吵架是生活的盐，但要撒得不多不少「荐读」

　不作死就不会死这句话已经成为网络流行语和朋友之间的俏皮话了，每每看到有人过于矫情、冲动、偏执，这句话必定默默浮出心底。

　但有时候，这可不是俏皮话，而是惨痛的现实。

　前几天的一个视频相信很多人都看了，一家小夫妻带着孩子和岳母在八达岭野生动物园自驾游，据说是因为夫妻发生了口角而在园区内停车，坐在副驾驶的老婆气哼哼地走下车，跑到另一侧的驾驶位上打开老公的车门，质问着老公什么。没等男人下车，一只老虎从角落里窜出来，把女人扑倒，她妈妈奋不顾身下车救人，结果被另外一只老虎袭击身亡，她本人也在抢救中，没有完全脱离生命危险。

　什么事情，能令人失去理性什么样的是非纠缠，值得搭上自己母亲的一条命

　相信身在病床在生死关头挣扎的女人现在一定会后悔，都是一家人，谁也不是谁的敌人，没有不能化解的深仇大恨，就算男人再怎么过分，有多么的气人，都不值得用这样的方式置自己和家人于险境。

　网上骂声一片，都是骂女人太作，尤其是很多男人，估计平时被自己家的女人欺压多了，终于逮住一个能被批判的对象，可得好好发泄一下胸中块垒。其实这也不是女人独有的问题，前段时间网上还有一个视频，是一对情侣在商场吵架，据说是因为没有买到女朋友要求的**票，然后突然之间，男人从商场6层上跳下来身亡，其行为之激烈，吓得旁观者连声尖叫。

　走极端当然是不对的了，但人就是这样，往往可以对路人有涵养，可以对不相干人的错误一笑置之，但在情感关系中，对于和自己亲密的人，因为关系太近了，反而会要求更高，更加缺少耐心。可以想象，在当时的情景之下，当她被愤怒和冲动完全占据身心的时候，根本没有理智思考的能力，少说一句话都觉得能把自己憋死，不做出点极端的事情就难以表达自己的情绪。

　我也曾经体会过男女之间因为吵架而完全失控的感觉，那种感觉，就像漂浮在情绪的水中，找不到能够借力的土地，令人惊慌而绝望，最后，忘了争吵的初衷是为了沟通，只顾混战到底。

　曾经有读者给我讲过她自己亲身经历的一件事。某天早晨，她和老公因为一点琐事吵了起来，然后双方都有点憋着气，一起带着孩子和保姆开车去办事，半路上不知道怎么又吵了起来，于是她就失控了，站起来狠狠地打老公的头，老公忍着痛继续开车，没有还手。等把车开到安全地带，老公停下车，和她厮打了几下。

　她还觉得自己很冤枉，原因是老公对自己使用了暴力，她问我是不是该离婚。但作为旁观者，感觉问题的关键并不在于是否该离婚，而是当高速行驶的车上有自己的孩子、保姆，她居然还敢动手打司机，这暴露出了她过于冲动，无法控制自己情绪的弱点。

　老公不合适可以换，自己却永远逃不过自己的局限。

　有哲人说，吵架是生活中的盐。这话没错，再恩爱的夫妻也难免会有意见不合的时刻，吵一吵，作一作，也是一种沟通的方式。不过这把盐要加得恰如其分，不多不少，伴侣之间，如何吵一场不伤筋动骨的架，如何有益身心的作一作，可是一个值得研究的大学问啦。

　作为一个资深的作女，在这么多年的婚姻生活中，我总结出以下几点关于吵架的心得体会，和大家交流一下。

　1、不能指望通过一场吵架就能解决问题

　有的夫妻之间之所以吵到停不下来，就是因为在思想深处有一个误区，他们总希望通过这次吵架来彻底解决彼此之间的问题。尤其是女人，会觉得一定要让男人低头认错，或者以后这个问题永不再犯，才算是彻底胜利。

　这是不可能的，急于生气的人其实是急于把对方击倒，对方所有的行为此刻在眼中都代表着侵犯和敌意，所以在盛怒之下解决问题是达不到目的的。

　生活就是一个小毛驴拉磨的过程，一圈又一圈，周而复始，那些我们身上无法互相接受的棱角和缺点，是被时光磨掉的，也是被天长日久的默契洗刷掉的，却从来都不是吵架吵没的。彼此之间的隔阂与矛盾，能拿得起来，也要能放得下去，留待以后慢慢去解决。

　2、永远都要记住少说一句才是真理

　两个人吵架吵到不可开交的时候，旁人劝架总是会说：“都少说一句，少说一句”。这不是盲目的和稀泥，而的确是一个降低情绪沸点的好办法。

　吵架当中，话都是越说越难听的，所谓“打架无好手，吵架无好口”，要想让两个人不进入互相刺激的恶性循环，就一定要记住，你最想说的那最难听的一句，要放在心里，在心里打个转就行了，千万不要说出来。

　少说一句话，不要彼此的情绪搞到最糟，就总有回转的余地。

　3、坚决不做让自己吃亏的事情

　像这种两个人吵架女的跳车，男的跳楼的情况，表面上看起来是性情刚烈，其实内里的原因是愤怒产生了无助，因为无助而变得极端，甚至连自己的生命都可以牺牲。

　自残，是自我伤害，也是道德胁迫，让对方看到，“你竟然如此伤害我，你会后悔的”。但这是很难达到目的，这更多的会引发对方的厌恶，“你真是可怕。”绝对得不偿失。

　所以能控制住自己不走极端，不仅是一种修养，也代表着人格的完整，以及自我管理的能力。

　再怎么生气，也要该吃吃该喝喝，不要离家出走，不要自我伤害，千万别让自己吃亏。要告诉自己，留得青山在不怕没柴烧，把自己照顾好，别人才能懂得珍惜你。

　4、错了就要认错

　为什么越是婚龄短的夫妻，越容易吵架，一是互相不够了解，二是谁都不愿意承认自己的错误，都想要坚持到最后，害怕输一次就会输掉自己在感情中的地位。

　强硬往往是心中充满恐惧的表现，而真正强大的人从不介意认错。

　有时候朋友会羡慕我，“你看你在家里地位多高，先生对你多好”，我哈哈大笑，“我认怂的时候也不会让你看见”。如果发现自己错了，或者某件事情是我的不对，我认错的态度绝对诚恳。为什么要坚持错误呢，人的心都是肉做的，你永远占据上风的代价就是有人永远被踩在脚下，没有什么比一句“我错了”更能有效的平息战火，安抚对方心灵的了。

　刘青云和郭蔼明的17年“黑白配”美满婚姻叫人羡慕，他们之间必然有自己的相处技巧，才能保持这么多年的和睦关系，但其中一点就是他们是那种吵架都吵不起来的人。刘青云曾经说过，有时两个人吵架，吵着吵着他就乱了，因为郭蔼明就开始飙英文了，他听不懂了……那英文就是他们之间的缓冲，他借着这听不懂，不再穷追猛打，顺势离开这种负面的环境。而她，说着他不懂的语言发泄了自己的情绪，而又没有造成伤害。

　爱是慈悲，是疼惜，是关键时刻少说一句，是悄悄默默地退让和妥协。做一个会吵架的人吧，那是爱情的需要，也是幸福的需要。

当两个人之间出现矛盾时，求和是一种非常重要的解决方式，可以避免矛盾升级，恢复彼此之间的关系。以下是一些比较好的求和方式：

1 沟通：真诚的沟通是解决矛盾的关键。矛盾往往因为信息传达不清、误解或沟通不足而产生。当你们处于对立的时候，试着坐下来，耐心地倾听对方的观点，同时也表达出你自己的看法。在沟通中，避免指责和攻击，而是专注于表达事实和情感。尽量保持冷静和理智，这样可以让对话更加富有建设性。坐下来，和对方坦诚地交流，听取对方的观点和感受，理解对方的立场，表达自己的想法和需求。通过沟通，可以找到问题的根源，并共同寻找解决方案。

2 避免指责：在矛盾中，人们常常会陷入指责和攻击的状态。这种方式只会让矛盾更加激化，而无法解决问题。因此，要避免指责对方，而是表达自己的感受和需求，以及对方的行为对自己造成的影响。这样可以让对方更容易接受你的观点，并找到解决问题的方法。认识到“赢得辩论”并不是最终目标。有时候，我们在争论中渴望赢得胜利，但这往往只会加剧矛盾。要明白，解决矛盾的目标应该是达成共识、维护关系，而不是一方完胜。试着放下个人的面子，愿意做出妥协，以达到双方的平衡和满意。

3 寻求妥协：矛盾往往是因为双方有不同的需求和期望，而双方都不愿意妥协。在这种情况下，要尝试理解对方的需求，并提出一些妥协的方案，找到双方都可以接受的解决方案。通过寻求共同解决方案来结束矛盾。当你们争执的问题变得清晰明了，尝试寻找一个双方都能接受的解决方案。这可以通过妥协、协商和合作来实现。重要的是，双方都应该觉得这个方案是公平的，能够满足彼此的需求。

4 给予肯定：在求和的过程中，给予对方肯定是非常重要的。即使你有不同的意见，也要尝试认可对方的想法和努力。这样可以让对方感到被尊重和认可，有助于缓和紧张的气氛，建立良好的沟通氛围。

5 推迟行动：在某些情况下，当双方的情绪都比较激动时，可以推迟采取行动，给自己和对方一些时间冷静下来。在这个时间内，可以尝试通过其他方式来缓解紧张的气氛，比如写一封道歉信、送一份小礼物等。

6 换位思考：在矛盾产生时，往往是因为双方的立场、意见或期待不一致。在和好的过程中，尝试从对方的角度出发，设身处地地理解他们的想法和感受，这能帮助你更好地理解问题的本质。当你表现出对对方的理解和尊重，会让和解的过程更加顺利。

7 道歉和宽容：道歉和宽容是和好的重要一环。如果你意识到自己在矛盾中有一定的责任，不妨勇敢地道歉。这展现了你的成熟和对关系的重视。另一方面，也要学会宽容，理解人都会犯错，不要把过小的问题扩大化，而是以一个更大局的角度看待问题。

总之，处理矛盾并不是一件简单的事情，但是用适当的方法，我们完全可以化解问题，维护关系。换位思考、真诚沟通、道歉宽容、共同解决问题，这些都是有效的和好方式。在闹矛盾时，要尝试采取一些积极的求和方式，避免矛盾升级，恢复彼此之间的关系。同时，也要注意自己的言行举止，避免加深矛盾。记得在和好后，及时释放愤怒和负面情绪。当你们达成共识后，不要继续抱怨或拿旧事来计较。和好的过程就是为了结束纷争，给双方一个新的开始。放下过去，朝着更好的未来前进。

  结婚之后，两个人之间的感情就会从爱情逐渐转变为亲情，因此有的时候遇到了矛盾不知道如何去解决，所以就会产生吵架和误会，特别是遇到妻子在吵架的时候不主动寻求解决办法，反而是直接回家跟她的父母告状，这个时候就想知道如何去化解跟妻子之间的矛盾，那么都有哪些解决办法呢？

一，首先要纠正自己的错误，学会换位思考

  两个人之间的感情本来是两个人之间的事情，但是你的妻子把父母牵扯进来很有可能就会变成四个人的事情，因此这样的矛盾本来是小的，但是因为有了更多人的参与之后，两个人的感情也是逐渐的从双向的转变为了多人的矛盾，因此这样处理方法只会让事情变得越来越复杂，但是有没有什么好的解决方式呢？当然是有的，最简单直接的解决方式就是要先处理和改变错误的解决方式，首先，妻子每次吵架就会去跟父母告状肯定是不应该的，然后就是身为男方为什么就不能与妻子进行有效的沟通呢，而是对自己的妻子不管不顾，直接就让他回父母家去了，这是两个人之间的沟通存在了问题，这样的处理方式只会让两个人的矛盾复杂，所以在遇到矛盾和无法解决的误会的时候，应该寻找到两个人可以沟通的机会，这样才能将事情往友好的地方发展。

二，最简单的方法就是坐下来好好谈谈

  有很多的人认为妻子的告状行为是不对的，两个人之间吵架应该坐下来好好谈谈，而不是发生矛盾，但是妻子真的做错了吗？如果事情好好沟通就会解决，那么这个妻子他肯定是不会坚持回家告状去的，因此很有可能是你自己的问题，你想要好好沟通的话，妻子肯定不会再回去了，毕竟谁会一直喜欢矛盾和吵架呢？所以两人在遇到这样的事情的时候不妨好好的换位思考，一方面就是要坚持做好沟通的准备，给自己准备好时间和地点，这样才能够有效的解决问题，而不是等待时间将问题变小，如果你不希望妻子回家，那么你就告诉他不要回家告状，并且要保证好自己不会再犯这样的错误，只有这样才能够继续维系好两个人的感情。

  除了上面的这些方法之外，最重要的还是要理解妻子和自己的关系，要明白你们已经不再是彼此的恋人，而是彼此最为亲近的亲人，要知道亲人是会永远为对方着想的人，所以没有什么矛盾是不能化解的，感情不好了也可以再维护，毕竟幸福的婚姻生活不是人人都可以遇到的美好事情。

其实很多人不知道，吵架是正常的啊！别紧张啊！你以为谁不吵架啊？不吵架的夫妻，还是夫妻吗？不可能的啊！

人们为什么要吵架？情绪需要宣泄，尤其是情侣、夫妻之间，他们需要把彼此内心的想法、情绪，通过吵架发泄出来！

其实很多问题是不用吵架的，但是问题得不到解决的时候，当沟通成为口号，当理解成为浮云，当一切的所谓珍惜，成为笑谈的时候，吵架就来了！

所以从这个角度来看，吵架只是情绪的宣泄而已，算不得什么！跟你饿了想吃饭一样好理解，不要怀有恐惧心理。

有些夫妻吵着吵着就散了，有些夫妻越吵感情越好，这其其中的差别就在于对于吵架的处理，是不一样。

所以，问题来了：既然吵架是正常的，那我们应该采取什么态度来面对吵架呢？

其实解决问题的办法，还是在于找到问题的来源？谁？妹纸！女人为什么要吵架？你以为都是无理取闹？对不起，很多确实看其实无理取闹！其实，她已经忍你很久了！

比如说，有一天你就是随口一句话，就把她惹毛了，可是这句话拿出来，怎么分析都觉得很普通啊，为什么她就这么生气呢？

回到上述那个哥们的话题，他说的不过就是“别老是抱怨老板，也可能自己这一块也有问题”，这句话放到哪里，都是没有问题的，一个巴掌拍不响嘛。

但是妹纸对这个问题的理解，在哪里？你为什么这么说话？我跟你吐槽这个件事想辞职，是想让你站在我这边，你为什么要和我讲道理？你到底有没有在意我的感受？

所以说，当你明白这一点的时候，你就不会再去讲道理了啊，道理人人都懂，妹纸也明白这个道理，可是你做为男朋友，这会不是你讲道理的时候。

那既然不能和妹纸讲道理，那只能听她的话，或者哄她？错了，道理是要讲的，只不过不是气头上讲啊！什么时候讲？这个看个人了，因为什么时候讲都行，就这个时候不行！

看过《魅力吸引教程》的哥们都知道，女人是情绪性的动物，打开吸引的开关是挑动她的情绪，那破坏吸引力的开关不也是情绪吗？

如果她现在情绪很激动，那说明现在处于感性状态，你和她讲道理，不就是理性对上感性，俗称的对牛弹琴？

面对感性的事情就要用感性去应对，面对女人的情绪，就要用女人的方式去处理啊。

就像你知道和女人聊天不能一直用男性思维一样，你得用女性思维，关键点在哪里？就是感受！

所以女人生气的时候，你应该去捕捉她的感受，并且把这层感受，感同身受的分享出来！

再回到这哥们的身上来看，面对这样的吵架，肯定不是直接提供判断这样的理性的分析，而是感性的先和她聊天，聊什么？哪怕是一起骂老板，什么老板啊，一点都不牛逼，我女朋友做了这么大的牺牲，这么积极努力工作，竟然还要遭受这个待遇！

然后妹纸就知道你是和她一边的，自然首先心里就有点安慰了，然后和你吐槽完了，心情好了很好。

这个时候情绪舒缓下来，人也会变得冷静、理性一些，这个时候不用你讲道理，她自己都会说：“其实有时候我自己问题也不少，我得改正改正”，反正改正不了老板，那就只好改变自己咯。

女朋友爱和你吵架，不能一刀切的归类全是无理取闹，世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。当你冷静下来，去分析背后的情绪，听懂她内心深处的需求，妹纸自然就不会吵闹，心里也会安定很多。

很多时候，这就是俗称的安全感，你能给吗？如果给不了，那就好好去研究一下，女人的心思，到底是怎么把握的吧！两性相处，哪有那么简单呢？

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情侣之间的争吵是再平常不过的，尤其是两个人，两个人相处的时间不长，可能经常会因为一些不理解而产生误会，所以这些争吵都可以通过以后的接触了解，以后慢慢改变，所以遇到频繁吵架的事情，首先不要想的是怎去分手，而是应该想怎么去解决

一、要明白爱人之间，争吵是无法避免的

在这个世界之上，不管两个人在一起，爱得有多深，爱得有多真，争吵，都是无法避免的；两个人在一起，因为成长环境不相同，人生的经历不一样，学识教育有差异；自然生活在一起，想法就一定会不一样；当两个人想法不一样的时候，那么就一定会出现争吵的情况；争吵既然是一件很正常的事情，那么想要让争吵变得更少，让感情变得更深，就一定要懂得，经营爱情；因为吵架就分手，这是一种逃避的办法，并不是真正解决问题的关键；所以频繁吵架，不应该提分手的事情，而是要如何解决不吵的问题。重要的是面对而不是选择逃避

二、争吵时正确的办法，要懂得忍让和包容

两个人相爱，矛盾是无法避免的；那么解决矛盾，就一定要有方法；不管发生了什么事情，一定要好说好讲，不要因为一点事情，就想着跟爱人争输赢；你赢了，又能怎么样；对方输了，你又能如何；最好的办法，就是要懂得忍让，懂得理解，懂得包容；既然你的爱人，他就是一个喜欢争论的人，那么就让他一个人争，你别跟他争，更不必跟他吵；你什么话也不说了，你看他还跟谁争；所以包容和忍让，会让你们的感情，越来越深；争锋相对，只会让你们两个人之间，感情越来越淡。

三、学会相互理解

要明白，只要跟着一个人在一起，那么就一定会有意见不一致，想法不相同的时候；不管是谁，都无法避免，两个人之间，会有矛盾；所以如果你因为跟爱人争吵，你就想着要分手；那么当有一天，你又找到了一个爱人，可是对方也会跟你争吵，你是不是又要选择分手；不管是谁，都一定要清楚，青春是有限的，是折腾不起的；你如果一直挥霍你的青春，你这一辈子，也不可能会过得幸福；你如果一直在爱的路上折腾，你最后的日子，一定会越来越痛苦。

情绪与职场的关系是什么？

事情的起因是前两天的一件事。

我有个特别好的哥们，他有一个弟弟，最近在找工作，并且一直都有找我帮忙联系，找工作的这4个月，我帮他推荐了一家公司，并且他弟弟也入职了。但就在前两天，我这哥们又来找我了……

“那个，明伟，大家帮我这个弟弟再推荐一份工作？”

“4个月前刚给大家推荐一份工作怎么又出啥问题了？”

“别提了这我这弟真是太不争气了，这去那企业里边跟人家同事各个方面，这个关系、情绪都处理得很不好，搞得很紧张，紧张了以后，在单位里边现在有点混不下去了，所以就想让大家帮忙再找一份工作。”

……

其实人们在职场当中，有没有更好的发展机会，跟情绪是有很大关系的。

之后，

我就开始研究，发现了这么一个关系图：

我们每个人都想在职场当中获得更好的职场机会，都想尽快地去在一个好的岗位上，拿到一个更好的薪水展示自己价值，但是，你会发现好机会往往是别人给大家的。

那么，为什么别人会给你这个机会？因为你跟这个人有良好的关系。如果你跟别人关系很紧张，那别人凭什么给你一个机会？

实际上，你如果要想跟“伯乐”形成一个良好的关系，会发现你和这人之前相处的时候，情绪的状态非常重要，没有一个人会希望自己的朋友整天跟自己互掐，或自己的朋友是那种长期处于消极情绪状态。

如果你能用一种积极的情绪，去带动大家身边周围的人、或别人情绪消极的时候，你还能够用积极的情绪去把他给扭转过来，那你就厉害了！

so，

你会和周围的人形成一个良好的关系，进而你就会得到更多的职场机会。

这篇文章的目的就是，教大家怎样去调整自己的情绪，以及怎样去帮助别人的调整情绪（当别人情绪低落的时候，怎样去帮他调整）。

知道原理之后，做法其实很简单。

我们在处理情绪的时候，有个核心模型，我给这个模型取名叫4A模型。

调整积极情绪的4A模型：

Aware（识别情绪）

Accept（接受情绪）

Analyze（分析情绪）

Adjust（调整情绪）

处理情绪的具体方法：感知情绪—发现情绪—接受情绪—处理情绪这四个步骤。

逐一来看，第一个a，叫做aware，意思是识别情绪，不管是大家自己、还是别人，首先要做到的是：大家得发现自己。已经陷入一种比较消极的，或对方已经陷入一种比较消极的情绪状态时，首先要识别出来。

第二步，叫做accept，接受情绪，这一步其实是笔者写《机遇达成》这本书当中，特别深的一个感悟。

为什么？因为我发现，咱们中国人一直在用压抑情绪的方式处理情绪。

比如，我们小时候，三两岁时，我们哭的时候，父母会跟大家说，“大家别哭了，大家再哭我揍大家……”，我们从小就是被父母用以压抑情绪的方式长大的……更恐怖的是，有很多人长大以后，自己有了孩子以后,也不知道其它处理情绪的方式,他就用这种方式对他的孩子。

所以，这种错误就一点一点被延续下来……

这里要告诉大家，我们应该去接受情绪，而不是去压制。

第三，分析情绪就是为了，去了解情绪到底是从哪来，让我有情绪的原因到底是什么。

因为，只有当大家找到了原因，才会有第四步调整情绪,adjust做调整。

所以，读到这里，大家应该能看明白为什么叫4A模型

由4个a打头的英文单组成，“aware，accept，adlise，adjust”，正好是4A。

接下来，将会把4A模型展开来，教大家怎样去处理自己的情绪。

第一步

第一步，就像之前提到的aware识别出自己的情绪。

举个例子，上次有个同学说，说老师，我这个我有一个毛病，我的毛病是什么，就是我这个总是后知后觉。比如说我跟别人，吵完架了，过了5分钟，我才回过味来了，说太后悔了？

当时为什么没hold住自己，是，跟别人都吵起来，吵完了，现在关系也破裂了，事也没解决……

所以他特别后悔，他就问我说，说老师这个识别情绪我们该怎么做？

其实，识别情绪的方法很简单，只不过之前没有人教过大家，大家没有意识到这个方法。

那么接下来我跟大家分享一下，方法特别简单，就是当大家觉得自己快要有情绪的时候，大家深呼吸一下，深呼吸一下之后，大家在有情绪表现出现的时候，会有一些情绪的信号点，每个人都会有。

再举个例子，我在给一家BAT去做培训的时候，然后上课的过程当中就带着一个小姑娘，就其中有个小姑娘，学员上完课以后加我的微信，她就找到她自己的一个情绪信号点，她发现她的情绪信号点，是什么？

就是她有情绪的时候，说话的声音，会突然提高，就提高8度可能，当然8度有点夸张了，可能提高了两三度，她找到了这个信号点之后，过两天她在微信上，就给我发微信她说老师，大家教我这招挺管用的，我刚才跟我们一同事打电话的时候。

我突然发现：我的声音提高8度了，这个时候我就喝两口水，把自己的一个情绪稍微往下，顺了顺，顺了顺之后，我就把自己拉回来了，然后一点点平心静气地跟他说。

结果，那事处理得不错，他说确实是这个情绪的信号点，能够很好地帮助到我。

我们每个人其实都有一个情绪信号点，有的人可能在手上。比如有的人有情绪的时候：他手上会怎么样，会握拳……或者他有一种冲动想指指点点，这些都叫情绪信号点。

看完这篇分享后，大家也找一找各自的情绪信号点都有哪些。

当大家发现情绪信号点的时候，控制自己情绪。

这过程当中更多的是，对自己内心的调试和提示。

第二步

那么第二步，我们称为叫做接受情绪。为什么要是接受情绪而不是压制情绪，这个也有心理学依据。

给大家讲一个很有意思的实验，这个实验来自于美国的一位著名的心理学家，叫做丹尼尔维格娜，他曾经发现了一个非常有意思的现象：刺激性反弹。

什么意思？

就是东西大家越压制它，它反弹的这种力度越大。

大家可能也都有过这种感觉，就是说大家特别想把自己的火压下去，结果大家发现大家越压越压不住或者即使压住了，也是给你造成了一种有内伤的感觉？

所以大家会发现，这种刺激性反弹是人在情绪上一种本能的变化。

再给大家讲讲，丹尼尔是怎样发现这个刺激性反弹的，他曾经做过一个好玩的实验，叫做白熊实验。

丹尼尔教授找了一屋子的学生，坐在屋子里，然后布置了一个非常简单的任务。任务是15分钟之内不要想到一种动物，就是白熊。大家可以想任何东西，但15分钟之内大家就别想白熊。

然后，丹尼尔教授布置完任务就走了。

15分钟以后，丹尼尔教授回来问同学们，“怎么样，同学们，很简单吧？15分钟之内不想白熊，多简单”。

结果，所有的同学都愁眉苦脸的，跟他说，“老师不知道是怎么回事，大家越不让我们想白熊，我就越容易想到白熊”。

所以，后来他把这种现象，总结为刺激性反弹。

在情绪上也是一样，大家越压制情绪，它越会反弹。

那这个时候该怎么办？

后来，丹尼尔教授找到了一个方法，叫做接受。

接受自己的情绪，接受它，但是不被它控制。

因为，我们有的人是要么就被自己的情绪所控制，要么就去压制情绪，这两种方式处理都不正确。

这个时候，大家要内心当中跟自己说一句话：我现在是有点情绪了，但这很正常，我要接受自己的情绪，只是我不要被这种情绪所控制。

这是一种什么感觉，我们可以再举一个例子：

大家有没有过这种经历就是大家正在马路上走着，突然大家接到一个很重要的电话，大家现在必须得接它。但是马路上的那个声音很嘈杂，有汽车的声音、旁边人走路的声音、路人聊天的声音，但这个时候大家会发现那些声音大家是消除不掉的。

但这个时候这电话必须接，大家会发现大家会进入一种非常自然的状态，就是当大家把这个电话接起来的时候，虽然那些声音都还在但是大家依然能够在电话当中，跟别人把这事情说清楚。

就是这个感觉，就说那些东西都还在，但是大家不用去压制它，大家只需要把它放到那，然后不要被它控制，大家专注在自己希望的那个方向上就可以。

这个，就称为接受大家的情绪。

第三步

接受了情绪之后，第三步我们就要分析情绪了，我们的情绪到底是怎么来的？

这是特别重要的一点，那么到了这一步的时候，大家可以问自己一句话：是什么事让我这么火大？

因为有的人在职场中，特别容易跟别人因为一些问题而争执，那么这时候，大家会发现，导致他产生情绪的，是他内心当中的一种冲动，这种冲动，我们称为“归罪他人”，通俗点说就是，别人开始跟你pk的时候，你也特别想跟别人pk。

为什么？

因为，你想把责任推到对方身上，对方也想把责任推到你身上，你们俩就进入这种恶性循环了，当你有了“归罪他人”的想法的时候，你会发现你的火就腾一下就起来了。

所以，在分析情绪的时候，你特别要关注这一点，尤其是在跟别人讨论一些问题的时候，或者在跟别人一起出了问题，再去解决问题的过程当中，千万不要被他人所影响。

特别容易犯这个毛病，怎么办？

第四步

第四步，叫做调整情绪。

那么，情绪该怎么调整。首先是把自己的情绪，从消极的这个轨道上拉回到积极的轨道上。

举个例子，比如说，对于这个事情来说，你跟别人一起协调去解决问题的过程，就是一个正确的、积极的方向。相反地，你会发现，双方可能在沟通的过程当中，你指责我，我指责你，双方情绪就起来了，起来以后就逐渐地跑偏，这就是消极的发展方向。

那么，建议大家在这个过程当中，要把自己从消极方向拉回到正确轨道上，怎么拉回来的做法也很简单，就是用另外的一种想法来做替代，大家刚才想归罪他人的想法，用积极解决问题的想法替代掉想归罪他人的想法。

这时候怎么做：在内心当中跟自己说一句话，这句话可能以前，大家遇到过一些事情的时候，也经常这么做过。告诉自己，“我现在跟他吵架，我现在把责任推到他身上，其实也解决不了问题，对我来说现在最重要的：就是赶紧两个人把这个问题解决了而不是在这跟他吵架”。

通过这一个想法的改变，大家就能够让自己的情绪逐步地调整好。实际上，大家在调整自己的情绪的过程中，只需要浓缩成为一个动作就可以了，这个动作包含4A模型。

这个动作是什么？

第一，深呼吸观察这个情绪信号点，突然发现“自己声音提高8度了”，这个时候就跟自己说：我现在好像有情绪了，不过这很正常，是人就会有情绪，但我要积极地面对，对我来说现在，最重要的是解决问题，而不是偏离轨道。通过这句话来提醒自己的话，大家就能逐步地把自己拉回到轨道上。

小 结

4A模型可以应用于两种情况：

第一种情况是，调整自己的情绪。

其实大家只需要会练习做一个动作就可以了，深呼吸，然后观察自己情绪变化，说我有情绪了这很正常，但是我要积极地去面对去解决问题，而不是偏离我的目标，通过这个把自己给拉回来。就这一个动作，大家只要去练习，按照以往的经验，很多人大概联系了一个礼拜后，就慢慢地开始能够，比较自如地去应用了。

另一种情况是，调整对方的情绪。

这么做就可以：1 观察，不需要说话。2 我能理解大家什么感受。3 什么事让大家有这样的情绪了。4 我愿意和大家一起努力，积极地来改变目前的现状，就能让他的情绪从消极切换到积极。

深圳地铁一女子和一个外国小伙子用英文吵架，这两个人之间起冲突的原因是很简单的。主要是由于深圳的地铁上下班高峰的时候人特别多，所以不免会有一些拥挤。而这个女子就觉得另一名男子挤到自己了，那么在这样的一个情况之下，两个人就发生了争吵。再加上这名男子本身中文不是很熟练的，于是就选择了用英文两个人争吵的视频，被拍摄下来之后也引发了热议。

深圳地铁上的争吵

通过视频可以看出这个女子和男子之间的争吵内容还是比较有特色的，而且这个外国男子在用语的时候还是比较客气的。很多人表示当时的地铁很挤，所以人与人之间的空隙是比较小的。在这样的一个情况之下，可能女子会觉得男子侵犯了自己的隐私空间。 于是这个女子就用英文要求男子离开这个国家，可是男子也说了：“你可能也不是深圳人，那你也应该离开深圳”。其实男子这个逻辑是没有问题的，所以还是希望人们在日常生活中可以多包容一些，不要总是做一些无谓的争吵。

增加对外国人的包容性

虽然说有一些人会觉得外国人到这个国家来去工作争抢了机会，但是要知道其实大部分的外国人素质还是不错的。而且在大城市里面每一个人的工作都很忙，很多外国人也要为了生存不断的打拼的，在这个时候就会发现，其实大家都是普通人，都在为了日常生活中的工作而努力。所以没有必要因为对方的身份而有任何的出言不逊，就像视频中的女子，仅仅因为别人是外国人的身份，就要求别人滚出这个国家也是很无理的要求。所以还是希望每一个人都能够对他人有更多的尊重意识，而且还要有全球化的意识。

总结

每一个人都应该用全局的眼光去发现和探究这个世界，而且有时候别人素质好并不代表着所有人的素质都不好，所以还是要用个体的角度去看待。