夫妻之间总是因为父母的事情争吵,该如何解决?

夫妻之间总是因为父母的事情争吵,该如何解决?,第1张

夫妻之间吵架的事情其实很多,父母的事情也是其一,夫妻之间更多的应该是包容。

两性关系中需要一定的平衡,不是光说经济能力,还要看相互的生活状态。

首先夫妻吵架,不是单指一个人的错,按照题中的描述,你是一个有事业心的人,多方面要求完全,可能属于强势型女性。

对自己苛刻,但是对老公之要他能对你好,你就也就可以忽略其他的东西。尽管你的丈夫没什么上进心。

我觉得在你们的关系处于这种阶段的时候,你的丈夫不能给你经济上的支持,并且没有上进心,这个时候如果他对你没有这么好的话,你的内心就会出现不平衡的感觉,这个家都是你在付出,你凭什么对我不好?或者说你凭什么来责怪我呢?

这种现象,就很像夫妻关系中的全职太太跟事业不错的丈夫这种情况一样,全职太太在家抱怨老公说:你为什么不能多陪陪我?老公说:我都是为了这个家在赚钱奋斗。

其实有一点像,就是心理上会有这一点变化。

况且还有一个公婆的问题,你有孩子,辛苦生完孩子,丈夫不作为,公婆不愿意带,在这一点上你认为公婆应该给你带孩子,其实公婆带孩子这一点,帮你带是情分,不帮你带是本分。在这一点上,你是因为自己事业忙,丈夫不作为,你才觉得公婆带孩子理所当然,是应该的。但是按照你这样的性格,跟你丈夫的性格来讲,你跟公婆之间也是会有矛盾的。所以不带对你来说不算一件坏事。

夫妻之间如果发生矛盾的话,应不应该找父母去解决?

01

夫妻之间如果发生矛盾的话,这是你们夫妻之间的事情,是不应该去找父母去解决的。

如果遇到事情,夫妻两人如果都没有能力或是想办法解决,事事都要求助父母的话,夫妻之间的感情会越来越差的。

这是你们两个人的事情,你们都解决不了,父母插手你们夫妻俩之间的事情,事情会变得越来越复杂。

每个父母都会有私心的,不管自己的子女做的事情是对还是错,心中的那一把秤都会偏向自己的孩子。

原本是夫妻两个人的矛盾,如果双方的父母都介入一起处理这个矛盾,往往都是吵得不可开交。

事情不但没有解决好,反而引起两大家庭的矛盾,矛盾将会越来越激烈,一发不可收拾。

02

夫妻两人要明白一个道理,父母年轻时把你养大成人并不容易。

现在自己已经成家立业了,就不要再为自己的事情去打扰父母,让父母安享晚年。

现在自己已经是成年人了,有解决问题的能力,不要再像小时候那样,有什么事情解决不了的,就去找父母。

生而为人,作为一个智力正常的成年人来说,夫妻之间的事情是有能力解决,不需要再让年老的父母为你出谋划策了。

要相信你自己的选择和判断,还有自己解决问题的能力。

03

看到过很多不幸福的小家庭,都是因为夫妻两过于依赖父母,父母喜欢干涉年轻夫妻的小家庭而引起的。

就像《婆婆和妈妈》综艺节目中,张铎的爸爸是一位非常有智慧的人,他建议陈松伶的婆婆,管好你自己就可以了,不要管别人。

年轻夫妻的小家,就让他们自己独立过,以他们喜欢的生活方式去过。

婆媳矛盾是千古难,但是只要婆婆不要去干涉媳妇儿子这个小家,让媳妇当好这个小家的女主人,自己当好这个小家的客人,大家都能和平相处,也能其乐融融。

所以,夫妻之间的事情,不需要也不应该去找父母解决,夫妻两人共同解决就好。

没必要把自己的内部矛盾,闹得人尽皆知。

有事说事,有问题自行解决,快乐地过好自己的每一天!

这样一点小矛盾,夫妻吵架,老公总爱跟我娘家人说这该怎麼办?因为小矛盾,夫妻吵了架,男人爱唠叨,说明这个男人心胸还是不喝,不怎麼很大的,你要理解他。吵架是伤感情了,最好不要总是吵架,有矛盾要沟通,这样才能使自己的家庭越来越幸福。

作者\黄之盈

我们在原生家庭受的伤

我常常会接到夫妻咨商,如果其中一方说不过对方,又无法举出例子,说明「他有多差、他有多糟糕」时,往往就会把对方的家人一起拉进来。

我跟你讲,在他家,他爸也这样,他妈也这样,所以他们一家人都见怪不怪,就我最怪……

其实说的一方,有时可能只是想要打圆场或想举例说明,但在关系紧张的夫妻之间,却可能变成罪加一等。

因为在被说的一方耳里,听起来不只是酸溜溜,简直是火上加油。

把家人拉进来,容易让争吵失焦

「你的意思是,我们一家都没救了吗?」

「你扯太远了,我不想讲了!」

在夫妻的争执中,「把长辈拉进来」和「翻旧帐」一样,都最容易让争吵失去焦点。 因为除了不但自己被责骂,还失焦的牵连到自己的家人,这样的状况,让对方更容易把心关闭起来,不愿意再多做解释。

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想想,当太太说:「我跟你讲,你再这样,我就跟你爸讲。」先生也不甘示弱回应:「你去讲啊,我也去跟你妈讲,你有多难伺候。」这样不成熟的行为,凡事还要拉爸爸妈妈来担任判官,判决谁对谁错,不但让婚姻中两人的冲突,延烧至两家,容易陷长辈于不义,也显示这对夫妻的不成熟。

试想,当长辈被赋予法官的职责,非要判断出你对我错,或是当和事佬时,其实很难平息夫妻之间原本的争执。毕竟清官难断家务事,更何况冰冻三尺,非一日之寒。

有时候长辈怕太偏袒了自己的孩子,所以就说通通是自己孩子的错;或者长辈怕对方予取予求,于是为自己的孩子讲话,想缓颊,但在另一方耳里,听起来难免觉得有些偏心;有些长辈决定不涉入其中,这是最佳的做法,但却也最容易引起晚辈的怨怼。

夫妻回避冲突,却无法真正解决问题

不过,当我们将各自的爸爸妈妈拉进来,并急于找人来评理时,这到底是帮忙,还是帮倒忙?

当我们吵不过对方,于是要跟对方的爸爸妈妈讲,可能是觉得:

「眼前这人没救了,他的家人也许比较容易说动他。」

「觉得自己比较有理,对方的爸妈也许会支持我。」

「希望透过长辈的压力,让对方接受。」

但这样的沟通,其实反而会破坏彼此沟通的界限,容易造成「让对方感到更不被信任和不被尊重」,以及「感到被施压,所以反而更不愿意让对方如愿」。

如果对方是在被施压、不被信任,也不被尊重的状况,那他就愈不可能依你的想法去做。 当关系已经很紧绷,好像一触即发,此时再扯进双方的长辈,也许一时之间,可以转移或缓冲彼此冲突的张力,但并没有解决问题。回避冲突的结果,让本来是两人的征战,变成一群人的搅和。

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夫妻之间有吵不完的家事分工、金钱分配、花费的价值观、性需求的满意度、对养儿育女的态度和信念、生活品质的要求和最低限度等等,有太多层面可以意见不合,往往 需要两人不断沟通、协调与磨合,并不是长辈出面就能解决的。

在我的咨商实务经验中,一如案例里的夫妻,「神经质母亲──消极型父亲」是一种很常见的夫妻配对,不过,有时候反而是相反。

总之,就是其中有一方特别有能力,且事事要求完美。他们尽可能让自己很杰出,并且也希望别人能够看到他们很厉害。他们独立且自豪,将很多事情处理得很妥当,甚至也喜欢安排孩子的生活。

消极型的人则是有种消极、放任的心态,他们对任何事情都不会太在意,但当与伴侣发生不愉快时,在情绪高涨的状况下,他们更容易选择去做自己的事情,以隔绝一切,或默许冲突发生,并离开现场。

于是,长久下来,一方有愈来愈多的神经质和控制,另一方则愈来愈倾向离开现场,并表现出一副无所谓的样子。

摆脱父母在身上的烙印

当孩子身在其中,容易因为认同的关系,就选择自己认为有道里的一方。

有些孩子认为无作为的一方很有风度,羡慕他怎么样都不沾锅,那么,他可能就会成长为一个面对冲突时,选择逃离现场的大人;而有些孩子则是心疼神经质的一方,事事求完美,扛下许多责任,那么,他可能会变成扛责的一方。

不过,无论你认同谁,这都是我们在下意识就已经选择的。 当对方指责你或你的父母时,请冷静的察觉有哪些是你的过度反应,而有哪些是你想捍卫的,适时的与对方沟通 ,才不会让过往父母相处的阴影,仍然烙印在你的身上。

夫妻双方需要想开看开,这样才可以化解因老人所产生的矛盾。

 

夫妻之间因老人产生矛盾时,该如何化解?

夫妻之间很容易因为老人而产生矛盾和争吵,那么这个时候需要怎样化解呢?其实夫妻双方就要把这件事情看淡,也不要因为老人的事情而影响夫妻之间的感情,双方各退一步便可以化解两个人之间所面临的矛盾和误解。

而且夫妻之间为老人吵架属于正常情况,基本上每一个家庭都会遇到。因为生活在一个家庭里面避免不了有一些矛盾,出现矛盾的时候,双方都要站在对方角度上考虑一下,多为对方想想,矛盾或许就会很好的解决。

 

夫妻之间若是因为老人而产生矛盾和争吵,二人应该怎样和解?

附近两个人为老人吵架,这也是一件很正常的事情,毕竟长期住在一起肯定会有矛盾。作为丈夫,在这个时候就不能从中和稀泥,也不应该拉偏架,偏着某一方,丈夫应该做的,就是要看事情的本质,然后站在公平公正的角度找出一个解决问题的办法。

只要把两边人的情绪都安抚到位,那么夫妻两个人所面临的矛盾和争吵就会大大减少。不管是谁都需要,在产生矛盾的时候,大事化小小事化了,也千万不要激化矛盾,要知道家和才能万事兴。

 

若是夫妻两个人因为老人的事情而产生了争吵,应该怎么办?

希望夫妻双方都可以各退一步,千万不要因为这件事情而扯出来其他的事情。有很多夫妻在吵架的时候都会因为老人的问题而牵扯出来800年前的陈芝麻烂谷子的事情,那么长时间争吵,不仅没有办法解决这些问题还很容易影响夫妻两人之间的感情。所以遇到此类事情的时候,夫妻双方都需要各退一步,才可以海阔天空!

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