想听笑话了,越好笑分越多

　　1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

　　老师说：“那该怎么调整？”

　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

　　2、一**看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

　　**：医生，这个13超在哪儿呢？

　　医生：不是13超，是B超！

　　**：你这个B分的也太开了!（大声）

　　3、小明：“什么是最快乐的事”？

　　阿呆：“做爱”！

　　小明：“那比这更快乐的呢”？

　　阿呆：“再做一次”！

　　4、 一小老师口吃。

　　某日上课领学生读课文。

　　老师：“日……日……日本鬼子进了村”

　　学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。

　　旁边听课的老师就笑了。

　　这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

　　5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”

　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”

　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！

　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

　　7、 总统携夫人视察养猪场。

　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”

　　场 主：“一天平均有十来次吧！”

　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”

　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”

　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办

　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

　　这时，林太太已气昏过去。

　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”

　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

　　9、一对情侣卿卿我我情浓。

　　女：你现在想什么？

　　男：跟你想的一样。

　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

　　10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！

　　语毕，有5名学生站了起来！

　　11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？

　　爸爸：因为那些叔叔比爸爸有钱。

　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

　　爸爸：你妈妈呢？

　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

　　新疆人：大哥，你也来点吧。

　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

　　终于医生出来了。

　　丈夫：母子平安吧？

　　医生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊？

　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

　　16、印度的警察都留大胡子。

　　某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。

　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！

　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

　　17、丈夫驾车出门。

　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

　　18、村长从国外考察回来后。

　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声

　　村长：“你怎么不叫？”

　　老婆高喊：“村长日人啦！！”

　　19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

　　20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”

　　小明：“当然，谢谢。”

　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

　　侍者：“您要一份节目单吗？”

　　小明：“不，谢谢。”

　　侍者：“那上面带剧照。”

　　小明：“谢谢。”

　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

　　1蚊子的传说

　　①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”

　　②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

　　3谁的脸皮厚

　　谭**对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭**回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”

　　4缺点

　　老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

　　5解难题

　　老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

　　6还少一题

　　化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向**投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”

　　7面谈

　　Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”

　　8一错再错

　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”

　　话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”

　　9方向不对

　　东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”

　　老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”

　　10钓鱼

　　巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”

　　11识鸟

　　某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”

　　12同上

　　有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”

　　13审美

　　问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”

　　14和尚

　　某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。

　　15悟空

　　某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”

　　16飞机上

　　旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”

　　17到鸭子屁股

　　倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”

　　老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”

　　18假干净

　　有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”

　　19班花

　　自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

　　20一眼看中

　　女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”

　　21验尿

　　阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”

　　22泡妞

　　老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

　　23专断

　　一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”

　　24翻碟

　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”

　　25磨牙

　　丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

　　26算账

　　一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

　　27停车

　　一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”

　　28捐款

　　某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……

　　伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”

　　新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”

　　伴郎：“那你给多少？”

　　新郎：“1元。”

　　伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”

　　新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”

　　29负责

　　一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。

　　女孩说：“你亲我？”

　　“是呀。”男孩说。

　　“那你一定要负责哦。”女孩说。

　　男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”

　　30安静的方法

　　班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”

　　31文雅语言

　　有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。

　　老师说：“这位同学有总是吗？”

　　学生说：“我想大便……”

　　老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”

　　学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”

　　32打得比你准

　　妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

　　儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

　　妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

　　儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

　　33体验剧本

　　妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”

　　丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”

　　妻子：“好吧，那我走了！”

　　丈夫：“哎，你干吗要走呢？”

　　妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”

　　34离婚理由

　　丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”

　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”

　　“她不愿去？”

　　“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”

　　“那……”

　　“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”

　　35找对象

　　一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。

　　36斗牛

　　一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”

　　37百发百中

　　球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

　　38遗传与环境

　　儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”

　　39举例

　　语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”

　　40答案

　　老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”

　　41醉鬼认家

　　警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”

　　“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。

　　“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”

　　警察疑惑地说：“怎样？”

　　“那就是我。”

　　42回家之路

　　警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”

　　“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

　　43快骂我吧

　　赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”

　　一、手机短信

　　1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？

　　2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。

　　3

　　11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。

　　12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：**真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。

　　二、连续经典短笑话

　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”

　　2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。

　　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

　　用面条上过吊，可都没死成。

　　你就请俺吃顿饭，撑死俺算了

　　3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

　　5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

　　6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。

　　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

　　11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

　　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！

　　14、 你心里想一个数字，用它加上528，再乘以5，然后减去39343，再除以05，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

　　15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

　　17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

　　18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

　　19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本沙勒巴基！

　　20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

　　22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

　　23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

　　25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）

　　29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；

　　猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！

　　哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！

　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真

　　31、心理测验：

　　自我觉得智商挺高的往下按

　　觉得自己还挺幽默的往下按

　　觉得自己还挺有魅力的往下按

　　觉得自己还相貌挺帅的往下按

　　测验结果：

　　挺不要脸的

　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

　　44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，

　　你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？

　　你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！

　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…

　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到

　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

　　49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

篇一幽默幼儿童话故事精选

　　兔妈妈正在厨房准备美味的晚餐，突然发现家里调料没有了，于是出去买调料，临出门时对小兔说：“不要随便给陌生人开门。”

　小兔一个人在家，这时突然停电了，黑漆漆的一片，兔爸爸下班回到家，——咚咚咚——咚咚咚——

　一阵急促的敲门声后，小兔吓了一跳，刚想去开门，想起妈妈临出门时交代自己的话，小兔大声的问：“你是谁啊？”

　兔爸爸笑呵呵的说：“小兔，我是爸爸啊！快开门。”

　小兔顺着门里的窥视孔向外看去，可是因为停电什么也看不到，小兔说：“不行，我不能给你开门，因为我没看到爸爸。”

　兔爸爸摸着脑袋，说：“小兔，我真的是爸爸，现在停电，你当然看不到我了，快给爸爸开门。”

　小兔说：“不行不行……妈妈说，不让我随便给陌生人开门，万一你是坏人怎么办。”

　这时，兔妈妈赶了回来，看到兔爸爸站在门口，对小兔说：“小兔，快开门，爸爸妈妈回来了。”

　小兔顺着窥视镜望去，还是黑漆漆的一片，什么也看不到，说：“不行不行——妈妈说过，不要随便给陌生人开门。我不能给你开门，万一你们是坏人怎么办。”

　兔妈妈生气的嘲小兔喊：“小兔，快给我开门，在不开门妈妈就罚你不许吃冰淇淋、炸薯条、小肉丸了。”

　小兔听到妈妈这样说，立刻把门打开了，小兔一看，果然是爸爸妈妈，小兔抱住妈妈说：“我就知道这才是爸爸妈妈，因为只有妈妈才知道我爱吃冰淇淋、炸薯条、小肉丸，妈妈每次生气的时候都这麽说，这是我和妈妈的暗号。”

　小朋友们，你们记住了么？千万不要随便给陌生人开门，你们也有跟爸爸妈妈的秘密暗号么？……

篇二幽默幼儿童话故事精选

　　老猫和小猫一块儿在河边钓鱼。

　一只蜻蜓飞来了。小猫看见了，放下钓鱼竿，就去捉蜻蜓。蜻蜓飞走了，小猫没捉着，空着手回到河边来。小猫一看，老猫钓着了一条大鱼。

　一只蝴蝶飞来了。小猫看见了，放下钓鱼竿，又去捉蝴蝶。蝴蝶飞走了，小猫又没捉着，空着手回到河边来。小猫一看，老猫又钓着了一条大鱼。

　小猫说：“真气人，我怎么一条小鱼也钓不着”

　老猫看了看小猫，说：“钓鱼就钓鱼，不要这么三心二意的。一会儿捉蜻蜓，一会儿捉蝴蝶，怎么能钓着鱼呢”

　小猫听了老猫的话，就一心一意地钓鱼。

　蜻蜓又飞来了，蝴蝶又飞来了，小猫就象没看见一样。不大一会儿，小猫也钓着了一条大鱼。

篇三幽默幼儿童话故事精选

　　牛爷爷很爱看书，每天都在家里从书上获取知识。这天带领着森林的孩子们，来到大自然中讲解关于森林的知识，调皮的小猴想出问题为难牛爷爷，小猴问：“牛爷爷，树叶为什么是绿色的？”

　这种问题怎么能够为难住知识渊博的牛爷爷呢！

　牛爷爷给大家解释说：“因为植物需要养分来生存。叶绿素，是存在于植物细胞叶绿体中的一类重要的绿色色素，它能够利用水、空气及阳光来制造植物所需要的养分。所以植物中含有大量叶绿素，而叶绿素是绿色的，植物自然就是绿色的了。”

　小猴不服气，又调皮的问说：“那为什么花朵会拥有各种不同的颜色呢？”

　牛爷爷给大家解释说：“这是由于花瓣的细胞液中存在着色素。有一些花的颜色是红的、蓝的或紫的。这些花里含的色素叫“花育素”。花育素遇到酸就变红，遇到碱就变蓝。还有一些花的颜色是黄的、橙黄的、橙红的。它们的花瓣含的色素叫“胡萝卜素”。含有胡萝卜素的花也是五颜六色的。白色的花含有什么色素呢？白色的花什么色素也没有。它看来是白色的，那是因为花瓣里充满了小气泡的缘故。各种花含有的色素和酸、碱的浓度不一样，随着养料、水分、温度等条件经常在变化，花的颜色就有深有浅，有浓有淡，有的还会变色。”

　孩子们听了牛爷爷的讲解，知道了很多知识，小猴也耷拉着脑袋红着脸说：“我也要像牛爷爷一样知识渊博，什么都懂。”

　牛爷爷说：“只要多看书勤学习，每个小朋友都可以像一个小图书馆一样知识丰富！”

篇四幽默幼儿童话故事精选

　　在“小小街”住着自行车和汽车。它们是对冤家，常常争吵。

　一天它们又吵架了，汽车嘲笑自行车说：“嗨!你的速度真是太慢了!一分种只能跑几十米，我的速度可是你的好几倍呢!”自行车不高兴了：“我的速度可比以前快多了。不信，就来比一比!”汽车爽快地答应了。他们商量了一下，准备在两天后比赛。汽车一走，自行车就飞奔到药店，买了一瓶药。

　第二天，自行车邀请汽车来家里做客。汽车想：自行车那家伙肯定觉得自己跑不过我，要来认输了。谁知道自行车丝毫没有提起比赛的事，热情款待。汽车不知是计，喝下了放了药的汽油饮料。

　比赛那天终于来了。“小小街”锣鼓喧天，小小街的车都来观看了。“砰!”发令枪响了，两辆车同时冲出起跑线，向终点奔去。汽车遥遥，把自行车远远甩在了后面。可是刚过了一半路程，汽车的速度就慢了下来。到最后，竟然趴在地上睡起觉来。自行车一见药起作用了，连忙加快脚步，向终点奋力跑去，眼看终点就要接近了，围观的车忍不住喝起彩来，三十米，二十米，十米……啊!自行车终于在汽车前面冲过了终点线。拿到了奖杯。

　这时，汽车醒来了，他看见自行车早已站在领奖台上，不由羞愧地低下了头，想道：我真不该嘲笑别人。自行车捧得奖杯看到汽车难受的样子，非常后悔，说：“不该用不法手段取得奖杯，这是不应该的。”这时三轮车裁判走过来对他们俩说：“既然你们都已认识了自己的错误，那么我宣布：你们两个并列第一!”

　从此，自行车和汽车成了无话不谈的好朋友，再也不吵架了。

篇五幽默幼儿童话故事精选

　　小兔和小狗堆沙子玩儿，瞧见小猪着一大堆棉花糖走过来。小兔对小猪说：“可以给我吃一口吗？”

　小猪说：“好吧，就给你吃一口。”

　小兔把一大团棉花糖从小棍儿上弄下来，两手一揉，棉花糖变成了小球儿。“瞧，我吃一口。”小兔说着，把揉脏的棉花糖往嘴里放。

　“别吃！”小狗说。你吃了脏手碰过的棉花糖，肚子里会长寄生虫的！

　小猪说：“唔，它肚子里，已经有虫子了，可是馋虫呢！瞧，大馋虫，我这还有巧克力，咳咳。”

　小兔扭头就走，小狗急忙问：“你，你干什么去呀？”

　小兔说：“我去洗手。”

　小狗和小猪都笑了。

　这个故事告诉我们：小朋友在吃东西前一定要洗手，把手洗干净了才能抓东西吃。不然的话，肚子里面会长寄生虫的！

篇六幽默幼儿童话故事精选

　　黑熊吃饱喝足之后，懒洋洋地躺在草地上乘凉。不久，他进入了梦乡，呼噜声就像打雷一样。

　小猴子在草地上翻跟斗，一翻翻到黑熊身边。他想逗黑熊玩，折了一根小草，伸到黑熊脸上挠痒痒。黑熊以为是小虫爬到脸上来了，便使劲用爪子抓自己的脸。小猴子乐了，忍不住笑出声来。黑熊被他吵醒了，一看是小猴在捉弄他，气愤地一把抓住小猴的胳膊，猛一扭，只听“咔嚓”一声，臂骨断裂了。

　小猴疼得大喊大叫，猴群闻声围上来与黑熊评理。黑熊一共有五个兄弟，听到争吵声，五兄弟一齐上阵，与猴群展开了一场大战。

　黑熊们身强力壮，个个都有一身蛮力。猴群哪里是他们的对手，一个个被打得鼻青脸肿、落花流水。在黑熊们的哄笑声中，猴群狼狈地逃回洞府。

　猴群召开紧急会议，商量对策。有的说：“这仇一定要报，大家养足精神，准备决一死战!”有的说：“黑熊力大无比，对付强敌，只能智取，不可硬拼，否则只能以惨败而告终!”于是参谋部在密室经过周密部署，制订了作战方案。

　第二天，猴群扛着烈酒，抬着四头猪崽吹吹打打去慰劳黑熊。

　黑熊想：“猴子倒也乖巧有趣，昨天吃了败仗，知道了我们的厉害，今天送贡品讨好来了!”黑熊们忘乎所以，一边喝酒，一边争抢猪崽。可是，猪崽只有四头，而黑熊有五个兄弟，怎么分配都会少一头。于是老大抢了老二的，老二抢了老三的，老三抢了老四的，老四抢了老五的……谁都夸耀自己功劳大，谁也不愿吃亏，加上酒性发作，脾气更加暴躁，结果五兄弟自相残杀，个个使出吃奶的力气拼、杀、撕、咬，有的被抓瞎了眼睛，有的被咬破了耳朵，鲜血淋漓，惨不忍睹。等到五兄弟全部奄奄一息瘫倒在地时，猴群迅速取出早已准备好的藤条，把黑熊兄弟全部五花大绑，结结实实地捆了起来。

　猴群敲锣打鼓，高奏凯歌，喜气洋洋地扛着俘虏们返回洞府。

1，那个被信以为真的王子，原来是个乔装的乞丐。

2，就算真有王子，也不是每一个普通女孩都可以成为灰姑娘，灰姑娘是什么，灰姑娘就是除了有个后妈这件事之外，其他统统都圆满的女人。

3，摩西被赐予了一辆豪华的战车，并像王子一样被对待。

4，王子们开始隐居了，女人们看见的都是白马。

5，雨水冲刷了猪倌的面庞，猪倌变成了英俊的王子。

6，王子喜欢公主，青蛙王子也一样，灰姑娘只是偶然。

7，王子看起来很放松，他正打算做烤面包片。

8，城市中的人们都很喜欢快乐王子的雕像。

9，他现在这模样不像王子，反倒像个乞丐。

10，骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

11，卖国贼导致了王子之死。

12，他住在不列顿市王子街的海景旅馆里。

13，猴群便将这位年轻健壮的王子选为新的国王。

14，小王子羞愧地说道："我实在忍不住，我长途跋涉来到这里，还没有睡觉呢。"。

15，你认为你会在同城约会上遇见白马王子吗？

　在学习、工作乃至生活中，大家都经常接触到作文吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那要怎么写好作文呢？以下是我为大家整理的森林超市童话作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

森林超市童话作文1

　小河边住着一只啄木鸟，啄木鸟整天不出门，可真无聊呀！突然，它想到了一个好办法，去开一家超市吧！

　可是，给超市起什么名字呢？它百思不得其解。突然它看见一棵树上有一个广告牌上面写着“森林服装店开业了！”它眼睛一亮，想到一个店名“森林超市”。可是，又卖些什么呢？突然它想到了什么，它去砍了些树木，“咚咚咚”不一会儿它就造好了一个结结实实的房子。它又去自己家的菜园采了一些新鲜水果和蔬菜摆放在超市里，又去另一个超市里买一些玩具和零食摆放在自己的超市里。摆放完以后它就开始写广告“大家好，我宣布森林超市正式开业，希望大家能买到自己喜欢并且需要的物品。”

　青蛙先生刚从森林服装店往回家走，发现一只狐狸和一只狗熊拿着很多很多好吃的，便问它们是从哪儿买的，狐狸和狗熊笑了笑异口同声地说:“是那边的森林超市呀！”狐狸和狗熊走了以后，青蛙蹦蹦跳跳地来到森林超市，青蛙说:“你好，请问有西红柿、牛奶、面包和西瓜吗？”啄木鸟说:“有呀！”说着啄木鸟就把青蛙先生所要的东西全部拿了出来。青蛙看见后爽快的付了钱。

　从此以后，森林超市的生意越来越火，很快啄木鸟就变成了一位富翁。

森林超市童话作文2

　星期天，琢木鸟在城市的上空看见超市旁边人来人往，就自言自语道:“我要不要在森林里开一家森林超市呢”经过他一番心理斗争后，终于决定在森林里也开一家超市。

　到了晚上外面又是打雷，又是下雨。等到第二天，超市的顶棚破了一个大窟窿，啄木鸟伤心地哭了起来。牛大叔对啄木鸟说:“不要伤心，你为什么不去找一些结实的材料把大窟窿补上呢”啄木鸟听了之后就去找一些结实的材料，把大窟窿补得严严实实，再也不用担心下雨天了。

　过了一天、两天……许多天过去了，却没有人来买东西，啄木鸟很苦恼。就在这时候，山羊爷爷问:“啄木鸟，你在想什么呀”啄木鸟伤心地说:“我在想，为什么没有人来我的超市里买东西呢”山羊爷爷说:“你虽然开了超市，但没有人知道呀!你可以找来一些助手发传单，这样大家不就都知道你开了超市，自然不就有顾客光临了嘛!”一语惊醒梦中人，待山羊爷爷走后，啄木鸟赶紧就找来大熊和小猴子来帮忙发传单，后来全森林的小动物们都知道啄木鸟开了一家超市，就都来买自己所需要的商品。

　森林超市的生意变得红火起来，啄木鸟开心地笑了起来，心里很感谢牛大叔、山羊爷爷、小熊和小猴子，因为没有他们的帮助，就没有现在红红火火的森林超市。

森林超市童话作文3

　啄木鸟是森林里最好的医生，可是森林超市一开，啄木鸟就不捉虫子了。

　一个阳光明媚的早晨，玫瑰花和啄木鸟像往常一样在说话，突然，啄木鸟发现森林里有一栋新房子，原来是老鼠爷爷在这里开了一家森林超市。

　哎呀！自从有了这个森林超市，能够随时买到进口的虫子，所有啄木鸟都罢工了，玫瑰花的朋友啄木鸟也不例外呢！无论玫瑰花怎么劝告，啄木鸟就是听不进去。这天，玫瑰花又在劝啄木鸟，它说：朋友啊！你要知道，我们不能违背自然规律。我们的森林里如果没有捉虫子的医生，那么不久之后，森林的绿树资源就会越来越少的。没想到啄木鸟不仅不听劝，还骄傲地说：你就是羡慕我吧！哈哈！玫瑰花听了顿时很愤怒：好！你吃吧！总有一天你会后悔的！哼！啄木鸟毫不在意。

　别看玫瑰花骂了啄木鸟，其实，玫瑰花还是想帮助啄木鸟改邪归正的。于是，玫瑰花把这件事情告诉了森林国王，国王知道后，马上下了一道关于整顿森林超市的命令：责令森林超市店主整顿店铺，限制供应商品的种类和数量，以免引起不好的现象。知道其中的利害关系后，森林超市店主非常自责，整顿了超市；啄木鸟也很后悔，重新开始捉虫子。后来，啄木鸟和玫瑰花和好如初了。

　我们要遵循自然规律，不能贪图眼前的便利，而忽略了后果。

森林超市童话作文4

　冬天过完了，啄木鸟开了一家森林超市，小动物们都到这家森林超市买东西。这个超市里有食物，家具、蔬菜等等好多好多的东西，而且这个超市里的东西都是新鲜的。每天，啄木鸟都热情地和客人打招呼，每天也早出晚归的忙碌着，晚上回家后，她用计算器算一算，不看不知道，一看吓一跳，原来他这一天一共赚了20xx多元呢！以后，她更热情地和客户打招呼卖东西了。钱也像变魔术一样越来越多，现在都赚了好几万了，那超市的东西呢，一天比一天卖的快，有时忙的中午饭都顾不上吃呢。慢慢地她觉得赚钱挺容易的，她一天比一天的高傲了。从这以后啊，它不但开门开的也很晚了，也没以前热情高了，而且还和客户吵架呢。没过几天有几个小动物们向老虎局长投诉了她的超市。

　叮铃铃，老虎局长来到了森林超市。“都9点了，怎么还不开门”？“谁呀？星期天还不让人休息”？我是老虎局长”，“哦，原来是您呀，你怎么有空来我这看看”？“把你的营业执照让我看看”，老虎看完后说道：“把你的营业执照撤销了，因为你不按时开门，不诚实守信，还和客户争吵”。啄木鸟惭愧地低下了头。它明白了，一定不要骄傲，要诚实守信。

森林超市童话作文5

　美丽的大森林里，住着很多可爱的小动物。一只聪明的熊妈妈为了方便大家，准备开一家森林超市。熊妈妈的森林超市很快就开业了，小动物们听说了以后都从四面八方赶来，到超市里参观购物。

　熊妈妈请高大又帅气的长颈鹿来当保安。

　一天，来了几位小客人，有小兔子、小狗和小猴子，它们来到了二楼超市，哇!东西可真多啊!多得它们数都数不清楚，小兔子的眼睛真厉害，一眼就瞅见了自己爱吃的胡萝卜，左看右看没有人，偷偷地拿了两根萝卜装在自己的口袋里。小狗看见了火腿肠，它拿起一根就咬，边咬边观察有没有人发现，说着就往自己的衣服兜里装了两根。小猴子跳来跳去，转了一圈又一圈，它来到了货架前，脱下了自己的手套偷偷拿了一双新手套，赶紧带在自己的手上

　小白兔、小狗和小猴子都觉得自己的举动没人看见，可当它们准备走出超市的时候，长颈鹿保安来到它们的面前，和气地说:朋友，你们自选了商品，请到收银台去付款。原来，长颈鹿个子高高的，脖子长长的像个瞭望台，它们几个的一举一动都被长颈鹿看见了。

　小猴子不好意思地低下了头，小白兔和小狗也承认了自己的错误。

森林超市童话作文6

　啄木鸟长嘴巴去城里游玩，发现城里有很多超市。买东西很方便，可是森林里可没有超市，买东西非常不方便，“要是森林里也有超市就好了。对了，我为什么不自己开家超市呢？”长嘴巴自言自语道。

　说干就干，长嘴巴回到森林里，用自己高超的嘴上功夫，做了一间小木屋。并挂上了招牌，上面写上森林超市四个彩色大字。房子是有了，可是卖些什么呢？嗯，小鸟爱吃虫子，兔子爱吃胡萝卜，小猫爱吃鱼……于是长嘴巴就到河边钓了鱼，在草地上摘了青草，还在树上摘了香蕉……

　经过几天的辛勤劳动，。三林超市终于热热闹闹地开张了！。动物们都夸啄木鸟：“你真是帮了我们的大忙了！”渐渐的，啄木鸟变得粗心起来。他把兔子要的胡萝卜送成了香蕉，他把奶牛要的青草送成了鱼，他把小狗要的骨头送成了青草……“哎呀，长嘴巴怎么搞的，再也不去买东西了！”小动物们怨声载道。森林超市冷清起来，食物全都坏掉了。

　唉，粗心害死鸟啊！长嘴巴羞愧的低下了头。它决心改正错误，诚恳的向大家道了歉，重新送了货，大家都原谅了它，森林超市又恢复了往日的红火。看来无论做什么事都要认认真真呀！

森林超市童话作文7

　秋天，是一个秋高气爽，天高云淡的季节。

　猴子为了大家方便，就在大森林旁边开了一个森林超市，超市里面有很多东西，有桃子，香蕉，蜂蜜，松果……猴子的森林超市的东西真是果实累累。

　一天，小松鼠知道了猴子开了一家森林超市，就去森林超市买东西，小松鼠到了森林超市说：“猴子大哥，我要一包松果。”猴子连连点头说：“好的”猴子细心地给小松鼠找了一包松果。小松鼠拿到松果高兴地说：“谢谢你，猴子大哥。”猴子说：“不客气，这是我应该做的。”小松鼠拿着松果蹦蹦跳跳的回家了。

　第二天，小松鼠把地址发给了很多小动物，让它们来森林超市买东西。过了一会儿，小熊来了说：“我要一罐蜂蜜。”猴子说：“有。”于是，猴子给小熊拿了一罐蜂蜜，小熊说：“谢谢你，猴子。”“不客气＂猴子说。于是，小熊抱着蜂蜜跑回了家。

　都听说猴子的超市，有很多很多的食物，小动物们在森林超市里排着长长的队，那时候，猴子真是手忙脚乱。

　看到为大家的服务，猴子高兴地笑了。

森林超市童话作文8

　星期天，小猪躺在草地上边吃零食边晒太阳，等零售吃完后，小猪唉声叹气地说：“零食吃完了，真是没意思，要是能吃上一辈子的零食，那该多好啊！”小猪突然产生一种想法：明天又要上学，我讨厌上没有意思的学，不如开一个超市吧。说做就做，小猪开了一个“森林超市”。

　小猫走进了森林超市，要买好吃的小鱼，于是小猫说：“喵喵，一斤小鱼怎么卖？”小猪说：“5元一斤。”小猫又说：“给我拿9斤。”说着给了小猪50元钱，小猪给小猫找了10元，小猫拿好东西高高兴兴地回家了。

　几天后，小熊来了，说：“我最喜欢吃蜜罐头了，一斤蜜罐怎么卖？”小猪笑咪咪地说：“10元一斤，又香又甜又新鲜。”小熊又说：“给我9斤。”说着，小熊给了小猪100元钱。可小猪却只找了5元钱，小熊气呼呼走出森林超市说：“怎么算账的，连100减90都不会，下次可别来了。”

　十天后，啄木鸟从工商部门飞来，说：“小熊投诉你说连100减90都不会。所以你的森林超市被关闭了。”小猪听了顿时哭了。他跑回家跟妈妈说了整个过程。妈妈温柔地对小猪说：“孩子，做事要一步一步来，先把学上好了，才能把超市开好。”小猪听了，认真地点了点头。然后，小猪就得乖乖地去上学了。

森林超市童话作文9

　冬天到了，寒风呼啸，天气变冷了。森林里，动物们要么早就迁走了，要么躲在洞里睡起了大觉，就剩下啄木鸟一人。多么冷清，多么孤单呀！啄木鸟很难过。啄木鸟赶上正要飞走的小鸟：“老弟，你干嘛要离开呀？”“天气变冷了，没有虫子吃，我会饿死的！”小鸟回答。

　啄木鸟继续往家赶，路上，他碰到了小兔子一家：“兔子妹妹，你们也要离开吗？”“是呀，我们要去一个有草的地方，不然，我的宝宝们会饿死的！再见了，啄木鸟先生！”

　啄木鸟回到家，看见他的邻居松鼠太太，一边垒树叶，一边打呵欠，就问：“松鼠太太，你那么早就要睡觉了吗？”“是呀，没松果吃，我只能睡大觉了！”啄木鸟终于明白，伙伴们为什么要离开他了。于是，他想了一宿，决定开一个森林超市。

　超市里，有各种虫子，鲜草，松果。

　第二年冬天，小鸟留下来了，兔子妹妹一家也留下了，松鼠太太也没睡大觉了，还多了几只可爱的小松鼠呢。森林里，逐渐热闹起来。啄木鸟不再孤单，不再难过了。

　第三年第四年的冬天，啄木鸟的森林超市越来越大了，还开起了连锁分店。品种可多了：虫子、鲜草，松果、胡萝卜，蜂蜜、鱼罐头、香蕉……

　森林里，又恢复了往日的欢声笑语。瞧，熊大熊二在摔跤；猴群们在玩游戏；小兔子一家在草堆里晒太阳；蛇妈妈在给小蛇读故事。

　看着眼前欢快的场面，啄木鸟脸上露出了幸福的笑容。

森林超市童话作文10

　在一片大森林里，住着许多小动物。各自忙着各自的工作。小白兔忙着种萝卜，小乌龟忙着找食物，小猫忙着捉老鼠，其中有一只啄木鸟天天很清闲。

　有一天，啄木鸟闲得没事飞到了森林超市找工作，正好它一进去就遇见了黑熊老板。啄木鸟说：“老板，我想找一份工作，你能请我当售货员吗？”黑熊老板说：“可以我正要找人帮忙做事呢！”于是啄木鸟就当起了售货员。

　不一会儿顾客就来了，小猴买香蕉、小兔买胡萝卜、大象买苹果、山羊买玫瑰花种子……

　可是啄木鸟不会计算，一会儿就忙得手忙脚乱，而且还算错了很多钱。黑熊老板很不开心。于是，啄木鸟被开除了，啄木鸟垂头丧气地飞回家，在回家的路上它听见大树爷爷的呻吟声：“好痛，好痛呀。”啄木鸟飞到大树身边发现大树身上有几个小洞洞。就对大树爷爷说：“你先忍耐一下。”说完它用嘴巴“啄、啄、啄”几下捉出几条虫子。大树爷爷开心地笑了，还对啄木鸟说：“谢谢。”啄木鸟也很开心，啄木鸟想：原来帮助别人是非常开心的。我就以帮助别人作为我的工作吧。

　从此以后，啄木鸟成为了森林中的树医生，他天天在大森林里给大树捉虫治病。

森林超市童话作文11

　在美丽的春天，啄木鸟先生在家很无聊，就在森林里的小河边开了一家森林超市，超市旁边还种满了玫瑰花。

　开业那天小动物们纷纷都来参观，小白兔买了她喜欢吃的胡萝卜、青菜，小猴子买了香蕉和松子，袋鼠妈妈给她的小宝宝买了花气球，不一会儿百灵鸟也来了，她把花手绢给买走了，就连森林之王也来了，他买了一些生活用品，啄木鸟先生可忙坏了。

　第二天啄木鸟先生就变得骄傲起来了，他很晚才起床开门，小白兔想买一件花裙子，因为小白兔挑来挑去他就不耐烦了，啄木鸟就说:“小白兔要是不买我就关门儿啦！”小白兔哭着跑了出去，从此以后啄木鸟的超市就没有小动物们去买东西了。

　冬天到了，啄木鸟的超市很冷，他就找来一些柴来取暖，可是不小心超市着火了，百灵鸟路过超市就喊来森林里的动物们，它们都帮忙救火，很快火就救灭了。啄木鸟意识到了自己的错误，觉得很对不起大家，向大家深深地鞠了一个躬，说了声:“对不起″，还说以后无论谁来买东西都是五折。

　有一天小白兔去上学了。兔爸兔妈又不在家，兔奶奶的腿受过伤，没办法出来买东西，小白家的盐没有了，啄木鸟就主动把盐送过去还不收钱，小白兔一家都非常感谢它。

　啄木鸟的超市，从此以后生意越来越红火。

森林超市童话作文12

　在一个小星球上，有一大片森林，森林里有许多害虫，它们成天咬树根，吃树叶，钻树芯。这片森林里有许多大树都被害虫咬死了，森林的树木越来越少，因此许多动物搬离了森林。就在森林快要消失的时候，害虫克星——啄木鸟，成群结队地来到这里。

　它们成了森林医生，每天清晨，啄木鸟大军会分头行动，保证每一棵树都有一只啄木鸟站岗，努力捕捉虫子。就这样过了很多天，害虫大大减少，森林里的树木都恢复到原来的样子，许多动物又回到森林居住。

　过了一段时间，森林里的动物们开起了森林超市。超市里有许多美味的食物：有嫩嫩的小草、新鲜的鱼虾、还有营养丰富的虫子。

　有一天，一只小啄木鸟去了超市，发现超市的虫子更好吃。于是它想：“超市里的虫子买了就能吃，想吃多少就吃多少。而我们天天在树上辛辛苦苦地捕捉虫子，一天下来，虫子没吃多少，身体却累得慌。多不划算啊！我要去告诉大家，带它们去森林超市买虫子吃，大家一定会很高兴的！”想到这里，这只小啄木鸟立刻按着自己的想法行动了。

　没想到其它啄木鸟不但没按小啄木鸟说的去做，反而还将它训斥一番。领头的啄木鸟对它说：“我们是森林的守护者，将树上的虫子吃掉，大树才会茁壮成长，给其它小动物们一个温暖的家。如果我们去超市买虫子吃，那森林和大树又会被害虫吃掉了，我们忘了自己的使命，却要不劳而获，这种懒惰的想法不可取。”小啄木鸟若有所思地点点头，立刻飞到树上站岗，努力守护着它们的森林大家园。

森林超市童话作文13

　星期天，国王和小公主来到森林超市买东西。

　国王和小公主刚到森林超市就有孔雀服务员为他们开门，说：“我的国王，公主，欢迎来到森林超市，请进。”

　国王和小公主来到了服装区。好多漂亮的衣服和裙子。公主买了一件非常非常漂亮的裙子。

　国王和公主又来到了食物区。好多美味的食物，有蛋糕，果汁，西瓜，草莓等。国王买了面包和西瓜。公主买了蛋糕，草莓和果汁。

　他们又来到了首饰区。那里有手环，戒指，耳环，蝴蝶小发卡等。公主买了王冠、蝴蝶小发卡、指甲油。小公主还给妈妈买了手环，耳环。

　他们又来到了找玩具区。那里有洋娃娃、布娃娃、小玩具、积木等。小公主买了洋娃娃中一个最漂亮的洋娃娃。国王买了积木。

　他们又来到了文具区。哪里有铅笔，钢笔，毛笔，红笔，黑笔，橡皮，文具盒，尺子等。公主买了钢笔，毛笔，文具盒，彩笔。国王买了尺子和红笔，还有黑笔。

　最后，在长颈鹿收费台去交钱共200元。国王把钱递给长颈鹿，就和公主一起回城堡了。

　啊！森林超市的东西真多呀！我也想去森林超市里买东西。

森林超市童话作文14

　美丽的森林里有一条清澈的小河，啄木鸟爸爸在小河边开了一家森林超市。一天，啄木鸟爸爸病了，他对啄木鸟说：“孩子，你已经长大，从明天起，超市就由你来经营吧。”

　啄木鸟心里不开心，因为他不喜欢开超市，他的理想可是要当医生呦！救死扶伤那才是光荣的事啊！可是他看了看病床上的爸爸，只好先答应了。

　星期天，来买东西的人可真多！啄木鸟无精打采地站在收银台前：狗叔叔进门就说：“早上好！可爱的啄木鸟，你爸爸好些了吗？”大家都主动跟啄木鸟打招呼，并询问爸爸的病情。大家的热情感染了啄木鸟，他也渐渐热情起来，主动帮兔妈妈挑蔬菜；帮袋鼠妈妈挑漂亮的气球正在这时，河马大叔走进超市：“孩子，你帮我挑选一束花吧！今天是你大婶的生日，想给她一个惊喜，可不知你大婶喜欢什么花？”“好的，河马大叔，来一束玫瑰花吧，保准大婶喜欢！”“好！好！好！”看着大家开心的样子，啄木鸟非常高兴。他想：原来帮助别人，不但让别人开心，而且自己也可以获得快乐！

　从此，啄木鸟每天早早工作，直到黄昏才肯回家，在大雪纷飞的冬天，他会亲自到厨房做美食，送给老人老虎国王特意为他颁发了荣誉勋章，森林超市也成了动物们最受欢迎的超市。

森林超市童话作文15

　冬天的一个早晨，啄木鸟带领一支工程队要建造一个森林超市。没多久，森林超市就建好了，货车也把商品送到了，啄木鸟把商品摆放好，并写上价格，这样森林超市就开业了。

　森林超市正式开业后，啄木鸟当了店长，啄木鸟每一天都把森林超市打扫得干干净净，生意也做的红红火火。但是有一天，啄木鸟突然生病了。医生对它说：“你必须休息一周。”“可是我还要去我的店工作啊。”琢木鸟这样说。“放心吧，我会帮你找一个人给你看店的。”医生说。“哦，那就好，那就好。”啄木鸟说。可是医生找的这个帮忙的很懒惰，每天也不打扫卫生，商品有的过期了，也不管。没过两天，森林超市就从红红火火变成门可罗雀。

　一周后，啄木鸟的病好了，它来到超市，看到原本红火的超市，现在却很冷清。啄木鸟走进店里，看见是小猪在当店长，它生气地把小猪开除了。周围的动物看见了，高兴地喊：“小猪被开除了，啄木鸟店长回来了！回来了！”

　小动物热烈欢迎啄木鸟的归来，大家相信森林超市在啄木鸟的经营下一定会重新红火起来的。

最恶心的笑话 建议吃饭后来看

一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,

没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的

二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么 佣人答到:“偶今天带了手纸“

三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去“您买些什么““我想买狗食““我们有规定,您必须证明您有狗“

“哪儿有这样的规定““减价商品就是这样“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食““我们有规定,您必须证明您有猫“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么““你把手伸进去就知道“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的““我想买两卷儿手纸“

四,有个人去带著朋友去探望他的外婆当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已老了,咳

五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜有一次,他上饭馆,又点了这道菜但侍者告诉他,这道菜已经卖完了“真的卖完了吗“他很失望地问“先生,真的卖完了你瞧,最后一份卖给那桌的先生了“侍者回答道那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗“绅士很有风度地摇摇头于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……“

六,这天,酒店老板正在大厅巡视来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗“老板给他一个打发走了一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐老板对他说:“你也是来要牙签的吗“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了你能给我个吸管吗

七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了“

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了

八必杀技-----

有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口二人接着赌下边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!“

　　雨中的纸鹤

　　男孩和女孩初恋的时候，男孩为女孩折了一千只纸鹤，挂在女孩的房间里。

　　男孩对女孩说，这一千只纸鹤，代表我一千份心意。

　　那时候，男孩和女孩分分秒秒都在感受着恋爱的甜蜜和幸福。

　　后来女孩渐渐疏远了男孩。女孩结婚了，去了法国，去了无数次出现在她梦中的巴黎。

　　女孩和男孩分手的时候，对男孩说，我们都必须正视现实，婚姻对女人来说是第二次投胎，我必须抓牢一切机

　　会，你太穷，我难以想象我们结合在一起的日子……

　　男孩在女孩去了法国后，卖过报纸，干过临时工，做过小买卖，每一项工作他都努力去做。

　　许多年过去了，在朋友们的帮助和他自己的努力下，他终于有了自己的一家公司。

　　他有钱了，可是他心里还是念念不忘女孩。

　　有一天下着雨，男孩从他的黑色奥迪车里看到一对老人在前面慢慢地走。

　　男孩认出那是女孩的父母，于是男孩决定跟着他们。

　　他要让他们看看自己不但拥有了小车，还拥有了别墅和公司，让他们知道他不是穷光蛋，他是年轻的老板。

　　男孩一路开慢车跟着他们。雨不停地下着，尽管这对老人打着伞，但还是被斜雨淋湿了。

　　到了目的地，男孩呆了，这是一处公墓。

　　他看到了女孩，墓碑的瓷像中女孩正对着他甜甜地笑。

　　而小小的墓旁，细细的铁丝上挂着一串串的纸鹤，在细雨中显得如此生动。

　　女孩的父母告诉男孩，女孩没有去巴黎，女孩患的是癌症，女孩去了天堂。

　　女孩希望男孩能出人头地，能有一个温暖的家，所以女孩才做出这样的举动。

　　她说她了解男孩，认为他一定会成功的。

　　女孩说如果有一天男孩到墓地看她，请无论如何带上几只纸鹤。

　　男孩跪下去，跪在女孩的墓前，泪流满面。

　　清明节的雨不知道停，把男孩淋了个透。

　　男孩想起了许多年前女孩纯真的笑脸，男孩看的心就开始一滴滴往下淌血。

　　这对老人走出墓地的时候，看到男孩站在不远处，车门已经为老人打开。

　　汽车音响里传出了哀怨的歌声，“我的心，不后悔，反反复复都是为了你，千纸鹤，千份情，在风里飞……”

　　最后一条短信

　　珍惜自己的所爱

　　世界上没有后悔药

　　妻子是个小尾巴，我走到哪里她都要问到哪里。我厌烦，她却乐此不疲。可是，这个小尾巴却在那个下着大雨的深夜永远消失了……

　　我的心情非常难过，内心充满了内疚和痛楚，我无法原谅自己的过错。

　　结婚那天，老婆用买戒指的钱给我买了一款手机。那天夜里，我们两人在被窝里一遍遍地调试着手机的响铃。我们觉得，生活就像这铃声，响亮、悦耳，充满着憧憬和希望。从那天开始，我常常接到她的电话：“老公，下班了买点菜回家。”“老公，我想你，我爱你。”“老公，晚上一起去妈妈家吃饭。”我的心里十分温暖。有一次，我忘了给手机充电，又恰好陪领导到基层，应酬到半夜才回到家，推开房门一看，我发现老婆早已哭红了眼睛。原来从我下班时间开始，她每隔一刻钟就打一次电话，我都不在服务区。老婆更加着急，总以为发生了什么意外，后来每隔十分钟打一次，直到我推开家门，她刚把话筒放下。我对老婆的小题大做不以为然：“我又不是小孩子，还能出什么事情？”老婆却说有一种预感，觉得我不接电话就不会回来了，我拍拍老婆的脑袋，笑了：“傻瓜！”不过，从此以后我一直没有忘记及时给手机充电。

　　后来我升了职，有了钱，手机换了好几个。突然有一天，我想起欠着老婆的那枚戒指，便兴冲冲地拉她去商厦。可是她又犹豫了，说：“白金钻戒套在手指上有什么用啊？给我买个手机好吗？我可以经常跟你联系。”于是我就给她买了一个手机。

　　那天，我们一个在卧室，一个在客厅，互相发着短信息，玩得高兴极了。

　　一天夜里，我和同事到朋友家玩牌，正玩在兴头上，老婆打来了电话：“你在哪里？怎么还不回家？”“我在同事家里玩牌。”“你什么时候回来？”“呆会儿吧。”输了赢，赢了输，老婆的电话打了一次又一次。外面下起了大雨，老婆的电话又响了：“你究竟在哪里？在干什么？快回来！”“没告诉你吗？我在同事家玩，下这么大的雨我怎么回去！”“那你告诉我你在什么地方，我来接你！”“不用了！”一起打牌的朋友都嘲笑我“妻管严”，一气之下，我把手机关了。

　　天亮了，我输得两手空空，朋友用车子把我送回家，不料家门紧锁，老婆不在家。就在这时，电话响了，是岳母打来的，电话那头哭着说：她深夜冒着雨出来，骑着自行车，带着雨伞去我同事家找，找了一家又一家，路上出了车祸，再也没有醒来。

　　我打开手机，只见上面有一条未读留言：“你忘记了吗？今天是我们的结婚周年纪念曰呀！我去找你了，别乱跑，我带着伞！”她走在找我的路上，永远不会再醒来了。我泪流满面，一遍遍看着这条短信息，我觉得那一个晚上我输了整个世界。

　　老婆去世已经3个月，可我仍然无法从噩梦中醒来，我不想工作，整曰消沉萎靡，并且一次次想到了陪她而去……

　　转贴此文章的目的，就是要大家都学会珍惜！

　　不要让爱你的人受到一丝一毫的伤害！

　　不要等到失去了，才痛不欲生！