因为有了男友后,女生就有了依靠,变得不独立也很正常。心理学将成人的依恋关系分为三种,安全依恋、焦虑依恋和回避依恋。安全依恋:与伴侣关系良好,忠实可靠,不害怕承诺和依赖。回避依恋:有极端的情绪反应,害怕并逃避和伴侣建立亲密关系。焦虑依恋:在感情中情绪不稳定,缺乏安全感,渴望伴侣对自己有大量的投入。
在爱情中,安全型的人更容易与异性建立亲密的恋爱关系,而回避型和焦虑矛盾型则更加困难。安全型的人对情感的亲密和相互依懒感到很自在;回避型的人还喜欢依赖和亲近;焦虑矛盾型的人则是非常粘人,占有欲强,他们寻求更多的亲密和情感需求,而这常常超出了人们所愿意提供的正常范围。在一段亲密关系中,太粘人或者太疏离都会影响彼此的感情。
爱是没有人能够达到满分的主观题。另外,安全型的人常常对伴侣更加信任,对关系也更容易满意;而回避型和焦虑矛盾型在关系中会体会到更多消极的情感。所以,当你有这类问题的时候,不妨回头去想想,曾经的某个什么时刻,什么事情让你产生了这样的思维言行模式,这并不是凭空产生的,而是曾经某个时刻,某个事情的延续。
影响你的不一定是你的父母,也有可能是你的把你带大的外公外婆,也有可能是你的同学、老师,甚至是朋友等等亲密关系的人。另有研究学者大规模的调查发现,60%的人是安全型,25%的人是回避型,10%的人是焦虑矛盾型。当然,你也不用把上面的依恋理论朝自己的身上套,毕竟研究学家发现只有少数的人才会因为原生家庭的关系造成这样的影响。
情感不独立,可能与从小的生活环境有关
什么人容易有外遇?
一是事业有成的,遇到的诱惑比较多,遇到自己心仪女人的概率也就大了,毕竟功成名就的男人,对于很多女人都具有特别的吸引力,外遇就跟吃饭一样自然
另一种就是情感不独立,对媳妇的依赖程度高,本事不大,脾气不小,在媳妇那里得不到认可,也是容易外遇,吃软饭还要找外遇,已经越来越常见了
什么是真正的情感独立
在亲密关系中,真正的情感独立就是意识到:你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。如果没法把这点作为基本架设,亲密关系就很难长久维护。在我们很小的时候,总要求父母无条件符合我们的需求,不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法,期待以此获得安全感和陪伴。这说明一个事实:我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为上,我们还在使用小时候的方法来处理情感和需求问题。期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。但是,如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要经由别人来实现的话,这就成为一个大问题了。
什么是真正的情感独立
真正的情感独立来自于真正而充分的悦己。充分关注自我需求,并且具备满足自我需求的能力。举个例子:如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆,指责他没有照顾你的情绪和感受。那么,你并没有在真正关注自我或者真正实现「悦己。因为,一旦你达到关注自我的境界,你会发现,他未能满足你的愿望和需求,你完全可以通过其他途径来满足。比如,一心寻找让自己快乐的事情,而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时,你会让自己愉快地度过这段时间,也让对方少了负罪。这就是在情感上的成熟一一有足够的能力构建一个独立的生活。有几个建议可以帮助你实现:
01:发展尽可能多的兴趣爱好。
从艺术、舞蹈到阅读、写作,亦或是健身………一切能给你带来愉悦感的事物都去发展,扩充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物塞进生活,就会有越多的幸福感,并记住:你的幸福感越多来自于自身,别人就越少能控制你的情绪。
02:交尽可能高质量的好友。
交友给人带来的幸福很难取代。社交本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且,多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上,不用锁定于伴侣,对亲密关系来说是能量的释放。
03:坚持一周有两天让爱情放假。
去做自己喜欢的事情,沉浸于自己的感受。可以简单联系,但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用,不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间,还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力,这实在太重要。记住,美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上,你让人着魔的女性魅力都来源于此。
当你充分热爱自己,那种爱充盈出来,会流向你的伴侣,这才是真正美好纯粹的感情;若不能照顾好自己,你给人的爱也是残缺的、不健康的,甚至带有强烈的索取意味,让人忍不住想逃离。在争吵中,也需要强大的情绪控制能力,我们来聊聊这个话题。
01:控制你对事物的条件反射。
发生了什么并不是你愤怒的唯一根源,关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。心理学家告诉我们:人的愤怒来源于当下发生的事情+因果关系条件反射。所谓因果关系条件反射,就是你解释事件的方法。就是这些根深于你头脑中的因果关系链。比如当对方在不接你电话时,会激活这些条件反射,让你得出上述结论,最后免不了会大发雷霆。学习情绪管理,你首先需要做的就是改变这些条件反射。
不妨列一下你最近生气的十件事情,在每种情况下,你用了什么因果关系条件反射,是否有修正的空间未来生气时,先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。
02:停下6分钟,强迫进行自制情绪疗法。
衡量一个人处理情绪成熟程度,有一个指标一-你是将负面的情绪进行自我消化,还是发泄在他人身上。前者说明你对自己的情绪负责,后者说明你要求他人对你的情绪负责。太多人只要碰到值得生气的事情,就会向伴侣发泄,因为表达愤怒有一个好处-能让对方有罪恶感,让他们为你内心的伤痛负责,而让你快乐就成了他们的责任。这是非常可怕的心态,长期以来,你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。因此,在这里教一些自我消化负面情绪的办法。这里推荐大家看看六分钟自我疗法(感兴趣的可以度娘下~)只有能够控制自己情绪的人,才能最快得到自己想要的,并最少程度地受人控制。
另外,情绪管理学家认为,如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住,下一次出现这种情景时,也很容易吸纳进入同样的情绪中。周而复始,直到这种特定的情绪变成一种条件反射。比如假如某一次你的情绪屈从于愤怒,你会发现下一次即使是在较少的刺激下,你也很容易变得愤怒。因此,若不加控制,原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。而多加控制,则能防止今后再次陷入负面情绪,让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。情绪发泄后,你还爱我吗其实,这都是你和自己的关系。你还爱我吗大部分人在情绪发泄后,都会问对方这个问题。通常都因双方的不理解而导致的沟通问题,也是冷战后的表达。这是一种深层次的情绪障碍,因心灵受伤导致思想短暂的分离而让身体承受悲伤之痛,所暴露出来情绪。
你还爱我吗看似是一个受尽情感创伤的心灵在脆弱的表达,处在悲伤的情结中,而实际则是潜意识的语言,背后是深深地匮乏与不自信。明白这点后,我们需要做些什么呢拿回你原有的力量!你不需要外求,而是内观。观察自己为什么需要对方的理解,为什么需要对方的认可和关注,最后都会出来同一个答案一不够爱自己。爱自己后,你就会真正活出来,你们的爱也会得到升华。
“谁爱我我就爱谁”这种情感观在某些情况下可能会让人感到快乐和满足,但是这种观点也有其缺点。
首先,这种情感观可能会导致个人失去自我,变得过于依赖他人的爱和关注,从而丧失了独立性和自主性。
其次,这种情感观可能会导致人们在恋爱中失去理智,盲目地跟随他人的感受和决定,而忽略自己的需求和利益。
最后,这种情感观可能会导致人们不断地追求新的感情体验,而不是认真地处理自己和他人之间的感情关系。
因此,我认为,在恋爱中,个人需要保持自我意识和独立性,不要过于依赖他人的爱和关注,而是要与伴侣平等地相处,尊重彼此的需求和决定。
同时,也需要认真地处理感情关系,避免盲目地追求新的感情体验。
我觉得做到感情独立的基础是物质独立,因为任何一份感情都会有,物质的基础,如果你想在感情里面作主导者,那么首先你应该有物质保障,这样想来,就算是分开或者换一种说法,感情独立,自己也是有底气的,或者从另一方面考虑,你可以选择多读一些书籍,比如如果你是一个女生的话,你可以读一下董卿的如何做一个有才情的女子,这也是非常好的选择
人不可能是情感上独立的人,我们需要别人;就像你的描述一样;所以你需要家人和朋友的支持,这是一种合法和持久的需要;唯一的事情是当你独自一人时的不安,例如,电脑不能离开电源,但它可以带上电池单独工作一段时间;它只能单独工作一段时间。
这是一个小目标,不要试图做到所谓的独立,而是在短时间内远离电源,仍然可以正常,简单地说要有独处的能力;感情是完全匹配的思维,那么幻想独处,很有意义,你没有说,你可以手腕。记下你的想法;当你开始写作时,你会惊讶地发现它总是围绕着一个或两个主题,对应着一个尚未达到的小发展阶段。
独立不是身体上的分离(包括身体或空间),而是人格的分离。例如,当我们小时候第一次学会走路的时候,有一天我们的母亲带我们出去玩,我们可能会采取以下一系列行动。首先,我们高兴地从母亲的手上挣脱出来,向前跑,走几步后停下来,然后回头看母亲。那么我们可能有两个不同的行动,一个是跟进。快跑,转身跑回来,抱住妈妈的腿。这是我们从空间和心理上与母亲分离的开始。举个例子,我们年轻时可能和父母玩捉迷藏。这个游戏包括两个不同的进化层次。
首先,父母在孩子面前遮住眼睛,然后把手从孩子身上拿开。孩子们会有一种感觉,他们的父母消失了,又出现了。第二,他们的父母是真实的。开始藏起来,然后让孩子去寻找,无论哪种方式,都是建立孩子的心理分离。情感独立不是情感需要不应该存在,而是在满足自己的需要时,我们应该有自己的方式和方法独立。它是在关系的相互作用中建立和形成的。也许这关系到你早期依恋关系的发展并不顺利。具体情况需要进一步了解,才能弄清楚。改变选择心理咨询的最佳方式来帮助自己。
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