药，将解药给了柯南，并骗他我这还有，不用担心，于是柯南变回来新一。小哀为了救柯南而死，临死前拿出解药，摸了摸柯南的脸颊，说一句：看来我喜欢的是你柯南，并不是工藤。所有人流下眼泪，十年后，小兰和新一带着他们的女儿（我起了一个名字叫工藤哀）来到灰原的墓碑前祭拜她，他们一起望向天空，这时出现小哀的脸，主题曲响起，画面一转开始出现每个人现在的生活状况，像是平次和叶，园子和京极，少年侦探团等等。故事结束！所有人流下眼泪，十年后，小兰和新一带着他们的女儿（我起了一个名字叫工藤哀）来到灰原的墓碑前祭拜她，他们一起望向天空，这时出现小哀的脸，主题曲响起，画面一转开始出现每个人现在的生活状况，像是平次和叶，园子和京极，少年侦探团等等。故事结束！

下面将介绍如何忘记痛苦和这种纠结的情绪，所以我们也应该冷静地面对它。如果它过去了，就让它过去。这不是你的，最终也不会是你的。不要太怀旧和不情愿。不要故意想要忘记某事或某人。这样做的结果只会适得其反——不仅不能忘记，而且总是想着它，给自己添麻烦。不要给自己施加太多的压力。人们应该永远向前看。他们走过的路和他们所爱的人不会回到过去。回来不是原来的风景和心情。他们为什么要如此执着？放下你的负担，放松，快乐地生活。也许在不久的将来，你会在人生的下一个十字路口遇到更多美丽的风景和更好的爱人。人总是很棒的。当你全心全意地爱着一个人，却不得不与他分手时，你会觉得生活一下子失去了所有的色彩，甚至有结束生命的想法。然而，在你顽强地生存下来之后，你会发现，所谓难忘的爱情只是一个美丽而虚幻的梦。不要太担心每件事。让过去过去过去，忘掉不好的，把好的埋在记忆的深处。不要想太多，充实快乐地度过每一天，快乐地面对未来的人和事。时间会证明一切。也许有一天你会发现离开他是多么明智。时间会证明一切。也许有一天你只想再想起他，但你已经记不得了！他们甚至怀疑这个故事是否曾经属于他们。人们真的不得不谈论命运。缘分聚，缘分散，既然提出分手，无论什么原因，只能说明你的缘分只能来到这里。那样的话，你为什么不能放手？一个人应该总是能够把它拿起来放下来！不管是对人还是对事，如果你能负担得起，但不能放手，这对你自己或别人都不好。我希望你能了解真相。最后，祝你健康、幸福、幸福、好运。我相信你可以调整你的心态，好好生活，好好工作，好好学习。我也相信幸运之神会随时敲你的

当你陷入烦恼唯一的解药是认识自己

你是否在不断地重复着糟糕的生活

哪怕你每天醒来所面对的人很糟糕，可只要这样的糟糕感是连续而稳定的，那它仍然能在你的内心制造不太合理的内稳态和舒适感

这也是一个人离开一个他觉得差劲的人后，极有可能再找到类似的人的原因。

一些人为什么没有办法离开一份糟糕的工作、一个糟糕的伴侣

我想，那是因为我们天生贪念熟悉的感觉，即便是不好的感觉，在我们看来，那至少是可控的。

如果离开，将意味着什么

内在的稳定和舒适区被打破，我们将面临一个未知的世界，失控的感觉会带来焦虑、恐慌。

所以，别去嘲笑那些不敢换工作、不敢换伴侣的人，他们缺乏的是勇气，需要的是鼓励，攒够勇气的那一天，就是拥抱新生活的开始)

为什么有时候你会莫名讨厌一个人

我们遇到一个陌生人时，不会将其看成一个全新的人来看待，我们一定会把自己对以前认识的一些人的情感、愿望、印象和冲突或多或少地投射到这个人身上。

为什么会不喜欢他们

是因为他们投射了我们人格中的黑暗面，或者说他们投射了我们的阴影，阴影也是我们的一部分。

我曾经莫名讨厌一个同事，看着就烦的那种，为啥

因为他长得像曾经待我严苛的一位长辈。

你有没有想过

我们讨厌的人，可能就是我们自己。对方身上有的坏毛病，可能我们自己身上也有这个坏毛病。

觉得，刚一接触，就远离让我们反感、排斥的人，实际上是很吃亏的！

既然对方是我们的一面镜子，为啥不借着打量自己一番，让我们反感的，到底是哪些方面然后，有则改之，无则加勉。

或许，在我们越变越好的路上，那些反感、排斥的感觉会越来越淡吧~·