吵架和冷战有什么区别吗？

无论吵架还是冷战，都是双方感情出现问题的一种表现形式——而既然感情出现了问题，就需要为问题本身分类。

如果是感情问题足够严重，吵架和冷战都只是磨损感情的方式之一，都需要及时引起警惕。

但如果只是两人的小打小闹，其实吵架或冷战都是不可避免的——你们只需要换一种解决模式即可。

所以，我的观点是：如果双方产生了不可调和的矛盾，吵架和冷战带来的伤害都是同样无比巨大的。

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哪种原因引起的吵架或冷战，更加需要引起警惕？

没有夫妻不吵架，但有些情况下的吵架或冷战，对于双方感情来说就是慢性自杀的定时炸弹。

如果你真的想跟对方长期走下去，一定要早发现早解决，否则感情很容易走入无法挽回的境地。

这几种情况包括：

1、频率极高的矛盾

如果双方的吵架或冷战频率极高，几乎能达到两天一次甚至一天一次。那么就要警惕了：你们的感情一定在哪里出了问题。

多数原因出在：某一方擅长走极端，或双方进入“相看两厌”的磨合期，或感情陷入奇怪的“强迫性重复”，即便相安无事，也要找出些矛盾来平衡自己的内心。

2、吵架时，对方说尽狠话；冷战时，对方从不低头

其实，如果在吵架或冷战的过程中，双方的力度依然能维持在平衡状态：今天你说狠话，明天我说狠话；今天你道个歉，明天我低个头——如此这般的你来我往，吵架和冷战反而没有那样危险。

因为双方心里有数：即便表面两败俱伤，实则又都在背地里默契地“配合”对方，及时扮演自己该扮演的角色，好为接下来的和好埋下伏笔。

怕就怕对方不按常理出牌：轮到他低头，他却选择视而不见；轮到他服软，他却选择狠心绝情。

3、习惯用吵架或冷战来解决问题

在你们之间，吵架和冷战的作用，并不是用来“发泄情绪”，而是用来“解决问题”。

正常夫妻在吵架或冷战后，依旧会拿出时间就引起吵架或冷战本身的问题进行沟通说明，尽量解开误会，避免下次再犯；

而在你们之间，吵架和冷战完全可以替代“解决问题”本身。事后两人均佯装无事地继续相处，默契地不再过多解释引起矛盾的问题。

结果就是：此后关系中，一旦产生矛盾，双方反射性地用吵架或冷战这种负面方式来逃避问题本身的产生。于是不满越积累越多，导火索正火速燃烧。

4、用吵架或冷战，作为手段来达到目的

还有一种情况：双方的关系已经出现了不平等状态。

其中一方已经完全吃定对方，善用吵架或冷战，作为惩罚对方的方式，或达到自己某些客观目的的手段。

比如，最常见的典型例子：

很多妻子动不动就先发制人，遇到对方的不顺从就生气，大吵大闹；很多丈夫动不动就冷漠无言，逃避沟通，玩消失，冷暴力，找不到人。

其实，双方都不是真心想要伤害对方，只是心里明镜似的：“我这样做，你就会服软。”

这种自私的手段对关系本身的发展是非常不利的：可能只会换来暂时的太平，但对方终究会在一次次落寞中产生免疫，然后承受能力不断提高。

最终，你的手段不再奏效，而对方的心也会伤得千疮百孔。

以上四种情况，是亲密关系中导致吵架或冷战最为危险的的方式。

越是被这些原因缠身，越是会给关系中产生的矛盾提供恶性循环的驱动力。

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二、如何避免关系中没完没了的吵架和冷战？

1、用感受代替指责

问题在出现之后，双方一定有一个推动过程。推动不下去，才会产生激烈争吵或是冷战。

而这个推动过程，就显得极为重要：一般夫妻出现频率极高的吵架，多数情况下，都是推动过程出了问题。

双方的语言交涉，必定句句戳到彼此的痛点，起码说了让对方感觉不开心的话，才会引起对方的情绪波澜，造成负面情绪。

所以，一定要注意在推动过程中的言辞态度：多善用“自我感受”，去代替对对方的指责。

举个正反例子对比一下：

错误方式：“你怎么总是这样脾气暴躁，蛮不讲理？”

正确方式：“你这样吼会吓到我，我想跟你好好沟通讲道理。”

2、无论何时，别说伤人的话

说者无意，听者有心。

很多时候，吵架过程中的一句气话，可能连你自己都没发觉，但一直烙印在对方心里，想起来就会痛，甚至因为一句话，想过离开一个人。

所以，如果觉得双方的情绪都处在暴躁的巅峰，就不要针锋相对，互相伤害，以牙还牙——因为那一刻，双方都是没有理智的。

问题肯定是无从解决，剩下的只有发泄情绪。

给彼此一点冷静的时间，等最恶劣的情绪过去。

然后尝试以接纳的姿态介入，主动提出和平沟通。再来解决问题。

3、提前说明吵架或冷战的后果

很多时候，对方选择吵架或冷战的方式，只是因为本性所致，而非理性所致。

他完全不了解这种方式会给关系带来怎样的后果。所以他当然只顾着让自己爽。

所以，请在双方和平相处的时候，就认真地渗透给他吵架或冷战会带来的严重后果。

比如，你可以严肃地跟他说，冷战是自己的底线，如果一定要选择冷战，最长期限是多久，超过这个数次，自己就会对感情心灰意冷。

驴子的故事：夫妻不吵架的秘密

新婚夫妇到大峡谷旅行度蜜月，夫妻各骑一头驴子。没走多远，妻子的驴子绊倒了，妻子安静地说：“这是第一次。”

没走多久，妻子的驴子又绊倒了，她还是心平气和地说：“这是第二次。”

谁知走不到半里路，驴子第三次绊倒。妻子二话不说，从口袋里掏出左轮手枪，一枪将驴子枪毙了。

当丈夫觉得妻子太残酷而出言抗议时，妻子看着丈夫，心平气和地说：“这是第一次。”

你为什么总要和对象总吵架

婚姻里面没小事，能吵起来的也不会是“小事”。

其实，夫妻之间争吵的，往往都是“小事”比如答应我的事情没做到，你下班没搭理我等等争吵本来就是夫妻沟通方式之一，只是有的夫妻越吵越恩爱，有的夫妻总把分歧闹离婚。

“你今天吃枪药了啊”这句话经常能从吵架的夫妻对话听到。

他的意思就是: 本来能好好说的话，为什么你说出来那么有攻击性，火药味那么浓

不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题一本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔督张。

只要出现了问题，双方当事人都会异口同声说:都是对方先找事的!

今天通过一些我自己的案例，来系统的拆解一下:为什么我们这么容易和人发生争吵 为什么我们的谈话这么容易充满火药味

一切问题的根源——因为无力感产生的愤怒

人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

——王小波

这是我们一切争吵爆发的根源:

当感受到了自己的无力感，进而开启了自我防御机制，将不安全感转化为对对方的愤怒和敌意。

举个例子，妻子要求丈夫在下班回家之前把家里收拾干净，但是她回到家以后家里没有收拾干净甚至更加脏乱了。一瞬间妻子十分愤怒一本质上，是感受到了丈夫“可能”不把我的话当回事，妻子“可能”不能很好地管理他。

当我们感受到了事情的消极信息，且我们无法去改变时，我们就会产生无力感和焦虑感，但是我们自我防御机制总会为了让我们心里好受点而把这种情绪转移出去。

到底是什么话语让我们愤怒

最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：

定性式的评价:“你就是一条没有上进心的咸鱼”“你不就是仗着自己是经理吗”

模糊的标准:“你总是这个样子”“你一直以来都不重视我”

不恰当的类比:“你看看别人家的孩子”“这是一个员工和老板说话的态度吗”

非黑即白的选择:“你和你的一屋子手办过日子去吧““我重要还是工作重要“

错位的角色代入:“你怎么当老大的””不就是写个文章吗能有多难”“

一瞬间我们不由自主的从对方的话里解读出了这样的信息，然后我们的自我防御机制以我们都意识不到的速度开启了——因此我们的愤怒总是来得如此之快。

为什么有的人可以掌控自己的情绪

即使我们的自我防御机制反应速度再快，依然有人能够控制住自己的情绪，在情绪的导弹发射之前关闭系统--他们在解读阶段，避开了其他人的错误。

对方的信息进入，我们感受到威胁，自我防御机制开启，愤怒情绪产生这并不是一个完整的流程，我们还漏了重要的一环-解读处理对方的信息。

而这就是大部分人和那些看起来十分冷静的人区别——解读处理信息时，两者并不相同。

1负面的自我归因:认为对方话中的意思是对自己的攻击和否定。

2灾难化的解读信息: 认为自己遇到的情况是极其糟糕的。

3非黑即白的设置绝境: 告诉自己必须怎么做。

4责怪不可控的因素:都是别人的错，我很冤枉。

经常和男朋友吵架，你感觉这样会真实一点，但是现在不吵了，你很客气的说话，却又感觉到很别扭，不亲近应该怎么办呢？

(1)首先，我觉得这并非是因为不吵架就不真实了，就感觉到别扭了。你们不吵架，证明你们两个都会互相彼此的包容自己的错误，互相原谅，自己的错。说明你们两个已经长大了，已经不再像以前那样幼稚了。

(2)再者，我觉得两个人在一起吵吵闹闹，偶尔吵吵闹闹也是很正常的，不吵闹的人，那才不正常呢是吧？吵吵闹闹一下也很正常，但是呢，只能说吵吵闹闹也是有限度的，只是小范围的发脾气，不是大发脾气，特发脾气。

(3)其实我觉得可能是你自己习惯了吵架才会感觉到真实，现在不吵架了，就会感觉到别扭，很正常嘛，就是一个人习惯没见东西，突然间就没有了，肯定会感觉到一不习惯和别扭的吧！

北京情侣搞笑吵架

size=6北京情侣搞笑吵架。

size=6。

size=6 先声明:我没有损北京人的意思,只是觉得很好玩,这样的吵架真有意思,可以增进感情!。

size=6 

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

可能大部分人都认为夫妻没有不吵架的。不吵架，那还叫夫妻吗 ？俗话说“打是情，骂是爱，不打不骂不到头儿嘛 ！”不打架那一定是假夫妻啦 。

其实，凡事都有两面性。既然有经常吵架甚至天天吵架的夫妻，那就一定有不常吵架或从不吵架的夫妻。

我身边就有这么一对儿不吵架的夫妻。他们结婚已经十多年了， 从来没吵过架 。这两个人的性格都很温和， 喜静不喜动。没事就宅在家里，一个做饭，一个刷碗； 一个洗衣，一个拖地； 凡事都有商有量， 从不红脸。

我曾问过他们 “你们是怎么做到的？难道两个人就从没有意见不一致的时候吗？”他们说:“有啊，意见不和就听一个人的好啦 。这次听你的，下次就听我的，或者谁更擅长就听谁的 。没必要为了听谁而伤了和气呀 ！”

一般的夫妻，刚结婚那会儿还能保持和谐温馨的状态， 可是一有了孩子就变得鸡飞狗跳，甚至一地鸡毛了 。

可是这两个人呢，早早就统一了教育理念，并且提前做好了育儿功课 。孩子降生后，二人不慌不忙，不紧不慢儿的养育着， 到现在小学都快毕业了，孩子各方面都很优秀 。

如果非要找点二人夫妻生活当中的不足的话 ，在我看来就是太平淡了 ！可是人家不觉得呀！他们是这样反驳我的:” 平平淡淡才是真嘛 ！”

这夫妻俩之所以能做到不吵架 ，在我看来最主要的原因还是夫妻双方能相互忍让、包容，互相尊重 ，每次意见不和都有人主动让步。 用他们自己的话说，那就是志同道合。这种夫妻相处的模式是我们应该倡导和学习的。

还有一种不吵架的夫妻 ，可能双方处于不对等的关系，即一方特别强势，事事都要做主， 说一不二，如果达不到目的决不罢休。而另一方相对比较懦弱，争不过或者不想争，这样也就没有吵架的必要了。 如此以来，其中一方毕定会长期委屈压抑着自己 ，真实想法和情绪无处宣泄 ，因此很容易抑郁成疾。 所以这种夫妻相处的模式是不可取的 。

现在你还羡慕那些从来也不吵架的夫妻吗？ 第一种是你羡慕不来的，如果你也有足够的智商和情商，那么相信你早就像我身边那对不吵架的夫妻一样和美幸福了。

如果你没有，那也不要成为另一种不吵架的夫妻。那样的婚姻，太累！ 还不如痛痛快快的吵一架，把所有的事情说清楚，然后再达成一致的好 。

所以夫妻二人吵吵架，为了某些分歧争辩出一个结果，没什么不好的 。至少在这激烈交锋中能慢慢磨平身上的棱角，慢慢找到更好的相处之道， 感情也会更加融洽 。

请记住，吵架是为了解决问题，而不是为了伤害感情的。

愿所有的夫妻都能床头吵架床尾和！

在密关系中冲突不可怕

回避冲突才可怕

学会直面冲突，一直是经营关系的重要一课。 

01、回避冲突也是一种冷暴力

你以为的“忍气吞声”是别人眼中的“冷暴力”

一时逃避一时爽，一直逃避一直爽。

是现代情侣的不二法则。

不可否认，有些时候回避冲突是有益的。

比如半夜“下班路上遇到的:喝醉后发酒疯乱骂人的酒鬼;公交车上猛踩你一脚却装作若无其事的人。

一句“算了算了不和ta计较”，可以保护我们的情绪资源，不被无关紧要的人或事消耗。

可如果，眼前这个向你发出语言攻击的人，是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时。

就算你逃过了这次，下次也很有可能会崩溃败走。

02、习惯性回避冲突

你不可能在最亲密的人面前，伪装一辈子。

如果一次又一次地“习惯性回避冲突”，压抑自我真实的感受与需求:

明明不喜欢他评价自己的外貌，却不提出来;明明会在他嫌弃你邋遢的时候生气沮丧，却不表达。

很多时候，我们“不想惹事”的初衷，在对方眼里，却是一场不折不扣的冷暴力。

当我们“好心”回避冲突时，很可能给对方带来这样的感受:

“我的情绪被ta忽略了。”"ta不在 乎我的感受。““ta并不想解决我俩之间的问题。”

这种看似讨好、不挑事儿的态度，其实是在破坏我们与对方爱的联结。

03、不吵架也是缺乏沟通

你的不满即便不说，对方也能感觉出来不吵架，不意味着没有冲突，也不意味着冲突解决。

哪怕两个人在各个方面都完美契合，也会存在矛盾冲突。

而从不吵架，恰恰是意味着两个人缺乏沟通交流的动机:“ 我对你有不满，但我连说都不想说了。"

但事实是，即使你不说，对方也能察觉到你的这种不满。

不管是在心里，还是在实际的交往中，这种不满都会让你把ta推远。

04、拒绝进行沟通

感情不好才吵架，是对亲密关系最大的误解。

婚姻咨询领域的心理学家Gottman曾经做了一项长达6年的追踪研究，研究对象是130对新婚夫妻。

他试图通过对日常互动模式的观察，去找到最能影响婚姻幸福感的因素，也就是幸福婚姻的密码。

结果非常令人意外:婚姻幸福感最低的，并不是那些天天吵架的夫妻，而是那些从不吵架的夫妻。

与此同时，他也发现了一种最能预测离婚率的互动模式:夫妻一方以责令的姿态开始讲话(harsh

start-up)，另一方则拒绝进行任何沟通交流。也就是“一遇到冲突，就回避冲突”

Gottman指出:真正危害到两个人关系的，并不是冲突本身，而是我们彼此对待冲突的态度。

05、听对方把话说完

吵架吵赢，可以让冲突成为关系助推器你可以把冲突解读为“我们的关系遇到了问题”;你也可以把它解读为“这是一次推动关系发展的契机”。

但我们可以试着从最简单的做起，慢慢来。

01:听对方把话说完。

如果你之前一吵架就想逃离现场，或者解除线上好友关系，那么你最开始需要做的，只是冷静地听对方把话说完。

他或许会说一些攻击你的话、让你很沮丧。

但我们这个阶段的目的并不是战胜他、吵赢他，我们的目标是让自己在冲突发生时，还能够站在这里，不逃避。

06、谈谈自己的感受和观点

02:谈谈自己的感受和观点。

如果你觉得第一步已经游刃有余，接下来，你可以试着在他说完话之后，谈谈自己的感受和观点。

举个例子:“当你在我面前，说别人比我好看的时候，我挺不开心的。”而不是“你整天就知道pua,我要和你分手。"

前一种表达方式的好处是，它聚焦到了具体问题上。

这样才能让对方知道，自己要如何针对性地改进;

而后一种表达方式，只会让对方一-头雾水地去百科什么是pua,然后还不知道自己错在哪里。

07、吵架要有成果

03:对ta表示一下关心(然后继续吵)

如果你害怕自己“积极参与吵架”的态度伤害到对方，你也可以吵到一半的时候对ta表示一下关心、支持(然后再继续吵架)。

“看见你不开心，我连吃饭都不香了。你能和我说说原因吗”“ 你刚刚那么用力拍桌子，手疼吗“”我并不是真的想吵架，但如果关系遇到了问题，我希望我们能一起努力去解决。”

总之，吵架不易，一定要吵得有成果才行。

让自己的情绪感受得到充分表达的同时，也尊重并试着倾听对方的想法和感受。

08、结语

害怕冲突不是懦弱的表现，只是你之前的勇气没有获得好的回应。

心理咨询师Erin Leonard认为，习惯性回避冲突,

其实是我们面对‘不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。

回避冲突，是当时弱小的我们，面对强大力量时无可奈何的应对措施。

它在那段时间保护过我们。可 是现在我们已经强大到，有力量去自己解决冲突了。

我们要明白，如果想要获得健康、深厚的亲密关系，就必须摒弃掉从前那个被恐惧摄住的自己。

要知道，学会面对、解决冲突是勇敢和聪明的表现。