为什么我们要吵架？

俗话说：冲动是魔鬼我曾经对自己说过，面对自己的领导还是同事以及家人，我都要跟他们吵架。我觉得吵架即便是很理智，也会说出不理智的话语，这不仅会让自己伤心难过也会让别人难过，更让人觉得尴尬的就是两个人的关系在微妙处慢慢变化了。

　　而我今天却做了自己不喜欢做的人，我跟自己领导大吵一架。虽然这个领导从侧面上来说有点特殊的关系，但是因为吵架反而让我和她之间变得很尴尬。其实是一件很小的事情，而我却把他扩大化了。本来遵照客户为上帝的原则，只要客户需要你，不管是几点都要积极地去对待他们交代的每一件事。

　　而我是一个直爽的性格，我个人认为只要一天的工作做完了，只要不是很着急明天做也是一样，而且公司也有规定，在下午12点以后，不管是什么工作，都不需要去理会。先把打完款的客户处理好就可以了。原本一天的工作顺顺当当地完成了，下午打款的自然要放到第二天。

　　但是我忘记一切都要以领导为先，一切为公司利息为重，一切以客户为准。

　　吵完之后，我发现，我确实错了，一而再，再而三地告诫自己，为什么别人能默默无闻地做好，而我偏偏要吵架呢。故事一：

大一的时候，我跟其他学院的几个朋友一起参加比赛，大家都准备了很久，互相的配合也很默契，如果按照这种态势发展，我想我们能够冲进国赛。

后来临近复赛的几天，队长突然提出想更换一名组员和目前指导的导师，觉得如果留下这名组员和让现在的导师继续指导，会影响我们冲击国赛的几率。

而那名被要求退赛的组员和被替换掉的导师都是我当初推荐的，那名组员虽然能力并没有特别强，但真的很努力，也很积极，也在进步，我觉得不应该为了那些未知的荣誉而破坏掉一份友谊。

此外，一直指导我们的导师也是我推荐的，导师整个过程也很负责，但可能专业的方向并不是我们现在的比赛方向，可他对我们前期的帮助是很大的。

所以我觉得替换他们很不合适，对这种想法也表示很生气和不服，当时脑子一热，便退出了这个团队，带走了自己负责的那部分数据和文本。

原来的团队因为突然缺少了一名核心队员和一名配合默契的队员，虽然临时补充了两名队员，但由于配合不够默契，新队员能力也没特别强，最后整个团队都没有进入决赛。

事后想想还是感觉有点对不起其他队友，大家都努力很久，前景也很美好，却因为我的退出而失去了冲击国赛的机会。

如果我没有冲动，而是好好沟通商量，或许我们还可以很好的合作，所有成员的努力都不会白费，而我也不会失去一个进入国家级比赛的机会。

而这也成为我大学里最大的遗憾，我拿过院赛、校赛、省赛的奖，唯独缺了一个国赛的大奖，我曾经是有机会让大学的比赛大满贯，可我当时没能控制自己的情绪，错过了，也就再也没有机会了。

故事二：

曾经我有一个走过七年之痒男朋友，我们经历过异地恋、异国恋，在我们都硕士毕业后，我们在同一座城市工作生活同居，开始弥补异地异国那些年错过的爱恋，所有人都觉得我们最后会结婚，而我也会因为嫁给爱情幸福一辈子。

可是，我们在订婚前的一天分手了，毫无征兆，而最直接的原因就是我们因为一件琐事发生了争吵，而那件琐事我已经想不起来了。

本来情侣吵架很正常，但那一次我觉得他不爱我了，把这七年的异地异国恋遭受的所有委屈都抛给他，甚至恶语相向，对他说了很多很多很难听的话。

当时我特别委屈，特别冲动，我已经不知道自己在说什么了，但我想那一次，我真的深深的伤害了这个爱了我七年的大男孩。

我跟他提了分手，没有给他任何解释的机会，切断了和他所有的****，当晚就买机票飞回美国。

他找不到我，而我也不联系他，后来的很多年，想起这件事，突然觉得当时的自己真的好傻好傻，为什么会那么冲动，说了那么多伤人的话，让一个那么好的大男孩彻彻底底的对我失望，甚至是绝望。

至今，我依旧记得那个男生，但我们再也没有了未来，而我也没再遇到过一个像他这么好的男生了，我把他弄丢了，我后悔了很多年。

01

小时候我不懂大人们为什么吵架，比如我爸妈。因为我爸买了一袋坏掉的苹果，我妈觉得他买苹果前应该看一下，两个人你一句我一句的吵起来。

吵到最后我爸扔了那袋苹果，我妈气的不做晚饭，我坐在餐厅的凳子上饿的睡不着。

那时候就很奇怪，这袋坏掉的苹果反正都是要扔的，为什么还非要争吵呢。这种无意义的事情带来的只有恼怒和传染给他人的坏情绪，明明两个人可以好好说话，或者一方先退让，也就不会有后来越吵越凶的结局。

后来才知道，人长大是越来越自私的，谁都不肯委屈半分，凡事都想争论清楚。

觉得退让半步就是懦弱，先承认错误就是没有面子。

然后两个人都为了各自领地拼命指着对方，撕破脸皮也要吵出输赢。

也是因为他们，我从小就不爱在言论上和别人争辩。有时候一些小事惹对方发怒，我就笑嘻嘻的缓解气氛然后承认自己不应该的地方。

很多人说这叫懦弱，连争辩都不敢。我也没去反驳，因为这些退让并不是原则性的问题，无非是生活中的一些小事，我只是觉得争吵毫无意义，浪费时间且看起来很蠢。

因为明明说话就能解决的事情，为什么非要用吵架来伤感情呢。

02

夏夏说她见过爱情最好的样子，就是她爸爸妈妈相处的样子。

夏夏的妈妈说暴脾气，有时候火气上来了不分青红皂白就开始数落夏夏爸。而夏夏爸刚好是个好脾气的人，知道老伴的脾气，就站在那不搭腔。有时候夏妈妈自己觉得没意思就会更生气，夏爸爸看她刹不住，就笑呵呵的要抱她。

夏夏说，他们都是四五十岁的人了，还搂搂抱抱的，完全不顾忌夏夏是否在场。

夏妈妈逢人都说夏爸爸好脾气，没性子，嘴笨，半辈子了连架都还不会吵。

有一次两个人骑电车去超市买东西，回来的时候有个骑摩托车的小伙子闯红路灯，一下子撞在了坐在后座的夏妈妈身上。

还好刹车比较及时，夏妈妈摔倒在地上胳膊擦出一道伤痕。夏爸爸的眼睛当场就红了，扯着小伙子就让他带夏妈妈去医院检查，一路上夏爸爸都在指责小伙子。

后来夏妈妈告诉夏夏，那是她第一次见他发那么大的脾气。

其实每个人都会有自己的脾气，只不过因为爱你愿意收敛，愿意退让。

当对方愿意为这份感情做出一些小牺牲的时候，另一方也应该给予相同的回应，两个人在进行沟通后，会懂得更加珍惜彼此。

03

记得《爱情公寓》里关谷和悠悠的相处模式，两个人约定对于生气的事情可以“存档”，就是现在先不争论，等哪天想起来这件事再翻出来细说。

两个人在处于激动情绪的状态下很可能会说出一些伤害对方的话，这些话可能在和好后依旧变成个疙瘩卡在心里，等下次吵架的时候可能还会发酵。让问题愈演愈烈。

“存档”就是使双方的情绪先缓和下来，等冷静下来的时候在去看待这件问题就会觉得根本没有必要动怒。

不逞口舌之快，因为再好的感情也抵不过每次争吵带来的疲惫。

很久以前看过一篇文，讲自己与老公怎样避免冷战和争吵。

两个人都是倔脾气的人，有时候吵着吵着明知道自己不在理，可对方气势汹汹的样子让人忍不住继续争辩下去。争吵完后还爱面子，不肯先道歉。

后来她想到一个方法，两个人在卧室里放一个玩具娃娃，一方生气的时候就走过去把娃娃放倒，她待在书房，丈夫待在卧室。

等谁先觉得是自己错了，就把娃娃扶正，并在旁边的纸条上道歉。另一个人看到纸条决定原谅对方就会主动把娃娃扶正，然后去市场买食材，做一顿丰富的晚餐。

看完后觉得这样的爱情让人羡慕，少了争吵，多了理解，平平常常，偶尔还有惊喜。

不是一定要歇斯底里的争吵才能证明我爱你，我在乎你。

强烈的感情和情绪的波动是会让人产生疲惫的，更喜欢的是那种细水长流的爱。真切又温暖

04

所以我们在一起，就不要吵架了吧。

你生气，就抱抱你，给你买好吃的零食好了，帮你清空购物车吧。

你要是还生气，就亲亲你好了，你要是觉得我是在耍流氓，那就用你的小拳拳砸我胸口。你要是砸的不疼，就当你是原谅我了。

除了宠着，顺着，实在想不到更好的办法了。

当然啊，希望你也能像我一样讲道理。

我们不吵架，要天下第一好。

改善亲密关系的具体方法，方法很简单，但绝大多数人做不到。

人们为什么在家庭里要不断地吵架？

是因为当你发现，对方忽略了你的某一种感情的时候，你会立刻引起自己童年时候的伤痛，就是早年间，你的潜意识里受过这样的伤害，而对方今天对你的行为，让你的潜意识当中，想起了你童年的回忆。

你反倒愿意就这件小事来吵架，为什么？

因为争吵要比承受心碎简单得多，没有人愿意在生活当中，经常地去承受心碎，这种心碎的感觉，翻江倒海的把童年的伤痛拿出来看，那种感觉是非常糟糕的，我们宁愿用生气来解决。

改善所有关系的首要条件是先疗愈自己，条件允许的话，专业的事交给专业的人，别听那些管闲事的人讲一堆大道理，那叫添堵。

有的人靠童年治愈自己，

有的人靠一生治愈童年。

夫妻之间，无论感情多好，总是免不了要吵架的。争吵并不一定是坏事。两个人，从不认识到认识，从陌生到熟悉，都必须经过一个磨合的过程。这个过程，包括吵架。在争吵中，两个人会更加增进了解、熟悉。在争吵中，会更加了解对方的需求和特点。其实，只要不是太过分的争吵，相反还能调节两个人的感情和平淡的生活。因此，我认为适当的争吵是可以的，也是必然的，必须的。当恋爱时的浪漫走进婚姻中必须面对的具体的琐碎的柴米油盐时，两个人必然会感到一种不适应和失望。这时候，争吵必然在所难免，这就是一个磨合的过程。当你们过了这段时间后（每对夫妻的磨合时间长短不等），感情又会达到一个新的高度，这时候的感情，不仅仅是爱情，还包含了亲情。这是爱情的升华。