日语中最难听的脏话是什么 求发音

一楼啊~由西是好的的意思男性用语~它怎么个难听了~老抗日影片看太多了吧~

只要是骂人的都难听没有最难听~自己选择吧~对着五十音自己看！一一标注要累死人的~希望能帮到你~

1你丫别来劲儿——调子こいてんじゃねーぞこら！

2靠！——くそったれ！

3别TM得瑟！——なめてんじゃねーぞ、おら！

4你有病吧！——てめーいかれてんのか！

5呆子——あほ

6去死——死ね！（死にやがれ！）

7渣滓——カス

8丢人——まぬけ

9垃圾，碎渣——雑鱼（ざこ）

10少废话——ほざけ

11放马过来！——おとといきやがれ！

12猪头——クソブタ

13丑八怪——ブス

14色鬼——エロオヤジ（只适用于男人……）

15变态——へんたい

16小鬼——饿鬼（ガキ）

17轴人——タコ

18呆子（升级）——ボケ

19没用的家伙——役立たず

20混蛋（最常用）——马鹿野郎（ばかやろう）

21废物，人渣（升级）——チンカス

22呆子（再次升级）——クソボケ

23废物（常用版，也是文明版）——ろくでなし

24笨手笨脚的家伙——ドジ

25畜牲——ちくしょう

26你丫的——てめえ

马鹿（ばか baka）：就是电视里日本兵常说的“八嘎”。是愚蠢、傻瓜、笨脑子的意思。很常用。

贵様（きさま ki sa ma）：男性对对方轻蔑的称呼，也用在亲近人的随便称呼。

おのれ o no ne：你这家伙，你这小子。 阿呆，彪(あほう a ho-)

间抜け(まぬけ ma nu ke)、

愚か者(おろかもの o lo ka mo no)

白痴(はくち ha ku qi)、

フ-ル fool(这个是英文）、

痴呆(ちほう qi ho-)、

顿马(とんま don ma)

きっめ ki me意思大概是 臭小子。

てめえ(てまえ te me-)、

野郎(やろう ya lo-)、

畜生(ちくしょう qi ku xio-)、

くそ ku so……

还有后缀“め me”。比如ばかめ ba ka me、やろうめ ya lo- me、人名后加“め”……

还有骂女人叫“あま a ma”，Slayers的TV第一部第一话时那盗贼头目就骂リナ：「このアマ！！」

ぼけ bo ke——大呆瓜 へたくそ(下手粪 he ta ku so)——大笨蛋

こぞう（小僧 ko zo-）----小家伙

こむすめ（小娘 ko mu si me）----小妞

きちがい（気违い ki qi gai-）----疯子

けち ke qi----小气鬼

たわけもの ta wa ke mo no----蠢材

いなかもの（田舎者 i na ka mo no ）----乡下人

えっち e qi　へんたい（変态 hen tai-） すけべ si ke be-----色鬼，

むしけら（虫けら mu xi ke la）----微不足道的人

よわむし（弱虫 yo wa mu xi）----胆小鬼

なきむし（泣き虫 na ki mu xi）----爱哭的人

げひん（下品 ge hen）----下流

いやらしい i ya la xi- ----卑鄙，下流

どろぼう（泥棒 do lo bo-）----小偷 冷房泥棒-----享受冷气而不买东西的人

かしなず（蚊不死 ka xi na zi）----麻子脸 ばかづら（马鹿面 ba ka zi la）----长相愚蠢

おいぼれ（老いぼれ o i bo le）----老糊涂，老家伙

しにそこない（死に损ない xi ni so ko nai-）----该死的，死不了的

できそこない（出来损ない de ki so ko nai-）----废物

ふざけるな！ fu za ke lu na

别开玩笑！

すけべ　si ke be 色狼

ぶす bu si 丑女人

でぶでぶ、ぶよぶよ　de bu de bu, bu yo bu yo 肥猪

见にくい颜　 mi ni ku i ka o 丑八怪脸

还有,关于あほう和马鹿：在大阪话中あほう多用于相识或较为亲近的人，而马鹿则有些要吵架的味道了，比あほう要严重些；东京则正相反。

知道就好了，最好还是别用^_^

おろか者（おろか者め）

愚蠢的人（愚蠢的人们）

くらぇ！　ku lai

！

くらえ其实是喰らう的命令形，表示 “吃招吧！！！”

くそ！ku so (くそったれ！ ku so ta le)

可恶！（括号中的是变体罢了）

说这句台词的角色中印象最深的就是《Gundam W》中的ノィン了。（就是跟在ゼクス身边的那个女人） この野郎！ko no ya lo- (この！ko no)

你这混蛋！（括号中的台词《Gundam》中アムロ常用）

看OVA《圣斗士》时星矢一直在骂那些所谓的神斗士们。（笑）

此外“バカヤロ”ba ka ya lo 的意思更这个“この野郎”差不多。^-^

あんた、バガ？！ an ta , ba ka

你是白痴啊？！

EVA中最经典的就是这句了。^-^

あほう！(どあほう)

傻子！（括号中的是大阪话）

流川枫骂樱木必用；灌篮迷必学的台词。

ちくしょう！　qi ku xiu-

畜生！

鸟山明特别喜欢的骂人话，不管在《龙珠》，还是《阿拉蕾》中都时常出现。

だまれ！　da ma le

=shut up！

玩DC版《罗德岛战记》时经常听到的话语，“住嘴！”这句话本身已经厌烦对方了。

てぇめ！(てめぇ)　te me-

你（这混蛋）！

基本意思是“你”，只是狠不得一刀把对方劈了（笑），类似的还有“きさま”之类。一般用在轻蔑地称呼别人。

接头语

ブッ(ブン)　bun

例句：ブッころしてやろう！　bu ko lo xi te ya lo

看我不宰了你！ 括号中的是变体。

结尾语

－やがる　ya ga lu

例句：とっとと 行きやがる！ to toto i ki ya ga lu

快滚！

やがる是个表示厌恶的补动词。やがれ是命令形

－くさる　ku sa lu

例句：何を言いくさるか？！ na ni o i- ku sa lu ka　

胡说些什么？！

大家注意前边是跟动词连用形。

补充（女生别乱用哦）：

何よ！　na ni yo

何だよ！ nan da yo

何か文句あるのか？ nan ka bun kyu　a lu no ka

你想干吗？

じろじろ见ないでよ！　ji lo ji lo mi nai- de yo

じろじろ见るなよ！

别死盯着我看！

谁に向かってもの言ってんだよ？

你以为你在跟谁说话？

すけべげ

色狼脸

ぶす

丑女人

はぬけのさむらい

老掉牙的武士

でぶでぶ、ぶよぶよ 肥猪

にきびだらけの颜

满是青春豆的脸

见にくい颜

丑八怪脸

毛唐（けとう）

长毛野人

外足（そとあし）

罗圈腿

あいつ、やっつけてやる。

我会修理他

おもてへでろ。

滚出去

うるせい（うるさい）

你很烦

どいた、どいた！

让开，让开！

でたらめをいうな。

别胡说八道

当品味完一本著作后，相信大家都增长了不少见闻，不妨坐下来好好写写读后感吧。可能你现在毫无头绪吧，下面是我为大家整理的同桌冤家读后感，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

同桌冤家读后感1

我觉得《同桌冤家动物园》是一本非常好看，非常有趣的书籍，而且还能学到知识。

这本书的主角是：阿呆，一个呆呆的胖子。，聪明的小妞，阿呆的同桌。兔子，一个死读书的女孩子。惜城，一个干瘦的小男生，是兔子的同桌。

它的第一篇是“狼外公”的马铃薯大餐。内容大约是这样的，惜城的爸爸要出差，妈妈也要出差，很高兴，但是到了中午，就高兴不起来了，因为他爸爸把外公给请来了。早上外公把饭菜都做好了，可是上菜的速度太慢，等到快7点才上菜，一看，没筷子，惜城就说：“没筷子怎么吃啊”外公生气地说：“你敢说不服我管了!”惜城怕的跑了出去，到了学校，已经上课了，他马上跑到班级，发现他的位置已经被别人坐上了，前后左右都不是原来的人，老师也换了，这时他才知道自己跑错了教室。被老师骂了一顿后已经下课，回到班里心想，还好没有被班头骂，不然就麻烦了。读到这觉得很搞笑。

通过这本书，我学到了，不管我们做什么事情，都要做好准备，就算没准备也要镇定，还有，不管做什么，都不能迟到。

同桌冤家读后感2

我很喜欢伍美珍的《同桌冤家》这本书！

憨憨的阿呆和精灵可爱的咪咪，爱读书的兔子和最会捣蛋的惜城，这两对同桌冤家的故事多得说也说不完，天天都有趣事在他们之间上演。他们或头脑简单、或古怪精灵、或幽默搞笑、或爱装少年老成，但各个清澈见底，超级乐观，呈现出十几岁青少年的感情的健康状态。明亮的无厘头幽默、憨态可掬的人物、原汁原味的校园友谊，让你陷入青春色彩的爆笑。书中还有“同桌冤家pk大擂台”，呈现各种版本的同桌冤家故事，都是学生的原创作品，麻辣味十足。

整套书插图活泼有趣，故事幽默搞笑，人物形象鲜明，相信定能让读者从头high到尾？

“无耻乱问型”的惜城vs“圣人型”的兔子。

“自言自语型”的阿呆vs“灵魂出窍型”的咪咪。

两队同桌，“大战不停”！！

我推荐过我的好朋友看，她们都说“good！”我也是这样认为的！很好玩，很搞笑，细细品读，就能一些知识哦！

这是一套是很好笑的书，心情不好的时候总是让人乐开怀。我相信《同桌冤家》一定会成为风靡全国中小学校园的幽默减压读本。

同桌冤家读后感3

今天我向大家推荐一本书，书名叫《同桌冤家》，这本书的内容十分有趣，每当我心情不好时，都会看这本书，它总是能让我乐开怀。

这本书主要讲了发生在两对同桌冤家、四个同学之间的有趣故事。书中的两对冤家分别是顽皮捣蛋的惜城和死读书的兔子、聪明可爱的咪咪和胖胖的阿呆，这四个同学真是不是冤家不聚头啊！每一天他们都会有好玩的事情发生，真所谓是：“笑料层出不穷，好戏天天上演。”

虽然这书写得很幽默，很多语句和故事让我不时捧腹大笑。但同时也给我了很多启发，其实这和我们现实生活中一样，每次为了一点点小事，就和同桌吵来吵去，你不让我，我不让你，搞得水火不容。可没过多久就又和好如初了，碰到不会做的题就互相讨论，碰到困难就互相帮助，当忘记带学习工具时就会互相借用，就好像是一对同桌冤家。

读了此书以后，我更理解同桌的含义了，首先我一定要从自己做起，不乱发脾气，不小心眼，因为每个人身上都会有缺点，我们要学会尊重、包容和理解，要珍惜同桌、同学之间的友谊。

同桌冤家读后感4

大家好，今天我要推荐一套名叫《同桌冤家》的好书，这是一套十分有趣的书，每当我心情低落的时候就会看一看这套有趣的书，每次都会让我开怀大笑。

我先来简单介绍一下其中的一小段，就拿换班主任来说吧：新班头自我介绍叫吴树山，惜城便随口吟诗两句：“西北望长安，可怜‘无数山’！”博得全班哄堂大笑。惜城话音刚落，一支从班头手里投出的粉笔头像子弹一样精准地打中了惜城的额头。知惜城者，吴树山也！谁让惜城很怕粉笔头呢？兔子惊呼一声：“流星镖！”估计她看武侠片看太多了吧。

怎么样？相信现在的你已经笑得合不拢嘴了吧？这只是其中的一小段哦！《同桌冤家》这套书主要写了两对同桌、四个冤家：惜城和兔子、阿呆每天不是口舌交战就是相互调侃的生活，作者通过运用生动的语句使得读者沉醉其中！不仅如此，作者还通过让小伙伴们写日记的形式来记录他们的快乐或悲伤、幸福或痛心的一天，让我们仿佛身临其境，生活的酸甜苦辣你都能“尝”得到！

我非常喜欢这套书，它告诉我们和同桌在一起要友好相处，珍惜每一个同桌，因为我们在一起相处的时间很短暂，所以要珍惜这段时光！

同桌冤家读后感5

这个暑假我看了许多书，其中我最喜欢的是《同桌冤家走天下·阳光普照白象之国》。

这本书讲的是：惜城、阿呆、兔子、咪咪组成了“惜呆兔咪”四人组，开始了一段去泰国的奇妙旅程。他们首先去了佛光之下的天使之城——曼谷。在义工薇薇安的带领下参观了金碧辉煌的大皇宫，知道了在泰国，要求每个小学生都能流利的背诵曼谷的全名。他们还看见了许许多多的玉佛和有求必应的四面佛。

接着，他们又去了古朴的，被称为“北国玫瑰”的清迈。在那儿，认识了有趣的P改导游。空气非常清凉，一点儿也不热，逛了夜间动物园和夜市，也去了探险丛林飞索，漂流，与骑了泰国的大象，还寻找了奇异的“长颈族”。最后，他们去了海滩度假天堂——芭堤雅，看了精彩的人妖表演，在海滩上开心的嬉戏，还去了海底潜水。最后结束了他们在泰国愉快的旅程。

读了这本书，我才知道了：旅行不一定每时每刻都在玩，旅行可以让我们学到许许多多的知识，知道各个国家，各个民族的传统、特色。以及地方习俗和了解宏伟建筑的历史，旅行还让我们知道，我们自己是那么的渺小，而世界却是那么的宏大、那么丰富多彩。

这本书的内容很搞笑，有趣。大家有时间一定要看哟！

同桌冤家读后感6

假期中，我读了《同桌冤家》这本书，这本书主要讲述的是马小跳和路曼曼是一对同桌冤家。 路曼曼她是班主任秦老师派来管马小跳的。她有一个小本子，时时刻刻都在记录马小跳的不良行为，所以，他们之间永远有吵不完的架。可是，路曼曼在竞选学校的大队长时，马小跳却绞尽脑汁为她拉选票；而路曼曼生病时，秦老师让马小跳代表全班同学去看她，路曼曼一见到马小跳，病就全好了。老师让他们男女自由组合去公园野餐，马小跳这组就去了一个景色优美的地方开会，他们要竞选小组长，路曼曼就以为大家都会选她，结果，大家却选了马小跳，马小跳高兴极了。等他们去野餐的那天，马小跳专挑路曼曼的刺，说路曼曼的莲藕没洗干净，要重洗，路曼曼只好照做了。后来他们这组做的麻辣烧烤还真好吃，大家都吃得很饱很饱，就只有马小跳吃了个半饱。

我觉得同学之间要团结、友爱，互相帮助。

同桌冤家读后感7

最近，我读了一本书叫同桌冤家。这本书主要讲了马 小跳和路曼曼一次又一次的激烈的战争。

其中，我最喜欢的是《两个人的战争》这篇故事。里面主要讲了从一年级开始，路曼曼就经常向秦老师打马小跳的小报告并在小本子上记马小跳的不良表现的故事。她一直记到四年级 也没有停过，马小跳也写过上百篇检讨了。每次都写的特别流利，当着全班同学的面念的时候，下面有的同学总是小声地说：“写的不错！”可见，有时候坏事也可以变成好事。

这本书里面的每篇故事都写出了马小跳的可爱、幽默、有趣、爱心、心地善良，还有他的自信心。这些都是马小跳的优良品德。可是马小跳也有一个非常大的缺点，那就是他的急性子。甚至有一次连数学作业也没抄完就急着踢足球去了。这些都是马小跳天生的性格。要是你让我在这些文章里选最好的一篇文章，我得先告诉大家一声，那可是相当的难啊！

这本书的每一篇故事都非常的有趣，我希望大家也来读一读这本非常有趣的故事书。

同桌冤家读后感8

《同桌冤家》是一本特别好笑的书，有时候我心情很差不开心的时候总是会看看这本书，因为他总是让我开怀大笑！

《同桌冤家》一共有四个大主角，分别是聪明的惜城、死读书的兔子、拔刀相助的咪咪和傻傻的阿呆。在书里他们是两队同桌，两队冤家，笑料层出不穷，天天上演好戏。我最喜欢的是惜城手记《我是搞晕大使》其中，我最喜欢看的是增肥记减肥记，主要写了惜城的妈妈给惜城买了增肥口服液，自从喝了口服液以后，惜城变的很会吃，吃的越来越胖，越来越胖……但是有一次惜城的妈妈听到了一则新闻，原来减肥口服液是有害的，里面是掺有激素的。然后让惜城减肥的故事。

其实，我认为在学校里，我们不仅要学习知识，还要在学习中认识好朋友。也许在学习的过程中，和朋友、同桌的一些小打小闹，有时候会很充实，而假如失去了这些小打小闹，那么学习可能变的乏味，变的无趣，就像我和我的同桌，王凌森，他经常会打我，会跟我吵架，会跟我开玩笑。其实我觉得和王凌森坐在一起，会变得很好笑、很好玩。

同桌冤家读后感9

在这个星期，我读了一本书，名字叫《淘气包马小跳——同桌冤家》。这是一本有趣而又有教育意义的好书，读了以后我深有感触！

这个故事的主人公：路曼曼与马小跳。老师叫一个班里最听话的自从路曼曼把马小跳的不良行为的登记告诉了老师以后，他们同桌冤家的战争，就这样开了序幕。挑起战争的基本都是马小跳，全副武装，披挂上阵，频频向路曼曼发起进攻。一上数学课，路曼曼逮住机会就向马小跳展开反击。他们你不让我，我不让你，就这样一部好看的同桌冤家的`要好戏出演了。

读了这篇文章，我的收获是：做每件事之前，必须认真思考，并做好准备工作；在做事的过程中，全组同学要齐心合力，相互配合。只有这样，才能取得成功。

在我的生活当中，同桌冤家这部戏常常演出。每个和我坐的人，你不让我，我不让你，你争我斗，我们和同桌总是水火不容。比如说我们每个人的课桌吧，我决不让别人霸占我的一点点课桌，谁要敢占我的地方，我就大喊一声：“超线！”谁也不许占谁的地方，如果不守约定，我就会毫不留情的碰他一下。

同桌冤家读后感10

暑假里，我看了许多书，如《笑猫日记》《父与子》《三毛》……其中《同桌冤家》最让我印象深刻。

《同桌冤家》是被称为“阳光姐姐”的伍美珍写的。这本书主要写了主人公阿呆穿越到另一个世界去的故事。

让我最深刻的事情是阿呆勇敢地救下了毛毛，无意间发现一个带翅膀的虫子，其实是圣甲虫。毛毛高兴地说：“埃及人雕刻圣甲虫的时候就喜欢给它一对翅膀。”但阿呆用力按了一下，那个浮雕竟然扭动了！接下来，一阵天旋地转，阿呆竟然来到了另一个世界。而且毛毛竟然变成了皮皮……

我觉得这太神奇啦，读到这里，我就手托着腮，想着，要是我也能进入他们的世界，那就太好了！当我们读完这本书的时候，都会情不自禁地想起自己的同桌。我的同桌虽然他很调皮，但也给我带来了许多欢乐，所以我们也是一对小冤家呢！

《同桌冤家》是一本很好笑的书，我心情一不好就会看这本书，它总能让我乐开怀！“一千个读者就有一千个哈姆雷特”，相信你去读这本书的时候，也有不一样的收获哦！

同桌冤家读后感11

今天，妈妈给我买了很多书，有《同桌冤家》，《非常班级》，《我的雀斑会跳舞》，《冒险小虎队》……我都很喜欢，不过，我最喜欢的还是伍美珍写的《同桌冤家―爸爸我要钱》了。

同桌冤家主要写的是兔子、惜城，阿呆、咪咪两对同桌冤家的对抗，各种妙趣横生的故事情节都能让我乐开怀。这本书除了写这两对同桌冤家的对抗，还包括了其他同桌冤家的PK大擂台。这本书中四位主人公各有各的特点。惜城：爱卖弄自己的口舌或学问，咪咪：有着严重的测试癖好，考前笔记出处，兔子：一个小财迷，阿呆：呆呆的胖子。虽然说，他们两队同桌经常吵架，可是，不管他们之前吵架再凶，只要吵完一架之后，他们又会像原来一样了。

这本书让我想到了我的同桌―李姗珊。我们俩也是这样，不管有什么事，我们俩总能和好如初，不一会儿，就说说笑笑的，并且，我们之间的友谊更加浓厚了。

同桌之间，不管有什么事，都能相互解决，这样，才是真正同桌。

同桌冤家读后感12

快乐的暑假中，我读了《同桌冤家》5遍，每遍都有不同的理解和感受。第一次我觉得马小跳和路曼曼这对冤家的性子都好倔强，第二次我觉得马小跳好可怜，天天要被路曼曼管，路曼曼有一点可恶，不过是秦老师派来的。第三次我更加讨厌路曼曼同情马小跳了，第四次我看后想：这对冤家的关系会不会有好转呢？第五次我又想，他们每件事都退让一步的话，关系就不会像现在这么僵了。

路曼曼有个绝招，那就是有一本小本子，上面纪录着马小跳每一次的不良表现，每天下午交给秦老师，因此，马小跳还是有点儿怕路曼曼的。但是小男孩的天性又不服管教，所以和路曼曼冲突不断。

其实在生活中，在学校里同学之间应该团结互助，不要老是拿自己的权力去约束别人，拿着鸡毛当令箭。生活中经常有像路曼曼一样的学生，她们也要好好想想自己哪一天被别人那样管会怎样，心里会好受吗？

我觉得路曼曼这样的女生也许并不能正确处理好同学关系。这样的女生是不受同学们欢迎的。

同桌冤家读后感13

由于新教育公开课要将这一本书，所以我们又向学校图书馆借了《同桌冤家》这本书，多数同学表示不满，但我却好高兴！如同老友重逢，有别样的滋味！所以我决定再读一遍，不读不知道一读吓一跳！啊！原来这本书还是这么的幽默风趣！我甚至怀疑伍美珍姐姐在写这本书时，注入了魔法！

在这本书里，有好多个小故事，可我最喜欢一个故事！——阿呆买书不要钱！——每个星期一，都会有好多学生迟到！当然！惜呆兔咪也不例外！衰人有狗屎运！阿呆竟然买了早读老师李丽的书！因此逃过一劫！可其他人呢就要被下课去老师办公室喝茶了！而且还得挨K！可是！惜城是无所不能的！也撒谎说他们也是因为买书才迟到的！（哎！真是说瞎话不打草稿啊！）也逃过一劫！不过！李丽那“杀人”的笑容！让同学们个个花容失色！《同桌冤家》我的好朋友！

同桌冤家读后感14

星期三中午，我在教室里看了：淘气包马小跳之同桌冤家这本小说。

“马小跳，古诗两首你背了吗？”马小跳以为路曼曼今天生病了，可以不背古诗两首。“路曼曼，你看你都生病了，还管我古诗两首？你背不背？”不知怎么的刚才路曼曼还像个病人，现在还管起马小跳来，一点都不像病人。

我姐姐整天看电视，周末她有三分之二的时间在电视前。我也想看电视我们俩便争个死去活来她争不过我就用手指甲用力的抓我。我好男不跟女斗，我就出去玩啦，回来后，只见姐姐坐在椅子上看书。我问：“为啥不看电视了？”姐姐愁眉苦脸回答到：“电视坏啦”晚上爸爸把电视拿去修理部。三天过去啦，姐姐天天闷闷不乐，有几次去邻居家看电视，才能开你就她的笑容。晚上，爸爸去修理部把电视取回来，我把姐姐骗到厨房，爸爸把电视抬到卧室，姐姐回来了，看见电视机回来了脸上的笑容更甜了，姐姐打开电视正好在播放百变小樱我和姐姐坐在床上专心致志的看着。

通过这个故事和这件事，让我知道了有些事情可以一物降一物，让对方的心情豁然开朗。

同桌冤家读后感15

最近，我开始看我从图书城采购来的七本书。都听我同学说，同桌冤家这本书超搞笑的。而且这本书是我最崇拜的作家——伍美珍阿姨写的。我想：反正我是第一次看这本书，还是自己去探究吧！于是，我慢慢翻开了这本书……

没想到，这本书真的很吸引人。里面讲了两对同桌冤家。分别是惜城与兔子，阿呆与咪咪。他们每一天都上演着搞笑的生活，虽然是在初中，可还是很放松。并且，伍美珍阿姨把小说中的四位冤家描写的很仔细，因为她用不同人物的口吻写成了四部人物的手记。我看了第二季里面那个阿呆的手记是最搞笑的，每一次都把我给笑出了声。而且，也把中学老师的一个个“真面目”写得很完美。还讲述了他们四个“对抗”老师的情节写得让人看得很佩服。可以说，我每一次只要是拿起这本书就放不下来。

我马上也要做像伍美珍这样优秀的女作家，成为一名能敲出七十多本书的……超人。呵呵呵呵。最后，我也推荐大家去看看这本书哦！才十几块钱，不贵的。

当阅读了一本名著后，相信大家一定领会了不少东西，不能光会读哦，写一篇读后感吧。那么我们该怎么去写读后感呢？以下是我收集整理的《同桌冤家》读后感500字，欢迎大家分享。

《同桌冤家》读后感500字1

伍美珍不仅是个大作家，还是名副其实的“阳光姐姐”。她把每一本好书送给我们，就像太阳把每一线阳光照向我们一样。伍美珍―阳光姐姐写的书实在是太好看了，这不，今年暑假里我又看了一本，书名叫《同桌冤家(亲爱的实习老师)》。

这本书里讲的是两对既是冤家，又是同桌的故事。两对分别是惜城VS兔子，以及阿呆VS咪咪。他们真是抬头不见低头见，不是冤家不聚头啊!这本书中的两对同桌，四个冤家笑料层出不穷，好戏天天有。

其实这本书中还是阿呆最倒霉了，因为他的同学们常说他是个呆呆的胖子，像个大冬瓜，连阿呆妈妈都说他很笨，所以你们说他惨不惨。有一天阿呆写了一篇作文，名叫《我的家》，被老师批了个重做，阿呆把作文拿回家给妈妈看，妈妈看了后说：“你乱用成语，这篇作文做得一塌糊涂。”阿呆反驳说：“妈妈，这些都是你平时让我写练习本上的好成语呀!”“哎!”妈妈说：“我让你用的好成语，是用在合适的地方的，而不是随便乱搬的。”就因为阿呆不会写作文，连简单的检讨书和请假条都不会写，同学们都笑话他。坦白说：我也觉得阿呆真的有点笨，我们可不能学他哦。

虽然说他们是冤家，但实际上他们几个又是最好的朋友。因为从他们的表现上可以看出，他们往往是一方有难，三方支援。在他们四人中，只要一人遇到困难，其他人都会拔刀相助的。冤家对头能成为好朋友，实在是太感人了，这一点是值得我们向他们学习的。

在这里还有一个小秘密忘了告诉大家：实习老师有个外号，想知道是什么吗那就赶快去书中寻找吧。

《同桌冤家》读后感500字2

在寒假期间里，我读了好几本书，其中有一本是《同桌冤家：考试真疯狂》这本书。

这本书是伍美珍写的，她喜欢小朋友，喜欢开玩笑，被好友昵称为“美美”的人，她善于用键盘敲故事、而用钢笔却写不出一个故事的奇怪的人，她已经敲出七十多本书的超人！

在这本书里有两对同桌，四个冤家。惜城vs兔子，阿呆vs咪咪。本书还有几个出场人物，他们是柳树树、李丽和阿累。

这本书主要写了：柳树树是兔子那个班的班主任，他教语文，李丽是英语老师，外形特别凶，阿累是历史、时政老师，他高度近视，老眼昏花。但他们上课的时候总有人会偷偷地睡觉，不积极举手发言，老师们为了让他们积极举手发言，就对他们说：“谁上课积极举手发言，期末成绩就加分。”阿呆很兴奋，因为他每次期末成绩都很差劲，每次回家都让妈妈批评，阿呆这次可不想再受到妈妈的批评，就每次上课都积极举手发言，想要加分，阿呆不管答对了也好，打错了也好，坐下去的时候总会在想老师期末考试的时候会给自己家多少分呢··· ···

读完这本书，我明白了上课要积极举手发言，不管答对了还是打错了都要积极举手发言，不能不举手，如果自己的想法是对的，而因为胆小，怕自己答错而不举手，这样是不好的。

其实这本书是一本非常好的书，因为我心情一不好的时候就看这本书，可以总是让我得乐开怀。

《同桌冤家》读后感500字3

这个暑假我读了《同桌冤家》之写真版一书，这本书中的希洁和诚飞这两个人物给我留下了深刻的印象。

我从来没有佩服过什么人，可我这次却不得不佩服这对同桌——希洁：女，乃文艺委员，对歌词非常感兴趣。诚飞：男，乃平民百姓，不足挂齿，不过爱玩点小刺激。这个故事就发生在他们的美术课上。miss胡让大家画一幅关于同桌的画像，可诚飞却认为同桌的这给课题不新鲜，但他又不得不画，因为这是老师布置的任务。在课堂这45分钟里诚飞画得可认真了，画过之后并大声的喊道：“图中此人乃偶（我）同桌，请大家欣赏。”经这么一叫，果然吸引来一大批人，个个看一眼就笑得人仰马翻。这并没有逃过希洁的眼睛，当然也包括这幅画。她跑到诚飞的面前看了一眼那幅画，又狠狠的瞪了一眼他，夺过那张画，撕得粉碎。然后跑到自己的位置上，失声痛哭起来，并说要向班主任——miss叶报告这件事。故事围绕这个导火索展开了——报告、绝交和再生事端一系类故事。在现实班级中这样的故事也会上演的。

读过这本书让我知道在一个集体里大家要尊重每一个人，团结友爱、互相帮助、和谐共处。即使被人打小报告给老师，也说明自己存在着一些毛病，换位思考，也要理解别人。谁想过水火不相容的日子呢？！

《同桌冤家》读后感500字4

盖上《同桌冤家》这本书的最后一页，我开始回想和我坐过的所有同桌，真是感慨万千，没想到，我的那么多同桌里，竟没有一个是女的，真是无语。而且我 还 发现，这书中有几个人物，和我的同桌，特点简直是一模一样。下面我来盘点一下，我“亲爱”的同桌！

极品同桌之no1：郑浩浩我和郑浩浩，坐过很长一段时间的同桌，对他的了解，也是略知一二。说到他的最大特点，就是胖了，他的最大爱好，便是“吃”了。还有，我跟他坐完之后，便变得特别爱吃，跟他是有一定关系的。每次看到他吃的那么起劲，吃的那么香，嘴角上都是白白的，饱满的饭粒，虽然恶心的我有些吃不下饭，但是我也被他“感染”了，爱吃饭的病毒，弄得我一个瘦的“只剩骨头”的女孩子，还跟他们，这些胖子一起去抢饭，真是太没面子了。而且，他在 抢 饭的时候，真是一点面子都不给我，平常我还好心教他作业，借他东西，真是可恶！但是郑浩浩同学，认真的样子还真的很“Q”呢！

极品同桌之no2：张继元说到他，我真是“咬牙切齿”啊！张继元就是我的灾星，扫把星。我真怀疑，他那张嘴，是不是专门用来损我的！一下课，他就开始：“周雪彤，笔借我一下！”我坚定的摇头，并说“死也不借！”他看到我这样，便开始损我：“欧巴桑！接下笔又不会死的，那么倔干嘛！你看你本来长得就不怎么样，还小气，再加上爱臭美，等毛病，见过有缺点的人，没见过有那么多缺点的人。”我气得连肺都要炸了，虽然他真么损我，我已经习惯了，但是我真是搞不懂，他不是向我借东西的吗？还那么自以为是，而且我一点也不爱臭美啊！我哪里小气，是因为他每次借东西都不还。不想了，气急伤身，犯不着。这就是我的极品同桌，多亏了他们，才能让我的学习生活多添一份乐趣。

《同桌冤家》读后感500字5

今天我读完了《淘气包马小跳》系列的《同桌冤家》这本书。

这本书主要讲的是：马小跳和路曼曼是一对同桌冤家，他们两个之间永远有吵不完的架。路曼曼是好学生，马小跳是淘气包，说差也不差，说好也不是太好的!所以秦老师让路曼曼和他同桌去管他。老师给路曼曼一个小本子，专记马小跳的不良表现，路曼曼要管马小跳，可是马小跳不喜欢让她管。

路曼曼一直是中队长，这次选大队委了，路曼曼便告诉马小跳：你选我，要我成大队委了，我就不管你了，光想学校的事。于是马小跳鼓动大家一起选路曼曼，虽然请了3个铁哥们儿吃羊肉串，但是他们不守信用，还是选的夏林果。结果，夏林果比路曼曼多一票，夏林果还是大队委。马小跳心想：唉，真不够哥们，请了吃羊肉串，连个忙都不帮。

路曼曼病了，马小跳代表全班去看她。马小跳一到路曼曼家，她的病就奇迹般的好了，路曼曼又开始管马小跳了，路曼曼的奶奶、爸爸、妈妈都要把他留下来吃饭，他虽然想走，可还是没有办法，只能留下来了。

读完这本书，我认为，马小跳虽然是一个淘气包，但他很善良，不像路曼曼，虽然学习好，但她爱发脾气，爱向老师打小报告，虽然秦老师喜欢她，是因为她听话而已唉。说不定马小跳也有管路曼曼的这么一天呢!!!

《同桌冤家》读后感500字6

在这个快乐的暑假，我爱上了伍美珍阿姨的书《同桌冤家的快乐冒险-惜城灵魂出窍记》。这本书主要讲了：惜城、咪咪、兔子和阿呆这两对同桌之间发生的许多故事，他们都是爱科学的学生，他们遇到事情总喜欢一起讨论，发生了许多有趣的事情……

《惜城灵魂出窍记》是以兔子的口气向我们讲故事的。惜城是她的同桌，我最喜欢惜城，表面上看着他好象总耍嘴皮子，其实他是个聪明的小男孩，对不懂的知识喜欢一追到底，他带着小伙伴到他舅舅的实验室里研究舅舅新发明的机器，他用面包和蛋糕做实验，而且还能解释出我们想像不出来的原因。阿呆嘴笨，但很老实；咪咪整天叽叽喳喳，总和两个男生争辩，不过她说得很多话还是很有道理的；兔子爱看书，很关心老师和同学，但是胆子真是有点小。他们四个一起行动就是“黄金组合”，吵吵闹闹地在探讨科学知识，碰到意外就发挥各人的特长，互相帮助、出点子，直到最后解决问题。

我们班的每个小组也有四个同学，跟他们的组合差不多，看了这本书，我就想我是书中的人物，在我们小组里有时像惜城，有时像阿呆。有一次我就梦见我坐着惜城小舅舅发明的机器看到了爸爸和妈妈小时候的样子，有趣极了。我还喜欢书里的“惜呆兔迷”黑板报，因为它能告诉我许多以前不知道的小知识，其实我们班黑板报的内容也很丰富，是现实版的“惜呆兔迷”黑板报。

这本书看了真过瘾！

《同桌冤家》读后感500字7

这本书也很好看。

我觉得“瞌睡综合症调查报告”最好看。

上课的时候惜城睡着了，老师让惜城写一篇上课不打瞌睡的报告，惜城大致是这样写的：政治课瞌睡人数约占60%-80%，瞌睡原因是政治课老师的声音好像有一种特殊的催眠能力，于是就……；语文课瞌睡人数是10%，因为是班主任的课，敢斗胆睡觉的人人数不多，不过本人照睡不误；数学是50%左右，因为数学课一般都安排在下午第一节，是人在生理上最疲劳的时候，所以……；历史人数不清楚。这不怪我因为大家都在睡觉，我一次也没落下，历史老师也不管，所以这堂课睡得最舒坦；其他副科90%左右，副科一般都是在下午的，正好……，可见学校真是“用心良苦”啊！解决措施：强烈要求学校减轻家庭作业，老师上课多用具有冲击力的新新词汇，以免同学们被“催眠语言”害得昏昏欲睡。比如：上课的时候不妨把“起立坐下”改为“同学们酷老师帅呆了”等。惜城说以上是一个搞笑版，还有一个正经版，是专门交给老师的：治疗上课打瞌睡的最佳措施是：一打扫厕所，二围着操场跑三圈。

我感觉上课打瞌睡本来是一个很严重的违反纪律的事情，在这里惜城却写得这么好玩，还分析的很有道理，吴美珍阿姨真是很了解我们孩子的心理呀，我看了又忍不住哈哈大笑起来。你们觉得好玩吗？明天我再写惜城手记，和大家一起分享。

《同桌冤家》读后感500字8

同桌冤家之走过花儿街读后感我在无意中选到了这本书，它不像《西游记》那么著名，它是伍美珍姐姐写的一本全国减压读本。它的主人公是：两对同桌，四个冤家：阿呆，兔子，惜城，咪咪。虽然惜城与阿呆是好朋友，但是惜城还是一直要欺负阿呆，几乎每次都是咪咪出手相救。于是，故事在他们四个人中发生了。

让我感受最深的还是：惜城一直都会笑阿呆很胖。其实胖还是有胖的气的呀，而阿呆却永远不会生气，反而会开朗的“向前走”，其实在茫茫人海中能成为同桌，也是需要有缘分的呀。并且阿呆和惜城也是好朋友啊，惜城就更不应该取笑阿呆了，反而还应该安慰一下阿呆。或许他们的开玩笑也是为了增进友谊的方式吧。不过让我在阿呆的身上看到了一种乐观向上的精神，而不像我们一遇到不开心的事或者遇到困难就只会哀愁叹气，而阿呆却会笑着去面对着一切，我想，憨厚的阿呆都可以很乐观，为什么我们就不可以呢让我们也每天去笑着面对一切吧！

这使我想起了我曾经的一个朋友，我也会经常的给她取绰号，拿她来开玩笑，现在想起来，心里真是感到一种深深的愧疚之情，真想跟她说一声：对不起，毕竟是好朋友嘛。其实我们不应该去嘲笑别人，因为我们在嘲笑别人的同时，不仅伤害了我们的好朋友，而且还伤害了我们之间深厚的友谊，每个人都有长处与短处。我想，惜城也会像我一样有深深的愧疚感吧，其实现在说对不起也不晚，只是怕你自己不说，当我们说完这三个字时，两个人的脸上都会洋溢出绽放的笑容，每个人的心里都会暖洋洋的。

在茫茫人海中，能成为同桌也是一种缘分，我们应该珍惜同学，珍惜朋友，珍惜我们身边的朋友。

《同桌冤家》读后感500字9

记得在上个学期期末，新华书店要来我们学校购书，看完购书表后我就买了四本第二季的《同桌冤家》。买好以后，只要是下课铃声一响，我就拿起《同桌冤家》，静静地坐在座位上，津津有味的看了起来。三个星期都不到我就把四本《同桌冤家》全看完了。因为这本书实在是太好看了。

《同桌冤家》是一本特别好笑的书，有时候我心情很差不开心的时候总是会看看这本书，因为他总是让我开怀大笑!

《同桌冤家》一共有四个大主角，分别是聪明的惜城、死读书的兔子、拔刀相助的咪咪和傻傻的阿呆。在书里他们是两队同桌，两队冤家，笑料层出不穷，天天上演好戏。我最喜欢的是惜城手记《我是搞晕大使》其中，我最喜欢看的是增肥记减肥记，主要写了惜城的妈妈给惜城买了增肥口服液，自从喝了口服液以后，惜城变的很会吃，吃的越来越胖，越来越胖……但是有一次惜城的妈妈听到了一则新闻，原来减肥口服液是有害的，里面是掺有激素的。然后让惜城减肥的故事。

其实，我认为在学校里，我们不仅要学习知识，还要在学习中认识好朋友。也许在学习的过程中，和朋友、同桌的一些小打小闹，有时候会很充实，而假如失去了这些小打小闹，那么学习可能变的乏味，变的无趣，就像我和我的同桌，刘天阳，他经常会打我，会跟我吵架，会跟我开玩笑。有一次他跟我说老师找我去办公室，开始我还不相信，后来连续几个同学都叫我去，还说难道要老师请你你才去吗好像有点道理，我就去了，道了办公室我急忙说老师你找我，老师笑了笑说没有啊，害得我尴尬的走出了办公室。其实我觉得和刘天阳坐在一起，会变得很好笑、很好玩。

《同桌冤家》读后感500字10

我喜欢看伍美珍写的各种校园小说，尤其是同桌冤家，总是让我乐开怀。两对同桌，四个冤家。笑料层出不穷，好戏天天上演。今天我有捧起一本《同桌冤家》之亲爱的实习老师津津有味的读起来。

阿呆很胖、很傻、很天真。说他笨果然没错。这呆呆的胖子每次都考倒数第一，怪不得叫阿呆‘呆子’他最在头疼的就是写作文，每次都写的枯燥乏味，没有好词。可这次就与众不同了，阿呆写的《我的一家》竟然用了十几个成语，唯一的缺点就是用词不恰。不要笑，听我读一句话：“我” 爸爸经常打“我”，妈妈从不见义勇为，总是袖手旁观，因此受到班主任的吴树山的严厉批评。

在《同桌冤家》我见过凶悍的你老师李丽、高度近视的物理老师，还有严格吴树山的……可从来都没见过像阿呆一样的实习老师。他长得像阿呆，除了名字不一样，几乎跟他长得一模一样，被同学们亲切地称为“大阿呆”。记得他第一次上课，紧张得浑身发抖，特备是手竟在黑板上写下了“我叫好朋友希望能跟大家做个王明”王明的课堂不紧奇怪还很自由。同学们知道他很温柔，在他的课上扔纸飞机、吃零食、看漫画……而老师最多也就说句别玩了。后来班主任赶到好不容易才阻止了这场“悲剧”。

我们不能学习阿呆，要好好学习，天天向上。也不能在温柔老师的课上搞破坏。这样只会对你不好，没有好处。

《同桌冤家》读后感500字11

我说的《同桌冤家》可不是杨红樱写的那部《淘气包马下跳》系列的，而是由伍美珍写的《同桌冤家》让我受益飞浅。

这本书主要描写了发生在两对同桌，四位同学之间的有趣故事，很搞笑，每次一看到这本书，总是让我乐开怀。

这里面讲的有《惹人烦的同桌》，《当水与火相遇》……这里面讲了两对“同桌冤家”的混合双打，相映成趣。这两对同桌是，惜成和兔子，阿呆和咪咪，听这两对同桌的名字，就知道是一对同桌冤家。但学校放假了，这两队同桌也会想念对方。

我最喜欢《同桌冤家》里面的一篇，是《当水与火相遇》。这里讲了“水火不容”这句话正好严正了作者与小A的相处，自从作者和小A的相处，自从作者和小A坐到一块儿，“硝烟开始弥漫，战争的炮火开始打响。这一句话点出了他们之间的PK大赛。

书中搞笑的两对同学，真是不是冤家不聚头啊，生动而又幽默的故事，一个接着一个，四个宝贝天天上演热闹的校园生活，让我感受到发生在校园里的生活是那么有趣啊！

读了此书后，我更是理解了“同桌”的含义，每个同桌都有一个特别的性格，因为性格的不同，总会产生矛盾。既然是缘分让我们成为同桌，那我们就要珍惜缘分，学会宽容，不要小心眼，学会理解别人，不能乱发脾气，要和同桌搞好关系，不能做一对同桌冤家，要做一对互相帮助的好同桌。

让我们从自己做起，好好珍惜我们的同桌，珍惜自己的同学，珍惜身边的友谊，它会让我们充满欢乐。

《同桌冤家》读后感500字12

寒假里，我读了一本名叫《同桌冤家》的校园小说，这本书的作者是我最喜欢的伍美珍姐姐，书里内容幽默，风趣，看后能帮助我减压。同桌冤家读后感

书中的主人公惜城是个“无耻乱句型”的学生，他很幽默，搞笑，但他的嫉妒心很强。有一次惜城在听收音机，当他听到“如果肤色粉红，脸上的绒毛细腻柔软，那么说明非常健康……”时。惜城忍不住照了照自己，心想：镜子里的这个人虽然很胖，但却很健康哦！谁知收音机里又传出了一句话：“好，各位听众朋友，这次我们的《养猪专业知识》，就讲到这里。”惜城愣住了。读到这里，我忍不住哈哈大笑。

惜城的嫉妒班里新来的学生张翠花，他总认为是张翠花抢了自己的风头，所以老在心里说他的坏话。看到这儿，我也想起发生在自己身上的一件事，我们班上学期新来了一个同学，他的成绩和我差不多，也是班里的好学生。由于我们的不熟悉，刚开始我俩老是对着干，互不相让，生怕自己吃了亏。后来时间长了，彼此熟悉，好多误会都消除了，在学习上我们是竞争对手，课后去却是好哥们，好朋友。

这本书，让我明白了一个做人的道理：我们不能太嫉妒别人，同学之间应该友好地相处，要团结。发生了误会要及时沟通，消除误会，而不是背地里说坏话。它还告诉我：人人要学会幽默，在幽默中体会生活里无穷的乐趣。

《同桌冤家》读后感500字13

我看的书叫《同桌冤家》。它的作者是伍美珍，她是一位喜欢小朋友、喜欢开玩笑，被好友昵称为“美美”的人。

这套书非常的有趣，每个小故事看完我都忍不住要哈哈大笑。这套书里主要有四位主人翁，他们分别是憨憨的阿呆、精灵可爱的咪咪、爱读书的兔子和最会捣蛋的惜成。他们似乎天生就是两对同桌的冤家。他们的故事多得说也说不完，天天都有有趣的事发生。他们笨笨、他们闹闹、他们冒失、他们骄傲，他们时时心血来潮地异想天开，他们容易兴高采烈、容易垂头丧气……，他们和其他的同学就像是一群单细胞，个个清澈见底，超级乐观。

我记得其中的一个小故事是来了一位新的实习老师，这个老师可能比较紧张，老是说错话。他介绍自己本想说：“我叫王玲，能和你们做好朋友吗？”结果一紧张，说成了，我叫朋友，能和你们做王玲吗？她看见同学们很吵就叫同学们不要吵闹，保持安静，结果她说：“同学们保持吵闹，不要安静。”那最会捣蛋的惜成上王老师的课就开小差，结果总是闹出一个一个笑话。

这套书很幽默，在我心情不好时，我看后总是感觉轻松了很多，在学习紧张之余，成为了我最好的伙伴。从那四位主人翁的身上我也体会到了同学之间的友谊。我一定会好好的珍惜这套书。

《同桌冤家》读后感500字14

马小跳是一个调皮的男孩，恐怕爱看书的同学都知道。今天我要和大家谈一谈我读《淘气包马小跳之同桌冤家》后的感觉。

这本书的作者是杨红樱阿姨。杨红樱阿姨是四川作家协会主席，成都文联副主席。曾做过小学老师、儿童读物编辑、儿童刊物主席，是享受国务院特殊津贴的“有突出的贡献的专家”。她已出版童话、儿童小说50余种。我最喜欢看的是“淘气包马小跳系列”丛书。因为杨阿姨在作品中坚持“教育应该把人性关怀放在首位”的理念，我早已在心中把她评为“最喜爱的作家”啦！

《淘气包马小跳之同桌冤家》讲了马小跳和他的同桌之间发生的事情。马小跳是个调皮蛋，他的同桌路曼曼是中队长，她是班主任秦老师派来管马小跳的，她有一个小本子，每时每刻都在记录马小跳的不良行为，原本他们是好伙伴，因为路曼曼把马小跳的不良行为报告给了老师，他们之间几乎每天都有战争要发生。在马小跳当官时，路曼曼非常不服，但在路曼曼竞选大队长时，马小跳却很努力地帮她拉票，路曼曼生病了，马小跳到路曼曼家安慰她，她的病奇迹般地变好了……

由此我想到了我在班级里和同学相处的事例，很为自己平时和同学的斤斤计较感到羞愧。比如不允许同桌写字时超过“三八”线，如果谁不小心碰到了自己会哭鼻子……读了这本书，我懂得了我们每人都要改变自己的坏习惯，因为坏习惯会破坏集体的团结，同学之间只有和睦相处、团结互助才能共同前进。

这本书还有许多有趣的事情，我推荐大家去读一读。

《同桌冤家》读后感500字15

高尔基曾说过：“书，是人类进步的阶梯”到了暑假，我们更应该多多看书，前些天，我就看了一本淘气包马小跳系列的书，里面的情节生动有趣，仿佛就发生在我身边，它深深地吸引了我。

我看的这本书的名字叫《同桌冤家》，主要讲了马小跳和他的同桌路曼曼之间的“战争”。路曼曼是班上的中队委，学习非常的优秀，做事认真负责，而马小跳非常的淘气，节节课都要捣乱，于是班主任秦老师派路曼曼来管马小跳，秦老师送给了路曼曼一个小本子，每时每刻都要记录马小跳的不良行为，为此，马小跳恨透了路曼曼，可是，路曼曼在竞选学校的大队长时，马小跳却绞尽脑汁地为她拉选票，甚至不惜用自己的零花钱请他的好朋友张达、毛超、唐飞吃羊肉串，这是为什么呢？

原来呀，路曼曼告诉马小跳如果她当上了大队长，就不会管马小跳了，所以马小跳将信将疑地相信了路曼曼，为她拉了很多票，可是，马小跳那几个“哥儿们”虽然吃了马小跳的羊肉串，但是他们几个认为不能因为吃了马小跳几串羊肉串，就违心地去选路曼曼吧，这样做，也太不认真、太不严肃了，于是他们三个还是选了夏林果当大队长，最后，以夏林果比路曼曼多一票获胜，路曼曼还是没能当上大队长，还是得继续管马小跳。

通过读这本书我懂得了：淘气的孩子不一定是坏的，就比如马小跳吧，虽然马小跳非常淘气，身上也有许多缺点，但是他有一颗善良的心，有诚实、勇敢、敢作敢当的优秀品质；还有活泼幽默、很自信、乐于助人的爽朗性格。还有路曼曼同学，她不但学习好，而且纪律也好，是老师的小帮手，不过对马小跳有一些斤斤计较，还有一点小“官迷”总是想当官，不过我还是很喜欢这两个人，我也要像马小跳那样快乐学习、快乐玩耍！

重口味搞笑说说

1、生、我练过易筋经。方丈含笑不语。大学生、我熟读《金刚经》。方丈依旧含笑不语。大学生、我能做法事。方丈终于开口了、你会Word2007吗？

2、老师、我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明、老师，我想好了。我就写我奶奶。老师、那你奶奶有什么突出的方面吗？小明、我奶奶腰椎间盘突出。

3、两2货聊天，A问、你是哪的！B、北京的！A、北京？几环呀！B、这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！A、你家在市中心呀！B、SB，是在十环！

4、手机忘带了，想打电话又不想走到，很远的办公室，所以就和一同事借手机打一下，我同事知道我忘带手机后各种侮辱我智商，拼命嘲笑我，我说你赶紧把电话拿 来。于是这货边笑边从他的口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我。

5、哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳，实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬，就问他、我和那云朵谁漂亮？ 结果他想都不想就来了句、一个天上，一个地下。

6、我和闺蜜去医院，检查到我已经怀孕两个月。想要给老公报喜，手机没电了，只好借闺蜜手机给老公发了条短信、我怀孕了。发送成功后，才想起没有注名，刚想重 发，没想到老公已回了条、小丽，真的吗？你现在在哪？我去接你！

7、今天一闺蜜说他男友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。

8、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个 男同学就问、你怎么老去厕所呢？ 这位女同学回答说、难道你不知道女人是水做的 吗？ 旁边有男同学知道实情的，说了一句、我看你是屎 做的吧？！

9、我最近喜欢上一外文系的女生，可是别人说她有男友，我该怎么办？最佳答案、追她男朋友，让她伤心欲绝，然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊。

10、车站等车，听到两人对话，A、大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。B、你真幸福，两个儿子都那么孝顺。A、大儿子在南京，二儿子在北京

11、去伦敦，茫茫雾海中迷路了。用英语问旁边大叔，去地铁站怎么走。后就右拐左走10分钟准确无误到达了。我盾时就好奇的问:大叔你不会是盲人吧？:我是北京的。我顿时大悟

12、阿呆、我爱上一银行MM，有办法么？阿瓜、你明儿去存钱，离开时存折不拿，等她说，喂你的存折！此时，你便回眸一笑说，是你的存折

13、老师问同学、大家长大后想做什么？ 小刚、我要做科学家，为老百姓做贡献！ 小志、我要做警察，为老百姓除暴安良！ 小红、我要做医生，为老百姓治病。 小明、我要做老百姓！

14、电视新闻播音员正在直播新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说、下面是本台刚刚收到的消息。 接着打开纸条读起来、兄弟，你的门牙上有韭菜叶

15、今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字、为什么没有笔

16、一个骑摩托车的男子带着一个小孩，开的飞快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 后面的出租车司机赶快喊到、兄弟，好好骑车，你的孩子快掉了。 男子猛一回头，惊恐的对儿子说到、你妈呢？

17、男友下班回家，女友准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。女友说。都有些什么菜呢？芦笋。女友答。有什么选择呢？你吃或是不吃？

18、烤肉店老板吹牛、我们店烤肉种类极多，只要你说想吃啥肉，我都办法给你弄到，熊掌都有。 一客人慢悠悠说、我就想吃一样，唐僧肉！

19、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问、新娘在哪？ 肉丸子害羞的说、讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

20、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说、鬼才愿意做你女朋友呢。

21、男友刚才接到一个陌生电话， 对方听声音不对说了声打错了就挂了， 半分钟后又打了过来、兄弟！你彩铃不 错， 这歌叫什么名字。

22、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点 让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出八嘎！

23、爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？小明睁大了茫然的眼睛问。爸爸咳了一声，说、你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！

24、带5岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说、哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？

25、早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然 把穿着袜子那只脚伸到我面前说、来闻闻~去找吧~！

26、跟婆婆关系一直紧张'有一天婆婆来坐客'我正在看书'婆婆问我在看什么书'我回答坏蛋是怎样炼成的'婆婆当时的表情叼炸天了'说了句我斗不过你'摔门而去

27、今天从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说、里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对

28、老板、今天有一小学生来我的网吧，小学生、一小时多少分钟？老板、六十，小学生、好贵，不玩了，老板、他到底再说什么？

29、和朋友去日本旅游，朋友看到满大街的日本人说道、头一次见穿衣服的日本人。 然后我就问他、你看**都是快进的吗？

30、女儿、妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。老妈、不要，浪费钱。女儿、那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。老妈、不要，浪费钱。女儿、那你想 要什么啊？老妈、什么都不要，这些活你爸都能干。

31、老师、请用还是虽然造句！ 小红、鲜花还是飘出淡淡的香味，虽然都快枯萎了。 小明、老师还是好难看，虽然化妆了。 老师、滚出去。

32、现在女朋友太难找了，一同学就说、要不找国外的吧？！ 另一同学、不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃。。

33、路边一个摆地摊的阿姨！ 我、鞋垫多少钱啊？ 阿姨、5块钱，都是自己做的，看看这手工，这针脚！ 我、3块钱卖不卖！ 阿姨、不卖，这进价都进不来！

34、一天一妹纸想去买喜鹊，当他走进门的时候，一个鹦鹉在门口说欢迎光迎临，妹子听到很好奇，就在门口来回走动，那鹦鹉也不停的说，最后那鹦鹉对老板说，老板那妹纸调戏你的鸟。

35、某人喜欢一个女孩于是请她吃饭、你你可以做我女友吗？女孩想都没想，坚决地摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声拜拜就走。谁知没走几 步，女孩在后面竟大喊、爱你。他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩，但女孩却幽幽说、哎，你，饭钱还没付呢。。

36、老婆和我因为琐事吵了几句，老婆很生气。5岁的儿子安慰老婆说、像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！

37、女友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，外面黑，你送我走

38、一哥们垂头丧气被打了，然后问他怎么回事，他说，我看到有八个人在揍一个人，没想到被揍的是我哥，我飞快冲上去就给他解决了一半。没看出来！你很神 勇，应该高兴呀！是解决了一半，四个人打他，四个人打我。

39、一日，唐僧遇险，悟空拔出猴毛变出7个唐僧，小妖怪把猴毛变的唐僧全抓回洞里了。 大王一看问、为什么有7个唐僧啊？ 小妖弱弱的回答、大概是一个疗程吧！

40、昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。十秒左右她说了一句具有毁灭性的话、买项链的钱哪来的

41、跟女孩表白之后，她说、哪凉快哪待着去！ 我说、请你明示。 这还不明白，我们俩不可能在一起，我怎么可能看上你！ 不，我是让你指一个凉快的地方。

42、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问请问美女，你有男朋友吗？美女突然脸红没有没有男朋友还敢抢我座位，一边去！

43、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏，然后跑到女厕所对他们说、来啊，你们来啊。现在想想，艾玛，怎么跟招嫖客一样。。

44、老师，如果有一件事我什么都没做，那能怪我吗？ 当然不能怪你，你什么都没做怎么能怪你呢？ 那我就放心了。老师，我暑假作业没做。

45、老婆、我也不是不讲理的人，你就不能解释几句？ 我、那好，你听我解释。 老婆、你做的破事儿还有脸解释？ 我、

重口味空间说说

1、生的伟大，死在花下！

2、屎可以乱吃，话别给我乱说。

3、没有忘不忘记，只有可不可以。

4、属于我的东西，谁也别想拿走！

5、在我的舞台上，你不再是主角。

6、感情不是天灾，幸福自己主宰。

7、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

8、如果输了今生那么我也不要来世。

9、站着尿尿算什么,有能耐站着拉屎。

10、谁要比谁干脆，如果我错直接下跪。

11、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

12、与其卑微的爱恋，不如高傲的孤独。

13、少女怀春总是诗，**怀情总是湿。

14、大便的时候要留一半，免得饿得快。

15、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

16、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。

17、没有勇气开始的人，其实已经结束了。

18、是人是狗，是敌是友，时间长了自己瞅。

19、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。

20、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

21、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

22、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

23、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

24、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油!

25、男人总喜欢干净的女人，却总把她们弄脏。

26、*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。

27、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

28、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

29、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！

30、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

31、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。

32、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

33、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

34、如今世道，实在太乱，不服就干，在穷无非，要饭。

35、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

36、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

37、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。

38、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

39、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套。

40、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

41、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

42、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

43、哥哥，你比爸爸的粗多了。嗯，妈妈也这样说。

44、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

45、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。

46、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

47、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

48、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

49、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。

50、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

51、宁可要残酷的现实泯灭我无知的理想，也不要只能在梦中的绮丽。

52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直都在拉屎吗

53、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。

54、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！

55、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

56、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

57、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧！然后冲下去。

58、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

59、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。

60、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。

61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。

62、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

63、洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。

64、大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。

65、如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

66、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢。

67、有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！

68、我们班想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果我口误说成：我演王八，你演姬吧。

69、前天在办公室，电脑放着音乐，突然有个屁要放，就随着音乐把这个屁挤成四个，发现办公室其他人都在看着我，我原来他妈的带着耳机呢，旁边那个姐姐说了句：好好的一个屁，让你整稀碎

重口味说说大全，重口味个性签名

1．昨天一个朋友说要跟我绝交，我没同意，毕竟我不知道那是什么体位。

2．别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

3．三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的。

4．以前不喜欢女孩吞吞吐吐，现在觉得还挺舒服的。

5．大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了，害我白高兴了一个晚上！

6．做为一个女人，想要一份 日出而做，日落而息这样简单的爱情，就那么难吗？

7．早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。

8．人有206根骨头，风吹起你裙子的那一刻，我有207根。

9．一个游泳运动员掉进了屎坑，他施展仰泳，蛙泳，蝶泳，自由泳各种游泳技巧，终于游到了岸边，就在快要上岸的一刻，只见他突然蹬腿触壁，水中一个优雅地转身，又游了回去。

10．小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。

11．大哥，我能跟你混吗？我觉得你特别社会，我虽然很懦弱，但是我会捅人啊，特别是女人，我能把她捅出水。

12．人生自古谁无屎，早拉晚拉都得拉。

13．你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

14．有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界是一个大粪池。

15．啊，躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。

16．老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

17．一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。

18．*一手好湿并不难，难的是*一被子好湿。

19．一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!

20．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

21．清晨起床看到男朋友在玩撸啊撸，我去他身后各种挑逗抚摸都不为所动。我这个气啊，蹲下去用手弹他蛋蛋！可能是疼了，起来追我，我就跑到床上去了。这货居然把我按倒脱去睡裤，也弹了下我蛋蛋！

重口味说说大全

1、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

2、昨天生理老师给我们讲课，他说做男人不能像U盘一样到处插，会中病毒的。

3、打着处对象的旗，操着不花钱的逼。

4、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

5、人生就像自慰，什么都要靠自己的双手。

6、人可没有勇气，也可以没有脾气，但不可以没有脚气！

7、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

8、讨人欢心那么难，还是讨自己欢心吧。

9、仇人分两种杀了我全家的人，吵醒我睡觉的人。

10、别在电话那头对我说晚安，我想要你操我一夜不知疲倦。

11、我准后天，去便便主题餐厅，吃招牌马桶，五号冰淇淋，还有便便薯条。

12、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

13、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

14、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士！

15、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

16、狐狸不是妖、性感不是骚。

17、小清新都去死吧！重口味才是王道！

18、一想到长假，一想到我那瘪瘪的钱包，我总有股淡淡的忧伤。

19、一粒盐，发了脾气就是海。

20、你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

21、男人在没结婚之前觉得适合自己的很少，结婚之后觉得适合自己的很多。

22、婚外恋在文艺作品里是一个故事，在现实生活里是一场事故。

23、我心软没错，但不代表我没有脾气。

24、幸福被祝来祝去，廉价的像是买菜时搭赠的小葱。

25、父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。

26、婚姻是爱情的坟墓如果没有房子，你连坟墓都进不去！

27、目前我没看见杀人不偿命的，所以你不要跟我说你又多社会。

28、飞蛾扑火是痛是美？是找死！

29、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

30、大肠的面积约是平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是生不如屎。

31、以后请不要叫姐们女流氓，我们是除膜卫道士。

32、粉底用来遮掩皮肤的瑕疵，微笑用来掩盖心灵的伤口。

33、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。

34、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

35、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

36、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

37、做气质男人，泡品味娘们。

38、所谓成功女人就是白天很牛逼，晚上逼很牛。

39、找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

40、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

41、女人只要在男人堆里生活，永远都是个抢手货。

42、别给我发誓、我怕你遭雷劈。

43、一见钟情，钟的不是情，是脸。

44、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

45、你不勇敢。谁替你坚强？

46、年少太轻狂，尼姑也疯狂。

47、多少虎B刨刀为红颜，多少红颜为钱出洋贱。

48、我说山西出碳，你说草B出汗。

49、嘴巴放干净点好吗，用不用拿大姨妈给你漱漱口。

50、爱上一个人跟拉屎一样简单，忘记一个人跟吃屎一样难。

51、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

52、苦不苦想想红军两万五，累不累想想昨晚女上位。

53、我女友一定是路痴，所以才到现在都还没有找到我。

54、穿个貂夹个包，搂着小妹可劲骚。

55、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

56、俯卧操黄土，仰躺日苍天。

57、母亲给儿子东西的时候，儿子笑了；儿子给母亲东西的时候，母亲哭了。

58、哥吸烟是因为它伤肺、不伤心！

59、人生就像大姨妈，时不时的给你来点儿血的教训，你才懂的什么叫做生活。

60、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

61、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

62、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

63、得意时，朋友认识了你；落难时，你重新认识了朋友。

64、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

65、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

66、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

67、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。

68、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

69、父母恩重于山，兄弟情多于海永远都是山在海上，家人永远排在第一位。

70、青春是一场美丽而又残酷的游戏，你若是敌，早就被我毙了。

71、爱与不爱就在两腿之间，你自己看着办吧。

72、名花虽有主、我来松松土。

73、女人长得漂亮，不如活得精彩！

74、当全世界都要我放弃，我还是期待有人轻语一声：再试一次。

75、女人是招商银行，男人则是建设银行。

76、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。

77、社会不同情弱者，因为强者没有感情和眼泪。

78、兜里没钱的时候，才能看清楚你的人缘。

79、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

80、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

81、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢！

82、隐藏在我体内学霸的血液阿，我以学渣之名命令你，封印解除。

83、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！

84、这个世界上好书很多，可以改变命运的书很少。

85、出了社会别想家，凡事不能靠爸妈。

86、想要存活在这个社会，你的嘴巴必须会说话。

87、人不可貌相，小三不可斗量。

88、我们人这一辈子不是别人的楷模，就是别人的借鉴。

89、把你占为己有，这是我最大的欲望。

90、少和狗打交道，舔你的时候活脱脱一只可爱的狗，咬你的时候硬生生的白眼狼。

91、真真假假虚虚实实如此世界，迷迷瞪瞪晕晕呼呼如此人生。

1某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！” 邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。 2孙子：爷爷，你说钱与生命那个更重要？ 爷爷：当然是生命更重要啰！ 孙子：为什么说生命更重要呢？ 爷爷：因为人在受到威胁或遇到危险时只喊“救命呀！救命呀！” ，而不会喊“救钱呀！救钱呀！” 孙子：哦…… 3老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。” 4有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！” 5在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱 6你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！ 7又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好 8送你一份有屎（史）以来，粪（份）量最重的礼物，你一定会大吃一斤（惊），还要多多饱含，如觉粪（份）量不够还请自便！ 9我曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我订了一份周报。邮递员每周都要划一个小时的小船把报纸送到我这里，心里极度的不高兴！ 一天，邮递员愤怒地扔下了报纸就走。我马上对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改订日报了！” 10一天，小利斯神看到路边一个疯癫的流浪汉在寒风中快要冻死了。 “仁慈的上帝啊，为什么不去帮助他呢？”小利斯神仰望天空抱怨道。 “我如果给他换个聪明的脑袋，他就不是他了。”天空中传来一声无奈的叹息声 11一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士："下星期六我身体恢复后，能否邀你共进晚餐。" 护士**甜甜地一笑，答道："先生，我也不知道，明天你问下给你做手术的大夫，他是我未婚夫 12一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗 131人跟人的差距咋就这么大呢！ 2大哥，你要砸就砸我吧！ 3这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！ 4大哥，我真抽了！ 5拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！ 6你这人怎么不按套路出牌？ 7忽海无涯，回头是岸。 148小样我整不死你！ 9一般人我不告诉他。 10忽悠，接着忽悠！ 11苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！ 12IC、IP、IQ卡，统统告诉我密码！ 13等……等会儿……我……我要劫个色。 14你也不理我，我成狗不理了。 15啥也不说了，全在酒里边了。 1516唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？ 17弃勺从教。 18戴功立罪。 19这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！ 20愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？ 21智商是什么东西，给……给我拿来！ 22婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好 1623一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。 24有钱男子汉，没钱汉子难啊！ 25这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！ 26好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？ 27得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。 1728我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？ 29这活挺霸道的啊？ 30论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来…… 31要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！ 32是你爸大还是城市大啊？ 33钱是王八蛋，没了再去赚！ 1834你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！ 35高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 36上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂…… 37自己的路，让前妻后悔去吧！ 38咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖 1939床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。 40幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福 20谈恋爱叫选股，订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，超生叫增发，感情不和叫套牢，离婚叫解套，吵架叫震仓，分手叫割肉，失恋叫跌停， 21猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 22圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸 231:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟 24一个人外出旅游，在宾馆楼下的饮食店里，他指着刚给他端来的面包，抱怨老板说：我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚，为什么同样价钱今天却变得这么小？ 老板解释：“因为你昨天坐在靠窗的位子，街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚，所以，坐那个位子的顾客，我们店总是端出用作宣传的大面包 25一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！” 26妻子一回家，丈夫就对她说：“今天真是不幸中的大幸。”妻子忙问：“怎么回事？”丈夫说道：“咱们的驴子不见了。”妻子说：“怎么还有大幸？”丈夫说道：“幸亏当时我没有骑驴上，不然连我也丢了 27蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀! 28女人是锅，男人是盖；生活是饭，情人是菜；好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚快找个盖，饭太乏味需要些菜。祝您：好锅配好盖餐餐有好菜 29某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟 30一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！” 31老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！ 32动物园分房子，分给老虎两室一厅，却只给熊分了两室。熊很不高兴，质问园长为什么。园长说：瞅你那个熊样，还要厅（听）？ 33有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？ 35猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是ip卡啊！ 如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！ 36阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难 37唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区， 38一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，笑着对自己说真他妈的灵啊 39一天，面条被馒头欺负，找花卷提他报仇，花卷在路上遇见豆包，误以为是馒头，将其揍了一顿。回来面条问花卷：“报仇了吗？”花卷说：“放心吧，屎都打出来了~！” 40小新对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小新:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了 41千万别做股民啊，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀 42一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看 43一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里 44一丑女始终嫁不出去希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车。绑匪咬牙跺脚地对同伙说：走，车不要了！ 45一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的 46一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 47 天亮了你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮真厚 48鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：他妈的！黑哨 啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪！ 49你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他妈的回头了。。。 50儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急， 冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~ 儿子晕倒~ 51在空中飞行的飞机上，妈妈问小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？” 小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！” 52父亲试图对儿子作一些关于大吃大喝的教育。父亲：多吃了不好，不吃也不好，你知道其中道理吗？儿子：吃多了就会胀死，不吃就会饿死啊 53一天中午下着大雨，一小朋友放学回家，混身湿透，奶奶问：早上带去的雨伞呢？小朋友回答说：同学说下午雨更大，所以我把雨伞留到下午用。 54爸爸：东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？ 东东：这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？ 55父亲看了儿子的成绩单：怎么搞的？这么多科不及格？你想想，到底问题出在哪里？儿子：我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？ 56妈妈问五岁小女儿：你想要什么生日礼物 小女儿 : 我要一盒避孕药！母亲：你要来做什么？小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。 57一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。” 男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。” 58弟弟：“哥哥，我们把铅笔换一换吧！”哥哥：“为什么？”弟弟：“我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。” 59宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子、或小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！ 60一天，小明问他的爸爸：爸爸为什么火箭跑得这么快？ 他的爸爸告诉他：有谁的屁股被烧着了还不快跑？小明：那你也把我的屁股点着吧。 61四岁的小明考了0分。父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。” 62父亲：为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？小孩：一定是用来装小袋鼠的。父亲：但为什么小袋鼠的肚子前面也有一个袋子？小孩：那肯定是用来装糖果的 63 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？ 64半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。 65东师的美女，吉大的汉，工业的痞子满街串，长师的花，农大的草，理工的和尚满街跑，东电的帅哥，长税的狼，公安满校是流氓，长大的饭，吉化的床，北化的女生吓死狼。 66 阿瓜和女友闹分手，阿瓜问女友：你说咱们的关系还有的救吗？女友回答：就是电话上的一个键！阿瓜：是重拨吗？女友：不，是免提！ 67 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。 68 我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。 钱可以买房买不到家，买到婚姻买不到爱，买到钟表买不到时间，钱不是万能的反而是痛苦的根源，快，快把你的钱汇到我的账户，让我以个人承担所有的痛苦吧。 69 神啊，替我祝福吧，祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧，啊门！顺便放水冲一下。 70你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。 71 跳楼须知：想痛快九楼，想喘气八楼，想挣扎七楼，想留言六楼，想残疾五楼，想住院四楼，纯粹吓人三楼，有兴趣二楼，有热闹一楼。。。 72 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。 73 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：**真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。 74 主席和小平散步，小平问：租吸，四接桑最痛苦的是洒子思青哩？主席说：桑板！小平又问：没有更痛苦的拉？主席沉吟半响，深吸一口气说：天天桑版！ 75 人生九铁：一铁是同床，二铁是同窗，三铁是同乡，四铁一起扛过枪，五铁一起下过乡，六铁一起逃过荒，七铁一起遭过殃，八铁一起分过脏，九铁一起嫖过娼。，。 76 一个小孩很向往大海，终于有机会去海边玩，他高兴的站在海滩上喊：“大海啊，母亲”突然一个海浪将他扑倒，小孩爬起来骂道：“呸，后妈” 77 男友几时有, 把酒问群友 ，不知群里帅哥 ，可有女朋友 ，我欲离群而去 ，又恐群外孤寂 ，恋爱更加难 ，枕边空，梦犹在，夜难眠，不应有醉，何时才能把梦圆，女有黑白美丑，男有高矮肥瘦，此事古难全，但愿群长久，光棍不再有，祝大家快乐！！ 78 记者采访一百只企鹅，问你每天都做什么？企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆，问了99只都这样说，问到最后一只，它说：吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢？它说，我他妈就是。 79 嫁到俺们村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，治安基本靠狗，取暖基本靠抖！ 80 小酒喝道六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信！ 81大象踩着蚂蚁窝，愤怒的蚂蚁全部爬到象背上，象轻轻一抖身体，蚂蚁纷纷被抖落在地，剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子，地上的蚂蚁齐声呐喊：“掐死它，掐死它” 82 听说你最近恨牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当那陪你上电梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我就给你发信息。 83 布什家发生海湾战争，他爸抽烟他妈抽风，他舅非说自己是拉登，要炸他姑这条蛇精，他奶奶跳楼愣装鹰，只有他爷爷最冷静，在厕所小声哼哼“我是女生” 84 一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！ 85士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。” 86很久没收到你的信息 俺很心疼。 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊，可都没死成。 你就请俺吃顿饭，撑死俺算了 87如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 88 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 89 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。” 90 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 91 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。 92 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 93 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 94 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 95 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 96狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！ 97 你心里想一个数字，用它加上528，再乘以5，然后减去39343，再除以05，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 98 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 99、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 100 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！