婚姻里双方经常因各种小事吵架怎么办？

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

婚恋中，吵架一定是坏事

1吵架不一定是坏事

吵架不一定是坏事，这需要看吵架的性质是什么。吵架是一种强烈的沟通方式，可以忽略对方的真实感受，重点在于表达自己的观点和发泄情绪，从而实现对个人利益的维护。

2有意义的吵架

若是新出现的吵架的点，则意味着触及到某一方的利益点，伤及到对方的底线，这种争吵是有意义的。但是要做到真正有意义，则需要在吵架之后，充分冷静的思考对方的态度和所表达的意思，在自己的能力范围内做出相应的改变，调整婚恋关系的平衡点。改了，磨合更为融洽了，才是有价值的。

3无意义的吵架

对于来来回回争吵而互不退让，不做改变和适应调整的争吵，则是无意义的争吵。这种争吵只会伤害到彼此的感情。其背后的原因是彼此的态度很明确，不会做出任何的让步和妥协，哪怕接受婚恋关系(当然，大部分情况是因为还没有结束婚恋关系，从而选择不妥协，一旦真正要结束时，会选择妥协的情况)。

4非正常吵架

对于频率过高的吵架、没有理由原因的吵架(认真的无理取闹)等情况，则是在伤害感情。对于没有理由原因的吵架(形式上无理取闹)是为了获取对方的关注或者表达自身长期的不满。

5因吵架而带来原则性问题

如果吵架升级到暴力、离婚、逃避、伤害等时，则不属于吵架的范围，只能说是吵架是诱因。这种带有原则性问题的情形一旦出现，婚恋的持续和挽回将大打折扣。吵架归吵架，最重要的是把诉求说出来，寻求共同解决之道。

近日，一则在长春西游记主题公园南天门景点外发生争执的新闻引起了广泛关注。其实，在旅行中吵架并不罕见，很多时候，我们也许因为一些莫名其妙的小事情，与旅伴激烈争吵过。

下面，笔者将就旅行中吵架这一话题，分享自己的经历和看法。

我记得，在我和几位朋友一起去旅游的时候，因为一直在一起相处，进餐、住宿、交通等方面都要商量着来。

有一次，我们去湖南岳阳，因为在火车上睡觉不太舒服，我们到了目的地的时候还没有好好休息，直接去吃早餐了。餐馆里我们点了一些小菜和米饭，然而，当且仅当点完后，我们才想起来没有问过价格，结果结账的时候，我们花了将近两百块钱。

这时，一位朋友因为贪心，不情愿地掏了一半的钱，但是另外的一位朋友却觉得这不公平，理所当然地应该AA制，于是我们就为这点小事情互相吵起来了。最后，餐馆老板看我们面红耳赤的样子，为了避免发生事故，给了我们一些优惠，我们才勉强化解。

另外，在旅行中还常常会因为人数、交通等问题争吵。我记得有一次去成都的时候，我们本来想租一辆车去周围的景点玩，结果因为人数过多，车不够坐，所以我们就决定坐公共交通去，但是一位朋友只想自己玩，不想和其他人玩在一起，最后我们就吵成一团。

最后，我们还是在争吵中度过了这一天，对这位朋友有了一些小小的不满。

除了这些事情，旅行中还会有像选景点、住宿、美食等方面的争执。

旅游总是要面临一些意想不到的事情，有时候一些很小的问题都可以引发大的不愉快，所以旅行中应该要学会沟通和妥协，建议事先将旅行各个环节的安排尽量协商好，并且在旅行过程中，也要规划好自己的行程。

就在昨天，我爸和我妈进行了一次比较激烈的争吵，本以为这又只是他们的日常拌嘴，但却吵得不可开交。

生活中的争吵往往都是因为一些鸡毛蒜皮的小事，但其实我们真正应该意识到的是鸡毛蒜皮小事背后的我们的需求和问题。

01 | 同理心·体会对方的感受

很多争吵的开始都是因为一些小事，但其实在那背后，我们要反思自己为什么会争吵，就仅仅是因为那一件小事？显然问题不仅在于此。

事后的平息我与妈妈进行了一次长时间以来都未有过的谈话，我静静地听着她的诉说，我想理解一下在这件事情中，以及与我爸结婚的这几十年以来那些矛盾事件中她的感受。

从小到大我爸和我妈就经常吵架，这似乎已经成了家常便饭，但我们习惯了吗？ 我们还是会在每一次的争吵中感受到那些愤怒、那些企图让对方感受到痛苦的情绪所给我们带来的痛苦，特别是作为子女，越长大、越敏感。

但我爸、我妈却都不是爱吵架的人，虽然我爸我妈会日常拌嘴，但我家特别难得的是，我的侄子已经8岁，但我妈和我嫂子却从来没有闹过一次矛盾，这是我近些日子突然意识到的。

因为我妈也是从媳妇这个身份过来的，所以她很能体会作为媳妇的一些感受，对于我哥和我嫂子的生活她不会加以太多的干涉，包括孩子的教育，而对于一些需要帮助的事情都是能帮则帮。

而我爸和我妈的吵架常常都是因为，我妈觉得我爸爱多管闲事，属于没事找事的那种，我爸没有体会我妈在做那件事情时她的辛苦以及自己说的话会给对方带来的感受。

大多数情况下我爸都是出于好意，但却招来了不解和争吵，事后我爸也很委屈，不能理解我妈“一说即吵”的这种行为。

其实在面对同一件事情时他们大多都只体会到了自己的感受，而没有去想对方在说某一句话时，对方究竟要表达的是什么。 只站在自己的角度看问题而不能理解对方的感受，这是很多时候我们触发矛盾的根源。

都说AI的发展会导致以后很多人都失去工作岗位，也许 AI 在很多学习方面会高于我们人类，但有一点是它们永远 无法超越 的，那就是 同理心 ，这是相对于AI来说，我们人类所独有的情感的链接。

以此这也给我了一个提醒，以后在与别人共事时要多体会对方的感受，即使对方出现了错误，也要知道这件事情本身就是辛苦的酝酿，所以 在提醒和指责背后我们更需要一份理解。

02 | 感受爱·拥有感受爱的能力

我爸是对一些事情都不太在意的人，一些矛盾发生了，很快他就能自觉消化，上午刚吵完，下午就笑着对我妈说话。

但我妈可不是这样，我妈比较敏感，很多发生的矛盾以及觉得受的委屈一直都在心里放着。昨天上午跟她聊天时，她能说到她怀着我时的一些事情。所以我爸微笑地关怀也只是遭到了一泼被晾的冷水。

昨天晚上我与我爸聊天时，我爸不止说了一次，我很爱你妈妈。我能体会到他的发自内心的话，爸爸妈妈结婚几十年，没有爱的羁绊也是无法维持的。只是他们双方都不会去表达，自己也时常感受不到对方的爱意。

不仅仅是夫妻之间，很多父母与孩子之间也有很多这样的情况。每一个父母都很爱自己的孩子，但有一些孩子却觉得自己感受不到父母的爱。

“我们从不缺少爱，缺少的是感受爱的能力。” 这是《感受爱》这本书中的一句话。

我们生活中不缺乏爱，但如何感受到爱却很关键。 “被爱和感觉被爱是不一样的” ，我们需要敞开心扉，去表达也去主动接受爱。

我爸我妈那一代的人往往都羞于表达爱，所以在家的时候也几乎听不到他们一些亲密的言语。他们都是将情感揉进了生活的油盐酱醋茶中，可长时间以来，自己也会忘记自己被对方爱的感觉。

所以我想尝试着让他们多一些表达，不用处处都涉及“爱”这个字眼，而是将它酝酿在一些关怀、理解、和动作当中，而自己对对方爱的表达也能怀有感激的情感。

一个家的温暖需要我们拥有感受爱的能力去营造。

03 | 倾听·Get情绪背后的需求

这世界上并没有“好坏”情绪，每一种情绪都是在向我们传达着一种信息，我们的需求、我们的态度、我们对一件事的喜恶。

学会沟通、学会表达很重要，但倾听也往往是解决一些问题的关键。

如果我们在争吵之前都能静静的倾听对方所要表达的需求，而不是一下子就被对方的情绪所感染，也许很多不必要的争吵就不会发生。

其实在生活中，我们很少有人能够做到倾听，站在客观的角度去看待对方表达的事情和对方的情绪。 有些事我们需要躬身入局，而有些事我们需要先倾听，往往倾听完之后我们所面临的问题就己经解决了一半。

我们身边都需要一个倾听者，而我们自己也都可以成为一个倾听者。如果要了解一个人一定要多倾听，带着平静的心情，不要夹杂太多自己的顾虑，同时也与对方做出回应。

不仅仅要倾听对方，我们也要时常倾听自己内心的声音——觉察自己的情绪，情绪的指引也是我们了解自己的关键。

生活本就是一首诗，酸甜苦辣、喜怒哀乐全然由你我感受和掌控。在“吸引力法则”的影响下，我们周遭的一切事物都是我们吸引而来。

所以，也许争吵是我们生活中不可避免的，但我们也可以在争吵中加入一点甜，那就是事后反思自己为什么会争吵，体察自己的感受、理解对方的感受，正确的接收对方所要传达的信息。

同时我们也要拥有 感受爱的能力 ，为家人也是为自己，最后别忘记，时常的 倾听 带来时常的 peace and love

吵架还有积极作用？？？！！！估计看见标题有人就想修理我了。

吵架，还真不是人们想象的那样满满的负能量。相反，它有许多积极作用-尤其对于性格直爽的人来说，吵架，几乎家常便饭，可是好象并不影响别人喜欢他们。

我敢这样说，是有亲身体验的。有些事情，有些人，个人觉得吵架比心平气和的说理有用。

是的，吵架的样子不好看，可是如果要在好看和解决问题之间选择，我宁愿选择解决问题。

我不是菩萨，但是还是愿意适度善良。目前不管在物质和精神上，我都不觉得自己已经达到了兼济天下的高度。但是我还是愿意在独善自身的情况下，能够帮助到谁就随手帮助一下。

所以，虽然我无法选择聪明，但是我选择善良。选择勤奋。选择正道。不管这个社会咋样，我坚持这些。

所以我努力工作的时候，别人在旁边说风凉话：你很有想法哦？我工作有成绩，或者把别人显得平庸，而被排挤的时候。

总有那么一个人，带着那么一群人，想利用从众心理，用言语挤兑我，想让我和他们一个水平线的时候。

又或者因为我的坚持，独立，惹怒人，被找碴的时候。

或者我多么努力，成绩多么骄人而被不公平对待的时候。

我一般不会选择隐忍的。我会找人理论，吵架就吵架。

我觉得，这种吵架非常有必要。

因为这些待遇超越了我底线。正常的途径解决不了问题。吵架至少让我宣泄了一下情绪。给愤怒一个出口。免得憋坏身体。

还有就是这种架必须要吵。因为我人微言轻。语言再轻就没人听了。所以我选择吵出来让别人知道我的存在，我的感受。

有人说，你那样吵，结果好象啥物质好处也没得到，反而更加得罪了人？可能长舌头们会给到处乱传哦？

我的感觉比物质重要，它关系我身体健康。长舌头随处可见，爱传传。我知道我自己怎样就行。

我不在乎的人，他们说我什么，与我何干？！！

这就是我总结出来的，吵架的积极作用。键身键心。不要为了那点可怜的面子，把自己憋成了内伤。

夫妻吵架似乎是一个很平常的事儿，也有人说，哪儿有不吵架的夫妻，诚然，这么说确实没什么错，但这往往是人们对夫妻吵架这种难以避免的现象的一种无奈和妥协。夫妻吵架虽然平常，但造成的问题并不小。一次吵架，短则半小时，长则数天甚至长时间冷战；一次吵架，更会直接影响男人的情绪，情绪一起来，就会直接影响男人的工作、学习、所做的事情。因为吵架的对方不是别人，是你老婆，你还不能轻易离开的人；同时，作为男人会想方设法去解决这次吵架的问题，但我们认真想想，大概率的情况下，这些吵架的问题都是不但没有按自己的设想解决，而且往往又牵扯出其它新的问题或者旧的问题，对夫妻关系造成进一步的损害，需要处理的问题进一步增多，乃至更深层次的影响情绪，影响手上的工作和事情。

情侣之间的吵架其实还是很有意义的，虽然这件事情会让两个人关系变得不那么好。但是实际上也能够让两个人更加认清楚彼此。所以未必是一件坏事。

其实情侣之间的相处就是两个人之间的相处而不论是，什么人之间的相处，包括普通的朋友，包括亲人，包括情侣之间，只要是想接触，就一定要和对方有更多深入的了解，这样才可以。

而在这种平常的了解和接触当中，就可能会有一些我们日常当中想不到的问题，或者是有一些像这样的误会，那这个时候可能就会有一些吵架的情况发生，这是很正常的，你是在所难免的，而且别说是情侣，就算是很多的结过婚的夫妻也是很有可能会吵架的。

正常来说，其实情侣之间如果想好好相处的话，他们也不是想要去吵架，但是有些时候没有办法。有些话说不出来或者是有些话有一些误会，就一定会走到吵架这一步，这是很正常的。

如果平常来看，两个人的吵架其实是没有意义的，因为平常就是一个很不错的状态，有些时候彼此之间吵架，但是即使吵得很厉害，到最后仍然还是两个人会重归于好，所以这样的吵架没有意义，因为也没有任何不好的结果，也没有任何好的结果，还是和原来一样。

但是实际上还是有一定的差异的，也就是说两个人之间吵架还是能够通过这种吵架认清楚彼此到底是一个什么样的状态，自己和对方当中有什么好与不好，其实在吵架这个时候都能够看得很清楚，也能够在这个时候把自己的心里话说出来。

所以情侣之间的吵架也是有一定意义的，你不可以否定这件事情是否有意义，因为这件事情既然能够成功的存在，那就说明他还是有意义在里面，但是具体这个事情能够发展到什么样的状况还是要看这对情侣之间到底是一个什么样的感情。