你喜欢他就有办法改变这些小事情，尽量理解他和体会他的感觉，不要一味地学那些没用的假自由爱，你一旦相信自由爱情，那是没有结果的爱，而且会伤心一辈子，到老了才发现当初的傻，会后悔的！建议；你喜欢他就要先改变自己，要相信自己的眼光，凭着感觉走吧，是不会错的！
为什么人们都爱用鱼与熊掌的关系来比对事业与家庭，可是，事业与家庭之间真是如此吗？
为什么明明每个孩子与父母之间都有代沟，也大多不能有效处理，可不认自家孩子的父母又有多少呢？
既然不想离婚，作为（从照片上看又非常温柔漂亮、大方聪明的）女性，却又纠结于 career woman 与 housewife 之间，看来问题不小哈。
首先，赞一下不想离婚的想法，这不仅仅意味着你们之间的感情没有破坏到不可收拾的局面，还意味着你的确是个成熟知性的女人。可是偏偏聪明人都有犯傻的时候，就像医生不敢给自己的亲人看病一样。所有家庭矛盾的起源都可以溯源到沟通问题，可偏偏每个离了婚的人都说自己的情况不一样。既然没有沟通，哪有为什么吵架，难道吵架就不是一种沟通的方式？至少通过吵，可以说出一些真实的想法，可以发现彼此对某事认识上的差异在哪。其实，再进一步就能知道为什么会存在差异，再深入一点就该知道如何处理这种差异，就像在工作中处理持不同观点，甚至于凡事都与你“对着干”的同事关系一样。首先，冷静；其次，冷静；最后，还是冷静。
从帖子的语言逻辑推断：问题的焦点，应该可以锁定在你爱人不想你出去工作，这样就可以更好地照顾家庭，关键是孩子的问题上哈。所以，主要矛盾应该是孩子的教育或成长问题，次要矛盾才是关于你俩对婚姻中女性继续工作的不同看法问题。可是现在次要矛盾上升主主要矛盾，而且你俩都属于个性较强的那一类人，都想说服对方，可是世上的道理怎么说，它都是有根有据的，事实充分的。所以，你俩便沉溺于寻求更为广泛的证据来证明到底是先有鸡还是先蛋的问题，并乐此不疲。最后，由于即无法律依据又无国际惯例，双方终于不约而同地决定向美苏学习——结束对抗，开始冷战。当今世界大趋势证明，冷战并非解决问题的最好办法，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，历史终将证明：求同存异，和平共处才是王道。可惜美苏不明就里，又运筹操作了一种更为复杂的多边关系合作来掩饰其争夺世界霸主的最终目的。如果你俩还要进一步跟进的话，其最终结局是可以预见的——不是一方倒地，就是两败俱伤。而且不管结局如何，双方都会弄得遍体鳞伤，亲者痛而仇者快的不堪局面。亲，既然哪么爱吵，何不将将计就计，抛开报怨、指责、谩骂甚至大打出手这些缺心眼的手段，取而代之不放大差异或对抗，转而找出对方的最终目的或真实想法，有针对性抛出诱饵，将对方引入纵深，牢牢把握住战场的主动权，处处料敌于先机，最终予以个个击破。如果一时处于下风，被敌识破或暂无良策，记住沉默是最好地报答，时间是万恶的良药，软刀子常常比硬刀子更管用，必要时扮扮可怜、卖卖萌，万不得已时可以暗送秋波甚至投怀送抱，因为我们的最终目的是求同存异、和平共处。只要能达此目的，任何方式、任何手段都是可行的。胜利，是永远属于那些笑到最后的人的。
现在，该说的都已说完，似乎前面两个问题的答案也呼之欲出了哈。可是，该怎么做，还得靠你自己啥。不过，俺会一直在默默地祝福你，早日得胜归来，凯歌高奏。到那时，看俺长发齐腰，可还玉树临风？
你个性独立，还有些要强和叛逆。遇到同样要强，凡事都爱较真的妈妈当然会一直争吵。唯一的办法就是你工作或者结婚了，搬出去住。你是女孩吧？我和我妈妈就是这样的情况，我都结婚了，和她住几天也一样被她说的浑身的毛病，要么我躲出去，要么吵起来，好在妈妈总是原谅我……其实我们还能做的更好。多想想妈妈的好，多陪陪她，我想她也不愿意招你烦的，有则改之无则加勉吧。
———————————————————提问勿忘采纳——————————————————
当老婆和姐姐产生矛盾时，作为中间人的你，可以采取以下措施：
1 分别与老婆和姐姐进行沟通，了解她们产生矛盾的原因和背后的情感。了解矛盾的起因是非常重要的，因为这可以帮助你更好地理解她们的感受和想法。
2 在与老婆和姐姐沟通时，要表达自己的看法和感受，同时尽量避免指责和批评。你可以尝试理解她们的立场，并通过换位思考的方式来缓和矛盾。
3 寻求共同点和解决方案。你可以与老婆和姐姐一起讨论你们家庭的文化、价值观和期望，以便在这些问题上达成共识。此外，如果存在一些具体的矛盾，你也可以尝试找到解决方案，例如通过制定规则或改变行为来缓和矛盾。
4 如果沟通无法解决问题，你可以考虑寻求家庭咨询或专业帮助。有时候，与专业人士进行沟通可以帮助你们更好地理解彼此，并找到更好的解决方案。
总之，作为中间人的你，保持中立和客观是非常重要的。同时，也要尽量在沟通和交流中保持耐心和理解，以便更好地解决家庭内部的矛盾。
我始终觉得，在谈婚论嫁这件事上，男女双方的态度很为之关键，只要是你们打定主意了，父母还真的不能左右太多。所谓的“断绝关系”不过是一时气愤，是为了给你们俩一点压力。
不必如临大敌，以为你们还真的就不能在一起了，能不能在一起，看你们自己对这段感情的态度。
倒不如趁此机会，好好审视一下你们的这段感情，看到底合不合适。
出现问题了，不要逃避，相反要庆幸在婚前你们会面临这样的挑战。
我以我自己的感情为例。
七年前，我和男友的婚事遭到了双方父母的反对，男友母亲觉得自己儿子优秀，想当然看不起我，觉得我配不上她儿子。我知道内情后，一时之间还挺气愤的，然后也跟男友闹了很多次分手，我也以为我们俩要分手了，一段不被父母祝福的婚姻，有什么好坚持的。
我母亲因为男友母亲的态度，替我打抱不平。
她当然是站在我的立场考虑问题，我女儿也挺优秀的，你凭什么看不起我女儿？我还没跟你们要高额彩礼呢，都什么年代了，还这么瞧不起人，怎么这么不尊重人呢？你们家有什么，我们还嫌弃你们家穷呢，结果这么欺负人。
我和男友因为双方父母反对的事，迂回了好长时间，折腾了差不多一年，分分合合。但是在2016年8月之后，我们俩决定领证结婚了。我们是怎么解决矛盾和冲突的？经过一段时间的磨合，我最终考虑清楚，其实问题的关键是我们俩的态度，父母的意见可以参考，但不能占主要地位。将来也是我和他过日子，而不是双方父母在一起过。
我因为男友母亲的态度，有将近两年没主动跟她说过一句话。
我们俩结婚也特别简单，领了个证就算是结婚了。闺蜜觉得我太亏了，什么都没有，怎么就那么草率把自己嫁了，我当时跟她说的是，我认准了他这个人，只要人可以，有没有钱无妨。正如三毛的那句名言：看得不顺眼的话，千万富翁也不嫁；看得中意，亿万富翁也嫁。至于跟你，也有例外的时候，只要有吃得饱的钱就行了。
我们结婚六年了，有一儿有女，还从小房子换到了大房子，过得还挺幸福的。
回望过去，我庆幸自己当初坚持了，因为选对了人，所以我的婚姻里精神上是相当愉悦的。我们在婚前那个挫折上经历了磨合和考验，两个人的婚后生活目标反而一致了。结婚之后，我们就奔着要把小日子给过好的目标向前，很少起什么内讧。
我们也非常独立，双方父母在经济上没有帮一分一毫。
彩礼、婚礼、婚戒、三金、房子，这些所谓的都没有，但是我们在婚姻里如果我想要这些，也是有的，只是我不去要。因为没有必要，而我在婚姻里的安全感也靠自己拼来了。
那就是你做的饭菜你老婆不爱吃，你女人要求你做的饭菜你又不爱吃。俗话说众口难调。两口子在一个锅里吃饭，要相互谦让。先弄明白你老婆想吃啥，你就给她做那道菜，完后你再做一道你喜欢的菜，每天变换花样，让她也尝尝你喜欢的菜，慢慢的俩人口味相近了，就随便做点啥大家一起吃好了。生活需要经营，不是说两人一起过了就没事了，不需要再去呵护了，修道成功了。那样不对。要珍爱生活，和你们之间的一切！祝好运
是因为你们个性太突出，又不懂得谦让，
如果不改，吵架会让你们的爱情变得淡薄，直至双方疲惫的分手。
建议你们把注意力转移一下，你们在一起是不是比较清闲？
你们可以把精力调整到一致对外，比如去一起参加培训班、努力考各种证书、健身之类的分散精力。
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