夫妻之间从来不吵架是否代表恩爱?

夫妻之间从来不吵架是否代表恩爱?,第1张

夫妻是否恩爱,不是以吵架与否来断定的,从不吵架的夫妻不一定恩爱,经常吵架的夫妻也不一定不恩爱。夫妻之间的感情如何,要从诸多方面来综合判断,而不是只依靠吵架不吵架这一条来判断。一般而言,在一起一辈子的夫妻总是会吵吵闹闹的,吵吵闹闹也是解决问题的一种方式,吵架也是感情的粘合剂。

如果你正处在婚姻当中,你应该有这种感受,那就是夫妻之间还有的吵,那说明还有感情。如果说夫妻之间不吵架了,开始冷战了,婚姻大概率就要画上“完美”的句号了。都说冷战是分居的开始,分居是通往离婚的必经之路,在知道了这一些经验之谈之后,你还觉得一直不吵架,从不吵架是好事吗?

性格

当然,人和人的性格还不尽相同,有的人就是不喜欢吵架,结了婚之后也不吵架。但是,这种性格的人,不愿意去吵架,就等同于婚姻当中没有矛盾了吗?答案是显而易见的!那就是婚姻当中依旧会有矛盾,只不过这样性格的夫妻不通过吵架的方式解决罢了!

这种内敛性格的夫妻,小事能忍,但是大事但凡是不能忍的,不会吵不会闹,而是会直接去起诉离婚,就是这么的果断!因此,婚姻当中还是要有争吵的,争吵的时候兜着一点底就好,不要去踩对方的原则和底线。

问题

在吵架的时候,夫妻之间是会把婚姻当中存在的问题托盘而出的。比如看着对方哪里不顺眼了,对方那地方做的不到位了!诸如此类的事情,夫妻借着吵架的时候,给对方交个底,当时双方自然都不会服软,但是冷静下来之后,还是会反省自身的过错的,这样当然有助于感情的修复和感情的递增。

夫妻之间从来不吵架,不能说代表着这对夫妻恩爱!

从婚姻的脚本来说,世间无绝对正确和标准的范本。

一日,两人,三餐,四季,成就理想的婚姻生活蓝图。

但这世上原本没有交集的两个人,面对生活的柴米油盐酱醋茶,真的就可以做到波澜不惊相濡以沫到永远吗?

答曰:错矣。

电视剧《金婚》里,年轻漂亮的数学老师文丽和重型机械厂的青年标兵技术员佟志在1956年结婚了,年轻的时候,娇生惯养的文丽和不修篇幅的佟志,从性格到生活习惯各种格格不入,他们的婚姻生活中充满了矛盾,或者是衣食住行的小事、或者是子女教育和婆媳关系,甚至是性关系,他们经常吵闹,进入中年后几次竟然大打出手,他们始终都在吵架。

但是即便这样,在他们老年的时候,在文丽重症、女儿 情感 婚姻不顺、独子英年早逝的情况下,两个人依然彼此关爱互相扶持,进入了感情的牢固期,走进了令人羡慕的“金婚”。

《金婚》很好的诠释了婚姻的真谛,好的婚姻并不一定都是相敬如宾,大多数婚姻都是在争吵中得到感情的升华,他们的争吵并没有把夫妻间的感情给吵散,而是让两个人更加理解、更能走进彼此。

而**《无问西东》里,刘淑芬的每一次争吵,却都像打在了一团棉花上,许伯常面对刘淑芬的不满,从来都是回以“冷暴力”,许伯常的冷漠和不回应,让刘淑芬一次又一次的彻底崩溃。

这种来自爱人的漠视,让刘淑芬常常觉得自己不值得被爱,刘淑芬曾经说:“你让我觉得我是特别糟糕的人”“你对我的态度,是打在我心上。”

在婚姻中,冷暴力无疑是最深的伤害,它直戳痛苦方的心底,让她难以分身,所以后来刘淑芬走上了绝路,结束了自己的生命,也许对她来说,远离这种婚姻中的苦难才是她救赎的良药。

夫妻双方本来应该是最亲密的爱人,可是冷战和沉默会让他们变成陌生人,那些对待吵架一言不发的人,就是婚姻中的刽子手。

而那些想要吵架的人,其实很多时候都是想要在吵架中寻找问题的解决办法,而那些拒绝吵架的人,不仅仅是不想吵架,可能更多的是不爱、无所谓,或者不想解决问题。

吵架是一种能力,也是一种心理需求。

在心理学当中有一个 “90和10”原则:

意思就是,在伴侣吵架时, 90%是情绪,而10%是问题。

我们能做的就是跟自己的大脑抗争,控制情绪,解决问题。 而吵架的目的只是为了解决问题,而不是发泄情绪。

吵架的本质是冲突。

在亲密关系里,相互依赖的阶段,当一方的需求需要另一方来满足,而另一半却又不能领悟到不能满足你的需求时,冲突就产生了。

吵架从来不是洪水猛兽,因为吵架很多时候能够让夫妻关系得到升华、更进一步。

愚蠢的人拒绝和爱人吵架,而聪明的人,却会在争吵的怒火中淬炼感情的真挚。

没有不吵架的夫妻,只有不会吵架的夫妻。

婚姻不怕吵吵闹闹的热闹,就怕死气沉沉的一言不发。

我们不能保证每对夫妻都不吵架,但是却可以学会吵架,学会吵架的夫妻,往往婚姻关系会更牢固,也会更容易得到幸福。

幸福的婚姻就是不断吵架,又不断和好,经得起生活的平淡和琐碎。

在吵架的过程中不断磨合、互相进步,找到合适彼此的相处模式,才是一个成熟理性的成年人应该有的态度。

吵架是烟火气,是沟通,更是技术,那么我们应该怎样正确的吵架呢?

1、控制情绪

吵架虽说是宣泄不满的出口,但是高昂的负面情绪却是怒火,也是激化矛盾的利刃,在吵架的过程中,我们应该学会适当的控制自己的情绪,避免慌不择言,说出伤害对方的话。

2、放下姿态,认真倾听

在吵架的过程中,不能一味的只顾宣泄,也应该在适当的时候安静下来,认真的倾听对方,并且避免自己的主观意见,多听对方的想法,这样才能进一步的理解对方。

3、开诚布公,就事论事

既然吵架都是为了解决问题,那么我们就应该选择信任对方,把自己的真心话说出来,开诚布公的和对方聊天。

并且必须就事论事的解决问题,不能由此及彼,从A说到B,那样吵起来就会没完没了。

每个人都是独立的个体,分歧和争执在所难免。

不同的是,有的会让吵架变成感情的催化剂,在磨合中找到彼此之间的默契,有的却像是一把钝刀子捅进爱的人心里来回拉扯,爱得深的那个伤得也最痛。

知道吵架的最终目的,是两个人要达成共识,而不是要吵得彼此的感情四分五裂,不再爱对方。

作者:小贤老师

国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师,自由码字人,培训师。

体会爱的老灵魂,人生路的 探索 者。

重要的是:一个认真热爱生活的心理师。

以有限文字,写无限可能!

倡导以爱为本质的精神生活,一起感悟生活的真谛,生命的真意!

我遇见你,然后遇见我自己!——实用心理学

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吵架之中最无声的才是最可怕的,原因就是其中一个人已经对另一个人感觉到了失望,已经觉得这件事情没有吵架或者书没有争辩的必要了,往往这样子的人心都已经死了,往往哀莫大于心死嘛,所以我觉得这样子的确是很可怕的。

就拿小编来举例子,小编往往在和自己的女朋友吵架的时候都不是不爱说话的,完全都是我的女朋友在那喋喋不休,我就在那抽烟,也不看她,对于这个情况我觉得并不能说是可怕,因为男孩子和女孩子是不一样的,往往男孩子都会比较包容自己的另一半,因为对于男孩子来说,包容和理解自己的另一半已经变成了一件很正常的事情,因为现在男女的社会地位已经改变了,女孩子往往都是备受疼爱的,所以我觉得现在男孩子往往都是非常的疼爱自己的另一半的,所以即便是和自己的另一半吵架都是舍不得的。

但是女孩子往往都不是这样子,在吵架的时候,如果女孩子正在气头上,你想要让女孩子闭嘴你绝对是一件不可能的事情,所以我觉得女孩子往往不和你吵架了,那么基本上就是对你失望透了,所以你们两个人的感情也是基本上走到了尽头。

而且还有一个道理就是所有明目张胆的离开都不是真的离开,真正的离开都是悄无声息的,所以我觉得这样子的事情还是应该好好地把握的,因为不管是女孩子还是男孩子自己的耐心都是有限的,所以一旦两个人没有什么可以争吵的事情了,那么就是爱情分崩离析的时候了。

有,但是不多。

夫妻之间各种观念比较一致,性格又比较好,彼此相爱关系亲密,这样就很难吵起来,不过这样的夫妻不多。

我有时候冲老公嚷嚷几句,他不回嘴,我也就没有了兴头,说几句也就算了,等我的火消了,他会解释几句。他有时候说我,我就冲他嬉皮笑脸打趣几句,他也不发脾气。我不知道这算不算吵架。如果这个不算,我和老公就几乎没有吵过架。

我们就是观念一致,性格平和,几乎找不到吵架的缘由。

这是世界上什么都有,杀父杀妻的人,恩爱一生的也有,不过都不多就是了。

每个人都不可能真正的了解别人的生活,只能用自己的生活做参照。所以吵架的人总是不相信别人不吵架。我因为不吵架,所以我就相信这个世界上肯定有不吵架的夫妻,他们不吵架是因为恩爱而非冷漠。

不吵架或因观点一致夫妻恩爱,或因貌合神离无言以对。两种可能都有。

我觉得,情侣之间从来不吵架是很正常的,其实这是一门说话的艺术,其实处理好了不吵架是很正常的,我和男朋友在一起四年,零吵架,一起讨论过这个问题,一致认为正常,理由如下:

1、说话讲究艺术。

我觉得,这真的是一门艺术,你能够理解对方的意思,又能很好的让对方了解,真的很不容易,说话真的需要艺术,太直白了容易伤害对方,情侣间很多吵架都是因为一方说错话引发的,比如我微胖,很在意别人评价我的身材,他却说“狗才喜欢啃骨头”硬是把我逗乐了,身高170+的男生都很在意自己的身高,怕被女生嫌弃,所以我非常非常谨慎这方面,尽量不主动聊关于身高的话题,怕他受到打击。

2、性格软,脾气好。

我的脾气比较好,脾气好的人一般都能处理好与人之间的各种关系,性格和脾气也是决定你们吵架的因素,性格软,脾气好的人就是从来都不吵架的呀!不止对另一半,他们对家人朋友老师同学同事陌生人都不会发生口舌之争啊,生活中不是很多脾气很好的人吗,他们同理心极强,总是站在对方立场上思考问题,尽可能牺牲自己,不让对方有负担。

我们这样不是说有了矛盾不解决,其实,我们有了矛盾是很好解决的,我们不会回避争吵,但是我们争吵的时候比较文雅,也许在别人眼里,这就是软弱,委曲求全,但在我们眼里,这是最舒服的生活方式,“吵架”这两个字真的不在我们的字典里,所以说,情侣不吵架很正常,生活真的可以避免吵架,避免吵架,我们俩个人的感情越来越好,我现在觉得特别幸福,很开心。

夫妻没有不吵架的,这是人性。

有时候想想,真挺可笑,俩成年人,自认为心智成熟,结果为了那些鸡毛蒜皮的事吵起架来,跟孩子实在没什么区别,耻辱啊。我自己也是一样,本人男,脾气还凑合,结婚之前,我几乎没跟谁发过那么多次那么大的火,我自己也从来没挨过那么多的骂,说被老婆骂的跟孙子似的,傻13似的,废物似的,屎似的,都不为过。身边已婚的朋友们大都差不多,只不过不敢说出来怕别人笑话,心照不宣罢了。

为什么这样?我觉得本质上,是因为“我”无法接受那样一个“你”成为我的人生的一部分,实打实的成为我的一部分啊,有排斥反应的。所以婚姻一辈子就是在学习如何来彻底的接纳对方。人生太长,琐事太多,两个人再怎么相似,上帝保证能用五十六万件事的分歧证明你们的不同,更何况有的夫妻还是所谓互补型。而且,男女本身很多时候就代表了世界的两极,身体,思维,情绪,关系处理,语言作用等等方方面面,存在大量的差异,上帝要让你俩吵个架还不是分分钟的事儿?一个沙发怎么摆,功能重要还是美观重要,就可以让你们冷战到怀疑人生,气不死你上帝这么多年白干了。

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