（夫妻必看版）进来学习吵架，越吵越爱

（夫妻必看版）进来学习吵架，越吵越爱

打个比方，别人都过什么周年纪念日、生娃纪念日，你可以剑走偏锋，过“吵架日”，又名“复盘日”。

平时该上班上班，该持家持家。

一到每个月15号，把记在心里对对方的意见一一摊开来讲清楚，比如：

婆媳关系里的那点事？孩子要上哪个幼儿园？你哪里做得不好？你哪里让我不舒服了？

一开始两人很理智，聊着聊着，不出意外全就变成了“争吵”。

很妙的是，哪怕偶尔会恶语相向，但每次把问题摊在彼此之间，两个人的感情都比之前更牢固。

温格·朱利在《幸福婚姻法则》中写道： “在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。”

不吵架的婚姻是不存在的。婚姻里最忌讳的，也从来都不是吵架，而是不会吵架。

一段健康而持久的感情，一定是一个长期审视并自我反省及修正的过程。

而攻击性在这个修正过程里，就是生命力。

相反，为了表面的和气，过分压抑自己的真实想法和情绪，其实那些东西并没有消失，而是积累起来了。

越积越多，就像一个气球越吹越大，到一定时候，突然爆炸，这个时候的威力很有可能就直接伤到一段关系，甚至直接毁掉一段关系。

我这么说，不是鼓励你去随意攻击，而是希望，当你在关系里感觉到不舒服，你可以尝试去表达，把堵在中间的石头移开，给你们的关系一个机会。

如果对方能够接住你，还能透过你的攻击去理解你，你们的关系就会越来越亲近。

当我们的攻击性被对方看见，被对方理解，它的破坏力就被减弱了，反而转化成了生命力。

而这个生命力，才是让关系持久保鲜的秘诀。

会吵架也是一门技术活：

“小吵怡情，大吵伤身”，人类最本能的生命力有两种—情欲和攻击欲。一段从不吵架的关系，不见得就有多好。当欲念被过度压抑，往往就会转换成“隐形攻击”。

如果双方不及时调整，慢慢就会进入“假性亲密关系”，进而导致关系破裂。

所以，时不时小吵一下是好的，当彼此的攻击性被对方看见，被对方理解，它的破坏力就被减弱了，反而转化成了生命力。 

意思是，99方面你都是好的，一到吵架你就等于0了。

两个人吵架后，男人的这些表现，表示很爱你：

1、不和你计较，主动认错

在吵架过后，态度是最重要的，我有个闺蜜，她和男朋友的状态大概是两天一小吵，七天一大吵，在他们谈恋爱一年多的时间里，吵架占据了大半部分，闺蜜总和我诉苦，在吵架之后，无论对错，他都坚决不认错。

她男朋友这样的行为，让闺蜜觉得自己在他心里也没什么分量，的确如此，有的男人在吵架过后总是有理有据的，每次都觉得自己是对的，而对方是错的，并认为自己没错，凭什么要道歉。

问题也就出在了这里，若是你在他的心里真的很重要，他又怎么会在意谁对谁错呢？即使自己真的对了，他害怕失去你，也会一直让着你，真正在乎你的男人，在吵架之后，都会主动道歉求和的。

2、复盘吵架的过程，避免再次发生

前阵子，复盘式爱情成了一个流行词，很多情侣，吵架从来不追本溯源，能过去就过去，过不去就直接分手，伤害和失望都是积攒出来的，爱情更需要的是经营，这样才能留住对自己来说重要的人。

真正把你放在心里的男人，绝不会轻易的让吵架过去，而是和你回忆一遍你们吵架的全过程，并找出两个人吵架的根本原因，这样做不仅能够解开彼此之间的心结，也能避免再次发生类似的状况。

好的爱情，应该慢下来，就连吵架也要慢下来，不要忙着和好，而忽视了去修复由于吵架留下的裂痕，只有你在他的心里是重要的，他才真的愿意陪着你复盘吵架的过程，在乎你的想法，在乎你的感受。

3、即使是你无理取闹，他也会原谅你

每个人都有情绪化的时候，也许是最近工作压力太大了，也许是被生活细碎的琐事烦扰，也许只是最近状态不对，心情不好，无论看到谁，都提不起精神，无论面对谁，都有点不耐烦。

在你心情不好的时候，可能对他的心情也有所影响，是最容易吵架的，或许真的是你不对，是你无理取闹了，没有考虑到他的感受，只顾自己了，而这个时候，是最能考验你们感情的时刻。

不在乎你的男人，是无法理解你的难处的，他只理解自己的感受，不会谅解你，更不会原谅你，面对不爱你的人，你的一次任性，就能够敲碎你们曾经所有的美好了。

而把你看得很重要的男人，是不会怪你的，即使你的情绪真的影响到他了，他还是会原谅你，还是会很爱你，因为你对他来说，真的很重要，所以他才会这么宠你。

婚姻长久秘诀：夫妻频繁吵架后，先冷静再重启关系

1、学会暂停，让关系冷静。

婚姻中，最没有办法避免的就是“吵架”，其实单说吵架这件事，如果你“会吵”，它是个资源，可以让你们的关系升温；但如果你不会吵，那一旦两个人热火朝天的吵起来，就成立伤害关系的一把利剑。

所以，有人就问了下这样一个问题：既然不会吵，那在遇到问题的时候，两个人分开一段时间冷静一下，有用吗？还真有用，不过只有一半的用。什么意思呢？今天就和大家一起聊聊，婚姻矛盾里的“静”和“动”。

一直很认同的观点就是：“婚姻中有了矛盾是需要沟通的”，这是为了避免问题继续累积很重要的一步，是帮两个人关系走近，走深很重要的一步。但是回到开头上，但是这不意味着，俩人有矛盾了，你就赶紧追着对方要聊一聊，觉得聊透了，事情就解决了，关系就好了。

反而你每追着他聊一次，你们的关系就减10分，说不了几次问题没解决，关系可能先被解决了。因为沟通有一个大前提是：情绪平和且稳定。

2、沟通的前提是：情绪稳定。

你想，在两个人发生矛盾的时候，彼此情绪都很高，很满，就像两个要溢出来的水缸碰到一起。那个时候，你所有的注意力几乎都放在了怎么让自己的水倒出去上，也就很容易会活在自己的情绪里面，容易放大那些问题，过度愤怒或者过度受伤，好像天塌下来了一样。

这样强烈的情绪是很容易激发对方的情绪的，两个人就会变成，你越受伤越想要说，希望他可以了解你的感受，对方就会越容易回避，觉得压力很大，太害怕了，没办法面对这么激烈的情绪，而这样回避的动作，反而会触发你内心更大的创伤。

最终俩人变成了不是在解决问题，而是在打着解决问题的名头，往对方心上扎刀子。当然，也有人在这样矛盾的时候，是在努力抽出来精力，一边安抚对方，一边表达一点自己的想法，不过这个时候，你也会发现，效果不会太好。当两个人在沟通时，情绪值都达到最高峰的时候，谁都没有办法和意识调节对方，调节自己。

3、自我调节的过程。

那个时候，你的认知是处于被动状态的，很容易就变成是“当下我觉得自己很清醒，但事后回想，就会觉得那句话我不该说”。所以，在矛盾发生的时候，一定要给关系一个空档期，给两个人一些空间，让彼此冷静下来。

这个分开冷静的过程，是一种人自我的调节过程，它会让两个人自然恢复情绪，让你归于平和。而当彼此的情绪恢复到一个平稳的状态下时，再去重新回看去处理那些问题，反而会清晰很多，说的话俩人也更容易听进去。

说到这里，可能有人会担心，如果我们冷静下来了，那关系不也就冷了吗？我们提到的冷静，不是说两个人就冷战，什么都不做，什么都不说，而是，尽可能的先让当下的冲突停下来，不激起新的冲突。

比如说，你可以尝试跟对方说“我们两个人现在的状态都不是太好，可能需要晚一些再聊这件事情，我们可以一起约定一个时间，什么时候再聊，你觉得呢？”

4、学会重启关系注入生机。

简单来说就是，找方式，停下你们关系里当前的冲突，给俩人一个期限缓冲，攒一攒技能，梳理自己，梳理问题，梳理关系，再回过头来一起更好的处理这个问题，而不是让关系停下来。我们前面也说了，冷静是起50%的作用的，那剩下的50%是什么呢？就是梳理之后的沟通了。

冷静本身是让这个矛盾淡化，彼此不再互相刺激了，理智也恢复了，但它终究是把问题藏起来了，没有解决，也不能保证你们以后的关系不发生这样的事情。所以在两个人的情绪平复之后，最需要做的一件事情就是：重新复盘问题，给你们的关系按播放键。

但肯定不能是，直接找到对方说：“到日子了，咱俩聊聊之前那个事吧，你想怎么解决？“这样的开头，包括沟通方式带来的第一感觉都是“完了完了，审判要来了”，都会容易把关系拉回到那个情绪的漩涡里，再经历一遍恶性循环，起不到其他的作用。那具体要怎么做呢？记住两个关键点：

①复盘关系问题。

一次好的沟通，最起码你要清楚“你和对方的想法”，比如：我想要了解什么？我想要说什么？我们的矛盾问题是什么？我们的感受是什么？我想要解决的问题是什么？我想要的方向是什么？他背后的感觉是什么？他的意图是什么？他这么做想要什么？

这也是我们前面冷静的意义，让自己跳出来，更清晰，细致的看到问题，只有理清楚自己要什么，才能引导关系往什么方向谈，什么结果走。不然只是被当下的思维推着，总是容易忘记下一步要干什么，甚至可能容易“关心则乱”破坏关系。

②一致性表达。

很多人在表达愤怒，委屈这一类强烈情绪上，真的很一致，可是一面对“关心”“在意”“爱”，就变得模棱两可，总是拐着弯的说。我们都会担心，如果我都这样直白的表达爱了，对方给我的反馈是推开的时候，我会有多痛苦，所以宁愿把自己藏起来，让对方看不到，也不给他一点“可能伤害”自己的机会。

可这样的退缩和躲藏，反而更容易让对方看不到你，所以如果你真的希望关系好，试试看，往前走一步，尝试拿出来一些你的爱和在意，可能收到的回馈会不一样。总而言之，一次真正有效的情感修复和复盘总结，是两个人可以真的从表面的事情上跳出来，把整个矛盾摊开，谈透，一起去总结，以后要怎么办，让关系下次不再犯，不踩类似的坑。

关系里，所有的事情都有它的意义，所有的行为也都有它的意义，重要的是你怎么看待和处理这些事件和行为，让它变成关系升温的机遇。

1 不要急着去道歉

既然是在冷静期间，那你们就都好好冷静冷静 。

别急吼吼地就想着去道歉，什么“宝贝对不起，不是不疼你，只是不愿意。。。。。。”，啊呸，走偏了，回来。

不管是不是你的错，太快道歉，都会让人怀疑： 你的道歉，有经过认真思考吗？

另外，从情绪上来看，你越是急吼吼地去道歉，对方越会觉得你有那么一丢丢地“犯贱”（准确地说，是 没原则地低姿态 ）。

你想啊，刚刚吵完，对方还在情绪之中，而这种情绪，一般以愤怒居多。

对方还生着气呢，你去道歉，Ta 并不一定能够 get 到你的歉意和真心；

就算 Ta 的理性 get 到了你的歉意，但是 Ta 的情绪，可能并不愿意相信你是真心在道歉，只会觉得这丫有点贱。

对，人处在情绪之中时，真的会比较“任性”甚至是“不讲道理”。

当然，也不排除有些恋人真的很有包容心，只要对方一道歉，这边立刻心软把人搂怀里就是一顿亲。

不过要遇到这种恋人，还是需要一点运气和造化的。

同时，就算 Ta 是个超级有包容心的，Ta 也不一定每一次都在良好的情绪状态，能够理性地处理你们的争吵和你的道歉。

人无完人，即使是一个很好的人，也不能时刻保持完美状态呀。

我们彼此，都做个60分及格的恋人，就够了，要求太高，真的很累，对对方来说也是挺有压力的。

不好，差点又跑了，总之，先冷静。

2 冷静想想对方的好、关系的珍贵

好，我不急着去找对方道歉，当然，更不要急着去找对方“二次理论”哈~别升级矛盾啦。

自己先找个让你比较放松的地方，比如咖啡馆、公园的草坪上、第一次见面的地方、**院、人来人往但都与你无关的超市/商场等等，只要是能够让你一个人放空发呆的地方，都行。

然后，先多想一想对方的好，想一想Ta 做过哪些让你感动的事情，想想Ta 有哪些优秀的品质，想想Ta 为你付出了什么。

或者干脆简单地想想Ta 总是微笑着的嘴唇、会说话的眼睛、摸起来像狗头的大脑袋等等。

能够遇到一个真心喜欢的人不容易，这个真心喜欢的人还正好喜欢自己更不容易，两个人能在一起就更不容易，所以，这段关系多珍贵呀。

想着这些的时候，心里面的负面情绪会消下去很多。

然后，就能够用平和的心态去面对具体的矛盾了。

3 思考你们争吵的真正目的和需求

带着很多负面情绪，是不适合复盘这次争吵的，否则，搞不好，这次 复盘 ，就变成了反刍。

经过上一步的思维镇静，这个时候，你才比较适合复盘争吵了。

先仔细回想一下对方说了些什么，然后，站在对方的立场之上，想一想Ta 的真正需求是什么。

其实，要做到换位思考，并不是那么容易的事情，因为我们谁也不是对方肚子里的蛔虫呀。

而在对方没有明确说出自己的需求，或者将自己的需求隐藏在一些抱怨、夸大甚至是扭曲的语言之中时，要我们理解对方的需求，那是真不容易呀。

比如，你最近可能有些忙，你们在一起的时间有点少，对方说：“天天代码代码的，你眼里根本就没有我了，你就跟你的代码一起过吧。”

其实对方的真正需求可能就是需要你多陪Ta 一点，但是却用一句“你眼里根本就没有我了”这样一句话将事态夸大。

而你需要做的，就是透过现象看到本质。

你说我实在是想不明白Ta 究竟想怎样啊！！！那可怎么办？？？

既然你想破脑袋也没办法做到换位思考，那就别想了，回头当面去跟Ta 沟通得了。

不过咱们得把握住一个原则：

在恋爱中，即使有争吵，咱们也不是在法庭上打官司，非要争出一个谁对谁错；

我们双方内心的最终目的是一致的——我们都希望我们的关系能够更加亲密和稳定，而不是鸡飞狗跳 。

抱着这样一个“不争对与错”的态度，咱们再进入下一步。

4 寻找解决方案

✨ 想明白了对方的真正需求的话，咱接下来就好好想想怎么满足Ta 的需求。

比如有一次我跟我男朋友有点不愉快，原因是我觉得他太忙了，冷落了我，我很失落，于是我告诉了他说我有点失落。

那之后他每天就算是在上班的空档，也一定要时不时来问问我在干嘛呀，今天还开心吗之类的。

但是我还是觉得很孤单，因为我们是异地，他除了过我这里来陪着我的时候，其他时候，只能“远程陪伴”，但是我却很不喜欢聊微信，又不能总让他来我的城市，所以，还是觉得有些空落落的。

后来，他就努力去寻找解决方案去了，等过了一段时间，他跟我说，他已经找好了住的地方，让我准备收拾收拾去他那边，那样的话，他就能天天陪我了。

当然，每对情侣面临的具体问题肯定不一样，只要本着“ 尽量满足双方的需求 ”的原则，总会找到解决方案的。

再强调一遍啊， 你们的需求并不是对立的，你们各自的需求不是黑与白的关系，你们一定能够找到同时让你们满意的方案的 。

✨ 如果实在是想不明白对方的真实需求，那就等对方也冷静得差不多了，再去找Ta 沟通明白就行了。

5 道歉

其实呢，不是非得是那个错了的人来道歉。

✨ 有三个原因哈：

第一呢，在恋爱中的争吵，两个人之所以吵起来，其实更多的还是双方沟通失败导致的矛盾升级。

根据我的观察，很多真的是因为一方的态度或者说话方式让对方不舒服了，然后对方又进行“反击”，一来二去，其实或多或少谁都不是完全的“清白之身”。

第二呢，道歉往往解决的是对方的情绪问题——让对方从情绪上更好接受，从而有利于下一步沟通的推进。

第三，道歉往往是解决争端的第一个步骤。当双方因为任何原因而争执不下时，你愿意说出“我错了”，这就表示你在乎对方的感受，愿意将之前的争论都推掉，重新开启有建设性的谈话。

接下来就是道歉啦，道歉也是有注意事项的。

✨ 一个真诚且有效的道歉，需要注意下面这几点哦：

✅ 道歉之前，要给对方情绪缓和的时间。

这个之前已经提到了，第一部分强调的“不要急着道歉”，就是为了给对方留下情绪缓和的时间哈。

✅ 道歉的时候，不要很快出现“但是”（不要马上解释原因）。

如果你要向对方进行解释，你不要道完歉很快就去解释，而要等到你们关系缓和一点、对方来问你的时候，你再开始解释。

比如你跟对方说了对不起，然后你们相互看了看对方，接着你们再谈了谈其他的事情或者谈了谈你们各自的感受，等到你们都在将关系向下一步推进——以后怎样尽量避免类似事情的时候；

或者说对方主动问起你“你当时为什么会那样说/说那样的话等？”的时候，你再顺着对方的问题顺势进行解释。

在这样的时机下进行的解释，就不会被认为是“找借口”。

✅ 道歉，需要详细的细节，而不是简单的一句“对不起”。

简单的一句对不起，容易显得“不情愿”和“不走心”哦~

要详细说你错在了哪里（不该那样说、不该夸大情绪、不该曲解对方的意思等）、会采取什么补救措施让对方觉得好受一些，甚至更进一步，你会采取什么补救措施防止你将来再次出现这种错误。

相信经过这样一轮道歉，对方不但会不再有气，还可能也向你道歉，最后，两人都能够进行反思呢。

6 引导对方表达自己的情绪

真诚地跟对方表达完自己的歉意之后， 一定要记得引导对方表达自己的情绪和感受 。

这个很重要！很重要！很重要！

因为，只有你们的情绪流动起来了，你们的关系，才是活的。

同时，你引导Ta 表达了自己的情绪和感受，就给了Ta 一个宣泄情绪和委屈的机会，这真的比你事后送多少礼物都管用啊。

提供情绪价值的一个重点就是， 让对方在你这里可以表达，让对方感觉到你愿意倾听Ta 。

往往在这个时候，当对方顺畅地表达了自己的情绪和感受的时候，Ta的心就打开了（起码在这一件事情上，打开度是挺大的），接下来，Ta 就会更愿意告诉你Ta 的真正需求。

这样，即使你实在是没办法琢磨出Ta 的真实需求，此刻，Ta 也会愿意告诉你。

接下来，你就能根据Ta 的需求寻找解决方案了。

7 共同梳理以后遇到类似问题的相处之道

好啦，经过了冷静、分析真正的需求、道歉、沟通、引导对方宣泄情绪和需求，相信你们双方不但都已经能够心平静气地相互依偎，也能为了避免以后你们再次产生类似的争吵，共同梳理一下你们的现状、沟通方式等。

比如，针对彼此的需求，你们可以两个人一起想办法（这个时候，就不是一个人在绞尽脑汁了），你也可以把你想得办法与对方一起探讨一下可行性。

针对彼此的沟通方式，你们可以约定，以后如果任何一方不开心了，对方一定要就事论事地、明确地向对方提出自己的需求。

而不是夸大情绪、隐藏自己的需求甚至是对对方进行人身攻击。

相信我，恋人之间争吵很正常——它不可怕。

只要我们正确处理好争吵，争吵就能成为让我们的情绪进行流动的容器，情绪很好地流动并得到处理了，我们就能够更有建设性地让我们的关系更亲密。

当然，这个过程需要我们彼此都一步步地成长和进步哈，不是你看了我这篇文章就能立刻立竿见影的。

End

我是佳叶，谢谢你能看完。

在职场上，其实和同事在工作上发生矛盾是很愚蠢的，但有时候和利益有关，或者是被别人欺负，所以要翻脸。接下来，我给你展示一下和同事吵架后的精明态度。1职场成熟的人不适合人。

知道我们都是为公司工作后，就可以知道，当我们和同事面对可能冲突的问题时，首先要解决的是事情的问题，与人无关。毕竟和同事吵架大多是因为工作相关的事情。

每个人的立场、观点、价值观都不一样，工作上的分歧在所难免，并不代表对方的品行有问题。就事论事，不要牵扯到不存在的东西，更不要人身攻击。让我们各自列出事实和论据来证明我们想要表达的东西。如果双方都能这么理性，能翻脸吗？

2谁也说服不了谁的时候，及时崛起。

吵架的时候，不可能没完没了的吵。公司雇佣所有人工作，时间很宝贵。试图一直说服对方是不可能的。如果发现没有人让步，要及时向上级汇报，让领导决定。

有时候，领导的决定并不那么公平公正，也可能让你不满。但是我建议你这个时候不用纠结争论。毕竟领导做的决定，后续是对是错，跟你关系不大。我们要做的就是在执行层面做好自己的工作。

3仔细再检查一遍。

和同事吵架后，要认真分析起因、过程、结果、得失，慎重回复。你应该积极检讨你在整个事件中责任。哪怕你有十分之一的责任，也要深刻检讨。我们不应该固执地认为错在对方。

如果是自己的错，要主动认错，第一时间向对方道歉。即使双方都有过错，也应该以各种方式提出建议。表现出善良不是低头认错的表现，而是大度的表现，这说明你心胸宽广，有修养。

在处理与同事的矛盾时，一定不要带太多感情因素进去。一定要理性分析，尽力解决矛盾，缓和与同事的关系。

有些办公室纠纷事后看起来很可笑。不是谁的错，或者两个人都有错，或者谁也搞不清楚谁有错。不深究就是互相弥补的秘诀。

事实上，在大多数职场人的心目中，第一个主动沟通、努力化妆的人，是一个值得尊重和敬佩的高姿态的人。走过去主动伸手，用积极的态度唤起对方的信心，或者发一条短信:“哎，还生气？”“你好，下班一起吃饭？”或者，把矛盾的焦点归结到一个虚拟的第三者身上:“何必呢！都是为了公司业务。我们俩都在工作，没必要这么针锋相对！”

最后需要强调的是，既然职场纠纷不可避免，我们不妨从价值的角度来看待这件事，来衡量得失:如果值得争取，就放下顾虑，放下那些职场教条，大胆争取自己应得的权益；如果根本不值得去争取，不如静下心来，以双赢合作的方式处理问题。