被遛狗老太太骂

被遛狗老太太骂,第1张

有些老人是这样,占着自己老就认为别人应该处处让他,当自己玉皇大帝了。

大多老人我就觉得还好,比如我上街遛狗的时候有的老人喜欢的就笑眯眯过来摸摸狗,就算怕狗也就默默走开。

有的真的就属于无理取闹的,比如有一次我在公园遛狗,一个老人在散步,我的狗离他好几米远呢她就大叫牵那么大狗走这里干嘛! 气得我,那里是公园又不是你家,你还要管别人怎么走啊。

这个也是我理解不了的,你说那个养狗的,一口一个大儿子,一会儿亲亲,一会儿抱抱,看着可有爱心了是不是!

你要说你吃狗肉的,那可好了,不喷死你算你命大,怎么能吃狗狗呢?狗狗多可爱啊,你们这些坏人,狗狗是咱们的朋友,你们都是不善良的人!

当然了,我说的温柔一点儿,能听到这样的话都是好话了,爹妈有时候都能带上,所以我从来不敢说我家里人吃狗肉,我怕喷子喷死我!

假仁假义,因为一条狗杀了一个人!

事情是这样的,张女士跟她的儿子小万在遛狗,狗没拴绳子,小周要去取快递,但是狗总咬她,她害怕,就把爸爸叫过来了陪她!

狗过来冲着他们乱叫,小周随口说了一句,狗乱叫什么啊!

狗主人小万的意思是,叫怎么了,也没咬到你!

你看狗没拴绳子,还乱咬人,那咬到不就晚了吗?

小周的爸爸的意思要是咬到了,就打死狗!

张女士看到儿子跟人争吵也过来了,小周对着张女士说了一句:“儿子都养不好,还养什么狗”!

就这句话惹怒了小万,上去就给小周的父亲屈先生给揍了,屈先生躺在了地上!

小万跟小周俩人还在推推打打的,看到女儿被欺负了,当爸的起来过去帮忙,结果又被小万给打了!

这一拳太狠了,躺倒地上就没起来,屈先生因为胸腹部受到钝性外力作用,引起胃内容物反流导致吸入性窒息而死亡。

总结:

我觉得养狗的人应该特别有爱心,特别善良,结果打脸啊,真不是这样的!

养狗要拴绳这是明文规定吧,可就是有人不执行,甚至会说一些风凉话讽刺你,我家狗不咬人,你比我家狗还恐怖呢,好吧,希望狗不咬人,你也不咬人!

这件事情其实都是因为事发小区的老太太们遛狗不牵绳引起的,这群恶毒的老太太长期在小区里面遛狗不牵绳,而且谁若是敢动他们的狗,就一定会遭到他们的打击报复,而该小区自杀的卢女士就是因为受不了她们长期的霸凌,所以才选择了结束自己的生命,用这种极端的方式来控诉恶毒老太太的无耻行为。

首先,卢女士本身是该小区的租户,而那群老太太都是小区内的业主,她们基本上都是在小区内住了十年的人了,所以平时对很多租户也都是看不起的态度。更要命的是,小区内很多女性租户本身就害怕狗,但是这群老太太遛狗还不牵绳子,导致很多女性都十分害怕,卢女士就是其中之一。

有一次,卢女士回家的过程中遇到了一条小狗,小狗一直追着卢女士,卢女士只好用树枝赶走小狗,结果就被小狗的主人看见了,这位老太太当时便恨上了卢女士,所以便联合自己的恶毒姐妹们,一起在小区里对卢女士进行霸凌。

其次,卢女士一开始本不想跟她们计较,但是这群老太太不断在业主群里说卢女士的坏话,有时候还会在卢女士家门口堵住卢女士的去路,动不动就要动手打卢女士,就连老太太们的儿媳妇也都加入了这场霸凌,卢女士多次报警都没有彻底解决这些事情,老太太们不仅不愿意道歉,而且对警察也是爱答不理的。

最后,年轻的卢女士在忍无可忍下选择结束了自己的生命,生前还表示自己会用结束生命的方式来控诉,还表示不会让这群恶毒的老太有好日子过,如今这群老太太都已经搬离了该小区了,卢女士的家属还在四处寻找这些老太太的下落。

一般不栓的狗都不咬人,我也怕狗,小时候还被狗咬过,所以就有心理阴影了……不过看到狗不能表现出害怕,就算心里很害怕,也要装作很镇静,保持原速度从它身边走过,不要突然停下或快跑,引起狗的注意,最后如果狗要攻击你,有一个办法,可以迅速蹲下,看准石子或假装捡起石子扔它会把它吓跑的,毕竟狗还是怕人的,但是小区里的狗狗都很懂事,真遇到不喜欢的行为或者人的话就尽量沟通解决,毕竟双方都有不方便的地方,总不能老是把狗狗放家里吧。

给你讲个真实案例,湖北省武汉市发生了一起让人十分愤怒的跳楼自杀案件,死者卢女士曾多次和小区内几个遛狗不栓绳子狗主人发生冲突,有次还被这些狗主人围堵辱骂、持棍殴打。

据了解,第一次发生冲突时,是因为而狗主人放任自己的大型犬去追卢女士,卢女士由于小时候的经历特别怕狗,遇到这一件事情后就很生气地去找到狗主人。

可没想到的是,这个狗主人居然蛮不讲理,回应卢女士道:“我家狗养8年了,从没发生过人狗不和谐的事。如果被我家狗亲吻了,说明你不是人类,是我家狗的同类。”

自此之后,卢女士就变成这些闲的没事干的人<span data-bjh-target="眼中钉肉中刺,他们经常故意找茬,在卢女士出小区的必经之路上遛狗,看到卢女士之后就对其大声谩骂甚至殴打。

在卢女士自杀前一天,这些人还在小区业主群里发言侮辱卢女士,简直是太可恶了。

两个月来的煎熬,让卢女士再也坚持不住,她在自尽前还对那些劝她的业主道:“值得,我要用我的生命来控告这件事,让小区里再无遛狗不牵绳子的事情。”

这一句话,让我们能看出来卢女士的善良,就算是绝望之下想放弃自己的生命,但是她依然没有去诅咒这些可恶的养狗人,而是想让他们以后文明养犬。

最终在一天凌晨,卢女士从高楼一跃而下,选择结束了自己的生命,而她只有36岁。

这件事在网络上有些热心网友的推动下迅速在网络上引起热议,而这也是卢女士生前的愿望,只有影响够大,才会引起足够的重视!

根据当地其他业主所言,和那些人发生冲突的并不只有卢女士一个人,而很多人都选择绕道而行,不与这些人再一次产生冲突,这其中甚至有一位年纪很高的老人。

据了解,卢女士曾多次和物业反映这件事情,可物业却总是睁一只眼闭一只眼,对此事丝毫不作为,真的不知道这些物业是干嘛的。

卢女士去世之后,很多的小区业主自发前来祭奠,卢女士墓碑前的花,已经有了数百捧之多。

这件事足以引起重视以及反思,文明养狗真的很重要!各位对此有何看法?你家附近有没有这种不讲道理的养狗人?

        我家有两只德牧叫拖拖拉拉,一黑一白,特别漂亮,我们和孩子们都很喜欢他们。因为有他们,我晚上也可以睡个踏实觉。这两大只看起来威风凛凛,其实就是表面而已,在我们看来,他俩就是顽皮的孩子一般。

        先生每周遛遛他们,每两周给他们洗个澡,这两大只一般只有先生的神力才能hold住。先生出差不在家时,我也会鼓起勇气遛他们,之前有过被他俩拉摔过,但我还是忍不住好了伤疤忘了疼,不断挑战去遛他们。如果我起的很早,遛他们很轻松,基本不会碰到其他狗。碰到其他狗时,其实遛的人比狗还紧张,尤其是我家这两大只,迎面走过来给人第一感觉是害怕。所以一般我们远远看到有人牵狗与否,我们都拉着他俩到一边去。

        拉拉,是个聪明的小母狗,不用教她就很会玩球,她会托气球,不让球掉下来;她会把丢出去的球捡回来;遛她的时候,她会根据我的步伐快慢调整她自己的步伐。她还很热情,出门见到别的小狗就很激动,摇着尾巴就要冲过去,但也就是闻闻气味而已,但她冲过去的样子会把人吓一跳。拉拉是个很好的马拉松陪跑,她耐力极强,可以一直保持匀速跑下去。

        拖拖,是个傻乎乎的大公狗,他脾气很好,小老二在很小的时候各种虐他,他竟还挺享受,骑他身上,揪他尾巴,掰他嘴巴,挠他舌头我们都看不下去了,阻止小老二“欺负”他。为啥说他傻呢?因为他不会玩,教也教不会,活到六七岁了,还只会Sit(坐)和握手。拖拖越来越胖,遛他时还使劲儿往前冲,他重力惯性大,经常要使劲向后拽他。但他爆发力强,耐力却不足,两三公里的时候就会气喘吁吁。

         有时候我很想只带拉拉一个人跑步,但带走一个,另一个会“嫉妒恨”,被带走这个也会一步三回头,跟生死离别似的,真是让人于心不忍啊,我只好硬着头皮把他俩都带上一起遛,每次遛之前都会祈祷,合作愉快啊。只要他们看到我拿出狗绳,就兴奋的跑来跑去,嗷嗷叫,兴高采烈的真得跟孩子一模一样,令人哭笑不得。

        今天去遛狗,却发生了两次意外,让我很是着急、难过。第一次是刚离开家大概两公里的地方,前面有三个人在跑步,我就放慢脚步不想离太近,可是拖拖拉拉却还是惯性向前跑,没随着我的拖拽慢下来,拉拉的绳子突然就断了,她还以为我用了伸缩功能,继续向前跑,拖拖也跟她齐头并进,不慢反快,我没拉住,拖拖也脱离了我的掌控。我当时很害怕他们去追那三个跑步的人,我大声喊他们的名字,他们这才意识到,好在他们都停下来,向我跑来。我重新拉好拖拖,拽着拉拉的脖圈,把断掉那里重新打了死结。好在有惊无险,看着他们体力还那么充沛,我打算去那个15公里大上坡去耗耗他们,那里在小区最边缘,人少狗也少。

        果然,在大上坡,他俩累的呼哧呼哧,跟我一直保持着1米的距离,努力不让我超过他们。这是德牧的特性,必须自己打头阵。出乎意料的是,这个大上坡今天反而很多人,路上遇到三个遛狗的,四五个跑步的,一个骑车的。每次我都缩短他俩的牵引绳,紧紧拽在身边,都很顺利的和其他人擦肩而过。看着他俩累的那个狗样儿,我得意洋洋,刚才那股冲劲儿呢,继续跑呀,哈哈哈哈。大夏天的,他俩还一身厚重的毛发,估计很热很热,不免又心疼他俩,跟他们说,坚持一下,再跑半公里有水龙头,可以补补水。

        终于到了补水处,我打量了下四周,没什么人影,便收缩狗绳,拿出随身带的折叠小桶,分别轮流喂了三桶水,看着他们豪饮的样子,很欣慰,这里离家也就不到两公里,一会儿送他们回家我再继续去跑够12公里。正要轮到自己补水的时候,拉拉突然跑一边去,手里有水很滑,我一时没抓住。顺着她跑得方向一看,原来是个高大的中年男人,他身后有两只很小的小狗,他应该也吓到了,脱口就骂道:“你真愚蠢,怎么不拉好你的狗!”边说还边用脚踹拉拉。我一愣,糟了,手滑没拉住拉拉。但当我还没来得及道歉,看到拉拉跑过去只是闻了闻他的小狗,还摇着尾巴,没有叫也没有攻击,而他却在使劲儿用脚踹我的拉拉!我立马急了,怒火中烧,跑过去对着他也吼道:“你凭什么踢我的狗!!!你再踢一下试试!!!” 对方掏出手机对着我拍照,我更走近一步,说:“好拍吧,算什么男人!”他不停地用英文骂我,但我竟然想不起任何脏话。拉着拖拖拉拉离开后,我竟然一点儿也不怪罪他们,也不怪我自己,反而觉得内心清爽。

        突然想起之前看到的一个故事,一个中国小伙子在日本被一位老大爷为难,他急了,回骂一句“去你大爷的!”管他听懂听不懂,自己内心不憋屈了。我也狠狠的骂了好几句:“去你大爷的!去你大爷的!”真的,一点儿也不憋屈了!回家路上,我也顾不上听耳机里的故事了。听说过很多同胞讲的事,表面很客气的白人总是站在道德制高点去指责他们看不起的所谓有色人种,骨子里欺软怕硬,典型的双标。他们遛狗可以不牵狗绳,可以不戴口罩,但看到黑头发黄皮肤的这样做就会来专门“教训”一顿。刚才那个白人大爷遛狗就没戴口罩,用块布做个装饰,纯属应付的那种。

        当时我也不知道哪来的勇气对那个人吼,一般遇到欺负到我头上的人,我都不会主动挑起冲突,甚至秉着“退一步海阔天空,忍一步风平浪静”或者“多一事不如少一事”的原则,基本不与计较。这辈子跟人发生冲突的次数也是屈指可数,小时候为了弟弟跟一个打弟弟的奶奶吵过架,大学时为了妈妈跟一个欺负妈妈的女人吵过架,还有一次是为了先生跟一个积怨的小人吵过架。而这次,是为了我家的狗狗,跟一个陌生人吵架。

        我边往家走,边分析自己的情绪。我到底想保护什么?我这几次冲突反应出的大情绪都是为了保护我的家人,我为什么迫不及待要站出来保护他们?这是我觉察到的新的情绪按钮。我好像很忍受不了别人“欺负”我看重的家人,欺负我倒还可以忍受,但绝对不容忍眼睁睁看着我的家人受委屈。这难道就是典型的“护犊子”心理情结吗?

        回到家,我就查了查关于“护犊子”。 舐犊情深或许可以算做是一个自然法则吧。一般都是年长的往下疼,对子孙后代的浓浓爱意一般都无私而无畏,再柔弱的母亲碰到子女出危险都会立刻成为一个勇敢的斗士。护犊子的心理原则大概是这样的:自己家的孩子做错事情了,该批评批评,该指责指责,甚至着了急上了火打几下都没问题;但是,执行者却只能是自己,外人动动手指头可不行。现在护犊 看到这句话,我竟然双手双脚赞同,我确实就是这样啊。但是,我想竭尽全力保护的对象,其实并不需要我的保护。比如妈妈,她是个大人,一生与人为善,我是个孩子,我却挡在她前面,见不得她受别人的气;比如先生,他是个大男人,大度宽容,而我却眼里揉不进沙子,看不得他的委曲求全。再比如我家狗狗,他们是不熟悉的人都害怕的对象,而我却跟人高马大的一个大男人据理力争,只因为他动脚踢我家狗狗。

        我想起小时候,第一次为弟弟出头。弟弟四五岁时跟一个小朋友起争执,孩子之间起争执很正常,但弟弟哭着回家,因为那个小朋友的奶奶把他打了一顿,那位奶奶在大院儿里很厉害但口碑不太好,当时我正在写作业,看到弟弟被老太太打让我很生气,拉着弟弟就去跟那位奶奶核实,那位奶奶不仅指着我鼻子骂,还恶狠狠的说:“回头我告诉你爸,让你爸教训你俩。”爸爸是单位里的领导,最好面子,我知道这样的事情会让爸爸很生气,不问青红皂白,也不问对错,都会把一切归咎于自己家孩子。当时爸爸的这种态度,让我很不理解,也感觉深深不公平,甚至埋怨爸爸胳膊肘往外拐。也让我暗暗发誓,等我长大了,觉得不允许这样的不公平,我才不会胳膊肘往外拐!这就是我的内在誓言。

        平时,我在家是乖巧懂事,在学校是三好学生,跟老师同学都很融洽,一辈子都算是个“老好人”,因为父母言传身教要做一个善良的人。但因为这个内在誓言,善良的我与人发生了第二次冲突。上大学后,每年寒暑假回家,大一暑假回家时,听妈妈和闺蜜们聊天了解到,院子里有个讨厌的阿姨,总找茬欺负妈妈,人善被人欺,妈妈的闺蜜们基本都不搭理那个阿姨,但在一旁嗑瓜子的我已经不乐意了,好哇,欺负我妈是看我不在家嘛!手巧不巧,那位阿姨来我家找我爸谈事儿,我一开门见是她,马上堵在门口没好气地说:“你还敢来我家,如果再敢欺负我妈,你试试!”这个阿姨马上撒泼起来,拽着我的手在门口喊:“你们看看养的好女儿啊,还大学生呢,打人啦!”嚯,戏精上线啊!那么想挨揍啊,我就挣脱她的双手,拳头砸在她的背上。这时爸爸妈妈跑过来拉开我,果不其然,我给爸爸丢面子了,爸爸很生气狠狠骂了我一顿,语气中带着羞辱:“混蛋,上大学有什么用!”说着还扬起了手,妈妈护着我,把我推进自己的卧室,让我先别出来。因为这件事,我提前返校,跟爸爸冷战了很久。

        现在写这件事时,已经为人父母的我,其实也是可以理解爸爸的。在我的孩子跟别家孩子起冲突时,我也会不由自主地像爸爸那样,当着别人的面儿狠狠训自己的孩子一顿,等没人的时候再跟孩子问清缘由或道歉。其实我当时的心里是,我不想别人来教训或教育我的孩子,我把孩子教训完,别人就不会再纠缠我的孩子了。我知道这种做法并不好,孩子也需要自尊和面子,当我当着别人的面不分青红皂白就数落她时,她会很委屈、很失望,因为她这时候最需要爱她的人来支持她、保护她。比较好的做法是,我可以让孩子们自己解决冲突,如果真是我的孩子“欺负”别人,我会先道歉,等心平气和再跟孩子谈这件事,再让孩子自己认识到错误主动去道歉。孩子们其实很单纯,开心就是开心,不开心就是不开心,他们忘性也大,刚才还吵的很凶,一会儿就又说说笑笑了。孩子们之间,如果不是冲突很严重,大人没必要插手,那是孩子们自己的社交。

        当我回到家把跟人吵架的这件事跟先生讲时,先生没有像往常一样“说教”,而是抱抱我亲亲我,还为我点赞,说我做的好,有些当地人就是欺软怕硬,不必以礼相待,否则会骂的更难听,他好像亲眼看到我的勇气可嘉。他这些支持的话,我好像已经等了好久好久,我像回到了小时候,像变成了那个需要爸爸妈妈支持和鼓励的小女孩。我苦笑着说,可惜我不会用英语骂人。这时他恨恨地说,如果我在就好了,竟然欺负你!我会很多骂人的话!看着他的样子,我突然觉得内心治愈了一般。

        当我在电脑前码字自省时,先生送过来一杯咖啡,上面是个心形,他说:“送给你,勇敢的心,Brave Heart。”品着这杯浓郁的卡布奇诺,我想,今后再有人不小心踩到我这个情绪按钮,我应该不会再这么情绪激昂了。

        希望那位大爷可以像我一样已经内心平静。如果还在骂骂咧咧,去你的!

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