一些情侣在相处的过程中,总是会经历一些争吵。但是,有些情侣会经常得争吵,而有些情侣则很少吵架。这是为什么呢。我觉得这是根据每对情侣的相处方式不同而导致的,也跟每个人的性格不一样而不同。因为每个人都是独立的个体,都有着自己独立的思想和想法。所以他们就会有一些意见或者是看法大不相同,在两人理论的时候,就会容易发生争吵的可能。那么有些人情侣也是这样的,但是为什么他们就是很少吵架呢。
首先,我觉得是因为他们的想法不一样,因为他们觉得没有必要为了这个芝麻小的事情而去争吵,甚至还会导致两人的感情直线下降。而且能够好好沟通的事情为什么非要通过吵架来解决呢,这不是导致两人的感情更加不好吗。所以这样的情侣他们都十分聪明,很有自己的看法。而且他们的感情也十分稳定和幸福。
还有就是我觉得会有一方总是会退让、迁就。但是他这样的迁就和退让并不值得他生气心烦。因为他会换一种方法,那就是转移注意力,将话题引到另一个方向,然后停止刚刚的话题,继续新的话题。让两人不再继续想着那个问题,而且他的另一半也会懂得他这样的做法。知道他是为了两人的感情着想。所以也会闭口不谈当时的事情,很聪明的将话题带过去。
所以,我觉得一般感情很好的情侣,他们都十分懂得如何经营爱情,而且两人都非常聪明,也能懂得对方的心思和底线。所以每当要到吵架的点时他们都会完美的避开,毕竟吵架是非常浪费感情的,吵架中的语言也是非常伤人的。所以在一般的情况下,能不吵架最好不要吵架。
夫妻之间该如何避免频繁的争吵
一、如何维持自己的婚姻
因为我现在做的最多的是婚姻咨询,所以我想说说“爱”:爱是什么以及我们该如何去爱。在这个离婚越来越普遍的年代,我们越来越想知道爱情是什么,想如何去维持自己的婚姻。但最常出现的情况是有时我们知道我们的关系有问题,却不知道如何去修复爱。
婚姻中一定会吵架,不是吵架让我们的婚姻变坏了,而是不懂得吵架后如何去修复,让我们的关系变糟糕了。夫妻吵架了,大家想到的办法是说,那我们坐下来讲道理呀。如果我们关系还没有变好,那我们就会怪对方不讲道理,或者说我们是不合适的,原本就不该在一起。可是吵过架的人都知道,讲道理是完全没有用的,是不能修复关系的。
二、什么是爱
1、爱是什么
爱是伴侣之间感情的连接,这样情感的连接可以让你有安全感,可以帮助安抚压力,焦虑,和抑郁的情绪。我们人类对爱的追求是本能的反应,想要和人亲近,想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾,提供感情的支持。
结婚了,不再像婴儿时期时时刻刻需要别人照料,但是当我们难过,受伤的时候,我们需要亲密的人可以来安慰我们。我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持,同样的,你也提供给伴侣情感上的支持。
这种支持和感情的连接,我们称之为依附的连(attachment),是动物本能的需求。也就是说爱是原始的人类需要,爱在我们的基因里,在我们的大脑里,不是你有能力去选择要与不要的。而这里说的爱不一定是爱情,可以是朋友间的爱,可以是与父母间的爱。
三、关系中的你追我逃模式
2、没有安全感时的情绪表现
当伴侣没有安全感,感受不到情感的连接时,会让彼此都感到孤单和痛苦。这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。指责的人很辛苦地去追逃跑的人,逃跑的人很痛苦地躲着,彼此看不到彼此的痛苦。
指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着,逃跑的人觉得指责的人脾气不好,性格不好。其实二个人都很痛苦,很孤单。焦虑依附型如果你是焦虑依附型的人,在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。
因为在关系中你很焦虑,你没有办法自己安抚自己在关系中的焦虑。这种焦虑和压力会让你抗议和反击。基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪,表现这号因为你的压力反应系统的原因。
四、逃避是为了远离刺激源
就像看到一条蛇一样,你的反应会是攻击这条蛇。当抗议反击不成功时(其实你不会成功)你会进入一个抑郁的感觉中。逃避依附类型逃避依附类型的人,当他们没有安全感的时候,他们其实也有很多的压力。但他们会隐藏起来,因为以前的经验告诉他“别人是不可信的,别人是不会在意我的需求的,我也不需要别人可以来理解和照顾我”。
所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源,来保护自己以及保护他的感情。因为在TA心中,平和是比较重要的。所以当攻击的一方吵着要解决问题,吵着来表达自己的需求时,可是在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。要么逃跑的人也会攻击回来,要么就躲得更远了。
五、暂停死循环
逃跑的人躲得更远的时候,焦虑依附的人就更加焦虑了,更没有安全感了,开始胡思乱想了。平静一段时间后,同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责,逃避依附的一方躲开。你们陷入了这个怪圈,走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了,慢慢的,双方都会觉得累了。吵架没有关系,这不是让你感情变坏的缘由。
但是当你发现自己的感情陷进了攻击--逃跑的循环,彼此都没有安全感,而且走不出来时,没有办法建立情感连接时,或许你可以找专业人士来帮助自己的感情。
3、如何成功的修复吵架
进入攻击逃跑的死循环时,要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时,你们要学会自己暂停,建立爱的对话。
六、攻击者如何改善关系
如果你是攻击者:你要明白的是,你攻击骂得越多,对方就会躲你越多。对于这个问题,你有一半的责任,让这段感情变糟糕了,这是你需要在这段关系中去承担的责任。不要用指责攻击的方法去沟通,你可以鼓起勇气去表达你生气背后的恐惧与害怕,害怕对方不喜欢你了,害怕我不重要了。
特别是对方不理睬你的时候,去分享你的心情和感受。我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难,因为你害怕你分享脆弱时,对方不听怎么办,对方不在乎怎么办。你可以和你的伴侣说:“我不想攻击你,我想和你分享我的心情和感受,去和你分享这些心情对我而言是不容易的,有些时候我更愿意放在心里。
你可以听我说吗"很多时候,在你们已经养成的习惯中,你还没开口,对方就觉得你要骂TA了,所以对方就不会听你说的了,就进入了一个防御和自我保护的状态了。
七、逃跑者如何改善关系
如果你是逃跑者:你也有一半的责任,让这段感情变糟糕了,同时你也有责任让这段感情变得好些。不要用逃跑来面对问题。鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情:因为对方在攻击你的时候,你觉得你不可能达到对方的要求,你觉得你只会让对方失望的,你觉得自己是不可能满足对方的,你是难过的,觉得自己是失败的。
你要明白的是你躲得越多越远,你的另一半就会追你追得越紧,攻击你攻击得越强烈。你需要做的事就是不能总是躲,总是逃跑,你要学会去表达自己并且对方沟通自己的心情。
你可以说:“每当你骂我,觉得我做错的时候,我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的。我自己也很难过,我难过的时候,就想走开。可是我心里是多么希望你可以看到我的好,你可以肯定我。
八、结语
当然这些是我的用语,你可以用自己的话去表达自己。告诉对方你的情绪和你的需求,如果你们一起感受了解对方的时候,你会发现爱的感动。在我做出轨关系修复的案例中,我经常听到受伤的一方会说,在我哭泣,难过的时候,我只需要你抱抱我,安慰我一下就可以了。
事实上也是真的,你爱人的一个拥抱,可以让你马上平复你焦虑,难过的心情,比药物的效果好一百倍,而且没有副作用所以很多时候我会鼓励挣扎在抑郁,焦虑问题中的咨询者把爱人的关系处理好,对你的身心非常有用。爱是最好的动力,爱可以让你心情变好,爱可以让你更自信,因为有人相信你。
我曾经看过国外的一项调查,哪怕是再恩爱的夫妻,他们一生中也有50次想要掐死对方的冲动和200多次离婚的念头。
可想而知,在婚姻中,夫妻之间不吵架是不可能的。毕竟,吵架也是一种沟通方式,是一种交流。
况且,婚姻是让两个不同家庭的人生活在了一起,共同组建新家庭。
仔细想想,我们没结婚前,和生活了二十多年的父母亲,兄弟姐妹都有吵架拌嘴的时刻,又何况是在另一个家庭长大的伴侣呢?
我们和自己原生家庭的家人都有着略微不同的饮食习惯,兴趣爱好等,又何况是跟我们不是一起长大的伴侣呢?
所以,我们和自己的伴侣在生活上,观念上,习俗上等有差异,都是正常的。重点不是在于差异,而是我们怎么去共同面对彼此的差异。
曾听说过有新婚夫妻因挤牙膏的方式不同而离婚。人与人之间的不同实在是太多了,挤牙膏这种事并不是什么原则问题,而且我们也不可能强迫对方按我们喜欢的方式去挤牙膏。毕竟,已所不欲,勿施于人。但这不意味着没有解决方法,大家可以各挤各的牙膏,互不干涉。你的牙膏你想怎么用就怎么用,我的牙膏我爱怎么挤就怎么挤。如此一来,谁都不用改变自己来迁就对方,而且还能共同生活,岂不妙哉?
我们发现许多情侣似乎从来不吵架,并且很甜蜜一直在一起。这让很多人感到疑惑,为什么他们从来都不会吵架呢?或许是因为这些原因。
其实一对情侣在一起,难免会发生矛盾。有时候我们看到了一些情侣几乎从来不吵架,可能是因为他们处理矛盾的方法很正确。或许他们做到了,有问题就解决,以及不冷战不会去欺骗对方,并且能做到相信对方,对这份爱情也很很忠诚。同时给足对方足够的安全感也很重要,这些都会减少情侣吵架的次数。
有许多情侣经常吵架以及不解决问题最终导致分手,所以他们就会很疑惑,为什么有些情侣几乎都不吵架的,因为他们做到了很相爱,并且能认真对待这份感情,所以他们几乎不吵架。
两个人在一起,偶尔吵架是正常的,但如果经常吵架,并且每次都是因为一个问题,那么就说明你们两个没有认真对待这份感情,并且没有坦诚相待。所以如果我们很爱对方,并且不想吵架,那么就认真对待这份感情,并且有了矛盾要及时解决。这样才能走的更加长远,更不要因为一些临时的小矛盾就选择分手,经常把分手挂在嘴边,会让对方感觉很累。既然拥有挖机,那就好好珍惜对方,不要等失去了再后悔。
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