为什么老公很喜欢养狗，而我看到狗就烦，所以最近老是和老公吵架。怎么办？

你俩不像两口子，你老公喜欢狗，但是完全不顾及你对狗狗的反感，你呢反感狗狗，但完全不顾及你老公喜欢狗的爱好。夫妻之间要互相体谅互相理解，你反感狗狗，你可以试着去和狗狗接触一下，你老公也应该主动教你如何和狗狗打交道。这样你俩的矛盾就会变少了。

相信吵架是每一对情侣都不愿意经历的，虽然我们经常会说小吵怡情，那些小吵小闹确实是会在一定程度上促进两个人之间的感情，但是很多时候大家往往都控制不好那个度，有可能吵着吵着两个人就吵翻了，这种情况下是很伤两个人之间的感情的。

而且情侣之间在一起生活肯定是会有很多矛盾问题的。毕竟两个人从小生活环境都不一样在一起，这个不断磨合的过程当中肯定是会有磨合不了的地方，每当遇到这个的时候，就需要双方都各自做出一定的让步，就这样才不会影响到两个人之间感情。但是很多时候，大家往往都不愿意去让步，就会觉得自己很在理，想要对方认错。

而且一旦到了有问题矛盾，演变到争吵的时候，大家往往会去想要让自己更但有优势一些，只有这样对方才会向自己低头认错。所以每当两个人在吵架的时候，就会很容易的去说以前一些事情，往往说的这些事情都是对方的一些错误。于是这个时候对方就不得不去认错道歉。

所以在吵架的过程当中，谁都不愿意去听到翻旧账的事情，因为一旦提起曾经发生过的那些事情就意味着自己就要向对方道歉了。而且曾经发生的那些事情都是有自己缺点存在的，没有任何一个人会希望有人一直拿着自己的缺点在做文章，毕竟谁都有犯错误的时候，但是谁也不希望自己的短处，一直被别人揪着不放。翻旧账的这个行为不仅仅只是在情侣吵架的时候会让人特别反感，在生活中各种事情上都是会让人感到反感的。

夫妻或者情侣之间的矛盾和磕磕绊绊是免不了的，但要把握好分寸，一旦矛盾过大就会造成隔阂甚至影响你们的感情。在此，我要说两点建议，一是，在出现矛盾特别是争吵时，必须准确客观的思考原因，比如他说你把他当狗，你当时会生气，但一定要用心去想他说这句话的原因，是不是你哪个地方做错了或者他误会你了，这样可以对症下药，也有助于矛盾的调和。第二点，你最好在以后找机会和他谈谈心，就定一条约定，当以后再出现矛盾时，两个人中必须有一个人不生气，哪怕是装也要装作不生气，不然两个火药桶是什么也谈不好的。祝你们幸福。

情侣之间为什么总是吵架

情侣之间为什么总是吵架，在一段男女关系中，适当的吵架能提高两人之间的感情，从吵架当中可以看出对方的问题，关键是要学会从吵架中吸取经验，下面一起来了解情侣之间为什么总是吵架。

情侣之间为什么总是吵架

一、信息交换不足

情侣彼此之间交谈的方式跟他们与朋友之间使用的方式截然不同，他们如此习惯于将关键部分隐去或故意不说，因为他们认为两个人是一个整体，对方应该轻而易举地知道自己的想法，哪怕一个字都不说。等事到临头他们才会发现一切都乱七八糟，感觉自己被忽略，被冷落，各种各样的问题浮出水面。

二、时机把握不准

作为女人首先你必须要明白的一点就是：男人是不能够一边看电视在一边陪着你聊天的或者是跟你讨论正经的事情的，不是他坐在电视前头就会被电视的节目深深的给吸引住，只是他们的能力或者是说大脑再给他们暗示，不允许他们这样同时处理太多的任务。

三、发散讨论

你们原本在谈浴室水龙头老是滴水，突然间话题就转到了我怎么对待你的母亲，甚至追溯到开始约会之前，我哪次迟到了，一下子开始秋后算账。

四、语气仿佛末日来临

有些时候女人为了让对方能接受自己即将出口的“重大”消息，会习惯先说：“我跟你说件事情你可别发疯。”或者是：“你听了肯定会不高兴，但是……”天哪，这种说法简直就等于宣布世界末日提前来了，与其说这样做是试图让对方有个心理准备，事实上这种方式对男人来说只会加重他们的心理压力，让他们还没听你说实际内容之前脑子里的弦就绷得紧紧的。这种开头句式真的毫无必要，有百害而无一利。

情侣吵架如何和好

首先，注意不要认为有冲突就一定要分出你对我错，这时最好先作个心理换位，先没身处地地从对方所处的位置和情境去思考和处理，体察对方的潜在动机，不要“以自我为中心”而简单地看待问题，要清醒理智地思考及相互理解。

其次，平时要注意双方保持一定的心理距离。从心理角度看，这个距离太小会令人不舒服，觉得太“拥挤”了，适当远一点就会多一点距离感和独立性，多一点心理自由，多了机会去感受对方的美好，少一点相互的肤力。

第三，恋人之间发生冲突以后，不要老是相互抱怨并形成一种消极的“定式”，不管是女性还是男性都应该用一些不同的调解方式“嬉笑打闹”着解决问题。

第四，要想对方尊重你，你要先尊重对方，你要先给对方爱你的理由，不必先要、人际关系中有“自我价值保护原则”，核心就是期望对方人间自己，以体现“自我价值”。

第五，即使对方错了，也要宽容为上，因为真正的恋人少间并没有什么大是大非的问题。我们都不是圣人，没必要对方的一点点行为举止过分挑剔。

为什么有的情侣不吵架

1、他们了解什么事该吵，什么事没必要。

关系稳定、生活健康的情侣，你仔细观察就会发现，两人EQ都不错哦!他们不会因为芝麻绿豆大的事情吵架，因为真的没必要，好好沟通就能解决的事干嘛吵而且，健康的情侣关系，要适当容忍对方的不足才行哦。

2、他们知道，语言才是伤人的利器。

脾气这东西谁都有，但你可以用正确的方式表达出来，好好说话，没必要单纯为了发泄而发作。人在生气的时候很难控制自己，会说出非常糟糕的话，而有些话一旦说出口，就再也收不回来了，你再后悔都没用。祸从口出哦。

3、他们不会无端试探对方底线，这很无聊。

女生经常会犯这种毛病，说一句话的时候隐含另一层意思，期待对方会发现，并且给你期望中的反应——这是什么心态啊姐妹们，诱惑对方在心理上满足自己真的很不好哦。直接丢出一个暧昧不明的问题，让对方想破脑袋，回答错误了你还要生气，这对另一半真的很不公平，别再这样孩子气啦。

4、他们也会吵架，更擅长从争吵中学习。

试错，这么简单的道理，有几人能学习情侣一定吵过架，包括那些看起来恩爱得要死的甜蜜情侣。懂得试错的双方，很少会因为同一个理由再次吵架，因为他们已经从冲突中学到了更好的相处之道。人生苦短，没时间因为同一个问题吵那么多次啊~

5、他们不会刻意挑衅对方。

“好好好都是我错，你永远对”“我就是任性我就是泼辣怎么样”，这种话你说过吗争执是因为观点不同，但你这样讲就是纯粹挑衅对方了，特别蛮横无理，特别伤人，不可能解决问题。

情侣间如何做到不吵架

不会为了小问题吵架

很多情侣吵架其实真的就是为了一些小事情，比如晚饭吃海鲜还是牛肉都能吵起来。整天这样吵来吵去，会感到很厌烦的'。记住了，感情不是越吵越好的，那是神话。

不会说伤人的话

人在生气的时候会不太容易控制自己，也会说些不太好听的话出来甩给对方。而聪明的情侣不会这样，因为彼此知道，话出口收不回，一旦伤心了永远难抚平的。所以情侣之间不要随意说些伤人的话，才不会越吵越伤人。

不会无端试探

这是很多女孩子喜欢做的事情，做一些行为或者说一些话，用来让对方说一些或者做一些自己喜欢的话与失去。或者说一些看起来怪怪的胡话，让对方猜来猜去的，这样能不吵架嘛。

情侣吵架需要注意什么

1、吵架是两个人的事情，避开父母，他人。父母，老一辈的人是不会理解”现代”人错综复杂的””情感””，因为他们有些甚至一辈子都不吵架，他们会操心你们的。而其他人，就更不能理解了，而且一定是越帮越忙，俗话说的好：清官难断家务事。

2、如果跟老人住，感觉两人情绪不对，心中憋闷，可以选择和颜悦色的出门，“爸妈，我们出去一下”然后找个最适合吵架的场所，发泄够再假装和睦的回来。如果想好好吵，就选择空旷的地方：操场、空院。如果想认真的交流，就选择：咖啡厅、公园。总之，你们两觉得哪里可以舒服的吵就OK!

3、吵架原则：如果没有原则错误，不说伤”感情”的话，不说伤人的话，就事论事，给对方发言的机会。所谓：给自己留条后路，别把话说绝了。除非是那种两人习惯轰轰烈烈的生死之吵(一般人无法适应)。

4、吵架的目的是为了更好的沟通和解决问题，只要”心里”有一点不痛快，就要继续，不要怕漫长，只到最后，两个人都觉得满意为止。

情侣之间经常吵架怎么办

1、不要试图改变对方。

真正成熟和持久的情感不是试图改变彼此，强迫他们和自己一样思考。相反，你应该接受对方，用你的力量与去影响对方。感情是两面的，当一方改变时，必定会影响另一方的改变。所以，即使恋人注定要吵架，也不要经常抱着改变对方的心态。

2、倾听对方的声音，不要急着反驳。

不要打断别人是最基本的礼貌，而情侣吵架往往是因为感情上的原因，会习惯性地打断对方表达自己的观点和想法，这样往往会将问题升级。明智的正确方法是不要急着反驳，冷静下来，等到对方讲完为止。让对方有机会表达，耐心点，听听对方的话。如果只顾自己的感受又如何解决问题呢？

3、不要轻易指责对方。

你可以表达你的情感，你的感受，以及具体的事物如何影响你，但是不要盲目地指责他人，责备只会让矛盾升级。用另一种方式考虑一下，如果你做错了什么，你被冤枉了，如果别人盲目责备你，你会觉得不舒服。为了解决你们之间的争吵，请不要轻易指责对方。

4、有同理心。

你有情感，对方有情感，沟通和交流，彼此需要表达自己的感情和想法。不要以为只有你不舒服，对方无所谓。很多事情夫妻吵架，你理解对方的立场，通过换位思考，因为爱和理解，争吵也会自然的解决。

5、理解对方。

互相尊重，互相理解，互相欣赏，反思自己的一些问题。在沟通和相处的过程中，争取更好。双方都互相关注，这样才能走得更远。

6、不要总是在讲道理。

女人是重视感受的生物，道理都懂，但是总是一味的讲道理，不在乎对方的感受会伤害到彼此的感情，如果是因为小事吵架，不要总是想着讲道理，学着倾听一下她的内心感受，没有理由这样做，因为女人在生气时不是理性的物种。如果有一方懂得退让，才会避免更多的吵架。以上就是情侣间吵架的解决方法，您觉得还有什么方法呢？欢迎留言告诉我。

你现在放不下他是因为你还对他有依赖，毕竟你们相处那些日子，爱情就是这样一旦开始就很难放下，爱情很自私，容不了任何东西，你心里一定很不适应，当你看见别的情侣是你心里就会不是滋味，你也渴望幸福，你要想放弃他就必须去接受新的事物，不要在对过去有不舍，时间才是真正的解药，时间久了你就会适应，对他的依赖也会随着时间慢慢消失，你可以努力让自己忙起来，不要一个人独处，时间久了他在你心里的分量就变轻。希望你能找到自己真正的幸福。

　　但是刚分手的这段时间真的很痛苦，心里想着对方脑子有时都会不听使唤的想去联系对方，这个时间一定要克制自己。

　　每个人都有自己的路程，路程中会出现各种各样的过客，每段感情每段经历每个人都是生命留下的印记，不论回忆是美好的还是痛苦的，都是已经发生的，学会感谢生命中每个曾经相遇或离别的人。

　　爱情就像一面镜子，失去的爱情就像一面破了的镜子。如果要从新来过，就像把破了的镜子重新张贴起来，但这面镜子就永留下了一道永远摸不去的疤痕。也就是这份感情有了一层隔阂。只要你不去在意这道疤痕，而是去寻找镜子里面真正的自己和那份属于你们的爱。那么这道疤痕在你们的心中就像不复存在一样。

　　时间是最好的药，随着时间的推移，一切都不再如最初那么刻骨铭心，调整好心态，生命短暂，青春有限，你不会有太多的时间去等待去追忆去痛苦，平常心面对一切，你将会有更多的精力面对未来。

　亲，爱就要爱得起，不要沉迷过去，那些只是一段往事，一段回忆，不要为了过去做傻事。分手没什么大不了，记得珍惜现在。

　失恋33天里有句话说：爱，就疯狂，不爱，就坚强。不管你们最终结束怎样，我都衷心祝福你会找到对的一半，幸福快乐永相随。

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。

另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。

争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。

真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。

如果你想把他改造成一个你想要的人，那放弃吧，如果你是真的喜欢对方，争吵没有什么可怕的，现状是可以改变的，可以按我说的下面几点做。

百分之九十的人是做不到这一点的，多么简单的一个点啊，在座的却没有一位能做的到。

吵架里面大部分吵的都是情绪，吵的很凶的时候扯什么皮出来的都有，就是羞于表达自己真实的感受。

真实感受和情绪行为有很大的差别。

举个例子，你有重要的事情打电话给对方，对方迟迟不接，你的怒气上来了。

情绪表达A：你死到哪里去了！为什么不接我电话！

感受表达B：你不接电话我着急，我现在都生气了。

用A来表达，也是为了证明B，很多人都是弯弯绕绕攻击了对方一大顿，不过是想让对方明白自己的感受，补偿自己的感受，或者满足自己的需求，但是你想想A和B的回答能一样吗？

情绪表达A一般就带节奏了，回答的那个人要么开始解释“我刚刚在干嘛，不是故意不接你电话”，要么就是同样被你气到反驳“你吼什么！不能好好说话么！”都不是在讨论你的感受，忽视感受的后果就是接着吵，上升到“你根本不在意我的感受/你就在意你自己/你根本不爱我”的高度上，翻出旧账不停的互相指责。

感受表达B，回答的那个人不会凭空骂你为什么着急生气，生气有错等等，他只会跟你说“你别生气了”，谈感受会被安慰，闹情绪会被攻击。情绪的目的也是指向被安慰的，所以说你要是别的技巧不会，就打直球，直接告诉对方结果“我在生气/我在愤怒/我在难受”。

总之就是，因为XX事，我现在的感受是XX，一切花里胡哨的发泄方式都是低效率的表达，不如直接告诉对方你因改变不了他而感到无助、不安。这一次争吵就会消弭于无形。

沟通的时候尽量不要翻旧账，也不要主观臆测、判定和联想。

举个例子，事件是男生和女生约饭，男生没有提前订好餐厅，两人在外面等。

让回避型修复成安全型的沟通话术！

回避喜欢“共情型伴侣”

回避型依恋童年的时候遭到抛弃、严重被忽略了感受，因此，他们对“共情型伴侣”是非常喜欢的，因为他们从小缺失的，就是这样一位能承接他们情绪、照顾他们感受的依恋对象。那种格轿伏局大、如沐春风、无限包容的伴侣，绝对会让回避型妥妥的依赖上，变的离不开你。

这一个内容，就来给大家分享 10 个深度与回避型依恋共情的沟通话术，让你变为受回避型青睐的恋人！

1、一定一定要学会的技巧：保持中立。

错误的说法：你看看你，都三天了还不联系我，你心里有我的吗？

正确的说法：亲，你三天没联系我了。(之后不要带任何评价语)

一个中立的聊天，往往“只描述事实、不带有评价"，没有评价就没有情绪，如果你的事实描述客观，回避型也会愿意承认。在和回避型共情时，他们更在意的不是你说的对不对、而是你有没有传递强烈的负面情绪。他们要躲的不是那个事实，而是你的态度。

2、万能的共情技巧：我一直都在！

每当回避型逃避、EMO、跟你吵架都好，当 TA又陷入一个人“冷静”的状态，你需要时不时来一句：“ 我一直都在"“不管怎样，我都会一直陪着你"、“你需要的时候随时喊我，我会及时出现"………这样能够让回避型感受到你对这段关系的决心，不断强调你对回避型的“不离不弃 ”。当然，话唠除外，说亿万次的那种，依然无效果。

3、一个超好用的共情技巧：延伸性复述！

回避型跟你说：今天发生了点事，我爷爷生病了。你(开始共情)：(一个抱抱的表情)你是想说，你爷爷生病了(重复他提出的观点)，你很不开心(延伸他可能的情绪)，因为你和爷爷关系很好(表达你猜测的原因)，是吗？(寻求他的确认)。

这时候，他可能有两种回复：

第一种回复：嗯，小的时候我都是我爷爷陪着玩、带大的。(这时候，接着上面的方式继续共情)

第二种回复：也不是特别亲密吧，只是最近有点心烦，家里面事多。(这时候，你要把上面猜测错的地方更正过来，换一个方向去共情)。

你：(还是一个抱抱的表情)那确实，家里有人生病了，麻烦事也是很多，整个历高家容易鸡飞狗跳的。

他：是啊……

总结：延伸性复述的公式就是：“简要重复对方的观点，用你的话表达 +延伸对方可能的情绪 +表达你猜测的原因+最后用“是吗”、“对吗”、“是这样吗”等语气词寻求他的确认"。

4、让语气变柔软、让回避型爱上你的“软”：强力语气词！

很多时候，我们在句子里加上一些语气词或者表情，就会让整句话看起来更软一些，所有回避都喜欢母性的温柔，没人会喜欢一个指责控制他的强势伴侣。

①错误：你今天帮我拿个快递吧。

正确：今天帮我拿个快递好不？

②错误：你怎么天天都不联系我？

正确：你怎么这几天都没联系我呀？(补一个哭哭的表情)。

回避型：你生气了吗？

错误回复：你觉得呢，你干了什么好事？自己想想。

正确回复：嗯呢，是挺生气的，因为你上次那样大庭广众的嫌弃我(补一个叹气的表情)。

5、引导回避型依恋自我暴露、说出内心想法的技巧：引导性提问！

如果你想引导回避型向你敞开心扉，你可以用“提问+引导”的方式，不要急，多试几次，慢慢让他降低自己的防御。

举例：你：“亲爱的，感觉你话有点少，让我不太了解你在想什么。你有没有想跟我说的心里话啊？"

引导回避型依恋自我暴露、说出内心想法的技巧：引导性提问！

如果你想引导回避型向你敞开心扉，你可以用“提问+引导”的方式，不要急，多试几次，慢慢让他降低自己的防御。

举例：你：“亲爱的，感觉你话有点少，让我不太了解你在想什么。你有没有想跟我说的心里话啊？"

你：“亲爱的，最近感觉你心情有点压抑，遇到了什么不开心的事吗？"

你：“亲爱的，你是我最重要的人，我希望能多听到你的心声，有什么想说的可以放心的跟我说，我照单全收哒~"

你：“你以前是不是不大爱跟亲密的人交流呀？不知道我有这个荣幸嘛，倾听你内心的想法。”

6、一个靠直觉取胜的技巧：情绪预估

回避型依恋最大的特点，就是不爱情绪，而情绪往往就是人类最高级的情感来源。

回避型既不爱表达情绪，也不爱吸收情绪。然而，正是因为如此，如果你拥有预估回避型依恋情绪好坏的能力，并且将实情反馈给他，你就会被回避型依恋认为是最“独一无二”的人！如此隐藏颇深的 TA，你都能读懂，TA 又怎么能不格外关注你？

学会预估回避型的情绪，要格外关注那些语气词闭烂携、聊天频率、面部表情还有态度的变化。举个例子，如果你的回避突然间跟你说了个早安，平常都不说，说明他心情很靓丽，你应该问打趣他道：哟，今天蛮开心，会来说早安哄我。

如果你的回避一直都是忽冷忽热，突然之间今天找了你三四次，你就知道他今天可能焦虑了，需要你，你应该说：感觉你今天比较黏( 发一个偷笑的表情 )，怎么啦？能否预估回避型的情绪，需要依靠你丰富的职业判断，还有对 TA 平常点滴的了解和把控，这点建议问过专业的咨询师。

7、一个必须要扭转的错误沟通方式：一直发小作文。

你有没有一种感觉啊，如果有一个人给你发消息，一直发一直发，都是那种大段大段的文字，你会不会连看都不想看？因为读起来都很费劲对吗？对于回避型依恋来说，你这样不停歇的发爆炸性的消息，不管是从传递负面情绪上，还是从信息的可读性上，都会让回避型觉得麻烦，从而彻底不回你。

回避型最喜欢的是玩推拉，如果你有意的保持距离，冷静下来，比一味的想要沟通、传递信息，肯定要有用的多得多。对付回避，不是靠你单向用嘴不停地说，就能换来的。你得有智有谋！

8、想表达不同意见的时候，绕绕弯子，婉转点表达！

如果你想跟对方杠、不同意对方的观点、想表达相反的观点时，并不是要你不要说，而是要注意表达方式、还有你的措辞。温柔、委婉的表达，肯定会让你得回避型更舒服、更容易接受。

①错误的表达：你这个能力，可真的是菜呀！

正确的表达：你这个能力，还可以更好，我觉得。

②错误的表达：你这个事情办的很糟糕，我感觉我看错人了。

正确的表达：我觉得如果你有心，这个事情肯定会做得更好。

③错误的表达：你总让我生气，还不理我，你真的是无可救药。

正确的表达：我觉得如果你能多理我，多跟我聊聊天，我也会更爱你。

9、面对回避型的 PUA，反向共情的技巧：

回避型有个毛病：就是总爱打压恋人。很多人都说回避型就是个妥妥的 PUA，行为上忽冷忽热，态度上嗤之以鼻，语言上打压嫌弃。然而，如果你懂共情，一样可以既立住你的框架，又反过来共情对方，让对方有所感触。

举例：

回避型：我感觉你变丑了，相处了那么久也没有新鲜感了，我不爱你了。

你( 反向共情+立住框架保护自己！ )：你这样说，我知道你不是有心的，可能你以前也被人这样嫌弃过。不过，我不觉得我有那么糟，每一对情侣相处久了，都会相看厌烦，能让一段感情走下去的，不是颜值，而是彼此的内在。

10、和回避型共情的本质：打磨你的措辞！

其实，情商高、会说话的本质就是要注意你的措辞，说出来让人听着舒服的话。这不意味着要奉承对方，任何的观点都有一个最佳的、让双方都舒服的表达方式。你只有找到那个表达方式，你的话才不会伤害到别人，这其实就是最好的共情！

回避型依恋看着冷漠，但其实他往往比我们任何人都敏感！正因为敏感，他们才会遇到一点点问题就逃避沟通。也正因为他们敏感，所以你才更需要注意你的措辞！

试想一想，有A、B两个恋人，她们都爱上了一个回避型。

A恋人在跟回避型相处的 10000 天里面，只有2000 天说话才让回避型感到舒服，其他都不舒服。

B恋人在跟回避型相处的 10000 天里面，有 8000 天说话都让回避型感觉很好。

你觉得回避型跟谁的关系更好、更亲密呢？所以，拿下回避型的心的奥义就是：让更多的时间沟通都让他感觉到舒服、得到理解和关爱！