说话是一门艺术,也是智慧。好好说话,可以使我们在生活和工作中如鱼得水。但在现实生活中,我们很难做到好好说话,话不投机就是吵,最后不欢而散。
一、我们为什么无法好好说话
我们从小读书、长大参加工作,脑子里灌输最多的观念就是:对与错、好与坏、义务与责任、评判与要求、抱怨与指责、惩罚与奖励等。我们从未被灌输过需求,也并不知道如何满足自己和他人的需求。观念决定思想,思想决定行为,因此,我们在说话时也通常会引用这些概念作为谈话的依据,而忽略真正的谈话目的是满足双方的需求。于是我们经常会听到这样的谈话:
你这样做是不对的 (对与错)
在公共场合大吵大闹就是坏孩子 (好与坏)
要媳妇是干什么?要老公有什么用 (义务与责任)
他这个人很笨 (评论与要求)
你这个人很无聊 (抱怨与指责)
你不乖乖听话妈妈就不爱你了 (惩罚与奖励)
谈话的一方通常会带着评论、抱怨、指责去与另一方对话,当另一方由于不被尊重,出于本能的自我保护开始抵触,随后争吵就开始了,即使在工作中,员工迫于领导的权威没有出声,并不代表他被尊重的需求消失了,只是被压制了而已,这种需求一定会在某个时候爆发,如每个员工因为领导的一句话突然辞职,许多人看着好像是突然,但也许是这个员工多次自尊被伤后爆发的结果。
二、我们说话的目的是什么
说话的目的通常是为了满足我们的需求,我们包含谈话的双方,这个需求包含两个方面:
提供信息和知识、增进共鸣和了解、唤起行动
被尊重、被认可、被平等相待
三、我们怎样才能做到好好说话?
梁秋实说:“说话和作文一样,有主题,有腹稿,有层次,有头尾。“古人云:”话到嘴边咽半句“就是思考说话的主题、层次和头尾的结果。具体而言好好说话包含以下四个步骤:
1不带评论地描述事实:灵性导师基督·克里希那穆提曾经说:“不带评论的观察是人类智慧的最高形式”。在描述事实时,不带评论的描述也是描述的最高形式。
2不带指责地叙述感受:清楚的叙述感受,不解读他人的行为,不要暗示对方的责任、不要企图让对方自责,因为这些都会激起对方的自我保护,从而引起争吵。
3用正向语言提出请求:提出你希望别人做什么,而不是不做什么。正向语言更倾向于请求,负向语言倾向于命令或要求。
4请求协作而不是操控:要求对方提供支持和帮助,而不是想要操控对方。警惕使用“必须”、“应该”等词语。
不带评论、不带指责、正向语言、请求协助都是要求我们在谈话的时候满足对方被尊重、被重视的需要,只有这样,谈话的需求才能真正被满足。
体会一下两种不同的沟通方式
案例
男人因为工作上的事情烦心,回到家里在饭桌上板着脸一言不发
通常的沟通方式
女人看见后,挺不高兴地说:“我一天累死累活,忙里忙外容易吗,回到家里还要看你的脸色(指责),你对我有什么意见直接说吧(操控)。”男人心里正烦,于是没好气的来一句:”你有病哇。于是一场争吵开始了。
好好说话的沟通方式
女人
不带评论地描述事实:老公,今天你饭桌上一言不发,脸色也不好
不带指责地叙述感受:我感觉家里的气氛有点压抑
用正向语言提出请求:我们每天工作很忙很累,到了家里我希望咱们全家能开开心心的
请求协作而不是操控:你看你能不能说一下,你今天怎么了
男人
不带评论地描述事实:我在思考工作的事情
不带指责地叙述感受:没什么大事,你别担心
用正向语言提出请求:我一会儿想一个人静静
请求协作而不是操控:你和孩子一会儿不要来打扰我
四、好好说话要警惕陷入以下误区
即使了解了好好说话的方法,我们通常也会因为陷入以下误区而导致争吵。
概念混淆的误区
李笑来说:概念是一切认知的基石。所谓的独立思考,就是我们能够独立地、正确地使用正确的概念。正确的概念才能指导正确的思考,从而正确地行动。
1、 混淆了想象与事实
单看想象和事实,许多人都认为这个很好区分啊,但实际生活中,不一小心就会混淆。并且由此而引发争吵。比如上例中女人所说的:“你对我有什么意见”就是想象,男人将工作中的情绪带入家里,女人想象男人的情绪是对她有意见,并且将想象当作事实,由此引发了一场争吵。
2、 混淆了评论与事实
事实是在现实生活中客观存在的情况,而评论却是主观的判断。这两个概念也经常会混淆。例如:丈夫陪妻子逛街逛累了,走了一下午都没买到合适的衣服,于是就有点不耐烦,脱口而出:“你可真难伺候,买件衣服有那么难么。”这个“难伺候”就是丈夫给妻子的评论,妻子被贴了“标签”以后。出于本能的自我保护和不满,于是开始了与丈夫的对抗,一场争吵开始了。
3、混淆了操控与要求
比如:某公司的老板,为了让员工在低薪的情况下也能努力工作,在公司群里转发了一篇文章《假装高逼格的公司都死掉了》(文章的意思是那些假装高逼格的公司因为薪酬福利待遇太好倒闭了),并且在公司会议上跟员工说:“我们需要的不是最贵的员工,我们需要的是努力工作的员工。”本来他想通过这样的沟通,操控员工的思想,由于地位的不平等,员工当时没有与公司领导争吵,但是随后多名重要的员工开始用脚投票,陆陆续续离职,表达了对公司操控自己思想的不满。
自说自话的误区
上帝给了我们两只耳朵,一只嘴巴,就是要我们多听少说。卡耐基说:”如果希望成为一个善于谈话的人,那就先做一个乐于倾听的人“。艾默生说:”所谓的“耳聪”,也就是“倾听”的意思。“由此可见,听非常重要,但我们在沟通的时候,许多人都会只顾说而忽略听。正如“鸡同鸭”。
甲:你去哪儿了
乙:我刚吃了饭
这个例子中,甲和乙都在自说自话,根本不存在沟通。
人为设定标准
说话不是为了证明谁对谁错、那个好那个坏 ,而是为了满足需求解决问题,况且生活中许多事情本来就很难区分对与错、好与坏的,大多数情况下,只是立场和角度不同而已。直接指出对方的做法不符合自己的标准,很容易引起对方防御性反击,最后大家不欢而散。比如有人喜欢给别人做形象指导“你这样穿不对,你那样穿不好”。很容易引起不满,甚至是一场争吵。
道德挟持的误区
道德是建立人与人之间良好关系的桥梁,是人们主动的选择,不能以道德挟持别人的行为。比如,甲在地铁上看见有人随便扔瓜子壳,于是上去阻止:“在公共场所乱扔垃圾,是缺乏社会公德的行为“。甲站在道德的制高点,企图通过压制对方来达到不让对方乱扔垃圾的目的,哪知激起对方的防卫心理,对方不不仅不理甲方的要求,还与甲展开了一场争吵:”关你什么事,多管闲事“。
胁迫惩罚的误区
在说话时,通过提出惩罚,使对方害怕,而达到沟通目的。这样对方即使满足你的需求,也是在压制了自己被平等对待和尊重的需求后被迫做出的让步,因此,很容易将不满堆积起来,引起日后的爆发。比如:‘你再这样,你相信不相信我会揍你’,对方也许会说以后不了,也许会出于自尊回应:“好啊,我看到底谁揍谁”,一场争斗不可避免地开始了。
以上所有误区看着简单,只有经常刻意练习才能避免。
有一句话说的好:“说话不是你说了什么,而是对方听到了什么,以及对方听完后理解了什么”。
懂得立规矩的恋爱往往更长久
1对于异性
提前说好:我不会干涉你跟异性来往,但是你自己要注意边界感保持距离。这是对我的尊重,感情里不能有另外一个人的出现。如果其他人想挤进来,你要懂得拒绝,然后告诉我。我眼里进不得沙子。在我们的交往过程中,如果你喜欢上了别人,犹豫不决,不知道该选谁的时候,千万别选我,赶紧跟他走。
2对于争吵
提前说好:我不能接受吵架就冷暴力,你有什么事都可以说出来,我们一起沟通,一起解决问题。我生气的时候,我希望你能主动哄我,而不是放不下面子。生活中难免会吵架,但不可以说伤人的话,不要轻易说分手这两个字。
3对于回复信息
提前说好:你不是一定要秒回消息,但是你看到我消息的时候,一定要第一时间回复我。如果是隔了很久才回我,我希望你的第一句是解释一下刚刚做什么去了。
4对于安全感
提前说好:我希望你忙之前跟我说一声,联系不到你,我会很担心。如果你经常性失联,那我不会再出现了。
5对于聊天分享
提前说好:我希望你多跟我分享你的日常,这样我们彼此就会有更多的参与感,也能让我们的感情紧密连接。分享可以是工作、兴趣,朋友,家人,情侣聊天话题越多、就越亲密,越长久。
6对于新鲜感
提前说好:如果感受到平淡了,首先是接受它,然后我们可以一起做许多新鲜的事情,聊新鲜的话题,学习新的技能,而不是随意分手。
7对于个人空间
提前说好:我是爱你的,但你是自由的,我不会束缚你做你喜欢的事,什么事情能做,什么事情不能做,你最清楚希望你不要辜负我的信任。
8对于恋情公布
提前说好:我希望,你能在你的朋友圈背景放我的照片,或者我们的合照,这样会让我觉得我很重要。答应了我的事就一定要做到不要敷衍我、欺骗隐瞒我,否则我会攒足失望。
在很多人的认知里,女人的动情与否往往很难察觉到,因为她们并不善于表达情感,还经常把自己的心思藏得特别严。可是,爱情是有魔力的,即便是再羞涩且不善于表达爱意的女人,动了情以后也会变一个模样。在爱情里,女人会变得控制不住自己,如果你觉得很难看透一个女人,只能说明你还没有俘获她的心,而她也并没有把你当回事。
当一个女人品尝到怦然心动的感觉,并且开始期待甜甜的爱情时,那么她在面对异性的时候就会变得不同起来了。如果她见到你的时候,如果总是控制不住地对你做这些事情,那么就说明她对你动了真情,并且已经开始将你当做是自己的老公来对待了。女人控制不住做这些事,是动了真情,把你看作老公。喜欢一个人时最大的特质,就是她总会在不经意间,思绪就被内心一直惦记着的那个人所占据。这种感觉往往是外人察觉不出来的,只有当事人才最清楚那种思而不得,念念不忘的感觉。
夫妻生活缺少不了五味杂陈,酸甜苦辣咸也许样样都不会少。能经受住的人,就会幸福到白头偕老,而经受不住婚姻的苦的人,往往就会通过寻找外界的刺激,来弥补内心的空虚感。夫妻之间的信任一定是相互的,可如果一旦一方有了怀疑的心,日后生活一定充满了隔阂。但在现实中,有一种男人,本性心胸就小,喜欢控制自己的女人,无论对方做什么事都会怀疑,生活充满了不信任,和这样的男人一起生活,女人说出这句话,只能说明她心累了。
其实,她也不想自己这样主动,但爱到了一定程度以后,人根本就无法控制自己,而且她在联系你之前,肯定也想过办法克制自己,但最后还是没能忍住。所以说,当一个女人控制不住地联系你时,她一定是对你产生了异样的情愫,这时候男人一定要及时给予回应,并且明白女人的心意,这样两个人才能建立一份美满的幸福生活。
至少九成的伴侣吵架!这个数据,来自我们与北京交通台“都市调查组”栏目和数字一百市场研究公司对800人做的网络联合调查。
有趣的是,我们发现,很多伴侣不是那么会吵架。我们从**和电视剧中提炼出了8个伴侣们最常用的吵架句式,并邀请心理学家李子勋点评。归根结底,两口子免不了吵架,但也许,我们可以把吵架变成包含信息量的沟通。
1、你还说我呢?你瞧瞧你自己!
类似句式:“你又好到哪里去?”
在800位被调查者中,这句咄咄逼人的话是冠军。
**《消失的夫妇》里,摩根太太臭骂丈夫非但不体谅自己不孕的烦恼,反而借口逃避最终出轨。于是摩根先生把歉意全部丢光,跳着脚大喊:“那你呢?你又好到哪里去?你体会过我的感受吗?你神经质,每分每秒都在讲繁殖后代的事情,只有在排卵期的时候才让我上你的床,我是你的生育机器人吗?!”摩根太太更加火大:“你居然还有脸说我?你瞧瞧你自己!难道你出轨是我的错咯?好吧,我们用不着废话了,离婚!”“砰!砰!”两扇门分别被摔上了。
专家点评:这句话使用的是以其人之道反制其人之身,感觉自己错了,还要在嘴上讨回一点面子。争吵中有这样的话,说明婚姻中的对方都不是省油的灯,双方势均力敌,吵架也是不了了之。这句话的厉害之处就是让有理的人变得不那么有理,如果对方不就此打住,接下来双方就会纠缠在陈年旧事的追溯中。这样说就好些:“这事是我不好,不过你忘了吗,你也这样对我呀!”
2、你从来就没关心过我!
类似句式:“你总是”
珍妮弗·安妮斯顿在自己制片的**《分手男女》中,还原了这样一位“琼瑶式”女主角。粗线条的丈夫盖瑞永远让她不满,某日家庭聚餐之后,她让他洗碗,他再次随口应付,忙碌了一天的女主角爆发了:“你为我着想过吗?在我要求你以前,你为我做过什么事情吗?你从来就没有关心过我!”“我没关心过你?是谁陪你看傻了吧唧的芭蕾舞而放弃了足球赛?我看你才是从来就没关心过我!”一场大战就这样拉开了序幕。
专家点评:这句话要看争吵中的语气,如果是法官终审的那种口气,伤人更伤情,等于把对方多年所有的好意都当成了驴肝肺,听这话的他/她肯定心里堵得慌,心中原有的温情转眼变为冰水。如果语气是哀怨的,那么说话的人其实是渴望得到对方更多的关心和在意,这话听起来是一种请求,让对方多少有些内疚。这样的话最好少说,如果想说要这样表达:“我现在感觉不到你的关心了。”
3、好好好,都是我的错行了吧!
类似句式:“全都怪我还不成吗?”
看似是大气度的包容,其实却坚硬得如同石头门,把沟通结结实实地挡在了外头。《双面胶》里的“强力大胶条”亚平,就是擅长“假认错”的主儿。某日丽鹃正在为老公只通知了婆婆不回家吃饭而怄气,晚归的亚平进屋,丽鹃立刻兴师问罪:“你跟你妈讲,说明在你心里你妈的位置比我重要。”这时亚平已经不耐烦了:“好好好,都是我的错行了吧!”每次夫妻吵嘴,亚平总用这句话来对付丽鹃,最终矛盾多到“强力大胶条”也堵不住
专家点评:说这样的话有些以退为进的味道,往往一个不爱吵的遇到一个想吵的,不愿意纠缠就用这样的话来金蝉脱壳。虽说自己认了却把对方置于无理取闹、不可理喻的位置,潜台词是“懒得再理你!”“我都认了你还要怎么着?”这会把一个想说理的噎得嗓子冒烟。说这话的人嘴虽然认了,心里还拧巴着,慢慢地憋出火来,没几天还得吵。即便不吵,也会出现一种被动攻击的味道,凡事都等着对方拿主意。潜台词:“你不是总对吗,那你看着做吧!”不憋死你也累死你。
4、我就这样了,你想怎么着?
记得《佐佐木夫妻殊死战》里那对极品律师夫妇吗?男人神经纤细、喜爱碎碎念,女人不拘小节、邋遢不讲理。某日佐佐木先生又开始唠叨:“婚姻法规定夫妻应该互相协作。今天该你洗碗了。”“你为什么把我的私人CD乱丢?”“你总是把抹布和毛巾乱放。”佐佐木太太撩撩美丽的长发:“婚姻法规定夫妻间没有私人财产,你的CD就是我的CD,我有权任意处置。”“你想让我刷碗?可我就是这么邋遢,我就是刷不干净碗,我就是这样了,你想怎么着?!”最后不讲理的佐佐木太太把丈夫的CD全部踩碎
■专家点评:这有点耍赖皮的味道,如果对方火大,接下来争吵可能升级。吵架时有人这样干,架是没得吵了,两人的积怨可能会加深。在双方位置不平等时,说这话的人往往是强权者,不把对方放在眼里,横竖你把我无策,爱谁谁。如果一个人明明错了,错得很离谱,却偏偏要打肿脸充胖子,也会这样说,言下之意是错误事小,面子事大。
5、这日子没法过了。离婚!
类似句式:“我怎么嫁(娶)了你这样一个人!”“当初我真是瞎了眼!”等
《蜗居》里有个“一元硬币离婚”桥段。苏淳在超市寄存东西,投了一元硬币,后来那硬币吐不出来了,他回家告诉海萍。海萍大声责问:“你怎么这样不小心?又掉了一块钱!”苏淳:“不就是一块钱嘛,值得那样大声诘问吗?”
海萍怒火中烧:“一块钱!一块钱就不是钱了吗?有本事,就马上给我把那一块钱拿回来啊!”苏淳:“至于这样吗?”海萍更大声:“我真不明白,你为什么要结婚?为什么啊?你没能力养老婆孩子,为什么还要结婚啊?!我真不明白我当初怎么嫁给了你!我要跟你离婚!”苏淳也来劲了:“好,我同意跟你离婚,黄脸婆!”
■专家点评:这话有一种威胁的意味,往往是弱者的行为,争吵中占不了便宜,只能说一些狠话,其实心里害怕分开。夫妻二人老这样说很伤感情,有时会当真,还是不说的好。“当初瞎了眼”这句话更不能说,说了夫妻关系差不多就要到头。
如果气急了说了这样的话,事后一定要解释,那只是吵架时说的气话,不算数。其实,夫妻当初都没有瞎眼,只是婚姻中慢慢积攒了太多的愤怒,眼睛才瞎了,看不到对方还在爱着自己,看到的都是分歧与埋怨。古人说“不是冤家不聚首”,夫妻,夫妻,本就是“互”相“欺”负的。婚姻不是一个说理的地方,两个人肌肤相亲,衣枕同享,你中有我,我中有你,要赢双赢,要输皆输,没有什么道理讲。1/212下一页尾页
我跟老公没有语言沟通,说不上几句话就开始吵架,实际上这是性格原因,或者是你老公。压力比较大,性格比较焦躁,比较焦虑,所以才出现了这种情况,你试着改变一下你老公,现在改变你你的基础上嗯再去改变老公,不要急于让他全部改过来。
有些事儿你先听你老公的,不要跟他争吵,他说什么就是什么就是什么,然后在她安静的时候,再给他讲一讲道理,看看是什么情况,慢慢的就能解决这些小事,毕竟争吵也是小事情,只要不是原则性的大事儿就不要担心。只要你老公人品好,你就放心好了。
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