抖音上很火的搞笑文案

1男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

2遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

3别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。

4女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

5看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

6每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

7不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。

8看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

9火锅可以一个人吃，**也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

10我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。

11每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

12儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！

13最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

14今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！

15长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

16世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

17当年我卖掉了北京的房产，开始创业，我当时的目标是先赚个五百万！经过这些年的努力，我终于做到了，我接下来的目标是努力在北京买套房子！

18一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

19你到处说我傻，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻那么简单。

20连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？有的人什么都懂，可也抵不过懒啊。

21他俩非常恩爱，每晚相拥入眠，后来，她得了颈椎病，他得了肩周炎。

22一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏。

23养猫和养狗最大的区别就是，养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱，养狗就感觉自己是那个渣男。

24有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

一愿你出走半生，归来便是有钱人。

2有人说我们矮真搞笑，我们不都一米多，你两米？

三近朱者赤，近墨者黑。以后大家尽量远离我我不想你们也变帅。

四等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

五我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。

6我如果恋爱晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

七小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

8每当打扫卫生时公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”

九油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

十胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

十一我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

十二我这么穷，为什么还会发胖呢？不知道这肉咋长的。这是一个困扰了我很多年的问题。

十三真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。

十四牛顿死后，留下一堆公式。屈原死后，留下

三天假期。还是自己人疼自己人啊！

十五人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

16这天气我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜！

十七刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。

18老师每次都以为自己很牛教了

十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了

十几年的学生什么老师没见过！

十九头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

二

十我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。

二十一再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

二十二总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

23每次我买饮料都是谢谢惠顾一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

24今天我的被子生病了我要呆在床上照顾她

1、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

2、希望不要觉得自己什么都没有，至少让别人烦恼。

3、这个世界上有什么破镜重圆？破镜子应该掉在地上踩。

4、小时候，因为这样的问题，不知道被父亲打了多少次。

5、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

6、幸福敲门的时候，我害怕不在家，所以一直住在家里。

7、真正努力过的人才知道。智商上的差距是不可逾越的。

8、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

9、昨天跟蚊子战了一宿。最后打成了平手。它没吃饱。我没睡好。

10、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

11、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

12、人生已经如此的艰难了，你要再装逼我马山就劈死你。

13、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

14、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

15、我的人生本来可以更平顺，若不是被这一身肥肉拖着。

16、人类最废话的一句话就是烟盒上的，吸烟有害健康。

17、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

18、有人说我不要脸。这简直胡扯。我的脸这么美。我哪舍得不要。

19、多年后，如果你结婚了，如果我没结婚，请儿子放学后小心。

20、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

21、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

22、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

23、我怕麻烦说没下拼多多他们更兴奋了，说新用户砍得多。

24、你虽然是个废物，但我变废为宝，你就是我的宝贝。

25、遇见了你。我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

26、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

27、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

28、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

29、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。

30、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

31、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。

32、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

33、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

34、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

35、你以为你会在我心里呆很长时间，告诉你，你想得太多了。

36、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

1美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

2我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。

3励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

4抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

5就胖了，就爱吃肉怎么了，花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的！

6年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。

7为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

8女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

9小时候在娃娃上绑个塑料袋当风筝，于是发现了降落伞的原理。后来我又拿雨伞当降落伞，于是发现了医院看病真贵！

10年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

11让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

12古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

13众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

14互联网是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

15外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

16离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。

17不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

18愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

19爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

20给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。

21天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

22自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

23我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

24世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

1为了不让儿子成为1个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷1点也就穷1点吧。

2哭，是解决不了任何问题的。但是，就是因为解决不了才哭的啊！

3许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

4我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

5再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

6结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭刷碗收拾屋子的背影才是最让人心动的！

7有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

8女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

9数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

10做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

11本人诚聘男友一名，有意者请自带简历未婚证复印件健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

12都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

13做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也想上西天。

14人生一大悲剧就是：上帝给予了我吃货的属性，却忘记了给我一个土豪的身份。

15小时候，我以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜，都没房子住了，现在才知道那个字读富。

16其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

17什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！

18刚捡到个5s，正想还给机主，结果，来条短信：我故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个六我TM告你偷我手机！

19长得美但是胖，是因为在这个看脸的社会，不放大了浪费。

20相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家就会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

21有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：“帮我顶下。”主任面露难色，很不情愿。但迫于*威，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶。

22我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

23女生们，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

24下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”

1什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架冲出门以后，回来顺便买了点菜！

二现在的社会，有的女孩就不能嫁人。就算嫁了，也是嫁祸于人。

三不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

四经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。

五人家妹子被汉子的污段子弄得一脸娇羞，你用污段子把汉子弄得一脸娇羞。

六情人节没约会对象，愚人节没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

七瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

8几年前单身还被说是贵族怎么近几年就特么变成狗了？

9世界上没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

十现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。11当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候这叫什么？告诉你们，这叫想象力！

12网上银行叫网银那么手机银行应该叫什么？

十三夏天天热怎么办，跟你喜欢的男生表白吧，不一会儿你的心就凉了。

14对于减肥这种事情而言一般来说，都是胖子在喊，然后瘦子去做！不知道你们发现了没？

十五现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

十六男人像房，

二手的常常比一手的更受欢迎；女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。

十七让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第

二步，不让她看照片。

18女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他萌妹子会有一群男朋友陪着她！

19等我有了孩子从小就给他讲一些大道理，好让他明白：像我这样只会讲不会做的人，是不会有出息的！

二

十伤害人的东西有

三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

二十一我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

二十二吃货最大的痛苦，就是只能看着别人吃。

23结婚第一天老婆做了两个菜！吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第

二个我哭了，还真有！

24最近死党总说自己老婆是败家娘们这对我来说格外的刺耳：你说他炫有老婆就算了，还炫富，真是气死了！

二十五都说女人是衣服，就算是，姐也是你们穿不起的牌子。

一、英雄不问出处，恋爱找我速度。

二、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

三、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

四、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

五、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

六、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

七、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

八、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

九、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

十、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

十一、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

十二、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

十三、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

十四、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

十五、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

十六、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

十七、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

十八、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

十九、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

二十、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

二十一、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

二十二、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。

二十三、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

二十四、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

二十五、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

二十六、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

二十七、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

二十八、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

二十九、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

三十、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

三十一、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

三十二、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

三十三、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

三十四、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

三十五、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

三十六、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

三十七、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

三十八、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

三十九、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

四十、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

四十一、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

四十二、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

四十三、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

四十四、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

四十五、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

四十六、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

四十七、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

四十八、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

四十九、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

五十、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

五十一、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

五十二、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

五十三、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

五十四、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

五十五、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

五十六、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

五十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

五十八、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

五十九、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

六十、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

六十一、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

六十二、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

六十三、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

六十四、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

六十五、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

六十六、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

六十七、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

六十八、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

六十九、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

七十、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

七十一、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

七十二、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

七十三、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

七十四、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

七十五、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

七十六、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

七十七、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

七十八、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

七十九、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

八十、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

八十一、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

八十二、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

八十三、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

八十四、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

八十五、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。