婚姻生活中，吵架好还是冷战好，为什么？

相比较而言。夫妻之间吵架要比冷战好。实际上。夫妻之间产生的误会，曲解、生活或工作中所遭遇到的烦心事或委屈情绪都可以通过吵架发泄出来。发泄以后除了对身心健康有益以外，还弄清了一些问题。消除了一些误会。。。如果夫妻之间打冷战麻烦很大。非常简单的一种说法就是夫妻之间冷战以后，误会，曲解、分歧，隔阂、矛盾会越来越深。直至无法缓解。。。所以说。夫妻之间吵架要比冷战好。

会吵架的夫妻婚姻更长久

隐藏的观念问题更为重要

一对情侣，在暮色中的街头爆发了激烈争吵。男生对女生怒吼，你为什么要替我做那么多事？女生哭着说，这就是自己爱他的方式。结果男生冰冷地回答：“爱一个人不是这样的。"吵到累了，两人决定分手。相爱的两个人，走到一起后，想法不同，感受不同，甚至是示爱的方式不同，都会引发争吵。

例如：小雨和未婚夫闹得很僵。她和未婚夫一起生活，未婚夫的收入比她少，于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。有一天，她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友，她气坏了，和未婚夫大吵起来。

小雨生气地说：“我辛苦挣钱养家，你不仅不为我分担，还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗？"未婚夫反驳说：“我朋友没钱，借钱是应该的，再说了，借的又不多，你有什么好生气的？”

一番话气得小雨摔门而去，两人开始冷战，原定的婚礼，也被迫延期。两人看似为钱吵架，实则是观念之争。金钱是导致争吵的表面问题，背后隐藏的是价值观和安全感的问题。在小雨看来，未婚夫胡乱借钱给别人，无视自己的辛苦付出，也没有承担家庭的经济责任，这让小雨感到不被重视，没有安全感。

而未婚夫则认为自己借钱给朋友，并无过错，未婚妻不需要为这个事生那么大的气。到吵架背后的本质，无谓的争吵，才是扼杀亲密关系的黑手。争吵的背后是未被满足的渴望，莱特夫妇曾经为了一双拖鞋，争吵了四年。

鲍勃每次回家换鞋，都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋，家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次，要求清洁工把他的拖鞋放在门边，而不是卧室里。朱迪斯不以为然，不过是一双拖鞋的事，鲍勃为什么要这么烦恼？

直到有一次，鲍勃郑重地告诉她：有些事，对每个人都意味着不同的重要性。当他回家时，进门前找不到自己的拖鞋，他就像打不开家门的客人。这让鲍勃感觉到失落，觉得自己在家里的地位不重要。

而当他看到自己的拖鞋，整齐地摆放在门口，他的感受截然不同：他觉得自己是这个家的主人，这份归属感对他而言很重要。听完这番话，朱迪斯终于懂了丈夫的心思，拖鞋之争就此尘埃落定。

有时候，你以为的一件小事，却是他人的如鲠在喉。这是因为我们忽视了隐藏在小事中，他人真正的需求。就像莱特夫妇在书中写的那样：争吵是人际关系中存在的常态，所有争吵的背后，都有未被满足的渴望。理解了这一点，我们才能跨越普通的争吵，从害怕吵架，到勇敢吵架；从盲目瞎吵，到吵出收获。

利用每次吵架，找到彼此没有被满足的渴求解决它们，争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。这才是正确吵架的模式，夫妻这么吵，才能越吵越恩爱。好好吵架，能带来感情的良性循环，通过吵架发现问题，解决分歧，感情就会越发稳定，好好吵架，也是一种相爱。

把冲突转变为幸福，发现需求，遵从本心，举个例子，妻子在结婚周年纪念日的时候，期望丈夫能给自己一份礼物，结果丈夫忘了这个日子，没有半点表示。妻子很生气，对丈夫冷言冷语。不明所以的丈夫，也被激起了怒火，两人吵了起来。

这个时候，妻子正确的做法是，用坦诚而不失温柔的语气，告诉丈夫今天是结婚纪念日，她渴望收到一份什么样的礼物；然后告诉丈夫。这份礼物会让她感到丈夫的爱意，她能通过这个举动得到欣慰和满足。明确说出自己的真实需求，并告诉丈夫，你希望他怎么做你会很开心，他会在下个纪念日按照你的要求，满足你的需要。

紧密互动，积极相处日常生活中，夫妻总会为各种琐事争吵。这个时候，要学会紧密互动，积极听取对方的想法，不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。比如，妻子和丈夫因为家务分工意见相左时。

可以尝试着问对方，TA打算如何分工，理由是什么。积极和对方交流自己的想法，不断调整相处模式，保持紧密互动：而不是沉默冷战，才能多听取对方的意见，找到一个让彼此都舒服的分工方式。

作为亲密爱人，我们不仅要满足的自己的需求，还要承认并满足对方的渴望。这样的关系才能久处不厌，越发和谐。揭露问题，坚持行动有时候，当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后，结果也不一定尽如人意。

我们依然要面对很多突发情况：为什么我都这么做了，你还是不满意？为什么你的这些行为会激怒我？这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”？这个时候，把这些问题拿出来，坦诚地和对方沟通，如同剥笋一样，一层一层揭开表象，核心问题一定会暴露出来。找到它，共同解决它，它才不会继续引发争吵。

诚然，揭露问题的过程不会轻松，也不会速战速决，所以我们要多点耐心，坚持下去。毕竟，坚持到底，才会胜利。爱情本身充满了矛盾和冲突，争吵无可避免。承认并接受这个现实，想吵就吵吧，让问题被看见，让渴望被满足。解决冲突的过程中，我们会体验到真正的亲密感。

心理学博士JhonGottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”，他研究了三十多年的婚姻关系发现，快乐的夫妻大多拥有5：1的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础，幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3：1，婚姻关系八成会出问题。

　而根据Gottman的研究发现，自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高，可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低，可能的原因是，这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去，反而不利亲密关系的维持。

　　结论是，吵架可能有益亲密关系，但重点是，要懂得其中奥妙，善于处理争执，可以让两人关系更亲密稳固，处理得不好，则不免导致关系失败破裂。

没有任何一段婚姻是绝对一帆风顺的，中间总会遇到大大小小的问题和矛盾。两个人的婚姻能否相对一帆风顺，取决于很多因素，其中很重要的一点就是：两个人如何对待婚姻问题和矛盾。如果两个人遇到问题就吵架，遇到问题就冷战，那势必会破坏两个人的感情，连带着会破坏婚姻。放眼去看我所接触过的婚姻案例，所有那些婚姻幸福的夫妻，都有一个共同点，就是当婚姻遇到问题时，两个人会去沟通去解决问题，而不是一直吵架。

昨天在网上看到这样一句话，也是关于夫妻吵架的：奶奶曾经告诉我，“当你和跟你过日子的人吵架的时候，你们俩都要记得，应该是你们俩VS问题，而不是你VS他。”我觉得说得非常好，两个人的婚姻遇到问题和矛盾了，确实应该合力去解决问题，而不是彼此针锋相对，不然只会让问题越来越严重。

关于这个问题，曾经和米希聊过，她的婚姻就是那种相对一帆风顺的婚姻，她和老公在婚姻出现问题和矛盾时，就懂得去沟通和解决问题，而不是争吵不休。

她说，“以前不懂婚姻门道的时候，也是一遇到问题就和他吵架，一吵架就闹得两个人好长时间不愉快，冷战好久才能和好。每次和好之后，我们都会后悔，觉得彼此伤害了对方。后来这样的事总是发生，我觉得再这样下去肯定不行。虽然每次吵架之后会和好，但是谁能保证之后不会因为吵架而导致婚姻破裂呢？我回头反思了每次我们吵架的情况，要么是我挑起的，要么是他挑起的，反正都带着情绪，一吵起来就失控，会口不择言说很多伤人的话。但是，问题并没有在吵架时解决，而是在吵架之后我们和好了，才解决。我忽然意识到，吵架解决不了任何问题，反而会让两人心有嫌隙，既然如此，那就可以完全把吵架的这个过程省略掉，直接去解决问题。”

米希说的这些都是很实在的情况，每个人都可以反思下自己和对方吵过的架，你会发现，吵架时除了彼此在宣泄负面情绪之外，对解决问题没有任何帮助，有时甚至会起到反作用。不管一对夫妻因为什么问题吵架，一旦吵起来了，通常都会把问题本身抛诸脑后，一味地指责对方，贬低对方，不停地翻旧账，用言语压制对方，谁也不服输，这样就不可能解决问题。就算吵到最后对方认输了，其实并不是真的服气，只是不想吵了而已。你以为这样你就胜利了？你以为这样问题就解决了？并没有，只是暂时把问题压下去了而已，一旦问题反弹，不会有好结果。

她接着说，“我意识到吵架对解决问题没有帮助时，就去找他说这个事了。因为婚姻是两个人的事，婚姻中遇到的问题也是两个人的事，不能只有我自己意识到吵架的危害，也要让他懂得这个道理，这样之后再遇到问题时，我们才会直接有针对性地去解决问题，而不是上来就吵架。他听我说完之后，很认同我的说法。所以，那天我们就约定了，之后不管遇到什么问题，都不要吵架，而是要解决问题。从那时一直到现在，我们都没有再吵过架。我觉得这样很好，夫妻之间就应该去针对问题本身去沟通，包括吵架这件事，也需要去沟通。”

米希的这番话，希望能给大家一个提醒：不光两个人在遇到婚姻问题和矛盾时都要有和对方沟通的意识，而且在吵架这件事本身，也很有必要去沟通一下。如果你们能把“吵架”从你们的婚姻中剔除出去之后，那遇到问题都可以很顺利地解决，不带任何负面情绪，这是每一对夫妻都应该做到的，而且是婚姻得以一帆风顺的一个重要前提。

如果两个人是真心相爱，都想让婚姻越来越好，那你去跟他沟通“不要吵架”的问题时，他一定会配合你，这是正常的夫妻都该有的觉悟。如果两个人连“不要吵架”这种事都沟通不来，那其他任何事都很难解决，这样的婚姻，其实没有继续停留的必要，不然别的不说，光就每次吵架闹矛盾，就足以毁了你们的婚姻。希望大家看了上面这些，能够好好审视下自己的婚姻，多反思下自己对待婚姻的态度以及解决婚姻问题的方式，你会发现哪些该留哪些该丢，发现了就适当地做个取舍，有了这种经营婚姻的意识，你的婚姻才会越来越好。