改变无数人的分钟定律

改变无数人的十条分钟定律

遇事酝酿半分钟

你有没有发现，生活中很多争吵和误解，都是嘴快惹的祸。明明没有恶意，却因为说话不经思考，得罪了人。本来一片好心，却由于不会表达，反倒落人埋怨。张口说话很容易，好好沟通却不简单苏格拉底说的很对，讲话之前，先过筛子。

三思而后言，才不会伤人而不自知。开口慢半拍，麻烦才不会来敲门。想评价别人时，停半分钟问问自己是不是真的了解事实。想跟人争执时，花半分钟想想还有没有更好的表达方式。

遇事先平复两分钟

每个人心里都住着两个爱打架的小人：一个叫马上开始，一个叫等会再说。想想，你是不是经常碰到他们闹得不可开交。要交的工作，拖到了前一晚，才火急火燎地开始；说好要看书，手机刷来刷去，一不留神就到了凌晨。

心理学上，有个著名的两分钟定律：要做什么最好在2分钟内去做，否则你就会不停拖延，甚至放弃。凡事先起个头，才能摆脱拖延症，做行动的巨人。一旦进入状态了，很容易就变成了20分钟、1小时。坏习惯没法被消灭，只能被其他习惯代替。打败迷茫和焦虑的，永远是具体的行动。

生气时冷静3分钟

老话讲的好，沸水照不全倒影，盛怒看不清真相。当一个人生气时，理智就容易败下阵来。往往会冒出言不由衷的话，做出伤人伤己的事。事后冷静下来，要么觉得不值，要么后悔万分。

林则徐每每想发火，都会抬头看看书房挂着的两个字制怒。胡适每回忍不住要跟老婆吵架，就立马把自己锁进卫生间。人都是情绪化的生物，有喜就有忧，有乐就有怒。真正成熟的人，都懂得冷处理。下次再情绪上头时，试着先做几个深呼吸，再从0数到100。不逞一时之快，也是给自己留一条后路。

随手记账5分钟

除了工资，别的都涨;赚的还行，剩的可怜。在我看来，还要再添一句：瞧着花的不多，加起来就是巨款。豆瓣上有个丧心病狂攒钱小组：有人毕业两年存款20万，有人月入8000，却生生抠出了两套房的首付。令人艳羡的存款背后，离不开一个好习惯，就是记账。

手机支付成为日常的当下，千万不要小瞧记账的力量。不拿数字刺激自己，人永远没有克制消费的紧迫感。你记的每一笔账，都是心里的一把秤。小到吃穿用度、人情往来，大到理财投资。哪些钱没必要花，哪些钱还可以省，一目了然。成年人，对钱用心，就是对生活负责。

心烦时冥想8分钟

事实上，它是个你我日常就能用来管理情绪的好方法。快节奏的生活里，压力和焦虑成了常人人都有心浮气躁的时候：工作太累、杂事太多、孩子不省心，有时让你烦恼的并不是事情本身，而是自己的看法。

下次心烦意乱的时候，不妨试试冥想闭上眼，屏蔽一切外物杂念，只感受自己的一呼一吸。心静下来，人才有了观照万物的可能。每天只需几分钟，你会发现之前的焦虑一扫而空。那些看起来棘手的事，也变得简单起来。

凡事提前10分钟

奥巴马当选总统时，有记者问他觉得自己最大的优势在哪？他只答了四个字总是提前，上班路上的红灯、突如其来的意外、重要的公司会议吗，人生是随时会崩的盘，凡事做好准备，才不会老兵荒马乱。把提前当成一种习惯，才不会让小事变大变事。

早上提前10分钟，就不用担心丢三落四、迟到、饿肚子；工作提前10分钟安排，才能更快更从容地进入状态；见面提前10分钟到，给别人留个好印象，说不定就给自己埋了个彩蛋。有句话讲得好，10分钟是细枝末节，提前10分钟是深见远虑。你的时间观和原则性，就是你最硬的底牌。

睡前思考15分钟

如果有什么过失，就会在左手边的瓶子里投一颗黑豆；倘若有什么进步呢，就往右边投颗黄点。久而久之，黑的没什么变化，黄豆却越来越多。人活着，生活、工作都难免疏忽犯错。学会反思复盘，才能快速累积经验。试着每天睡前花10来分钟，问自己几个问题，今天都做了哪些事？有什么教训应该吸取？哪里还能再优化？

空有经历，却从无经验的人，只会永远在原地踏步。反省才有成长，改变才有提升。那些反思后的领悟，都会变成为明天的路。

抽空读书30分钟

无论什么时候，读书永远是普通人提升自我的唯一捷径。读自然科学，才知宇宙神秘，读文学历史，可以丰富精神。哲学心理能让你心沉静、脑清醒;专业书籍则能帮你提升自我，优化生活。

上班路上、睡觉之前，每天抽空阅读半小时。一开始看不进去没关系，小说散文先领进门，政史哲经再循序渐进。当阅读成为一种习惯，改变就在发生。

坚持运动40分钟

有研究表明，跑步1个月可以降低体重，3个月心肺功能变强。半年后身体免疫力增加，一年后摆脱三高。坚持3年以上，身体素质、精神面貌就会明显超出同龄人。此外，锻炼还能开阔思维、治愈内心、提升工作效率。

人生永远没有白做的运动，成年人的世界，变胖、变懒、变丧都很容易。但只要你愿意，你依然可以遇见那个更好的自己。

每天学习60分钟

有句话说的好，人的本事就像碗筷，一副坏了，就再拿一副出来。唯有如此，才能永远有饭吃。这个大江奔涌的时代，世界每分每秒都在改变。指望躺在家里吃老本的人，难免会被落在后面。

不断自我投资，才能永远保持竞争力。互联网时代，知识再无壁垒，处处都是资源。免费的名校公开课，付费的技能培训网课，还有各路大咖制作的英语、情商、说话、职场教程。每天下班后，至少花1个小时来投资自己。相信我，时间会变现，让你更值钱。

如果说谈恋爱时更多的是浪漫，那么结婚之后更多的就是生活琐事了。而夫妻双方在结婚之后，可能会因为生活中的柴，米，油，盐，酱，醋，茶等等各种小事而发生争吵。那么夫妻二人因为一点小事吵架，真的有必要吗？我觉得夫妻二人因为一点小事吵架是没有必要的。一点点小事都能够吵起来，可见生活中处处都是吵架，我觉得这样会消耗夫妻双方的感情，所以我觉得是没有必要的。

夫妻双方在结婚之后就会生活在一起，可能之前谈恋爱时的一些坏习惯，坏毛病就会暴露出来。而如果一方不能忍受，可能就会因为这件事情去吵架。坏习惯方面，我觉得没有必要去吵架，因为这可能是一个人的习惯所致。需要和对方好好的谈一次，然后慢慢改掉这些坏习惯。但是如果夫妻双方仅仅是因为一点小小的事情吵架，那么我觉得这个就没有必要了，一点小事都能够吵起来，那么生活中处处可见的都是各种小事情，那么家里不是天天都会爆发战争吗？而天天吵架也会消耗夫妻双方的感情。

也许有人说夫妻吵架，床头吵架，床尾和。但是也要知道吵架吵多了，会严重伤害夫妻双方感情。本来没什么大事情，但是可能就是吵架吵急了，不好听的话就脱口而出。所以我觉得如果遇到一点小事情，双方可以协商，可以先不说话，可以先在自己心里想一下解决的办法，但是没有必要就去立马争吵，因为争吵因为仅仅是一点小事，可能争吵也就是过过嘴瘾而已，但是过完嘴瘾之后，夫妻双方的感情怎么办呢？要知道吵架就容易冲动，而冲动就容易说出一些不该说的话。也许可能你潜意识里没有这么想，但是就是冲动说了出来。那么双方可能就认为你心里就是这么想。

夫妻吵架，至少要恪守以下六大底线：

一是吵架一定要注意场合。每个人都有尊严，每个人都讲面子，可有些人吵架不注意场合，在公共场所、在亲戚、朋友面前也不给对方面子，只想着自己一时痛快，将对方骂得一无是处，这样的夫妻，那是没有修养的表现，而且这样的夫妻往往经不了几次吵闹就会散棚。所以，如果夫妻矛盾不是到了非离婚不可的程度，那在吵架时就一定要注意场合，有事等回到家了再吵。

二是吵架前先要弄明白事情的缘由。有些夫妻吵架青红皂白，只是一厢情愿，在没有弄清楚事情的原委之后就大吵大闹，而且还不听对方解释，只以个人意愿、想法为出发点，纯粹就是不讲道理。如同事小李子的电话放在家里，又是静音，妻子打电话自然无人接，可妻子就骂得很恶毒。这样的事情是谁能够接受呢？

三是吵架只能是以事论事，不能牵涉其他。有些夫妻吵架简直就是一部长篇小说，一吵架就从认识之时说起，而且发挥超乎想象的联想，把对方所有家里人包括祖宗十八代都要数落个遍，仿佛是受了天大的委屈，让对方包括对方家人很伤脑筋，而且只能是越来越不能容忍，而且很容易引起公愤，被家里人孤立，最终是越走越偏极，让夫妻情分走向尽头。

四是吵架只能是见好就收，不能没完没了。其实，夫妻之间吵架往往是很小的一些事，没有谁对谁错，可有些夫妻中的一方一吵架就必须吵赢，即使对方赔不是了还不依不饶的，没完没了，一吵就没有尽头，要吵个天昏地暗，越有人劝越来劲，可事情过后，有人问他们到底为什么而吵，也许有可能都忘记是怎么回事了。所以，夫妻吵架要见好就收，要做到床头吵，床尾合。

五是吵架归吵架，坚守不能动手。有的夫妻吵架，一吵就动手，不是打人就是摔东西，当然，吵架打人的往往是男人，这样的男人是最没有素质的，吵架归吵架，凭什么打人？还不就是凭自己力气大，打得过女人？但这是男人的本事吗？是男人的英雄本色吗？这只是家暴，是最没本事的表现，妻子本来是需要你呵护的，可却成了你展现身手的靶子，这还是男人吗？现在是男女平等的时代，你这样一出手，那妻子还会和你在一起吗？另外，有些夫妻一吵架就砸东西，锅碗瓢盆、家具一顿子乱砸，看到什么就砸什么？且不说这些东西砸坏了又要用钱买，而且砸这些东西能解决问题吗？

六是吵架不能把离婚二字挂在嘴边。夫妻之间的争吵往往都是一些生活细节的小事，不涉及到夫妻的原则性问题，可有些夫妻一吵架就把离婚二字挂在嘴边，以离婚相威胁，这是最伤夫妻感情的，许多夫妻就因为一吵架就要离婚，内心其实只是说说而已，但在气头的夫妻，往往会因为提离婚而一时冲动，真去离婚了。有的是对方一次原谅，又一次原谅，但说的次数多了，真有可能爆发，坚决要求离婚，而说离婚成习惯的一方这个时候才后悔，但不轻易言离婚的一旦说出口，但往往是九头牛都拉不回来。

所以，夫妻吵架总体的原则是男人让着女人，但女人不能不依不饶，得寸进尺，无理取闹，特别不能把男人的忍让当作好欺负，一次比一次厉害，这样，再有修养的男人也会有忍受不了的一天。夫妻没有隔夜的仇，如果夫妻之间没有走到要离婚的那一步，那就要相互包容，相互谦让，要就事论事，不能牵涉其他无关的事情。只要不是原则问题，见好就收，即使是原则问题，到了无法再继续下去的程度，那争吵也没有意义，还不如来一个好聚好散，你走你的阳光道，我走我的独木桥。

所以，会吵架的夫妻，吵一辈子是恩爱一辈子，他们把吵架当作调情，是打情骂俏，这是夫妻吵架的最高境界。而不会吵架的夫妻，一吵就是波涛汹涌，大有张飞战岳飞的态势，事情往往发展到不可收拾的状态，似乎是不离婚不黑体。这其中的关键的区别就是夫妻在吵架中是否坚守了底线。

如果你们的感情很深,都不想离开对方,那就要在脾气发作时,克制住自己,在心里对自己说不要吵架,或者干脆告诉她说我要给你吵架,你能说说为什么我们现在要吵架吗还有,有理的人要理直气壮的去说服对方,让对方看到自己的错误，不过如果因为态度问题而使事情更遭的话，那就要看情况而定了．

我和我男友性格也很相似，也爱吵架，不过都是几分钟后就过去的事儿．．．我生气时就会经常给他说我要给你吵架．．．．．嘿嘿，祝你们幸福！

或许是因为两个人把感情看的太重了，彼此产生了约束感，怕失去彼此，所以才会对一点点的风吹草动就紧张不已，甚至开始猜疑对方是不是不爱我了，是不是有了别人，于是，便会产生误会，又加上缺乏沟通，所以才会为此而吵架。

如果出现这样的情况，一定要加强彼此之间的沟通，加强理解才能相互信任，才不会相互猜疑。当一个人发脾气的时候另一个一定要冷静，让对方把心中的委屈说出来，然后再平心静气的解释给他听，或许在气头上的时候她什么都听不进去，那么不要急于解释，否则，自己的情绪也会激动，可以出去走走或者冷却一段时间，让对方的气消消，或许这个时候她就能听你解释了，适当的时候给她一个拥抱，或者说一句“对不起”，尽管并不是自己的错，这样误会消除了，便不会再争吵了，也就不会把矛盾激化了。切忌不能说过头的话，因为这样会伤害对方的心，难以弥补。

两个人在一起要给彼此保留一定的私人空间，要尊重对方的隐私，这样才能更加和谐。

    其实在生活当中有许多的情侣或者是婚姻当中的夫妻，可能经常都会吵吵闹闹的，但是呢，永远也是吵不分的。

   其实虽然有些人经常会因为一些琐事而吵架，但其实他们心中还是有爱的。

   因为如果是真正没有爱的情侣或者是夫妻，根本都不会因为这些琐事而去浪费精神吵架了，当互相之间已经没有爱意的时候，可能连话都不愿意和对方说一句。

    所以很多时候也许咱们遇到的一些情侣，他们经常都会因为一些鸡毛蒜皮的事情而吵架，但是吵架没过多久又会和好，这其实也是他们之间相处的一种方式。

   只要不是经常因为一些特别严重的问题吵架，这样的情侣一般都不会分手的。

   其实每一次吵架其实也真的并不是动了气，也不是真正的有多么去怨恨对方，仅仅可能只是因为生活上的某一些小习惯，斗两句嘴而已。

    没有谁能保证两个人之间永远都不会有一些小摩擦。

    毕竟每一个人都是有自己的独立性格，每一个人的处事方法也都不一样，生活习惯也各不相同，所以在生活上难免都会有一些小小的摩擦。

    像是这样经常因为琐事可能会争吵几句的情侣，他们反而是不容易分开的，这是因为他们在乎对方才会愿意去花费这个精力去吵架。

   大家都知道，其实如果是双方都没有感情了，那么根本就不想花任何的时间在对方身上，更别提浪费精力去吵架了。

    所以我觉得能够遇到一个愿意去和自己花费时间吵架的人，其实也挺幸福的，只不过呢这可能也是要有一个度的，也不要得理不饶人，吵架也是需要两个人去做出容忍的，今天这一个人退一步，明天另外一个人退一步，这样才会让感情维持更加长久。

在感情里，最怕的不是吵架，而是其中一个热吵，另外一个冷对。

一个虽然说出了所有的委屈，但本质上是为了彼此的情绪融合。

另一个却有话不说，憋在心里，用沉默来代替所有。本质上是为了彼此之间的情绪疏离。

而一旦发生了这种状况，也就进入了我们常常说到的「冷暴力模式」。

也即最伤人的一种相处模式。

1

冷暴力的原因有很多。目前人们普遍认为，这和小时候的成长经历有关。

在《关系的重建》这本书里，心理学家阿米尔莱文这样解释道：

「当我们在养育早期，被父母或重要他人在感情上漠视、忽冷忽热，甚至抛弃时，这样的体验会积累、内化成我们的一种防御系统。」

并将这种依恋类型，归纳为「逃避型依恋」。

在逃避型依恋的世界里，所有的感情都会失去的。为了避免失去的痛苦，他们会提前通过逃避，来「减轻」自己的痛苦。

也就是说，这是一种自我保护模式。虽然很有可能是错误的。

2

成长经历对一个人的影响，是当前十分流行的解释模型。但我的建议是，不要过于沉迷这种解释。

成长经历是成年后逃避型依恋的充分条件。这也就意味着，还有其他原因可能导致同样的结果。

比如，逃避型依恋典型的特征就是拒绝沟通。这种特征也极有可能和多巴胺能人格有关。

这种人格与成长经历关系不大，更重要的是大脑中天生的多巴胺分泌水平。

比如大部分艺术家、政客、科学家、企业家，大脑中的多巴胺分泌水平都很高。这会让他们表现出「工作狂」的特质。他们善于抽象思考，拥有绝佳的创造力。但缺点就是过于关注未来，很难把精力放在过去和当下。

而情感联系总是属于过去和当下的。

也就是说，天生多巴胺能比较强的人，并不具备强烈共情的条件。他们强大的多巴胺能，可以轻易切断自己与他人的情感关联。

一个明显的例子，就是一些政客，有时候必须牺牲一小部分人，来拯救一大部分人。这种政策的下达，必须要切断情感关联，完全使用由多巴胺能所控制的理性系统来做出。

又或者一些艺术家，有时候会完全沉浸在自己的艺术创作中，对身边的人不闻不问。

不被接纳的成长经历同时也并非逃避型依恋的必要条件。因为必要条件指的是，如果没有这种成长经历，回避型人格就必然不会出现。

这一点不必过多论证，一些心理学的研究也证实了，即使小时候被接纳得很好的人，成年之后，遇见了十分糟糕的感情，也很有可能变成逃避型依恋。

这也就意味着，人的依恋类型是可以后天不断改变的。

因此，成长经历如何，只是一种合理解释罢了。

合理解释的意思是，面对我们无法理解的情境，可以让我们找到内心的平衡——人们恐惧活在无法理解的情境之中，因此需要一定的解释来让自己找到安全感。

将其当做让我们自己得到安全感的方式是没有问题的，如果将其用来解释他人，往往会造成矛盾。这一点需要尤其注意。

3

如前文所述，人的依恋类型可以后天不断改变。逃避型依恋，是可以通过一些建设性的方法，来让自己变成安全型依恋的。

其中，最重要的行为模式，就是学会「自我袒露」。

我们可以观察到，逃避型依恋的人，其实很少会谈论自己的过去。他们更愿意讨论未来的可能性。而每当谈论过去的时候，他们要么较少回忆细节，要么闭口不言。

这就切断了他们和过去的联系，同时也切断了他们和自己内心中的情感的联系。

如果一个人，愿意和自己的爱人，或者最好的朋友，练习自我袒露——也即讲述自己的成长过程，悲伤的或者快乐的经历。坦露得越多，也就越能够唤醒自己内心的情感。

接着，慢慢走出那些自己建立起来的情感之墙。

4

如果自己身边的人，是一个无法改变的逃避型依恋人格，又该怎么办呢？

有人说，最好的方法是离开对方。

这种建议是不负责任的。逃避型依恋并非某种病态，在前文中我们也提到过，也许这和其多巴胺能人格有关。强大的创造力，会付出一定的代价，这是正常的。更不用说，还有许多其他可能的原因，我们还没有完全找到。

任何人格都有利弊，没有绝对的完美。和任何人相处，最终我们也都会找到自己不满意的地方。

因此，重要的不是不断更换伴侣，而是学会如何相处。

而与逃避型依恋人格的相处之道，就是给对方充足的空间。

当然，充足的空间，并不意味着完全的放纵。比如一旦发生冲突，离开家里好几天，这是绝对不可取的。

首先，我们可以表示对恋人的这种人格表示接纳。

接着，我们需要正确表达我们已经有的情绪，告诉对方：“那天我们两个吵架的时候，你坐在那里一句话也不说，会让我感到很痛。”也即我们之前提到过的表达情绪模板——

“你因为说了什么，做了什么，让我有了怎样的感受。”

接下来，就是设定边界。

比如，告诉对方：你可以回避我们的争吵，甚至可以出门散散心，但需要告诉你在哪里等等。

逃避型依恋人格，在遇见冲突的时候，需要一个必要的喘息，来让自己恢复。

这在非逃避型依恋人格看来是很难接受的。

后者不希望问题悬而未决，而前者认为只有先让自己和问题离开一段距离，才能够得到必要的安全感。

但本着谁改变，谁进步的原则，我们也可以这样想：

让问题先悬置一会儿，可以让我们也恢复冷静，不至于将矛盾激化。

给对方空间的同时，又何尝不是给自己一些空间呢？

在足够的空间里，我们都可以平静的呼吸。也许在情绪消退之后，原本的问题，也就不再是问题了。

当然，无论如何，正确表达情绪都是必要的。你需要让对方明白，TA怎样的行为，会带给你怎样的感受。这种正确的表达，同样可以在时间里，收获正确的结果。

总是因为鸡毛蒜皮的事情吵架，这样的恋爱是不是很没用意思？要不要分手？

情侣之间的相处并不总是充满欢声笑语的，相反他们是日常生活中接触对方时间很长的人。那无可厚非的是，一定会慢慢了解到对方的品行和生活习惯，在浓情蜜意之后，情侣们就需要处理一些关于彼此更为棘手的一方面的事情了。

比如一些不好的生活习惯，脾气，为人处事的原则等等问题，当这些问题在逐步浮出水面的时候，两人进一步磨合的时候，就会发现两人独处的日常生活就剩下满地鸡毛了。为鸡毛蒜皮的事情吵架，动不动就冷战置气，慢慢地，一个放弃妥协，另一个仍旧执拗。很显然这样的结果就是没有结果。就算不是分道扬镳似的决绝，也会是相忘于江湖的离开。

那么问题来了——总是为了鸡毛蒜皮的事情吵架的恋爱还有继续下去的必要吗？

我的回答是：双方冷静下来，各自扪心而问，彼此之间的还有感情吗？想要共度余生的人还是面前的这个人吗？

没有情侣之间是不会吵架的，吵架是为了更好的相处，吵架是为了得到更和谐的局面，吵架也是促进感情的一种方式，如果情侣两个人都是这样想的话。只有正向的吵架才会得到一个正向的结果。

而如果吵架就只是为了吵架，带来的都是消极的东西，那么此时的一地鸡毛就会长久地充斥在两人之间——有了隔阂的两人关系也正如这一地鸡毛一样，稍有风波，就会喧嚣而上，惹得尘土飞扬。

所以情侣们一旦发现这样的情况也一定及时处理，将伤害降到最小，对症下药。如果是后者的境况，也只有分手这一种解决方式了。也只有这样才算是一种双赢的结果。