孩子看电视成瘾，说了就跟我们吵架，不听劝怎么办？

　方法1：给孩子立规矩

日常生活中，做事都有规矩，就是所谓的“国有国法，家有家规”。孩子行为规范的培养是从基础的立家规开始的，家长在家要立规矩。看电视的问题，也应该立规矩。

孩子看电视不受家长约束，首先要问家长的责任。在管孩子之前，家长立没立规矩，有没有约束。如果没有，现在开始不晚。

关于看电视的规矩有：

不能边看电视边做作业；

吃饭的时候不能看电视；

晚上睡觉不能看电视；

不能早晨起来看电视；

每天看电视时间不能超过1小时；

作业没有完成不能看电视；

家里来客人的时候不能看电视。

前面立了规矩，后面按照规矩办事，家长就好说话了。如果孩子不听你的，听另一方的，可以借用他的力量。父母双方需要互相支持管孩子。

家长要保持自己的尊严，不能轻易向孩子投降。即使在管孩子的时候方法不当，对不明理的孩子也不要急着道歉。家长管得对的时候，更要像大山一样坚定，不为孩子的威胁条件所动。

注意事项

立了规矩，不适合的可以改变或调整。但不能让孩子和家长讨价还价。对孩子暂时不能理解的道理，甚至可以先不用向他解释为什么，先要求他执行，以后再逐渐讲明道理。

违反规定怎么处理，接受什么惩罚，承担什么责任，一定要一条一条列出来，比如：应该关电视的时候不关电视，两天不许看电视；如果不该看电视的时候看了，就把电视机搬走一个月……

北京新东方小学生成长中心老师建议如果孩子不把家长的话放在心上，说明孩子的任性“冰冻三尺，非一日之寒”。家长需要适当提醒，不要多管。

方法2：不能很好把握尺度的家长要和孩子签协议

很多家长对应当如何管理孩子看电视的问题，没有认真地思考过，管孩子的时候非常情绪化，行动也很过激，让孩子无法接受，当家长发现“管孩子”不起作用的时候，就妥协放弃了。

还有的家长，嘴里不停地批评、要求孩子，但孩子不听话、没有行动时，家长从不会走上前去关掉电视机。

也有的家长管孩子的时候，担心和顾虑过多，怕孩子不喜欢他，不理他，甚至有的家长会讨好孩子。

哈哈哈！家家都有本难念的经！夫妻之间，不吵架的恐怕没有吧？让他们吵吵吧，只要不伤感情就行了，床头吵架床尾和，你管他们吵不吵去，也许吵吵还能增加感情呢！你不愿听，就出去躲着，或者，戴上耳麦，听歌曲去！还有一个办法就是，他们吵得时候，你可以破坏他们最喜欢的东西，把他俩的注意力转移到你身上！哈哈！

情侣或夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。

但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。

不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。

包容体谅，为彼此改变真爱是包容而不是放纵爱是关怀而不是宠爱，爱是相互交融而不是单相思，爱是百味而不全是甜蜜。

情侣之间吵架是很常见的事情。我觉得这种事应该从下面几个方面来想：

1、有科学研究表明，年轻时候吵架比较多的夫妻，以后会是最相爱，生活最幸福的。

2、如果你们不是因为一些原则性很强的大问题而争吵，比如对方出轨，或者生活习惯,性格完全相互排斥什么的。如果不是为这个，只是为点小事，那么我认为你们需要更好的磨合一下。用你们的爱多包容对方一些。

3、你们经常吵架说明了你们都很非常在意对方，所以期望值过高，所以不满足是就会吵。这从根上说是因为太喜欢对方。

4、我是过来人，所以很知道要珍惜身边的自己爱的和爱自己的人。所以请你们好好的包容下对方，为自己喜欢的人受点委屈迁就一下对方这有什么啊这也是件浪漫的事。

不要计较那么多，那是你心爱的人呀，为什么不能让一下他呢？两个人在一起是多么幸福的事情呢，为什么总是吵架扰乱你们的幸福呢？

——吵架后，学会避开这3点，才会让男人越吵越上瘾！

有人问什么是夫妻？智者回答道：“相爱一辈子，争吵一辈子，忍耐一辈子，这就是夫妻。”

是啊，即使再恩爱的夫妻，一生中都有100次想要掐死对方的冲动，不管你现在处于什么恋爱还是结婚的状态，只要处在亲密关系中，都会经历争吵、磨合、矛盾等等。

但是看看我们身边的人不难发现，有的夫妻恩了一辈子爱，即使免不了吵架，也会让彼此的关系越吵越好，而有的夫妻吵架后学不会正确地处理彼此间的矛盾，反而跟对方的关系越来越差。

今天就来教大家吵架后千万不能做这三件事，你越做，男人越烦。

吵架后，你一味地冷战

有人说：“冷战就像你把一杯100度的白开水放到冰箱里，水温过不了多久就会变成了零度。”或许男人最开始对你很热情，但是随着你一次又一次吵架后的冷战，对方对你的热情只会越来越下降。

吵架后，总爱翻旧账

有些人吵架时总爱翻旧账，或许两个人最开始时是因为一件衣服吵起来了，可最后却会吵到对方对她怎么怎么不好了，自己怎么怎么一直忍耐啦，把小的争吵上升到了不可开交的地步。

**《PS:I LOVE YOU》一开场妻子一边朝丈夫扔抱枕一边开骂：“是我不想生孩子吗？如果不是你为了你那个早都要破产的小破公司去借商业贷款，我们现在能蜗居在一个这么小的公寓吗？我可不想在这么小的地方给孩子换尿布。”

丈夫刚反驳了两句：“你不也总在网上网购？”妻子接着翻旧账：“你去年一年光Marc Jacobs就买了多少件？而我只能在网上买那些便宜货。”

这就是典型的翻旧账式的吵架方法，它最大的“好处”就是能把你们的吵架复杂化，要知道反复提醒对方的错误，只会让对方犯更多的错。

如果你总是抱怨丈夫懒，那他只会越来越懒，相反地，如果你经常夸奖他，那么他无形中会做更多对你好的事来表达自己。

吵架后，不给男人台阶下

男人是最怕自己心爱的女人生气的。

吵架后，大多数男人都是愿意主动哄女人的，可是如果你一直坚持自己的态度，男人怎么哄都哄不好，那次数多了男人对你的耐心也就越来越少了。

记者采访陈小春夫妇时问他们：“如果你跟老婆吵架了怎么办？”应采儿笑着说：“多数是我在骂他在听，然后思考一下，有时候会爆发，但很快就会和好，我们已经结婚了啊。”一旁的陈小春大笑着说：“是啊，因为已经成定局了。”

吵架后很多人都想争个对错，但你要知道爱情里没有对错，夫妻之间也不是讲理的地方，而是讲情的地方。

下次当对方哄你的时候，其实就暗示他已经在给你递台阶

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。



吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。



生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。

他身上有很多你看不惯的地方，还有很多让你讨厌的缺点，这时候问题就来了——你喜欢上的是他这个真实的人，还是你想象中的他？

这将决定你是要继续还是要放弃。

没有想清楚这个问题之前，你不可能得出一个让自己信服的答案。

有些人承认自己喜欢的是想象中的人，就是想找一个足够完美和爱自己的人，两个人足够契合，不会吵架，OK，这没问题，赶紧放弃这个去找下个，不要浪费时间。



另一部分人就走上了努力改造对方的路，一遍遍表达自己的需求，一遍遍吵下去，最后又回到问题本身，又想放弃，换人。其实这也是停留在“喜欢想象中的人”，想把对方改造成自己想象中的人。

当发现对方难以改变，就陷入无助，感到自己对现状无能为力，僵持在一些情绪里。

其实我们大部分人“想象中的人”，是一个像母亲一样能够包容自己的人，一个极度喜欢自己，能理解自己情绪的人。

但是谈恋爱的过程中，你不可能遇到一个这样的圣人，人人都有自我，你需要被照顾的时候，他何尝不是如此呢？

他不仅不是你想象中那个条件完美的人，甚至都不是一个足够在意你的人，现实就是这样，他可能很自私，可能是个妈宝，可能很邋遢，可能出轨，可能向你提出奇葩的要求，可能控制欲强喜欢管束你……你们有一万种争吵的理由，但有的人还是放不下，因为喜欢。



争吵就是因为不接纳彼此，然而真正的喜欢都是从接纳开始，当你真的喜欢一个人，或者说决定喜欢一个人，你是从接纳他跟你的不同，以及接纳他的缺点开始的。

不接纳等于不喜欢，放弃没什么可惜的。

真的喜欢一个人，是看见了对方真实的自我，发现了对方不是自己“想象中的人”，仍然接受。