在密关系中冲突不可怕
回避冲突才可怕
学会直面冲突,一直是经营关系的重要一课。
01、回避冲突也是一种冷暴力
你以为的“忍气吞声”是别人眼中的“冷暴力”
一时逃避一时爽,一直逃避一直爽。
是现代情侣的不二法则。
不可否认,有些时候回避冲突是有益的。
比如半夜“下班路上遇到的:喝醉后发酒疯乱骂人的酒鬼;公交车上猛踩你一脚却装作若无其事的人。
一句“算了算了不和ta计较”,可以保护我们的情绪资源,不被无关紧要的人或事消耗。
可如果,眼前这个向你发出语言攻击的人,是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时。
就算你逃过了这次,下次也很有可能会崩溃败走。
02、习惯性回避冲突
你不可能在最亲密的人面前,伪装一辈子。
如果一次又一次地“习惯性回避冲突”,压抑自我真实的感受与需求:
明明不喜欢他评价自己的外貌,却不提出来;明明会在他嫌弃你邋遢的时候生气沮丧,却不表达。
很多时候,我们“不想惹事”的初衷,在对方眼里,却是一场不折不扣的冷暴力。
当我们“好心”回避冲突时,很可能给对方带来这样的感受:
“我的情绪被ta忽略了。”"ta不在 乎我的感受。““ta并不想解决我俩之间的问题。”
这种看似讨好、不挑事儿的态度,其实是在破坏我们与对方爱的联结。
03、不吵架也是缺乏沟通
你的不满即便不说,对方也能感觉出来不吵架,不意味着没有冲突,也不意味着冲突解决。
哪怕两个人在各个方面都完美契合,也会存在矛盾冲突。
而从不吵架,恰恰是意味着两个人缺乏沟通交流的动机:“ 我对你有不满,但我连说都不想说了。"
但事实是,即使你不说,对方也能察觉到你的这种不满。
不管是在心里,还是在实际的交往中,这种不满都会让你把ta推远。
04、拒绝进行沟通
感情不好才吵架,是对亲密关系最大的误解。
婚姻咨询领域的心理学家Gottman曾经做了一项长达6年的追踪研究,研究对象是130对新婚夫妻。
他试图通过对日常互动模式的观察,去找到最能影响婚姻幸福感的因素,也就是幸福婚姻的密码。
结果非常令人意外:婚姻幸福感最低的,并不是那些天天吵架的夫妻,而是那些从不吵架的夫妻。
与此同时,他也发现了一种最能预测离婚率的互动模式:夫妻一方以责令的姿态开始讲话(harsh
start-up),另一方则拒绝进行任何沟通交流。也就是“一遇到冲突,就回避冲突”
Gottman指出:真正危害到两个人关系的,并不是冲突本身,而是我们彼此对待冲突的态度。
05、听对方把话说完
吵架吵赢,可以让冲突成为关系助推器你可以把冲突解读为“我们的关系遇到了问题”;你也可以把它解读为“这是一次推动关系发展的契机”。
但我们可以试着从最简单的做起,慢慢来。
01:听对方把话说完。
如果你之前一吵架就想逃离现场,或者解除线上好友关系,那么你最开始需要做的,只是冷静地听对方把话说完。
他或许会说一些攻击你的话、让你很沮丧。
但我们这个阶段的目的并不是战胜他、吵赢他,我们的目标是让自己在冲突发生时,还能够站在这里,不逃避。
06、谈谈自己的感受和观点
02:谈谈自己的感受和观点。
如果你觉得第一步已经游刃有余,接下来,你可以试着在他说完话之后,谈谈自己的感受和观点。
举个例子:“当你在我面前,说别人比我好看的时候,我挺不开心的。”而不是“你整天就知道pua,我要和你分手。"
前一种表达方式的好处是,它聚焦到了具体问题上。
这样才能让对方知道,自己要如何针对性地改进;
而后一种表达方式,只会让对方一-头雾水地去百科什么是pua,然后还不知道自己错在哪里。
07、吵架要有成果
03:对ta表示一下关心(然后继续吵)
如果你害怕自己“积极参与吵架”的态度伤害到对方,你也可以吵到一半的时候对ta表示一下关心、支持(然后再继续吵架)。
“看见你不开心,我连吃饭都不香了。你能和我说说原因吗”“ 你刚刚那么用力拍桌子,手疼吗“”我并不是真的想吵架,但如果关系遇到了问题,我希望我们能一起努力去解决。”
总之,吵架不易,一定要吵得有成果才行。
让自己的情绪感受得到充分表达的同时,也尊重并试着倾听对方的想法和感受。
08、结语
害怕冲突不是懦弱的表现,只是你之前的勇气没有获得好的回应。
心理咨询师Erin Leonard认为,习惯性回避冲突,
其实是我们面对‘不安全”客体时,发展出来的一种防御机制。
回避冲突,是当时弱小的我们,面对强大力量时无可奈何的应对措施。
它在那段时间保护过我们。可 是现在我们已经强大到,有力量去自己解决冲突了。
我们要明白,如果想要获得健康、深厚的亲密关系,就必须摒弃掉从前那个被恐惧摄住的自己。
要知道,学会面对、解决冲突是勇敢和聪明的表现。
不吵架,是因为它对情绪的管控能力,俩人其实也无需责备,这个谁对谁错没有一个衡量的标准,争的一个答案,也并非自己想要的结果,促进关系融洽的方式,多站在对方的角度思考问题
当坏事发生时,我们总是习惯性地责备对方,自顾着自己发泄情绪,却忘了对方的心里也并不好受。 真正好的夫妻关系,都懂得为对方着想。事情既然发生了,再多的责备也无法挽回,不如想想如何止损和补救。
在对方已经极度懊悔自责的时候,你的责备只会火上浇油,加重他们的心理负担。这时候他们最需要的,是有人站在自己的身后,告诉他:“无论发生了什么,都有人和你一起承担。” 毕竟,东西坏了可以再修,心若伤了,就再也难以愈合了。
夫妻者,非有骨肉之恩也。爱则亲,不爱则疏。夫妻本没有血缘关系,全靠日复一日的恩爱和扶持。你给我一分爱,我还你三分情,感情才能越积越深。如果今天你指责我,明天我回敬你,只会将仅存的感情也消耗殆尽。
有句话曾戳中了很多人的心:当初和他结婚是想找个人遮风挡雨,没想到所有的风雨都是他带来的。 婚姻不易,需要彼此珍惜,相互责备,不如携手面对。
那些遇事只会责备你的人,只是因为他们还不够爱你;而那些真正爱你的人,从来不舍得对你责备。 真爱你的人,能包容你的小缺点和小脾气,在他眼里,真实的你才是最可爱的。
真爱你的人,会懂你的不容易,明白你背后的苦,不舍得让你受到半点伤害。 愿你也能遇到一个不舍得责备你的人,相互依偎着走过余生。 所以如果遇到一个不管发生什么事都不会去责备你的人,那就好好珍惜吧!
很多时候矛盾的并不是矛盾事件的本身,而是你对这个矛盾的态度和出的反应。 遇事只知道责怪对方,并不能将事情,反而会将彼此之间的关系弄的更糟糕。 如果当时,这事发生在自己身上,自己也是很难过的正所谓伤在儿身疼在娘心。
丈夫懂得站在妻子的角度,询问妻子孩子是怎样弄成这个样子的?了解事情的经过,之后安慰妻子和孩子:我小的时候也很调皮我妈妈也经常对我说越摔越高。孩子这次摔了之后他下次就长记性了,就不敢再胡乱来了,就会好好听家长的话了。 遇事不责备,宽容过失,也宽慰对方的心,使得夫妻之间彼此之间的心更贴近。 在你感冒发烧的时候,你是不是也希望有个人在你身边,能够理解你的不舒服,并且适时的给你端来一杯热水,同时暖心的说:你好好休息,有什么告诉我,让我来做就好。 而不是站在一边,高冷的责备你为什么不好好照顾自己?为什么天冷不懂多穿衣服?不懂多喝点水,不懂自己去医院看看? 遇到事情之后要抱着同理心要与妻子有共情。 与伴侣站在同一条线上,感受他(她)的感受,要克制自己的表达欲以及克制自己的情绪,换位思考,和伴侣感同身受、肝胆相照的。
说道夫妻吵架这个问题,大家都有所感悟,几乎每一对夫妻都吵架过,夫妻吵架床头吵床尾和,争吵并不可怕,吵架有时候还可以增加生活的情趣。
有不吵架的夫妻吗
牙齿和舌头那么近都会咬到呢何况是生活中的两个人,没有不吵架的夫妻,再好的夫妻也会有小吵的时候,只是有的人吵架不会让外人知道必竟家丑不可外扬,但有一种人,夫妻吵架唯恐天下不乱,好像要告所有人一样。我觉得夫妻一辈子不吵架几乎是不可能的事,每每看到电视上或书报上说的“一辈子没有红过脸”我总觉得很假,这样的夫妻就像古代崇尚的“举案齐眉”一样既客套又见外,一点情趣都没有。 其实两口子吵架就像锅碗瓢盆难免相碰一样正常,如果小打小闹不但无伤大雅,还可以做为夫妻生活中的调味料,即所谓“小吵怡情”。但如果经常吵架就有问题了,夫妻如果都在气头上口无遮拦、彼此伤害,就可能影响夫妻感情。由于经常吵架,而又互不服输,渐渐地就会造成夫妻之间心灰意冷、离心离德;这时候,往日的温馨消失殆尽,剩下的只有冷战。。。其实,夫妻间一般都不会有什幺塬则性的问题,吵架多因一些鸡毛蒜皮的小事引起;既然如此就不必一定要分出个谁对谁错;因为家是讲情的地方,不是讲理的地方。
夫妻不吵架正常吗
从青年到中年再到老年,夫妻之间都难免会出现争吵的现象。但这并不会影响二人的感情,对方的一个举动或是眼神,都能让二人和好如初,合理的处理还会使二人感情升温。如果婚姻中,对方连架都懒得跟你吵,那你真的得注意一下,对方是不是真的在乎你。
不吵架夫妻不外乎四种情况
一是男强女弱,二是女强男弱。男强女弱型又分两种情况,一是丈夫对妻子感情专一,只是丈夫脾气略暴个性较强,妻子习惯忍让,自认嫁鸡随鸡嫁狗随狗,嫁条扁担抱着走。这样的夫妻从不吵架,但有一个致命的弱点,那就是男人的缺点持续放大无法修正,最后的结果是,舌因柔和不损齿因坚硬早亡,男人早逝女人守寡。二是男人对妻子不忠,但男人的工作地位权势收入或家族势力远高于女方,女人又依赖男人不忍分手。这样的夫妻关系可能外表装得非常恩爱,甚至女方有很多的钱花,拿人家的手短,吃人家的嘴软。女方整天生活在魂不守舍,寂寞空虚之中,如果心胸调剂不好身体会出大问题。再说女强男弱但不吵架的夫妻。一是女强人那种但对自己的男人专一,打拼强势都是为了孩子为了家,就是性子刚烈把男人磨得没有了个性没有了男人气慨。这样的男人容易与烟酒作伴,生闷气不知不觉中会伤害身体。
再一种情况就是女人强势而不忠,男人先天性格弱而且能力不强有依赖。这样夫妻虽不吵架,但女人终因辫子长见识短的缘故,弄得纸包不住火,男人因长期戴绿帽郁郁寡欢而过早得上某种大病。最后要说的就是吵架夫妻。吵架夫妻只有两种情况,一是床头吵架床尾和,这种夫妻本质上是恩爱的,但因孩子家务父母之类的事不会沟通而产生火花,终归是天上落雨地下流,两口子吵架不计仇。一辈子吵吵闹闹到白头,吵一次悟一次,双方都对自己修正一次进步一次,最后学会了相处,学会了在争吵中消除缺点,反而是所有婚姻中最理想的形式。还一种吵架夫妻是针尖对了麦芒,谁也不服谁谁也不让谁,双方都有可能存在不忠,这样的夫妻彼此心知肚明,就象克林顿和希拉里,但谁又不想分开谁,双方追求的不是家庭的完美婚姻的完美,他们考虑的是个性的张扬和放荡,他们的孩子也很另类或者没有孩子不要孩子。这样的婚姻在中国虽然不多,但还是有存在。
夫妻相处吵架五大诱因
1、胡乱找原因
“我现在算是理解你为啥这么挑剔了,你就像你爸爸。”这类貌似理解爱人行为动机的分析只会导致愤怒。
建议:先了解自己生气的原因,学会以开放和爱护的方式去倾听爱人的观点,以目光等非言语方式让爱人明白你在认真倾听,最后提出建设性建议。
2、相互埋怨
“全是你的错!”“你让我做的,因为你,事情才弄得一塌糊涂!”如此的埋怨很容易说出口。而“我该负什么责任”之类的话则很少出口。埋怨实际表达的是指责和威胁,对方也自然会以牙还牙,导致矛盾升级。
建议:写下你对爱人埋怨的话,然后扪心自问,自查责任,最后双方商量寻求解决办法。
3、胡乱猜疑
不要以为你对爱人的想法和感觉了如指掌,十有八九,你会出错。在婚姻危机中,常常出现这种情景:捕风捉影的怀疑让两个人都变得愤怒、难以沟通,最后关系破裂。
建议:取一张纸,按照直觉直接完成句子“我猜爱人会____认为我(对我)”。然后,跟爱人验证猜测的正确性。结果你会发现很多猜想都是错的。遇到疑问时,最好的办法是直接问他。
4、把沉默当武器
夫妻关系中,沉默是致命武器。要知道,沉默的结果要么是施展冷暴力,要么会让自己洪荒之力爆发!
建议:给爱人写封信,表达生气的原因和自己的困扰,用积极的态度争取夫妻的沟通理解。
5、认为爱人为你做的事理所应当
对爱人表达感激非常重要,要消除三大消极态度:权利感、不切实际的期待和故作健忘。
建议:写下爱人为你所做的大事小事。自问是否对这些事情表达过感谢,表达方式如何。坚持表达感谢1周,你会发现其中的变化。
有些夫妻结婚几十年都不吵架,这是因为两个人都非常的懂彼此。如果说在结婚了以后还是愿意站在对方的角度上来思考问题的话,那么对于对方而言就是非常好的一种行为方式,而且也能够让对方感受到心理安慰。所以说在结婚以后几十年都能够如一日的度过,在这段感情当中两个人自始至终都保持着最纯粹的样子,无论对方做了什么自己都能够选择理解,在这样的情况下他们对于彼此的感情只会越来越深。
不希望对方受到伤害可能平时有一些小拌嘴,但是如果真的要吵架的话对方可能都会觉得非常的心疼,所以说在这样的情况下两个人有可能都不会吵架。对于彼此都是真的喜欢,而且在这个过程当中也不希望彼此受到伤害,所以说每一次情绪快要上升到吵架的时候,可能都会及时的刹车,而且用最冷静的态度来处理这件事情。
互相在乎可能两个人在最开始的时候确实存在着一些矛盾,但是这些矛盾很快就能够被化解,所以说就算在最开始的时候有一些不好的行为,有一些矛盾,有一些生气的地方,但是如果真的要两个人吵架的话,那么两个人很有可能都会选择拒绝。因为他们知道如果真的吵起来的话,那么自己会觉得非常的难受,对方也会觉得非常的难受,所以为了自己考虑,为了对方考虑,他们还是不会吵架。
也就是说两个人结婚了几十年都不吵架,是因为他们自始至终都非常的喜欢对方,而且也愿意为了对方考虑。在这样的情况下他们不愿意对方受到伤害,所以说才不会吵架。所以如果自己也非常羡慕这样的感情的话,就应该找到一个自己在乎而且也在乎自己的人,只有这样才能够获取同样的婚姻。
有的人觉得感情平平淡淡,就是最幸福的生活,两个人不吵不闹,就是最好的相处方式,其实不吵架就意味着不沟通,这段感情才最可怕,一点也不正常。
其实两个人在一起产生矛盾是必然的,因为每个人的性格不同,思想方式也不同,还有生活习惯也不同,而且每天朝夕相处,在一个屋檐下生活,有分歧是很正常的,可能有的人会说我们在恋爱的时候也不吵架呀,感情挺好的,那是因为你们在恋爱的时候不经常见面,偶尔见一次面,看到的都是对方的优点,也不会计较对方的缺点,当每天都在一起的时候,就会把别人身上的缺点都会放大,所以两个人吵架是正常的。
如果两个人没有争吵,就说明没有被把对方放在心上,觉得这个人可有可无,无所谓,他爱怎么样怎么样,久而久之的两个人之间的感情就慢慢的淡漠了,其实吵架是感情的催化剂,偶尔的吵架更能增进两个人之间的感情,吵架其实也代表着是一种沟通,在吵架中说说两个人各自的看法和意见,解决之后,两个人的感情会越来越深。如果在出现事情的时候,两个人不争吵,都采取忍让,都会觉得自己受了很大的委屈,在为这一段感情委曲求全,慢慢的就会觉得这段感情没有维持的必要,自己过的实在是太累了,自然而然的这段感情也就走到了终点。虽然说夫妻之间吵架是正常的,但是也不代表就可以出口伤人,夫妻吵架的结果,不是为了争个你输我赢,而是为了解决某件事情,让两个人心里都舒服,慢慢的以后的两个人的解决方式就会一致,以后的争吵也会越来越少,吵架就是一种磨合方式,磨合两个人的性格和习惯,感情也是一种情绪的发泄,如果经常不发泄,闷在自己心里,对两个人都不好。
情侣之间不吵架并不是绝对的好事。虽然不吵架的爱情关系可能是平和的,但有时激烈的争吵反而能更好地解决问题。以下是一些更积极的观点:
1 吵架可以更好地了解对方的价值观和想法。通过争吵,你可以更好地了解对方在某些问题上的立场和看法,从而更好地适应和尊重对方的想法。
2 吵架可以释放情感。有时,情感压抑反而会积累负面情绪,对双方都不利。而吵架可以释放情感,从而避免情感积累带来的负面影响。
3 吵架可以增强信任。当双方能够坦诚地表达自己的感受和想法时,他们之间的信任关系会更加牢固。
4 吵架可以共同成长。通过解决争吵,双方可以学会如何更好地处理冲突和沟通,从而共同成长。
因此,情侣之间不吵架的关系并不是绝对的坏事,但吵架也有其积极作用。重要的是,双方需要以开放、尊重和同理心的态度来处理争吵,以实现争吵的积极效果。
夫妻是否恩爱,不是以吵架与否来断定的,从不吵架的夫妻不一定恩爱,经常吵架的夫妻也不一定不恩爱。夫妻之间的感情如何,要从诸多方面来综合判断,而不是只依靠吵架不吵架这一条来判断。一般而言,在一起一辈子的夫妻总是会吵吵闹闹的,吵吵闹闹也是解决问题的一种方式,吵架也是感情的粘合剂。
如果你正处在婚姻当中,你应该有这种感受,那就是夫妻之间还有的吵,那说明还有感情。如果说夫妻之间不吵架了,开始冷战了,婚姻大概率就要画上“完美”的句号了。都说冷战是分居的开始,分居是通往离婚的必经之路,在知道了这一些经验之谈之后,你还觉得一直不吵架,从不吵架是好事吗?
性格
当然,人和人的性格还不尽相同,有的人就是不喜欢吵架,结了婚之后也不吵架。但是,这种性格的人,不愿意去吵架,就等同于婚姻当中没有矛盾了吗?答案是显而易见的!那就是婚姻当中依旧会有矛盾,只不过这样性格的夫妻不通过吵架的方式解决罢了!
这种内敛性格的夫妻,小事能忍,但是大事但凡是不能忍的,不会吵不会闹,而是会直接去起诉离婚,就是这么的果断!因此,婚姻当中还是要有争吵的,争吵的时候兜着一点底就好,不要去踩对方的原则和底线。
问题
在吵架的时候,夫妻之间是会把婚姻当中存在的问题托盘而出的。比如看着对方哪里不顺眼了,对方那地方做的不到位了!诸如此类的事情,夫妻借着吵架的时候,给对方交个底,当时双方自然都不会服软,但是冷静下来之后,还是会反省自身的过错的,这样当然有助于感情的修复和感情的递增。
夫妻之间从来不吵架,不能说代表着这对夫妻恩爱!
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