和家长吵架该不该主动认错?

我觉得这件事情应该是具体的情况，而定，如果说家长是是那种无事找事的类型，经常无故的。无缘由的去找茬，像这样的家长，如果。你和他吵架了，我觉得有必要和校长之类的领导进行沟通，把这个事情的原委以及这个人平时的处事说一下。但是呢，如果说是老师自己的原因没有把事情处理得很好，而激怒了家长。那么像这种情况呢？我觉得有必要和家长主动认错毕竟是自己做错了嘛。

你妈对你的爱是无私的！她对一切都是好的！这点你要理解！理解你妈你就会包容她！到岁数中年妇女唠叨属于正常现象！她盼你们成材的心情你也要理解！

建议你不愿听可以离远点，要不就与母亲直接沟通！建议你早日出去工作，用成绩说话堵住她的嘴！

母亲生养我们不易！做为子女的我们多担待和理解吧！

父母都是爱孩子的，对于孩子的健康成长都付出了很大的努力。但在家庭教育中，有些父母的教育方式不当，不仅自己的教育没有取得效果，还引起了孩子的反感，出力却不讨好。

让我们一起看看孩子最反感父母的哪些行为？

1唠叨

孩子认为父母的许多话只要说一遍就够了，但父母却不厌其烦地说了一遍又一遍。虽然知道父母是为了督促自己，但是一听到父母唠叨，就不可避免的心烦意乱。没完没了得重复，就像是唐僧念经一样，听的脑袋疼。

家长应该控制自己的情绪，不要抓住个小事喋喋不休。要以孩子能够接受的沟通方式进行沟通，被接受的教育才是有效的教育。

2父母吵架

许多孩子应该都被问过一句话，“父母离婚时，你跟谁？”

婚姻生活不可能事事顺心，充斥着各种鸡毛蒜皮的小事。父母两人不可避免得出现摩擦、争吵，有的甚至大打出手。家长们千万不要以为吵架的伤害只存在于夫妻两人之间，这对于孩子的伤害同样不容小觑。

有多少家庭，父母吵架时把房门一摔，孩子躲在被窝偷偷哭泣。父母的争吵会导致孩子内心极度缺乏安全感，这种心理阴影是时间不能够抹去的，甚至会导致恐婚。

如果要吵架，请避开孩子，不要把痛苦带给孩子，孩子不曾做错过什么。

3和别人家孩子做比较

许多家长都喜欢拿自己家孩子和别人家孩子做比较。

父母可能认为这是一种激将法，可以激励孩子更加认真学习，但却不知道这种方式深深地伤害了孩子的内心。当孩子学习进步时，父母没有发现，只是看到了总有别人比自己强。长此以往会导致孩子自卑，厌学等心理。

为人父母应更加关注自己的孩子，把目光从别人家孩子上移开。仔细观察一下自己孩子是否有所进步，多给孩子一些鼓励与肯定。

4把父母的压力释放在孩子身上

许多父母在工作上遇到不顺心的事，一身疲惫的回家后，看到孩子乱七八糟的房间就会忍不住大喊。“你怎么总是把屋子弄得那么乱？你住在垃圾堆里吗？”“哭哭哭，一天天就知道哭，除了哭你还会干什么？”你的怒气一下子发泄出去了，孩子却可能会留下阴影。

孩子不是解压玩具，不要总是将自己的情绪强加给孩子，父母应该学会自我调节不好的情绪。

5命令孩子做不喜欢的事情

许多父母喜欢以我是过来人的高姿态来命令孩子必须按照他的想法做，不能违背父母的命令。

控制孩子的交友，不能够跟学习不好的人做朋友;控制孩子的兴趣，不能学唱歌，唱歌没前途，学跳舞有气质;控制孩子的出行，不能出去玩，影响学习……

孩子是一个独立的个体，是有自己的想法的人，不是家长可以肆意摆布的傀儡。

父母应该懂得尊重孩子，不要管理太多，束缚太多，一直紧绷的弦迟早有断裂的一天。

6说话不算数

有些父母在鼓励孩子时，总是喜欢拿一些奖励当作诱饵，诱惑孩子努力学习。在孩子达到目标时，却不兑现承诺，以各种借口拒绝。下次吧，这次爸爸没带够钱，下次一定买……

父母经常这样做是在透支孩子对父母的信任。久而久之，孩子就不会再信任父母了。信任一旦失去，想要再建立就难了。

父母不要轻易承诺孩子，一旦承诺了，就一定要做到。

我们俩的经历还真是像。我不能说你的和我的哪个更悲惨一点，如果你愿意听，我也说说。

我呢，和你一样，从小是在父母的战争中长大的。那个号称我妈的人，人生的关键词就是荒唐、暴虐、还有一个词很贴切但是我实在没脸说出来。我从特别特别小大概两岁——我记事特别早，可能是因为格外敏感，两岁时的重要事情我记得——我妈就用特别粗的搓澡巾给我搓澡，一直到高中，每次洗过澡我裸露在外的脖颈子上，手背，手腕上的结痂的伤痕都要接受同学诧异的询问，因为她同一个位置不搓到上百下（我认为有上百下了），到我皮肤上出血她不会罢休。后来大概高二，我苦苦哀求她，她才放过我，同意不逼着我“受刑”了。长期这样，导致我现在有很严重的皮肤问题。小学的时候，有一天中午我就吵着想喝雪碧，她拿一只粉色的硬塑料拖鞋抡圆了抽我脸（我家没穷到那个份上，平时也经常买）。我学画画的时候，老师告诉我怎么画，后来老师有事出去了，她理解的和我理解的不一样，我不愿意照她的画，她就拿瓷盘子砸我。更绝的还有呢，小时候她总叫我“来，吃妈头吧？”我特别懦弱，就依着她来（其实根本什么都没有），她就用一种异样的表情闭着眼睛，有时异样地看着我，更恶心的是这个不知廉耻的女人还跟别人说，都十岁了，还吃妈头呢。结果有一天在美术老师家里我就当众反驳她，那是你让我吃的。后来这个男美术“老师”，经常猥亵我（我当时就十岁左右），一边猥亵我还问我，“舒服吗？”我告诉我妈，她说，“你还让我怎么样啊？告他？他再对你这样，你就扇他嘴巴子！”呵呵，是人就知道我根本不敢。后来他一直猥亵我到初一。那时他叫我，“来，x，到办公室来”我心里无比厌恶和害怕，跟同学MY说，他会对我怎么怎么样，你跟我去吧。他就让我同学出去。出来MY问我，他对你那样了吗？我只能硬着头皮说，没有。上大学之前这件事对我几乎是没有太大影响的，我小时候懦弱，根本不会去怨恨谁，上了大学懂了这其中龌龊的含义，经常走在路上就哭出声来。被恶男猥亵，我不该为此自责，但是我不能释怀的是我的亲妈在这其中的干系，我讨厌美术禽兽一家人，她非得跟他们关系搞的很亲近似的，把他的女儿（一个人人都躲之不及的家伙，用脏得不能再脏的指甲抠花同桌的脸）天天中午带到我们家去（我妈是小学老师，美术禽兽在他女儿二年级时把她转到我妈班里），哭腔告诉我，我不都是为了你？！如果她当时采取措施保护我了呢？可是我总想，你恨那个禽兽人渣入骨，可是你亲妈不是也对你有那样的举动吗？！在家里住着，她没给过我一天好日子过，我交的任何朋友她好像都看不上，不让我跟他们出去万，具体情况我也不一一细数了。

再说“我爸”。听说他精神出过问题，导致78年高考考上的大学本科肄业了。我妈是在那之后和他结的婚，我奶骗她说他是干部，其实我爸就是个普通工人，这点还是在我已经六岁了我妈才发现的，因为他单位分房，你可以看出我妈这个人有多荒谬糊涂（其实我姥和我老爷也糊涂的难以置信，要不怎么能把女儿嫁给一个精神状况那样的人？）。我一直看到的“我爸”都是一个真的没有比他更自私，更暴虐，更让我瞧不起的男的。他不管我姥姥姥爷叫爸妈，跟我或者我妈转述时都说，你们家你妈，你们家那个。连他自己亲爸妈住院他都没陪过一分钟。我妈做手术第二天晚上，他愣是把我妈自己扔那儿回家了。我上大学之前，他几乎没跟我说过话，整天坐在小桌子前面么么地假装念书，他几十年前大学的书。我和我妈谁都和他一点没关系似的，动不动就撵我妈走。我上大学之后，尤其是现在毕业之后，我主动和他说话（我想引导他跟人有正常的交流），他也就经常撵我走。用脏的不能再脏的话骂我，侮辱我（那些话我实在不能转述），说我是客人。动不动要“揍我”。好像他自己威风凛凛的样子。其实都是因为屁大点事。他总做把电豆浆机放在水里洗这样无知的事，说了绝对不听，特别固执，那次是把冰箱门打开，也不拔电，认为那样冰能化，我说不能，他就特别生气跟我吵起来了。我一摔门进自己屋，他冲进来打我。呵呵，悲哀的是，我妈认为我“态度不对了”，不保护我。她想让我加入她家庭暴力受害者的行列。我问他，你打我，你有啥资格打我？他这时候倒是反应挺快了，问，还跟我谈他妈的资格，我没资格你哪儿来的呀？艹，你一个从一开始就没尽过一分一秒父亲的责任，反而是我一直活在我妈的谎言里认为自己应该照顾你心疼你的锉人，我都二十三岁了这么屁大点事你打我了？你以为你就爽了一回，什么事都不做就有资格了？很明显肢体上的家庭暴力我已经不再是局外人了，而是受害者。我姑劝我，“再怎么也是你爸，父母能选择吗？你以后要是不管你父母社会舆论都不能让你。”艹！！我还逃不出这地狱了呢！逃出去我就受社会舆论谴责！他们那么对我，社会舆论干什么去了？什么老姑大爷的，你们凭什么做帮凶？

我也是，现在有点回避和人交往。我理解你那种感觉，家里明明是地狱，却整天自己窝在家里不肯走向外面的人群。我心情不好，不愿意假装对别人笑脸相迎。我也是跟别人说，我父母从没打过我。而且每当涉及性方面的话题，我总是假装是十四五岁的孩子什么都不懂，其实那也许是一种潜在的自我保护。但是我想告诉你的不是我过得不好。我想告诉你**赛德克巴莱里的一句话：赛德克巴莱可以失去肉体，但一定要赢得灵魂。对你我，也是一样。我们活着，就应该活的有尊严，活的让自己骄傲。做自己的主人，别让任何人的行为或者语言奴役你。你可以短期地忍耐，但那绝对是因为为了自己的幸福打算。我们应该有自己想要的美好的东西，可以为了那些努力。世界很大，很多地方很美好我们还没有去过。而且会遇到有些人，那种和人有共鸣，相知的感觉，或者就是他懂得欣赏你的感觉真的挺好的，我可能每个时期都遇到过一两个那样的人，可能是老师或者是朋友，即使是不常见面，甚至之后都不联系了，那种感觉能支持我活好几年。你比我好的地方是你还很健康，健康就是财富啊。我现在皮肤问题很严重了，虽然不疼不痒，但几乎不能治愈。不瞒你说，我前一段时间，晚上去海边，差一点就跳下去了。那时管理员大爷走过来，说有人跟他说有个小姑娘在这儿。他问我，没有啥烦心事吧？那大爷一定是个好人。我不能说没有他的询问我就没有今天，因为我的今天也没什么好骄傲的，但是我们一起努力，为了自己，为了赢得灵魂，为了这么美好的世界，一起加油，好吗？？

破碎的感情如何和好如初

1、趋利避害的人性本能

其实挽救婚姻很简单，抓住一个关键点就可，那就是趋利避害的人性本能。就像很多人说了很多次离婚，到最后仍然想挽救。

为什么？无非就是因为离婚失去的东西，比不离得到的东西更多，安全感降低，焦虑感增加。而对方又何尝不是如此？一个彻底死心的人背后，一定是觉得离婚获得的东西，比不离失去的东西更多，舒适感降低，焦虑感增加。

对方拼命想离婚来避害，而你拼命阻止ta离婚而趋利，这婚姻，怎么能挽救？很多人找到我都会问一句：“ta那么绝情，我还能挽回吗？”实话告诉大家：婚姻比恋爱更容易修复。

2、让对方意识到婚姻的可能性

为什么？因为恋爱分开的成本太低了，两个人的结合确定关系很容易，分开也很容易。但是婚姻想要结束，成本可就太高了，你们恋爱多年，曾经也是抱着美好的祈愿、许下真挚的誓言，也曾畅想过白头偕老，你们还有自己的孩子，有双方的父母，有财产纠葛，你们的婚姻带着太多的责任和牵绊，不可能说分就分。

离婚对于双方都有很多的损失，都要付出很大的代价，所以，即使关系暂时出现问题，只要一方挽救得当，这感情基本都会修复。而扭转问题的关键点，就是趋利避害。

既然ta觉得离婚要比不离婚带给他的利益更多，那我们就增加婚姻带给他的利益，弥补现有的短板，让ta觉得不离婚比离婚更好，婚姻也就有救了。

3、复盘婚姻出现的问题

具体该怎么做呢？

第一步、控制情绪，防止关系继续恶化。

第二步、以尊重为前提保持低频率接触。

第三步、思考婚姻问题，找到本质原因。

第四步、婚姻关系的本质一满足伴侣的需求。

我们先说第一步：

控制情绪，防止关系继续恶化其实所有的婚姻走到尽头，主动提出离婚的那一方，一定是极度的失望，揭开这层失望的表面，里面藏着的都是期望。主动提出离婚的那一方在短时间内会变得非常绝情，非常理性，原因很简单，因为ta已经不奢望在你身上获取任何改变和安慰了。

你要知道，从当初的海誓山盟到如今的冷面狠心，矛盾的积累是一个长期的过程，在这个过程中，ta不断尝试，不断试错。

4、导致离婚的导火索

第一次你让ta失望，ta想的是：没关系，这次可能是我表达方式有问题。

第二次你让ta失望，ta想的是：是不是我要求太多了？

第三次，ta的想法就变成了：唉，你什么时候才能理解我想要的呢？

第四次，ta可能就会想：一直这样下去，真的很没有意思。

第五次，第六

在这个过程中，ta可能会通过吵架、冷战、发脾气的方式跟你做抗议，可每次的抗议换不来ta想要的回馈，只有两个人更加激烈的情绪对撞和互相的埋怨。当ta在想着“我真的要一辈子这样过下去吗？难道我永无出头之路了吗？”的时候，可能一个意外的导火索就像给干柴浇上了烈火，促使ta下定了离婚的决心。

婚姻中的鸡毛蒜皮很多，可就是一件件原本无足轻重的小事，堆积成山变成了压倒婚姻的重担。

5、错误的相处模式

有的夫妻因为原则性问题而导致婚姻破裂，比如一方出轨，看上去是因为有第三者的介人才导致你们婚姻破裂。其实问题的根源还是出在你们双方身上，第三者只不过是你们矛盾的一个表面化的象征，是你们感情出了问题，才让别人有了可乘之机。

有些女人会说：我辛辛苦苦为这个家付出了这么多，他还有理了？是，很多女人为这个家庭付出了很多、牺牲了很多，可是说句戳心窝子的话，你付出的这些真的是对方想要的吗？你可曾和对方交流过他真正想要的到底是什么？

其实，大部分人还是按照自己臆想的去为对方付出，结果就是自我感动。当然，婚姻是两个人的，如今出了问题两个人都逃不脱责任，ta可能也并没有主动和你交流过，出了问题也没有主动和你解决过。

6、疏导负面情绪

可是现在，是我们想要挽救，我们应该承担起主动沟通和主动改变的责任。谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。不要让自己陷人到强大的负面情绪漩涡中，你们目前的感情基础已经经不起情绪的折腾了。

面对生活即将到来的巨大变动，面对过去沉没成本的丧失、现在的痛苦纠结以及未来不可知的迷茫，情绪失控是非常正常的反应，但是这并不意味你应该任凭情绪控制自己。留给你的时间已经不多了，你需要尽快平复好情绪，然后打起精神赶紧补救。

再来说第二步：以尊重为前提保持低频率接触

很多人一旦婚姻出现了危机，马上就着急忙慌的想着补救，要么道歉、要么死缠烂打、要么就指责质问，试图唤起对方心中的同情和留恋，殊不知，越是这样做就越是在推远对方，主要是错在两个地方。

7、改变错误的相处模式

你依旧在延续之前的相处模式来挽留对方，如果你这种做法管用的话，你们也不会走到如此地步。问题就在于，即便已经走到如此地步，而你还是没有意识到问题所在，依旧用之前的方式去对对方，对方只有愈发的失望和反感。

对方潜意识里已经开始反感你，当感情已经走到其中一方要离婚的地步时，ta内心就已经非常想要逃离了。你越是纠缠越会增加ta的负担，这个时候的问题已经不是语言能够解决的了，话多了反而是负担，尤其是女方在面对男方的抛弃时更容易口不择言，说出伤害感情的话。

一般处于这个时期的婚姻关系，对方都不大愿意搭理你，并且从心底里产生厌恶感，还有就是ta大概率会处于精神紧张期，或者是情绪烦躁期，所以此时应该降低联系频率，避免让ta产生不必要的反感。

每周接触3-5次，说话要改变过去的言行方式，一定要捡对方爱听的话说，做对方喜欢的事，重点是一定要减少接触次数！

8、进行深入有效沟通

因为很多人这个时候的本能就是拼命去联系对方，注意一定要克制。尤其是在联系对方之前梳理好自己的情绪，不要被对方的情绪影响。

这样做有3点好处：能给对方一段缓冲情绪的时间，毕竟在矛盾最剧烈的时候，情绪也是最反复无常的，但是会随着时间的推移慢慢冷静下来，ta才会有心情和你真正解决问题；定期的联系会让ta知道你一直都在，避免情感的断层；你尊重ta，为ta考虑而说的一些话语会降低她对你的反感，并且逐渐消磨掉ta对你的反感，为以后做准备。

沟通确实是一门学问，并不是所有的夫妻都可以进行有效的沟通，很多人根本不懂得真正的沟通方式。

办法当然是有的，我认为办法有三个，要综合使用。

其实这种问题也不只是你一个人遇到，无论是古代还是现代，婆媳问题一直都是婚姻中的主要问题，如果有一个方法可以直接解决的话，那这个方法莫过于搬家了。

婆媳相处

婆婆与媳妇为什么有“战争”

婆婆与媳妇两个人是两代人，两人没有什么深厚的相处基础，所以两人的三观碰撞会比较厉害。其实婆婆与她的儿女三观也不一样，只是由于他们有很深厚的相处基础，所以对彼此的忍耐程度都很高。

儿媳妇呢，嫁进来之前跟婆婆完全就是两个毫不相关的陌生人，她们因为一个男人而相处在一起。试想一下，对于一个陌生女人，而且来抢自己儿子的女人，就算三观的碰撞不那么厉害，也会在心里面对对方有敌意，这是肯定的。

婆媳相处

老公为什么不会直接站在老婆身旁

总是因为婆婆跟老公吵架，说明你还是一个比较识大体、顾大局的人，君不见，有多少人是直接跟婆婆“开战”，让老公两面不是人，最终还要跟老公开战。

不要以为所有的老公都会维护老婆，毕竟从相处时间上来说，他与母亲在一起的时间，远远大于跟媳妇在一起的时间，从这一点上来说，老公倾向于婆婆，也是理所当然的。

婆媳相处

解决方法

那么怎么解决这个问题呢？我认为有三个方法，要综合使用。

从自己入手

为什么将从自己入手排在最前面呢？因为我们最容易控制的那个人就是自己，所以我们要先检讨一下自己的行为。

在网上看到很多媳妇儿，做得真的不是太好。要求公公婆婆做这个做那个，如果做不到的话就说他们欺负自己，就说自己过得不好就埋怨他们。这一点是不对的。

其实婆婆与媳妇的矛盾大多在两个方面。要么是因为花钱，要么是因为日常相处。

婆媳相处

现在很多女人花钱如流水，在没结婚之前是这样，在结婚之后还是这样，好像很难想到为家庭积攒点儿什么，只是想着自己花钱快活，从来没有想过攒钱为以后的生活。想一下你有没有这样，没有这样的话就把这一条略过。

日常相处婆婆是老人，一般节俭惯了，儿媳妇儿是年轻人对很多过于节俭的行为会有些看不惯，而自己的一些行为也会被老人认为是浪费，所以说要针对这一点入手。

还有就是无论自己是不是家庭主妇，回家之后也要勤快一点，将自己的家打扫干净，毕竟是自己的家，也可以拖着丈夫跟自己一起打扫，也别有一番风趣。

这一点只要男人不说什么，婆婆就不会说什么，哪怕她心里有什么想法，也不会说什么。

婆媳相处

从婆婆入手

孝敬老人是我们应该做的，老人的三观比较陈旧，意识也比较老，这一点是我们要适应的。要主动接受那些不要浪费，保持家庭整洁等固有观念。毕竟已经结婚已经为人妻，所以要有一个妻子的觉悟，要主动地适应这个角色。

婆婆是老人，也有一些老人的弱点，比如说爱占便宜。那你就时不时的买一件衣服什么的去孝敬一下他，给他买点吃的。再会说话一点儿，不要动不动就摆脸色，那样的话婆婆就算想要说什么“废话”，也会不好意思说出口。

婆媳相处

从老公入手

当你做了这一切之后，你就要主动的寻求老公的帮助。

比如说询问老公婆婆的爱好，询问老公婆婆有什么喜好，让老公参与进你孝顺婆婆的这件事情里面，让老公看见你的所作所为，倘若婆婆还是蛮不讲理的与你争吵的话，那老公心里自然也有杆秤。

当然，刚开始的时候，老公不会因为你与父母发生大的矛盾，顶多也就是为你辩解，站在你这边。但只要有这个态度就好，他们其实最注重的还是他们的儿子，倘若他们的儿子也站在你这边的话，他们自然会自动地减少与你的矛盾。

如果他们还是蛮不讲理与你争吵起矛盾的话，那你就装可怜，打不还手骂不还口，所有的委屈在晚上向老公发泄。

默默的哭泣、躺在被窝里默默的哭泣、偶尔向老公透露自己不敢回家，害怕公公婆婆的心理，再默默哭泣。

婆媳相处

如果你真的这样做了，婆婆却依然跟你起矛盾，那你就好好准备搬家就好。世界上不是所有的人都讲理，也不是所有的人都能看到别人的付出，恰好你遇见了最坏的那种情况，所以不在一起相处就好，一年除了过节回家，其他时候与老公住在一起，多好。

送你一句话：不要妄想改变一个老人，特别是这个老人是你的婆婆时。

与父母吵架最根本法的原因是产生了分歧，也就俗称代沟，父母年纪一般都比你大个20-30岁，有分歧很正常，经常吵架就证明他们很理智，很爱你，只不过你理解不了罢了。最好的方法是跟他们心平气和的沟通谈谈，和父母吵架很正常，你长大了，明白责任了，就明白父母为什么跟你吵架，那是为你好，因为他们年轻过，但你没老过。