你以为的无欲无求， 原来只因丧失了一种能力

一个下雨的周末，少年冲出家门，骑着自行车狂奔向20里外的学校，雨水一遍又一遍地洗涮他的泪水……记忆中，最害怕的事就是父母剑拔弩张，恶语相向，甚至打砸东西。很小的时候，一发生这样的事，他只会无助地低声啜泣；长大些，有了选择他知道逃避，眼不见心不烦。

长大后的少年，凡事不争。“是你的不用争，不是你的莫强求。”少年每每这样宽慰自己。久而久之，他以为自己的无欲无求，是和谐、是大度、是宽容、是不屑计较。在道德层面，他把自己一次次推上新高度。

直到有一天，他看到一则《冲突，是一种能力》的短文，宛若五雷轰顶，刹那照彻他的前半生。原来，他勤勤勉勉、安分守己，并没有换来赏识与荣誉；他小心翼翼、低调行事，依然换不来尊严与地位；他捍卫并遵守规则，骨子里却对程序不屑一顾；他凡事不计较，也没换来别人的随和与友情；他外表强势，内心虚空，随便一部**电视一本书一句话，也会泪如雨下……所有，只因他害怕冲突，选择逃避。可怜的是，在此之前，他对自己的缺陷一无所知。

短文说，人之所以选择避免冲突，一是害怕破坏关系，二是害怕受到惩罚。延伸至职场，不敢与同事、领导、客户产生冲突，既是担心冲突使别人远离你、孤立你，又是害怕冲突后别人给你使绊、穿小鞋、处处刁难你。殊不知，敢于冲突的人，自是内心强大，他们对你的在意其实一点也不在意，那只是你一厢情愿的害怕。

害怕冲突的人有三类：一是讨好的人；二是逃避的人；三是强势的人。第三类让人不解。原来，在某方面过于强势，是因为在另外一些人面前强势不起来。典型如“妻管严”，人前一幅大男子主义，一到老婆大人面前秒变萌宠。还有那些所谓的“乖乖崽”“乖乖女”，一旦脱离父母的看护，吃喝嫖赌一件不落。

冲突本身却是好东西，是一种真正的能力。那些敢于吵架、敢于强势、敢于越界、敢于不守规则、敢于藐视权威、敢于不要脸的人，才是真正有能力的人。果然，脑海中闪过一个个身影，那些你曾经如此不屑的人，此刻个个令你刮目相看。

冲突能维护你的界限。别人的尊重，是你教会的，而不是你要求来的。只有弱者才说：“你应该尊重我！”真正的强者：“你欺负我试试看！“

冲突能让你活得滋润。常被别人看到、受重视的人，会变得有生命力；经常被别人忽视的人，会变得抑郁。所以你的声音大一点、情绪浓一点，自然会多一些引起别人的关注。正所谓“会哭的孩子有奶吃！”

冲突能让你自我认可。比如你越给别人贴上坏、差、糟、渣、蠢、笨、无耻、自私的负面标签，冲突则越强，就越能让你自我感觉良好。亦所谓“鹤立鸡群”“红花还需绿叶配”。

总之，冲突是一种能力，你可以不使用，但不要丧失这种能力。很多人其实已经丧失了与人冲突的能力，除非他们退无可退，最后放个大招爆发下。还好，没在沉默中死亡。

你可以因为选择和谐而妥协，但不必害怕冲突而逃避。以此共勉！

1吵架是一种激活生命的体验。

当你专注精力做一件事情的时候，你必然是兴奋且享受的，因为它激活了你的生命，让你在燃烧在绽放。吵架就是这样一件事情，它把你平淡的生活激活了，让你死去的身体活过来了。所以你会发现，那些常敢于大声吵架的人，他们的生活是充满激情和活力的，他们活得舒畅且自在，虽然他们会骂骂咧咧，但他们真的活得通透。反之那些不敢吵架的人，你会发现他们形容枯槁、死气沉沉、没有生机，活着像死了一样，经常让你有想揍他的冲动。因为不敢发生冲突的人，也就不敢激活自己，不敢专注，他们屏蔽了自己的体验，抽离了自己的注意力。他们潜意识里怕自己控制不住情绪，所以要选择抽离，这一抽离，会顺带着把关系中的全部都抽离。所以不敢吵架的人，经常会给我们漠然的感觉。

那种漠然就像是性压抑一样。你看一个性开放和性压抑的人，前者就是比后者有活力，虽然你要以后者更道德的名义表扬他，就像你会以“脾气好”的道德去表扬一个脾气压抑的人一样。然而你只会欣赏，不会喜欢，更难以靠近。

人在生活单调无聊的时候，也会想吵吵架，激活一下自己，证明自己还活着。弗洛伊德的说法是，人会通过吵架用嘴巴来释放自己的性能量。

2吵架是一种高浓度的交流。

吵架才是跟一个人在一起最好的方式。

    你不会跟这3种人吵架：

    ①比你低很多的人。

    ②比你高很多的人。

    ③不想跟他产生关系的人。

3我看得起你，认为你和我平等，才跟你吵架，就像我想跟你做爱一样，想把我的情感高浓度地倾倒给你。

    事实也是如此，你跟亲密的人吵完后，会有一段沮丧期，但长期观察来看，你会发现你们的关系是更近的。就像做爱结束了你会感觉累、无趣甚至不想碰这个人，但过了恢复期后你会发现关系是更亲密的。

    你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻，关系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人，关系疏离得很。只有潜意识里对你没兴趣，不想产生关系才不会和你吵架。

4吵架是种自动调节关系的手段。第一种前面说了，第二种就是我们的亲密程度一旦超过了自我界限的警戒值，我们就会自动地通过吵架来疏远一下关系。妈妈也是这么通过凶孩子来完成与孩子分离的，你会发现那些从来不凶孩子且对孩子无比亲密还引以为豪的妈妈，她们的孩子是长不大的。

跟一个人在一起就是：我们亲密，无话不说，但不过度亲密，保持一定独立。亲密过头了潜意识就会驱动吵架来自动调节。

    如果你不让自己吵架，就像是阉割了身体的汗腺一样，汗腺能根据环境自动调节体温，虽然汗这个东西像吵架一样不怎么让人喜欢。

5受伤或不吵架也是对爱本身的不信任，你不相信你们的情感连接，不相信爱的持续性和稳定性。更不相信你们那么多的付出并不会毁于一次吵架。

    放过情绪吧，它只是一个司机。

情绪就是带他的话语来的工具，帮助他向你表达了某些内容。他借助情绪对你倾注了更多情感，表达了更多内容。

    你从来都没有被否定，也不会被抛弃。情绪虽然会带来些许伤害，但从长期和整体来看，吵架是一种促进关系的行为。就像运动会带来酸痛，但那是健康的，我们不应该害怕运动会带来损伤就不运动了。

6如果你不想变成一个活死人，如果你想跟他人建立更亲密的关系，就大胆地吵架吧！你会激活自己和对方，你也会迅速推进关系，虽然它也许会让你产生关系被推远的错觉或激活你曾经的伤。但是当你不再把吵架与被抛弃、被否定关联起来的时候，你会爱上吵架，那是你们表达爱的绝妙方式。吵完了，然后欢颜一笑，因为你们依然相信爱还在，哪能那么轻易就没了。

能吵架的关系才是健康的关系。我们都喜欢跟亲密的人吵架，跟陌生人客气。潜意识这么选择，是符合一定规律的。

首先要知道你这种性格形成的原因，一般分为两种：

1、家庭教育，影响心理健康。

如果是先天性格比较弱的人，自身没有多大攻击性，不喜欢发火，喜欢用沉默来解决问题，但是心理不会畏惧。

如果后天的养育环境中，父母经常吵架，或者打孩子，就会让孩子长大后感到不安全，害怕别人吼他怼他。

被人吼时就懵了，这是脑袋中暂时的应激反应，整个人可能成木僵状态，就像有的人看到危险的老虎跑过来，整个人就定在了那里，忘了要逃跑。

这里的感受是极度的恐惧，恐惧的时候，人的整个神经都是绷得紧紧的，无法放松下来。

也有控制欲很强的父母，不容孩子反抗，也不让孩子有他自己的主见，一切都要听从指挥，久而久之，就会习得性无助，内心变得很无力，性格变得很软弱。

2、其他生活事件，加重心理创伤。

比如留守儿童，或者父母也很软弱，从小得不到家里人的支持，遭到邻居小朋友的欺负，在学样遇到校园霸凌，碰上某个喜欢语言暴力或肢体暴力的老师，等等，都可能留下心理阴影。

知道了以上原因，那要怎么改善呢？

1、正确认识冲突，看到别人情绪背后的感受。

我们之所以害怕别人发脾气，害怕别人指责，是因为我们觉得对方看起来很强大，他们愤怒的样子像是要把我们吞噬掉，让我们的安全受到了威胁。

其实你知道吗？愤怒的背后是恐惧，他们只有靠瞬间爆发出的力量，才能驱除心中的恐惧。

真正有安全感的人，是不会发脾气的。

如果你能看到他们背后的这个恐惧，你可能就没那么害怕他们吼你怼你了。

有的人认为，面对别人的攻击，只有以牙还牙，直接怼回去，才可能让对方收到教训。那样固然很爽，但会加重矛盾，让自己更不舒服。

2、接纳自己的感受，避免陷入次生情绪。

当你被别人吼时，会一脸懵，不知道怎么回应别人，这时候是紧张的，害怕的，尴尬的。

事后回想起来，又会觉得羞耻，愤怒，不甘，对吧？

想起来自己性格软弱，被人欺负，是不是又觉得很委屈，很自怨？

所有这些情绪，都可以接纳，因为那不是你的错，你可以有这些感受，这些感受是真实的，是不得已的。

如果你排斥自己的这些感受，你会不满意自己的这种状态，可能陷入再一次的愤怒、委屈、羞耻、恐惧和尴尬中。

3、寻求专业帮助，消除以前的创伤带来的恐惧。

过往的经验，会不自觉地运用在现实生活中来，也许以前的事情确实给你带来了很多的痛苦，但现在不一样了，你面对的人不一样，遇到的事不一样，你也变得更不一样了。

所以，遇到冲突，你可以有办法、有能力解决，只是你一时还无法排除心中的恐惧，不敢行动而已。

这个恐惧并不那么容易一下子就解除，最好通过心理咨询师的帮助，修复创伤，缓解恐惧。

4、重新建立安全感，增强内心力量，敢于面对冲突。

人与人之间，不可能不发生冲突。

如何面对冲突，如何解决冲突，正确处理人际关系，是可以学习的，也需要习得。

因为小时候，父母给你的可能是他们完全的掌控，压制了你的回应，所以，你只知道通过这种模式来面对冲突。

如果你知道，小时候的经历，父母对你的控制，也是他们自己爱的缺乏，是他们的某种心理需求没得到满足，从而把这些转嫁到了你的身上，你就知道，他们不是不爱你，不是你不够好，而是他们也很痛苦，也不知道怎么办。

理解别人的痛苦，可以让自己感到更安全，也能增加自己内心的力量。