题主可以先把注意力从男朋友身上收回来，把关注点尽可能放在提升自己上。你可以思考一下，你是和男朋友经常吵架的原因,是性格不合适吗？是对同一人、事的观点看法不一致吗？还是双方没能按彼此需要的方式相处呢？……
同时多思考一下自己安全感主要依赖于自己还是对方，如果你把自己的安全感放在对方身上，势必对方的一举一动都会让你心生涟漪，可能对方也无意让你难过，但你可能并不能感同身受到对方的无意，却可能以为对方有意为之，也许一开始，你的男朋友会大度包容你，可久而久之，这样的相处模式，会让双方相处不那么愉快，甚至疲惫。
题主能提出这个问题，看得出题主有在反省和思考，在寻求问题的解决突破。如果你将焦点放在自己身上，关注并提升自我的能力、学识和眼界，你给自己带来的安全感也会提高，可能男朋友对你也会更为欣赏，双方关系也会得以改善。
情侣之间吵架是难免的，关键在于如何解决矛盾。以下是一些建议：
1 冷静下来：当情绪激动时，最好先冷静下来，让自己平静下来，避免做出冲动的行为。
2 倾听对方：尊重对方的意见和感受，认真倾听，了解对方的想法和需求。
3 避免攻击：不要攻击对方，要尊重对方的感受，避免使用伤害性的语言。
4 沟通：通过沟通来了解对方的想法和需求，找到双方都能接受的解决方案。
5 寻求帮助：如果矛盾无法解决，可以寻求第三方的帮助，例如情侣咨询师或心理医生。
6 学会包容：包容对方的缺点和不足，接受对方的不完美，避免因为小事而争吵。
7 给予空间：在争吵时，可以暂时冷静下来，给予自己和对方一些空间，避免情绪激动。
8 保持幽默感：使用一些幽默来缓解紧张的气氛，让双方放松，从而更好地解决问题。
9 表达爱意：在争吵时，不要忘记表达自己的爱意，让对方知道你关心他/她，从而减少距离感。
10 学会妥协：在争吵时，要学会妥协，找到双方都能接受的方案，让双方都感到满意。
总之，解决情侣之间的矛盾需要双方的共同努力和理解，只要双方能够相互尊重、沟通和包容，矛盾就可以得到解决。
真正的爱，不是永远不吵架不耍脾气不胡闹，而是吵过闹过哭过骂过，最后最心疼彼此的，还是对方。
01
什么都憋在心里
现任也会变前任
吵架这件事，在情侣之间是最正常不过的了。甚至有时候彼此越喜欢就越容易吵架。
有时候明明知道这是很小的事情，却还是忍不住要跟对方吵起来，甚至还要冷战几天。
任何情侣在相处的过程中，一定都不会凡事做到符合对方的心意。
产生分歧和一些小矛盾不可避免，所以我们需要正确地对待吵架这件事。
前几年大火的相亲节目《非诚勿扰》中，有一位男嘉宾就有过一段“从来没有吵过架，最后却也分手了”的爱情经历。
男嘉宾和他的初恋女友，考进了同一所大学，两个人在一起三年从没有争吵过。
这样的感情应该是很多人向往的恋爱状态。
但是，正是这样一对从不争吵的情侣，到最后竟也毫无波澜地和平分手了。
当被女嘉宾提问到“你们在一起从来没有吵过架，那她为什么会变成了你的前女友呢？”
男嘉宾的回应是，前女友比较文静，上大学后越来越宅。
而他接触了社团、兴趣社等，经常有各种比赛和聚会。但是前女友都不愿意陪他去，所以最终和平分手了。
情侣之间连架都不愿意吵了，那真的没什么话聊了。
彼此之间沟通交流的意愿很低，或者是两个人知道吵也没用，所以干脆什么都不说。
其实有时候小吵一下就能快速解决矛盾，两个人的关系也能更近一步。
但什么都憋在心里，会慢慢形成一种负担，小矛盾有可能会发展成为不可挽回的后果。
02
连架都不会吵
爱情会好吗？
前几天，朋友小白又来找我诉苦了，原因是她和男朋友又冷战了。
争吵的原因很简单，小白的男朋友没有在提前约定好的时间来接她下班。
像这样因为一些小事冷战，她已经不是第一次了。然而她的男朋友却是个闷葫芦。小白对她发脾气，大吼大叫都没有用，他从来都不会还口。
她不知道男朋友到底有没有意识到自己错了，这让小白每次冷战完都元气大伤。
小白不止一次说过她很羡慕那种经常吵架的情侣，哪怕吵得不可开交，吵得很不体面，她都觉得比她们冷战的状态好一些。
我好奇地问她：“为什么不去羡慕那些一次架都不吵的情侣呢？”
她很直接地说，连架都不会吵的情侣，爱情会好吗？
是啊，再恩爱的夫妻，都是通过长时间慢慢磨合出来的。
在磨合的过程中，不可能没有争吵，毕竟每个人都有自己的棱角。
只有在相处的过程中，两个人的棱角逐渐被对方磨平，变得圆润起来，才不会再轻易的刺痛对方。
那些不会吵架的情侣，其实是放弃了和对方磨合的机会，他们的爱情也很难走远。
两个人在一起，最怕的就是相敬如宾，彼此之间克制自己的小情绪。
再不高兴也憋在心里，不敢在对方面前表露出来。
情侣之间连最起码的坦诚相待都做不到，那又如何过下半辈子呢？
细细想来，确实如此，那个从不与你争吵的枕边人才会令你不寒而栗。
03
从来不吵架＝生活幸福？
从来不吵架，跟生活的幸福质量挂钩吗？
不能说没有一点关系，但是也不能直接把不吵架等同于生活幸福美满！
不吵架也可能代表你们缺乏有效的沟通，或者对这段感情已经毫无波澜。
要知道，生活中有人总是喜欢和别人比较。
一些人总是羡慕说，“你看别人在一起就从来不吵架，多幸福，哪像我和你，天天吵。”
但是你有没有想过，不吵架就一定幸福了吗？
家家都有一本难念的经，不吵架只是表面的和睦。
两个人在一起，最重要的是坦诚，有什么话就要直接说出来，不要让别人猜。
忍气吞声也不见得是什么好事，有时候忍耐的时间长了，到一定时间就会集中爆发。
那时候就不是单纯吵架那么简单了，很可能会导致更严重的局面。
前段时间都还有个男学员和我说：
“我不怕女朋友和我吵架，最怕就是她什么都不说，然后又不理我。我连她在生什么气都不知道，那才悲哀。”
都说吵吵闹闹真夫妻，这至少能说明一个基本的道理，
那些真正过日子的夫妻总是需要面对生活中各种各样的问题。
即便两个人的关系很亲密，很爱对方，但是毕竟还是两个不同的个体。
总会有意见不一致的时候，那么发生就事论事的理论和争吵是最正常不过的事情。
那是不是那些不吵不闹的夫妻一定不会长久呢？
其实也没有绝对的说法。
不吵闹的夫妻也可以过得很幸福，但一方对另一方的包容需要足够多。
因此，我们必须要认清一个事实，在恋爱中从不争吵≠生活幸福，偶尔有争吵也≠生活不幸福。
04
吵架不可怕
可怕的是从不吵架
有一句话说得很对：
“真正的婚姻，从来不是生活一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子。”
有时候恋人之间经常发生争吵，其实是因为他们都很在意对方。
经常争吵的情侣，很多时候不是爱情走到尽头，而是想竭尽全力使爱情变得更好。
所以很多欢喜冤家最后的结局都不是分手，相反很多不吵不闹的模范夫妻最后都稀里糊涂地分手了。
《我可能不会爱你》中程又青的爸妈就是一对欢喜冤家。
陈爸是有名的杠精，无论陈妈说什么，他都会一脸鄙夷地说：“庸妇，你懂什么”
仿佛从来没见过他们心平气和地坐在一起像别人一样谈天说地。直到某一天，陈妈在浴室摔倒骨折，我才看到他们之间温情的那一面。
陈爸说：“那个老太婆呀，一直在你耳边叽叽喳喳，你刚开始觉得她特别烦，但当你开始习惯了，她就突然不吵了，安安静静的你就会特别难受，这就是她的手段啊。”
陈爸还说：“她特别喜欢骑自行车载我，然后猛地加速，骑得飞快，只为了我能够因为害怕抱紧她的腰。”
你看吧，真正的爱情不就是：有时候很爱你，有时候想一枪蹦了你，但更多的时候是在买枪的路上，看到你最喜欢的豆浆油条，我就忘记了我是来买枪杀你的。
和你吵架的人不一定不爱你，不跟你吵架可能是放弃你了。
但是情侣之间相处，千万不要以为吵架就是感情不好的证明，所以压抑自己对另一半的不满和情绪。
这样做只会导致沟通不良！
而且吵架是理性沟通的一种，讲出心里话，才更能促进彼此的感情。
同时吵架也要注重方式方法，要维持彼此之间的关系，吵架需要做到以下几点：
第一：要热吵，切忌冷战
从不吵架的情侣，或许真的没那么爱对方。
吵架是双方交流不畅时的一种表达情绪的方式，也是一种“另类”的沟通。
但吵架要热吵，不能冷战，冷战久了两个人的关系就会恶化。
第二：要就事论事，切忌翻旧账
吵架的时候要就事论事，不要去翻旧账，拿对方以前的错误来说。
这样不仅解决不了当前的问题，还可能会增添新账，矛盾也只会越来越大。
第三：文明用语，切忌污言秽语
一吵架就骂人，甚至会带上对方的长辈，这样是很不减分的做法。
情侣之间吵架不要说一些污言秽语，更不要逞一时之快，要适当的给对方一个台阶下。
第四：动口就行，切忌动手
两个人吵架动口可以，但最忌讳的就是要动手。
女人打男人有失风范，男人打女人根本就说不过去。
也不要摔东西，砸凳子之类的。因为到最后还不是要自己收拾添置，劳民伤财确实没必要。
第五：床头打架床尾和，切忌隔夜仇
有问题就当天解决掉，坚决不能留下隔夜仇。
吵也要吵个明白，把两个人的分歧理清楚，不能发脾气最后摔门而去。
适当的时候可以服一下软，双方需要互相迁就一下。
情侣之间吵架不可怕，怕的就是不知道如何化解，然后导致矛盾升级，破坏彼此的感情。
最后提醒大家：吵架并不是目的，而是一种对自己要求的沟通和诉说。
那些大张旗鼓说要离开的，不是真的想走，而是等另一个人在挽留。真正想离开的人，都是不动声色的，可能某天穿着一件很日常的外套，拉着行李箱，关上窗，轻轻掩上门，就走了。
而且因为爱吵架，和因为嫌弃吵架是不同的。因为爱吵架，眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞；因为嫌弃吵架，句句都是我爱你，却绝口不说在一起。
永远不吵架的情侣真的一点不让人羡慕，吵架了还能一辈子的情侣才能到永远。希望大家都能珍惜那个宁愿跟你吵架也不会离开的人吧。
恋人之间不争吵，那自然是不会的。健康的生活，顺畅的恋人关系，你可以通过观察发现两人的个人情商很高，他们不容易因为芝麻大的事情而争吵，因为他们看到这一点实在没有必要，良好的沟通能解决什么吵？另外，健康的夫妻应该容忍别人的不足。 谈恋爱期间没有吵过架是正常的，这是因为彼此双方都是对对方非常满意的结果，感觉是自己中意的，所以彼此都能包容理解，这是少数人。
恋人之间从不争吵是正常的吗？恋人之间不吵架才是正常的。由于当时的争吵脾气，什么黑话都能说出来，然后各种道歉。然而，这种毒舌是致命的，有时即使是一千次的道歉也不能改变已经说过的客观事实。不争吵的夫妻通常会从争吵中回过神来。争吵有什么不好，但有些夫妻喜欢争吵的机会，把它想象成一个问题，然后想出一个解决方案。
渐渐地，他们看到所有的问题往往都有相同的解决方案，语言是伤害人的武器，脾气这东西大家都有，但你可以用正确的方式来表达，好好说话，没必要一味发泄。人在生气的时候是很难控制自己的，双方的矛盾不能引起对方的感情，两个相爱的人那是不可能发生的，比如一个人看到对方和其他异性暧昧，可能会觉得当事人在他看来是个大问题，但是对于对方来说，这会刺激他的情绪。
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很多人觉得一段感情好的证明就是，两个人从不吵架。
但实际上，我们都是普通人，有喜怒哀乐。两个人相处时吵架再正常不过了，要是不吵架才真的有问题。
别以为吵架伤和气，不吵架就不伤感情
在感情中，很多人因为太过考虑对方的感受，而选择了压抑自己的怒火，觉得自己这样做是为了对方好。
然而如果心里真有气，倒不如痛痛快快吵上一架来得好，否则两人之间的隔阂，很可能会日积月累，等到完全爆发的那天，才是真正的覆水难收。
不吵架只是压住了脾气，隐藏了问题
两个人在一起朝夕相处，之间不可能没有矛盾。吵架，其实是对问题的一次深入交流。
在感情中，交流是非常有必要的。
如果说两人之间从来不吵架，那也许只能说明，每次遇到问题的时候，两人都没有想着要去好好解决问题，只是选择了逃避。
这样一来，便会导致两种结果：一种是，小问题一发不可收拾，积累成了大问题。还有一种是，两个人总是为同一个问题纠结。
最可怕的是，你压根不知道，这些问题会在什么时候爆发。
等有一天，两人居然是为一些小事情而闹得分道扬镳的时候，很多人会困惑，明明只是一些小事，怎么说分就分了呢？
可是压死骆驼的，往往是最后一根稻草。
因此，很多时候两人看上去相安无事，但可能心里已经积累了很多矛盾。
从不吵架的感情，更容易引发互相的猜忌，让情况更糟。
吵架能增进感情
曾经看过一个视频，片中的男孩和女孩互相生着气，谁也不搭理谁，可男孩还是把伞撑在女孩头顶，自己则被淋湿了大半。
时间久了，女孩于心不忍，小声说了句回去吧，于是之前吵架的戾气瞬间烟消云散，两人就这样紧紧依偎在一起，在小小的雨伞下一同回家。
我们经常能看到吵架中的两人，一开始明明谁也不理谁，可当一个人让步后，一句话，一个眼神，就能和对方重归于好，甚至更加甜蜜。
我们都说，小吵怡情，大吵伤身。只要不是撕破脸皮的吵架，有助于两人感情发展的“小吵”也未必不是一种情趣。
吵架是吵出情趣来还是吵出情绪来，关键在于吵架方式的选择。
面对矛盾的时候，有人选择了吵架，什么问题都想当面说清楚，可有人却选择了冷战，孤立对方，用这样的方式来惩罚对方。
虽然这两种方式都伤感情，但是比起谁都不愿意先开口的冷战，还是宁愿选择吵架。把彼此的问题摊开来说，反而能让双方更了解对方的想法，也促进了两人之间的感情。
选对了方法吵架，也是一剂增加感情的良药。
吵架虽然伤感情，却比一个不说一个不问来得好，至少彼此之间还存有交流，哪怕是愤怒到极点，也比无视对方来得好。
当两人都选择沉默，连架都懒得吵的时候，这感情，才真的是要了命。
因为异地的距离，两个人心里都很不舍吧，我跟男朋友虽然一周会见面，但我马上也要实习了，对于平时的他不能及时回复或是我没有在线回他，两个人总会吵架的，因为没办法正面沟通。吵架很正常，不舍就说明她对你还是很在乎的，女孩有时候就是这样自己会胡思乱想没有太多的安全感，然后会尽力的为你考虑但又不能说自己想你了，也不想因为自己让你在工作和自己之间来回波折。
我也经常跟男朋友闹脾气好在他都会尽力去安慰我解决问题其实都是一些小事，生气不过是想得到你的关怀和照顾。
不正常。
其实没有不吵架的情侣，只有刚开始那个阶段不吵架的。很多情侣到后期，就会出现各种问题，只是一开始的荷尔蒙，掩盖了问题。在我看来，吵架从来不是一件坏事。相反的，吵架意味着你们有问题，有问题了，就可以好好磨合。吵架不可怕，可怕的是在同一个问题上反复吵架。因为什么吵架不重要，如何避免下次不在同一个问题上吵架才最重要。
但这也不是说非要故意去找架吵，有些问题存在的时候不要逃避，粉饰太平，要说出来解决问题。从不吵架的情侣，一旦开始吵架，就是积怨已久，就是大概率的分手。从不吵架，也并不是意味着恩爱，很多时候，是吵不到一起去，是本能的已经不愿意去吵架了。
“对牛弹琴” 这个词，同样适用于很多情侣之间的吵架。人类的本能，是寻找舒适区，既然吵不到一起去了，自然而然就放弃了，就不吵了。但不是不吵，问题就不在了，相反的，问题像滚雪球一样越滚越大。
吵架不是为了宣泄情绪，不是为了争个你死我活，不是为了争个对错，不是为了比个输赢。最高级的吵架是，把你们之间能够引起矛盾的磨合点消除，让你们变得越来越契合。有这么一句话叫，我想找一个和我三观一致，灵魂契合的人在一起。我想说，这个世界上没有完全一模一样、灵魂契合的人，只有不停磨合，最后达到合拍契合的两个人。
最后别忘了，会吵架也是一种能力。不要因为不会吵架，把爱你的人气走了。不要因为不会吵架，让爱消失殆尽。
夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办
01争吵是亲近的契机
01到底是在吵什么
为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢
这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。
先来看夫妻吵架的两个场景片段：
片段1：
周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧
“好啊，你想去哪儿”他应道。
妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”
“那我们去吃火锅”他提了个建议
“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。
他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。
02情境导入
“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。
丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说
看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。
片段2：
妻子提议，“我想让孩子学编程。”
“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑
她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。
“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。
“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。
丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。
03试图通过争吵进行沟通
这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。
对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持
比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。
这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。
丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。
片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。
丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。
之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。
04争吵背后隐藏的期待
每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。
想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力
这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。
02正确吵架的三个步骤
正确吵架，有以下三个步骤：
步骤一：分辨情绪
之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。
争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意
比如，之前的举例中，有这样两句话，
“为什么总是我想，你不可以一起想吗”
“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”
05沟通的假设与想象
一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实
当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。
如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)
如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。
只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础
步骤二：理清事实补齐信息
事实有三个基本要素：主体、时间、空间
如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息
比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”
这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息
06沟通并不是单方面表达
妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班
爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班
这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。
步骤三：感受期待
什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。
不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。
比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-
要不要学心理学
学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。
07共同感受彼此的期待
朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。
显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。
尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。
在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。
与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。
如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断
频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因
08看待问题的角度不同
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。
事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿
“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。
因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。
当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。
如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。
毫无幸福可言。
再好的感情，也会消耗殆尽。
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