抖音很搞笑的短文案

一今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

二结婚

十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这

十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

三今天

二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见

二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！

四当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了**院。

五某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的

三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？

三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

六不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

七一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。

八昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。

九语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”

十地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。

十一阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。

12过年的时候一家

3口拿着

3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几

十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”

十三今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周围路人憋成内伤，然后就没然后了……

十四我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给

二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是

二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。

15蝙蝠深爱麻雀却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”

十六我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

十七专家建议：每当老公感到烦心沮丧失望无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

18女儿

七岁和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”

一放假在家没事做？不如跟我一起做复读机吧。复制这段话再发出去，每天收入0元，我和身边朋友都在做，反正闲着也是闲着。

二如果我学了电焊，是不是就能让你眼前一亮。

三比一个人吃火锅更寂寞难受的事情是什么？一个人没钱吃火锅。

四你终于给我发消息了，“朋友圈第一条点赞，谢谢”，我点开发现，你没有发朋友圈，页面上只有一条杠，你在试探我吗？这种神秘的期待感真是刺激。

五想了一下，为什么专家建议晚餐要吃

七分饱，因为另外的

三分，要用来吃宵夜。

六很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。

七其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成

四个字就是：多带点钱。

八知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

九再累再苦就当自己是

二百

五，再难再险就当自己是

二皮脸。

十有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

一生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

二谁让我做备胎，我就让他爆胎。

三腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

四男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。

五“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

六胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

七如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

八有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

九考试作弊，齐心协力。以抄为主，以蒙为辅。抄蒙结合，保证及格。若敢告密，下课暴力。

十既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

十一脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。

十二朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

十三蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

十四你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

十五本学期可以分为

三个阶段：等待清明盼望

五一坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

16感觉李世民好傻他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！

十七面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧变不成蝴蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

十八你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。

十九直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。

二

十其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

二十一那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮不重，要。

二十二明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。

二十三女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

二十四世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼

5秒钟就能抵达

2个小时后的未来。