夫妻之间出现争吵很正常，不吵架的夫妻会不会出现大问题？

夫妻之间出现争吵，真的是再正常不过的事情，无论是在恋爱的时候多么如胶似漆，到了生活的锅碗瓢盆，总会有产生碰撞的时刻，所以不吵架的夫妻好像也不太正常，至于会不会出现大问题，只要感情基础在，应该就不会出现大的问题。即便不吵架不代表所有意见一致，很可能是双方都是心态比较好，愿意给对方一定的空间，不和对方在一些小事情上斤斤计较，把多余的时间用在更有意义的事情上。

一、都说夫妻吵架是床头吵架，床尾和，其实是有一定的道理的

夫妻吵架的时候，当时都在气头上说出的话，可能都不太理智，但是等睡了一晚上的觉之后，自己冷静下来，才觉得当时说的话不太合适，就会对对方表示出歉意，对方也在冷静了一晚上之后，觉得双方真的没有必要为这些鸡毛蒜皮的小事伤了感情，也就会就坡下驴的接受道歉，所以床头吵架床尾和是有一定的道理的。

二、夫妻之间吵架，无外乎是因为对方和自己的观点不一致，有争吵就会有碰撞

夫妻之间也要存在不同的声音，所以有碰撞的时候就会产生争吵，有的时候可能一方说服，另一方也有的时候可能说服不了，其实不是特别大的原则性的问题，保持各自的意见就好，没有必要，一定要对方服从自己的命令。

三、不吵架的夫妻也不一定会出现问题，可能都忙碌着各自的工作，没有时间吵架

有的夫妻工作真的是繁忙，每天早出晚归，回家之后还要照顾孩子，收拾家务，这些都已经让两个人劳累不堪，已经没有心情再去吵架吵架，既是浪费时间，又是浪费体力，所以不会做这么愚蠢的事情。

在感情里，最怕的不是吵架，而是其中一个热吵，另外一个冷对。

一个虽然说出了所有的委屈，但本质上是为了彼此的情绪融合。

另一个却有话不说，憋在心里，用沉默来代替所有。本质上是为了彼此之间的情绪疏离。

而一旦发生了这种状况，也就进入了我们常常说到的「冷暴力模式」。

也即最伤人的一种相处模式。

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冷暴力的原因有很多。目前人们普遍认为，这和小时候的成长经历有关。

在《关系的重建》这本书里，心理学家阿米尔莱文这样解释道：

「当我们在养育早期，被父母或重要他人在感情上漠视、忽冷忽热，甚至抛弃时，这样的体验会积累、内化成我们的一种防御系统。」

并将这种依恋类型，归纳为「逃避型依恋」。

在逃避型依恋的世界里，所有的感情都会失去的。为了避免失去的痛苦，他们会提前通过逃避，来「减轻」自己的痛苦。

也就是说，这是一种自我保护模式。虽然很有可能是错误的。

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成长经历对一个人的影响，是当前十分流行的解释模型。但我的建议是，不要过于沉迷这种解释。

成长经历是成年后逃避型依恋的充分条件。这也就意味着，还有其他原因可能导致同样的结果。

比如，逃避型依恋典型的特征就是拒绝沟通。这种特征也极有可能和多巴胺能人格有关。

这种人格与成长经历关系不大，更重要的是大脑中天生的多巴胺分泌水平。

比如大部分艺术家、政客、科学家、企业家，大脑中的多巴胺分泌水平都很高。这会让他们表现出「工作狂」的特质。他们善于抽象思考，拥有绝佳的创造力。但缺点就是过于关注未来，很难把精力放在过去和当下。

而情感联系总是属于过去和当下的。

也就是说，天生多巴胺能比较强的人，并不具备强烈共情的条件。他们强大的多巴胺能，可以轻易切断自己与他人的情感关联。

一个明显的例子，就是一些政客，有时候必须牺牲一小部分人，来拯救一大部分人。这种政策的下达，必须要切断情感关联，完全使用由多巴胺能所控制的理性系统来做出。

又或者一些艺术家，有时候会完全沉浸在自己的艺术创作中，对身边的人不闻不问。

不被接纳的成长经历同时也并非逃避型依恋的必要条件。因为必要条件指的是，如果没有这种成长经历，回避型人格就必然不会出现。

这一点不必过多论证，一些心理学的研究也证实了，即使小时候被接纳得很好的人，成年之后，遇见了十分糟糕的感情，也很有可能变成逃避型依恋。

这也就意味着，人的依恋类型是可以后天不断改变的。

因此，成长经历如何，只是一种合理解释罢了。

合理解释的意思是，面对我们无法理解的情境，可以让我们找到内心的平衡——人们恐惧活在无法理解的情境之中，因此需要一定的解释来让自己找到安全感。

将其当做让我们自己得到安全感的方式是没有问题的，如果将其用来解释他人，往往会造成矛盾。这一点需要尤其注意。

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如前文所述，人的依恋类型可以后天不断改变。逃避型依恋，是可以通过一些建设性的方法，来让自己变成安全型依恋的。

其中，最重要的行为模式，就是学会「自我袒露」。

我们可以观察到，逃避型依恋的人，其实很少会谈论自己的过去。他们更愿意讨论未来的可能性。而每当谈论过去的时候，他们要么较少回忆细节，要么闭口不言。

这就切断了他们和过去的联系，同时也切断了他们和自己内心中的情感的联系。

如果一个人，愿意和自己的爱人，或者最好的朋友，练习自我袒露——也即讲述自己的成长过程，悲伤的或者快乐的经历。坦露得越多，也就越能够唤醒自己内心的情感。

接着，慢慢走出那些自己建立起来的情感之墙。

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如果自己身边的人，是一个无法改变的逃避型依恋人格，又该怎么办呢？

有人说，最好的方法是离开对方。

这种建议是不负责任的。逃避型依恋并非某种病态，在前文中我们也提到过，也许这和其多巴胺能人格有关。强大的创造力，会付出一定的代价，这是正常的。更不用说，还有许多其他可能的原因，我们还没有完全找到。

任何人格都有利弊，没有绝对的完美。和任何人相处，最终我们也都会找到自己不满意的地方。

因此，重要的不是不断更换伴侣，而是学会如何相处。

而与逃避型依恋人格的相处之道，就是给对方充足的空间。

当然，充足的空间，并不意味着完全的放纵。比如一旦发生冲突，离开家里好几天，这是绝对不可取的。

首先，我们可以表示对恋人的这种人格表示接纳。

接着，我们需要正确表达我们已经有的情绪，告诉对方：“那天我们两个吵架的时候，你坐在那里一句话也不说，会让我感到很痛。”也即我们之前提到过的表达情绪模板——

“你因为说了什么，做了什么，让我有了怎样的感受。”

接下来，就是设定边界。

比如，告诉对方：你可以回避我们的争吵，甚至可以出门散散心，但需要告诉你在哪里等等。

逃避型依恋人格，在遇见冲突的时候，需要一个必要的喘息，来让自己恢复。

这在非逃避型依恋人格看来是很难接受的。

后者不希望问题悬而未决，而前者认为只有先让自己和问题离开一段距离，才能够得到必要的安全感。

但本着谁改变，谁进步的原则，我们也可以这样想：

让问题先悬置一会儿，可以让我们也恢复冷静，不至于将矛盾激化。

给对方空间的同时，又何尝不是给自己一些空间呢？

在足够的空间里，我们都可以平静的呼吸。也许在情绪消退之后，原本的问题，也就不再是问题了。

当然，无论如何，正确表达情绪都是必要的。你需要让对方明白，TA怎样的行为，会带给你怎样的感受。这种正确的表达，同样可以在时间里，收获正确的结果。