搞笑又正能量反转的段子_知识

搞笑又正能量反转的段子

搞笑又正能量反转的段子，很多人都知道一些经典的笑话，这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑，还能带给我们积极向上的心态，下面为大家分享搞笑又正能量反转的段子。

搞笑又正能量反转的段子1

1、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

2、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我。

3、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

5、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

6、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

7、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

8、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

9、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。

10、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

11、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

12、不经历风雨怎么迎接暴风雨。

13、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

14、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

15、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

16、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

17、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。

18、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。

19、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。

20、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

22、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

23、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

25、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

26、感觉全世界都在忙着订婚领证结婚，只有我在忙着随分子。

27、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

28、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

29、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！

30、你快回来，我一人忽悠不来。

31、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。

32、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。

33、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

34、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。

35、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

36、凡事给自己留点空间，既可以更进一步，也可以从容转身。

37、不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁？

38、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

39、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！

搞笑又正能量反转的段子2

1、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。

2、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

3、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。

4、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边

5、冬天里你给了我一个夏天的梦却把我在春天叫醒了由于一下子不适应我反而觉得比冬天更冷但这不怪你`怪只怪我把梦当成现实了

6、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。

7、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？

8、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼

9、我们唯一的关系是没有关系。

10、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

11、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

12、一个人只有一个心脏，却有两个心房。

13、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

14、没有什么过不去，只是再也回不去。

15、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡，我却没有。

16、因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候

17、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

18、在一起一天拉手在街上那是，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。

19、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。

20、只有站得更高，才能望的更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转!

21、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

22、经不住似水流年，逃不过此间少年。

23、小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。

24、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较

25、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

26、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。

27、俗话说一日不见如隔三秋，俗话又说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，爱情不是距离不距离的事，是彼此珍惜的心!

28、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

29、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。

30、“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

31、“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

32、陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

33、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

34、不被理解的弱小只好一直坚强。

35、要有多坚强，才敢念念不忘。

36、世界上最勇敢的事情是微笑着听你说你们之间的爱情

37、一个人没爱过之前叫做孤单爱过之后叫做寂寞

38、敏感的人大多不幸福。

39、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。

40、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。

搞笑又正能量反转的段子3

一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋，有的人的失眠是上课睡多了。

十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。

十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。

十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

　段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感。以下是我整理的2017年搞笑包袱段子，希望对你有帮助!

　2017最受欢迎的段子

　挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

　如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

　原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

　肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛;肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。

　什么是浪漫就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

　没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了

　认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

　造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出。

　2017最火的段子

　你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去!唉，该死的蚊子

　昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。

　儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗

　为什么你的眼里满含泪水，为什么你看着我却身体微微颤抖，我知道，你也知道，我们心中有共同的答案：你不止想我了，而且……别瞎想，我是说你也冷了!

　一天，大象不小心踩死了蚂蚁家族。幸亏有一只存活，它发誓一定要抱此仇，终于机会来了，把自己埋在土里伸出一只脚说 “等它来了，我要绊死它。”

　别驻足：梦想不停追逐;别认输：熬过黑夜有日出;路很苦，汗水是美丽的礼物，要记住，你一定会得到幸福，因为---你是猪

　您的手机从月起已具有买粽子功能预定粽子拨送货如有疑问请与本中心联系网址三达不溜点不坑你坑谁点抗么祝端午快乐

　一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!

　你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳我喜欢你--粽子

　一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了

　2017年最新的段子

　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。"

　男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

　有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢”

　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢(全班皆静，候高论，半晌后线段b就是线段a的两半。(晕)

　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了-…

　一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去!!”高难度埃

　我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　中文系——奇文共欣赏，疑义相与析。

　经济系——问以经济策，茫若堕烟雾。

　历史系——春花秋月何时了，往事知多少

　地理系——三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　大一女生——杨家有女初长成，养在深闺人未识。

　大二女生——后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。

　大三女生——花开堪折直须折，莫待无花空折枝!

　大四女生——秋已无多，早是败荷衰柳。

情感文案段子100篇（精选88句） 1一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。 2一定要美！要美！因为长得美的乱发脾气，也有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你TM吃炸药了？” 3如果你能变漂亮，可是代价是闺蜜会长三斤肉，你愿意么？不吹牛逼，请先来十斤的看看效果。 4有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。 5每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病，对这么可爱的我，居然还能发脾气！真是无语！ 6人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。 7打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现，自己也有张清爽的丑脸。 8当你自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到，你本人比照片好看这个事实了。 9有的人总说我脾气不好，真是搞笑！像我这么好看的人，要是脾气再好那还得了。 10我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪。如果哪次我说话让你不舒服了，别多想，我就是故意的。 11你又不谈恋爱，又不勤奋学习，又不玩游戏，又不看电视，又没有朋友找你聊，你还天天这么晚睡，为什么？为什么？为什么？ 12减肥不过是说出来吓唬吓唬这一身肉罢了。 13友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。 14道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！ 15有点落寞，我不懂该怎么说，让它在无声中逝去，我走了，其实它没有来过，只是夜晚心异常柔软。 16这个世界最易碎的就是男人的酒杯，政客的承诺，少女的梦想，钢丝上的爱情，现代社会的善良和高贵的心。 17一句我爱你，便可道出所有的珠玑。 18用一千年的时间去爱你，再用一万年的时间去忘记。 19爱不爱你是我的责任，逃不逃避是我们两个人的问题。亲爱的你什么时候才能懂我。 20两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。 21不想记起的人物我会一笑而过有时候我是真的忘记了我们是否真的相识过。 22曾经有多少次，我努力地追寻，却始终没有结果。因为，渺茫的希望，转瞬即逝。 23我想装入一瓶清水，汲上的却是半瓶泥沙；我想寻找那双熟悉的眼睛，看到的却是离我远去的北影。 24如果可以和你在一起，我宁愿让天空所有的星光全部损落，因为你的眼睛，是我生命里最亮的光芒。 25结婚证书不能保证婚姻的质量。 26分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过。不可以做敌人。因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。 27孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。 28大多数人都相同喜欢的只有爱情的脸孔。 29窗外旳烟花，把整个天空都渲染成最灿烂旳红色。 30这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。 31世界上最勇敢的事情是微笑着听你说你们之间的爱情 32不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。 33时光的洪流中，我们总会长大。 34望着远处繁华而又通明的灯火，孤寂的感觉油然而起。是谁给了我满心的欢笑和甜蜜，又是谁给了我满怀的忧伤与无奈。虽说，爱情的世界里分分合合不需等待，大家都应该习以为常的，可是，你毕竟不是我，又怎会明白我的痛！当泪水肆意在脸庞，洗刷着你留过的耳语，带走所有残存的痕迹，剩下的，是否只有一往情深的自己。 35命运，宛如一段穿越季节的旅程，从春到夏，又从夏到秋。起先绚烂无边的明媚与美好，却始终湮没于那悲凉无奈的风中。 36如果可以请不要念念不忘，伤口好了，就要舍得离开。 37回家的路上我哭了，眼泪再一次崩溃了。无能为力这样走着，再也不敢骄傲奢求了。我还能够说些什么，我还能够做些什么？我好希望你会听见，因为爱你我让你走了。 38是他们的生命换来了中国繁荣的今天，是他们的鲜血染红了遍地的桃花。我们怎能忘记这一段段可歌可泣的悲壮史诗？我们怎能忘记那一张张曾经鲜活的面容？让我们静静的追思，深深地缅怀，把最深情的思念和最崇高的敬意，寄托在这鲜花中，让它陪伴在先烈的左右。 39面容平静，心里却揪心的难受，所有的伤都隐藏在心底的最深处，再也不想去触碰… 40一个人只要不再想要，就什么都可以放下。 41寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人。于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。 42寂寞着的人细数着生命漫漫的风流，歌者便从此印象于心灵的颂扬之中，寂寂的风华于无限的意境和神往中，灿燃生发！ 43打死我我也想不到我想打死在多的人也想不到。 44我磕磕碰碰走了那么多路，怎么能不会首，怎能不心疼。 45好多人做不好自己，是因为总想着做别人！ 46一个真正的将军是拼出来的。 47穷则思变，差则思勤！没有比人更高的山没有比脚更长的路。 48李嘉诚说：一件衣服被我穿上了，80%的人都说好看，那我一定会买；一个生意机会被我遇上了，80%的人都说可以做，那我绝对不会去做。我深信世界上的2/8定律，为什么世界上80%是穷人，20%是富人？因为20%的人做了别人看不懂的事，而80%的人不会坚持正确的选择。成功只属于有远见敢挑战懂坚持的人。 49别小看任何人，越不起眼的人。往往会做些让人想不到的事。 50待人对事不要太计较，如果太计较就会有悔恨！ 51只做第一个我，不做第二个谁。 52如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。 53朋友是路，家是树。别迷路，靠靠树。 54自信的生命最美丽！ 55流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强！ 56站得更高才能看得更远。 57心有多大，舞台就有多大。 58没有一种不通过蔑视忍受和奋斗就可以征服的命运。 59我走得很慢，但我从不后退！ 60命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。 61妻子想让老公早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。 62前有阻碍，奋力把它冲开，运用炙热的激情，转动心中的期待，血在澎湃，吃苦流汗算什么。 63一辈子在于碰：碰对了方向，光彩一辈子；碰对了时运，顺当一辈子；碰对了爱好，充实一辈子；碰对了爱人，幸福一辈子；碰对了师长，收获一辈子；碰对了领导，宽松一辈子。我们需要有运气，更需要有随缘的心态。 64牢记所得到的，忘记所付出的。 65拿的起，放得下。凡事别勉强！ 66生存是人类第一要务，而快乐却是生存的唯一原则。快乐是一个人心灵和精神所表现出来的满足，是最最纯洁和高尚的享受。 67世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。 68天再高又怎样，踮起脚尖就更接近阳光。 69永远要寻找比自己更积极的人，比自己更积极的环境。 70没有伞的孩子必须努力奔跑！ 71一份耕耘一份收获，未必；九份耕耘一份收获，一定。 72付出不一定有收获，努力了就值得了。 73性格决定命运，选择改变人生。 74从不奢求生活能给予我最好的，只是执着于寻求最适合我的！ 75行动是治愈恐惧的良药，而犹豫拖延将不断滋养恐惧。 76靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。 77业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。 78实力加自信就是一把坚韧不摧的利剑也是通往成功的船票实力决定成败。 79不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要托延要积极，不要心动要行动。 80不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸！每个人的生命都是可以绽放美丽的——只要你珍惜。 81被人误解的时候能微微一笑，素养；受委屈的时候能坦然一笑，大度；吃亏的时候能开心一笑，豁达；无奈的时候能达观一笑，境界；危难的时候能泰然一笑，大气；被轻蔑的时候能平静一笑，自信；失恋的时候能轻轻一笑，洒脱。今天的你，笑了吗？ 82生活不是等待风暴过去，而是学会在雨中翩翩起舞。 83学会宽容，要有一颗宽容的爱心！ 84想要逃避总有借口，想要成功总有方法！ 85人生就跟打牌一样，拿到一手好牌的人，不一定能赢，拿到一手烂牌的人，也不一定会输。人生的牌局也需要胆识，需要技巧，需要拿到烂牌也能打出好结果的精神和行动。如果不幸拿到一手烂牌，就要充分发挥每张牌的最大作用，尽量打出最好的结果。如果不能赢得整个人生，那么少输就是赢。 86小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。孩子记住，存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！ 87相信梦想是价值的源泉，相信眼光决定未来的一切，相信成功的信念比成功本身更重要，相信人生有挫折没有失败，相信生命的质量来自决不妥协的信念。 88做人要跟辣椒似的，热情；要跟白菜似的，有层次；要跟藕似的，留心眼。

1真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

2年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

3一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。这不是励志故事，是期末考试。

4天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

5初恋无限好，只是挂得早。

6刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：不好意思，第一次骗人，没忍住然后，她挂断了只留下我站在风中凌乱

7这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

8考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

9我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

10十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

11建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

12喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

13世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！

14现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

15我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

16学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

17年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

18我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

19喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着

20小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

21减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

22今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。

23早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

24每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

25那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。

26为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

27毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

28数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。

29我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

30下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

31当别人给你关上一扇门的时候，总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

32小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

33你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

34看来你肺活量很大，要不然牛逼怎么能吹这么大。

35我就像趴在窗户上的苍蝇，前方鸟语花香一片光明，但总觉得到处都是隐形的墙壁。

36小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

37我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。

38发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

39时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！

40俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。

41一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

42从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

43老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

44最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

45现在的社会，插队都得排队。

46好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

抖音火的搞笑句子

1、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

2、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

3、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

4、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

5、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

6、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

7、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

8、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

10、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

11、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

12、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

13、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

14、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

15、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

16、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

17、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

19、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

20、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

21、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

22、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

23、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

24、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

25、待你长发及腰，送你一把剪刀。

26、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

27、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

29、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

31、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

32、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

33、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

34、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

35、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

36、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

37、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

38、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

39、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

40、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

41、你说是天冷了，我说是心凉了。

42、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

43、我承受了这个年纪不该有的饭量。

44、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

45、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

46、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

47、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

48、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

49、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

50、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

51、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

52、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

53、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

54、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

55、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

56、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

57、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

58、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

59、领卷子的时候，就买好打火机。

60、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

61、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

62、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

63、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

64、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

65、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

66、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

67、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

68、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

69、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

70、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

71、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

72、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

73、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

74、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

75、虽然认输不会死，但我死也不认输。

76、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

77、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

78、不要和我比懒，我懒得和你比！

79、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

80、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

81、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

82、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

83、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

抖音上很火的生日祝福

1、愿你三冬暖，愿你春不寒。愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上，有良人相伴，愿你道路漫长，归来仍是少女。

2、承蒙时光不弃，终究又长大了一岁，感谢每个阶段不同的自己。

3、愿以后能笑能闹能随性，敢爱敢恨敢追逐。

4、愿往后余生，快乐是我，暴瘦是我，富有也是我。

5、眼里是阳光，笑里是坦荡，未来美好的日子里，不将就，不辜负。

6、愿你惦念的人能和你道晚安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。

7、愿你所愿成真，愿你此生无悔。

8、在你永远与春天接壤的梦幻里。祝你：心想事成幸福快乐！生日快乐！

9、愿你有一个灿烂的前程，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福。

10、愿你如阳光，明媚不忧伤。

11、愿你去往之地皆为热土，愿你所遇之人皆为挚友。

12、花朝月夕，如诗如画；在这个真正属于你的日子里，愿你拥抱未来，愿你的容颜像春天般绚烂。

13、愿活的洒脱，不争不抢；愿时光能缓，故人不散；愿夜晚有星，河水有鱼……

14、愿你此生尽兴，赤诚善良；愿你所到之处，遍地阳光；愿你梦的远方，温暖为向；愿你以梦为马，不负韶华。

15、愿你一生温暖纯良，不舍爱与自由，祝生日快乐。

抖音上很火的励志说说

1时间一天天过，阳光不同，是因为心情不同；绿叶不同，是因为风向不同。生活就是这样，人生会面对不同的选择，不管你的选择是什么，请别忘记：路是自己走出来的的，快乐是自己创造出来的！

2既然是一个人，就应该有一个人的样子。

抖音很火的励志说说带图：既然是一个人，就应该有一个人的样子

3你现在的态度，决定十年后你是人物还是废物。

4这个社会是存在不公平的，不要抱怨，因为没有用！人总是在反省中进步的！

抖音很火的励志说说带：既然是一个人，就应该有一个人的样子

5两个人能在一起真的不容易，缺点可以改正，性格也可以慢慢磨合，但机会失去了，真的就再也没有了，好好珍惜彼此。

6无论你多么用心去经营和保鲜，有些人、有些东西，也许还是会失去。你管不了别人，也管不了这世界，只能管好你自己。在一切无常变幻里，尽力活得绚丽些，活出最好的样子吧。人若不曾辜负自己，也就不害怕将来。

抖音很火的励志说说带图：既然是一个人，就应该有一个人的样子

7任何时候都不要惧怕前行道路上的任何坎坷，兵来将挡水来土掩，总会柳暗花明又一村的。

8即使是最平凡的人，也是得要去为他那个世界的存在而战斗。越长大，越是小心翼翼，想要活得爽，大家都劝你不要在乎别人的评价。但不是每个人都能做到这一点，既然做不到不在乎外界的评价，那就请把自己手头的事都尽心尽力给做好。

抖音很火的励志说说带图：既然是一个人，就应该有一个人的样子

9假如上天给了你一双翅膀，就要用它勇敢地飞翔，即使给了你一身脂肪，也要燃烧掉它，快乐地闯荡啊少年。

10人生，要有自己的价值。一个人如若不能使自己的人生辉煌，但也没有理由使它黯淡。

抖音很火的励志说说带图：既然是一个人，就应该有一个人的样子

11创业和爱情一样，不会让人们一夜即成，找到对味的不容易，坚持沉淀下来的都会有结果，踏实一些，用心一点，你要的，岁月都会给你。

12想一千次，不如去做一次。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊。

抖音很火的励志说说带图：既然是一个人，就应该有一个人的样子

13世界上，最厉害的人是：说起床就起床，说做就做，说玩就玩，说走就走，说收心就收心，拿得起，更放得下，生活是一场修行，愿你，逐渐成为厉害的自己。

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“超有内涵的搞笑语句最有内涵的经典搞笑句子”，愿您笑口常开。

超有内涵的搞笑语句

1 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

2 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!

3 冬天，多久洗一次澡冬天，洗一次澡

4 发怒一分钟便失去60秒的幸福。

5 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

6 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

7 老鼠一发威，大家都是病猫。

8 马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

10 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸

11 为什么家长只看分数废话，你以为他们看得懂题目吗!

12 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

13 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

14 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

15 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

16 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

17 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

18 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

19 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗我只想参加丫的葬礼!

20 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

21 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

22 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择我会选择男人

23 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

24 如果情敌掉水里了，你会怎么样尿尿

25 说真的，你整过容么我肚子是隆的

最有内涵的经典搞笑句子

1 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

2 听君一席话，省我十本书!

3 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

4 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

5 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

6 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

7 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

8 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

9 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

10 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

11 我向你伸手你会跟我走吗不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

12 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

13 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

14 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

15 有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗我觉得我会变心了。

经典有内涵的幽默搞笑段子

1 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾

2 我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!

3 用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。

4 用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

5 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

6 我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。

7 也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

8 我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。

9 别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。

10 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

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搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句

搞笑超有内涵的经典语录摘录

1 长的和苦瓜似的，穿的这么清凉，长的这么败火，。

2 人生就像一场旅行，指不定在哪翻车。

3 每天我洗澡时，都感觉是在给蚊子洗菜。

4 承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

5 做自己的情人、好好的爱自己一次。

6 我知道强扭的瓜不甜，但是本人就是不喜欢吃甜瓜

7 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹!

8 哪里跌倒，哪里爬起，老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑

9 别人是红酒配**，我是可乐配电脑。

10 的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

11 没什么事不要找我，有事更不用找我!

12 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

13 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

14 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去

15 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大

16 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。

17 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

18 感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

19 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

20 不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

21 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。

22 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗我会闭上眼睛的!

23 男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。

24 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

25 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

搞笑超有内涵的经典语录推荐

1 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

2 长个包子样就别怨狗跟着。

3 上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑。

4 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

5 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。

6 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工

7 傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

8 前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!

9 女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

10 你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。

11 你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

12 你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下

13 你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗

14 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗!所以做人还是要现实些

15 母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀

搞笑超有内涵的经典语录精选

1 某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的服务员淡定的说，常温的零下15，冷藏的零下1。

2 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。

3 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!

4 老师：请把马儿跑了这句话转换成疑问句。学生：马儿会跑吗老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。学生：驾!

5 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

6 近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。

7 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

8 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

9 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

10 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么

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超有内涵的经典搞笑段子

1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!

3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么

4 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

5 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

6 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了

7 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。

8 天塌下来你顶着，我垫着!

9 废话是人际关系的第一句。

10 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

11 钱不是问题，问题是没钱!

12 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒

13 有钱男子汉，没钱汉子难。

14 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

15 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

16 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!

17 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。

18 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

19 你的丑和你的脸没有关系。

20 长得真有创意，活得真有勇气!

最幽默的搞笑内涵段子

1 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

2 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

4 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

5 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

6 别和我聊人生，和我聊生人吧!

7 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

8 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!

9 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!

10 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

11 不是每句对不起，都能换来没关系。

12 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

13 开车无难事，只怕有新人。

14 爷爷都是从孙子走过来的。

15 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

最经典的幽默搞笑段子

1 女人一哭，男人必输。

2 天大地大，房子就是不降价。

3 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

4 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

5 也许似乎大概是，然而未必不见得。

6 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7 我想早恋，但是已经晚了。

8 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。

9 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。

10 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

11 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!

12 跌倒了，爬起来再哭。

13 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

14 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

15 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

经典搞笑句子超爆笑内涵幽默搞笑的句子

经典搞笑句子超爆笑优秀篇

1 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

2 早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息

3 东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。

4 晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来!

5 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力

6 你知道小三为什么哭了么因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么那是因为老大回来了。

7 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。

8 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。

9 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。

10 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

11 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!

12 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。

13 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻将，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打麻将回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来

14 情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!

15 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么护士淡定的说送个棺材。

16 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。

17 就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。

经典搞笑句子超爆笑经典篇

1 姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

2 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3 减肥没有那么容易每块肉有它的脾气

4 不是假装沉默，只是无力诉说。

5 国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-

6 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

7 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

8 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

9 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!

10 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作最饿身重。。。

11 该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。

12 顾客不是上帝，顾客只是上当。

13 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

14 最新版的搞笑说说大全心情说说-伤感说说-爱情说说-搞笑说说-励志说说-心情短语大全

15 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包板蓝根服下方能活命。

16 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。

经典搞笑句子超爆笑推荐篇

1 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

2 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多我当然啦!儿子电灯是谁发明的我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯真想把他弄回他妈肚里。

3 老师如果我和校长掉水里了你先救谁小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!

4 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊儿子你谁啊

5 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

6 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。

7 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!

8 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛我膨胀了嘛

9 网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马

10 老师问有钱，任性的下联是小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

11 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

12 人人都说我很听话，其实我只听自己的话

13 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错

14 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

15 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

16 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

17 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子

18 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候

19 我把所有的记忆串联成一部**,却发现是个悲剧

20 命运最瞧不起向它屈服的人。

21 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

22 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的

23 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,

24 oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo

25 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结

26 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

27 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时

28 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你

幽默搞笑的经典句子有内涵

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇一)

1你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

3拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

4先胖不叫胖，后胖压倒炕。

5幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

6职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

7长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

8时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

9脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

12爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

13每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

14无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。

15没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！

幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)

16在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

17如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

18刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

19你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗

20据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

21当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

22你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

23当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

24能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

25承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

26我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

27凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

28人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

29生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。

30只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

幽默笑话段子（精选51句） 1单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 2不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。 3我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。 4与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。 5这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！ 6三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮 7多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 8哥不是电视机，不要老是盯着哥看。 9你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。 10"亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？""有""那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。" 11你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。 12都说女人如水，所以我学会了游泳。 13只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。 14完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。 15丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！ 16作为失败的典型，你实在是太成功了！ 17宁和明白人打场架，不和傻子说句话。 18送你十个字：有多远，滚多远！ 19不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要…… 20我对你的爱一直到新闻联播大结局那天…… 21喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你…… 22都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你…… 23如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。 24甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水… 25那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。 26你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。 27学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。 28老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。 29数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。 30也许过几年有人见面寒暄会说："你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。" 31偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。 32别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 33有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。 34刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 35所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 36我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。 37"矮是什么感觉？""所有人见我都抬不起头" 38马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明："你在这里做什么？"这时小明支支吾吾的回答："我…我我在打飞机！ 39班上来了一个插班女生，她自我介绍："我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。"班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。 40一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！ 41晚上如果你觉得无聊，那么，关掉灯，打开电脑，放一部鬼片，之后你就会觉得：厨房里有人！厕所里有人！床底下也有人！到处都有人！老特么热闹了… 42姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了！姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他？你现在让我跟他离婚，什么意思你？我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了…… 43活在段子里的人：男饥渴，女，寂寞**盼流氓；心机婊，傻坚强，被戴绿帽求表扬；老方丈，芊姑娘，黄瓜萝卜伴霜霜；老司机，飙车王，一言不合就开黄。 44闺蜜的QQ状态："结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。" 45酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。"亲爱的，我一会儿就回家。"大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答："比那个可怕多了，她在家淘宝呢！" 46如今人人都在玩手机，若干年后……墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁……这叫"扫墓"47这还不是最可怕的，最可怕的是你扫完之后收到一条消息，上面写着：对方已同意添加你为好友。 48单位聚餐后，我们张罗玩会儿扑克。一同事打电话向老婆请假："喂，老婆，大家都在单位呢，我和同事玩会儿三打一，晚回去一会儿。他媳妇在电话里问："晚一会儿是什么时侯？"同事说："说不准，玩儿完我立马回去。"撂下电话，我问："刘哥，请下假了吗？"同事："那能请不下来吗？你嫂子相当通情达理。"我："请了多长时间啊？"同事："一宿呢。她说了，如果过了点不回来，晚上就别回来了。" 49问女人为何要离婚？"因为我己经抓住他的把柄了！"问男人为何要离婚？"因为我已经摸清楚她的底细了！ 50去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我："这是什么花？"答："玫瑰。""什么花？""玫瑰！"司仪一脚给我踹跪了，"知道没跪还站着干嘛。" 51男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币！

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幼儿园老师问她的学生："谁能用"肯定"一词造句？" 第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。

" 老师说："可是天空有时是灰色或橘**的呀！" 第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 老师惊愕道："当然没有！" "那么，我肯定我拉裤子了！" 算术测验楚阳向：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这有什么区别！楚阳向：我也是这样说的。童言无忌 5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！ 10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！口渴爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

"爸爸！"儿子叫道。 "什么事儿？" "我口渴，给我拿杯水好吗？" "你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你过来揍我的时候一定要带杯水！" 儿子：爸爸，今天我不想上学。

爸爸：怎么啦？儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃"红烧猪肉"。爸爸：那又怎么啦？儿子：昨天我们的英语老师去世了。

性早熟父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。

"儿子，爸爸想跟你聊聊。" "什么事儿，爸爸。

" "也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。

儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？" 祈祷教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？" 小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。" 母子对话孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟。

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2、如果以上方法不能解决，就用以下办法解决：先把你想加的QQ表情保存到电脑里，然后打开QQ对话框，打开表情，点击最下面一行“表情管理”，打开表情管理后右上方有个“添加”，点了以后会出现添加自定义表情指定框，点“浏览”，打开你保存的文件，可以多选，点“打开”，然后确定就添加进去了。

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搞笑又正能量反转的段子

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