我和老公吵架，儿子从小到大从来不劝架，看到我们吵架还跑到另外一个房间去待到，我是不是教育得很失败？

你好，

父母吵架，儿子躲开，并不能证明你教育的成功与失败。

首先，你们吵架的原因，谁对谁错

儿子几岁？

按你说的从小到大都不劝架，

试问，你们作为父母吵架，从没想过避开孩子吗？

正常来说，

爸爸，妈妈是孩子是世界上最爱的两个人，缺一不可。

你们难过的时候，可能孩子看到了更难过，影响心理健康。

吵架很正常，避开孩子。尽量少吵架，夫妻间多沟通，

对孩子对你们家都好。

小纯是曾经的小学同学，家庭条件不好，不好的原因不是父母好吃懒做，而是超生。小纯是大女儿，下面还有个妹妹，为了生个儿子，母亲又怀了第三胎。

小纯的父亲本是小学教师，生活原本不错，因为超生，把工作丢了，只能回家种地，教惯了书，手脚自然比不上人家利索，家境越来越差。

和同龄人相比，小纯显得胆小而内向，不大爱与人接触，也很少去小卖部买东西。虽然学习很刻苦，但成绩一直都是中等偏上，每次考完试都看她诚惶诚恐的样子，好像有不好的事情要发生。

一次偶然的机会，刚好从她家门口路过，远远就听到有大人厉声责骂的声音，隐约中还有断断续续的啜泣。

走近一看，原来是小纯的父亲在骂她：

“为了你们，我把工作都丢了，我容易吗？”

“我这么辛苦都是为了谁啊？你怎么就不能好好读书呢？”

“你考成这样，对得起我们吗？”

小纯的母亲则默默地坐在远处，偶尔插一句：“你爸骂你也是为你好，你自己好好去反思。”

只有小纯无助地坐在角落低声啜泣，那样子着实令人心酸。

这样的场景并不少见，为何我们的父母会如此频繁地将我们的辛苦与不易灌输给孩子？

怕孩子不知道？实际上，孩子的感知能力远比大人的敏锐，父母的一言一行，孩子都看在眼里，记在心里。让孩子知道生活的辛苦与不易？然而，这样的方式丝毫不起作用，只有身临其境，孩子才能真正感受生活的滋味。

或许在不少父母的内心深处，都将养育儿女当作是一种超出自身义务的付出和牺牲，而这些付出与牺牲本不是应该由我承担的，既然我付出了，就站在了道德的制高点，有了掌控、指责、索取的权利。这样的父母自我存在感极差，生怕孩子不知道自己为他们吃了多少苦。

越是自我存在感差的父母，越是喜欢对孩子诉苦。

在这种环境下成长的孩子，早早就背上了本不应该由他们承担的重负，总觉得自己是欠父母的，是生来就有罪的，有种深深的愧疚之感。性格变得内向而压抑，对自己的诉求与欲望不敢表达。最后，在重重障碍下徘徊不前。

这也就不难理解，为何明明那么努力，成绩却一直不甚理想，小小年纪就带着如此大的压力在学习，没有精神错乱已经不错。

初中毕业后，小纯没能考上重点高中，父亲便不让她继续读书了，只好外出打工，没有学历，也没有工作经验，不但工作辛苦，工资还低。

即便如此，每年依旧能省出不少钱，寄回家里，但一年之中却很少回家，不是没时间，而是不想回。

出来后，小纯谈了个男朋友，打算结婚。小纯的父母却不同意，一是嫁得太远，二是对方家境也不怎么好，接下来就是父母诉苦的说教：

“我辛辛苦苦把你养大，就是为了让你嫁那么远吗？”

“我们为你付出了那么多，你就不能体谅下父母吗？”

小纯没有作声，只是默默地回到了自己的房间，断绝了与男朋友的关系。

后来，在父母的介绍下，将小纯嫁给了当地一户人家，小纯没说什么，结婚的前一天晚上，小纯终于爆发，对父亲说：

“我这辈子都不会原谅你们！”

现在回想起来，都是不寒而栗，只有无知的父母才会把自己的辛苦和汗水一股脑地往孩子身上灌输，他们不知道，这样的灌输对孩子来说，简直就是灾难。

在愧疚的压力之下，孩子或许会选择顺从，然而，有多顺从，背后就有多深的压抑，积累到一定的程度，终会爆发，最后是两败俱伤。

我们看外国**，基本上有一个场景，就是父母吵架，不管多生气，父亲都会马上转向孩子，亲切的说，你去你房间休息，爸爸妈妈有事商量。这其实是一种外来的教育方式。家庭吵架要避免孩子。为什么？

影响孩子对父母的信任。孩子看到父母吵架会惊慌害怕。孩子可能会单纯的认为你跟对方不开心，他们就会吵架。他们会不会有一天和我们不开心，和我吵架？会加深父母的猜疑和焦虑，进而失去父母的信任。我不跟父母分享什么，不跟父母讨论问题，在外遇中受到伤害也不及时通知父母。

影响孩子对家庭的信任。父母吵架，为了孩子，可能会觉得家庭可能会破裂。我可能会慢慢失去我的家。在这样的家庭里，我自卑，我觉得自己很不幸。对家庭失去了信心，不再想回家，对家庭失去了依赖。在外面找支撑，机器容易悲剧。

我会从我发泄易怒，不控制情绪和行为的行为中学习。父母吵架，孩子看到会觉得这样的行为还行。会学葫芦画瓢。遇到问题要用大喊大叫甚至打架暴力来解决。扭曲了孩子的是非观，没能培养出健全的人格。父母处理婚姻问题处理不当，孩子的心理会受到打击，产生自卑、逃避、易怒、自制力差、暴力等扭曲的人格。严重的可能是反社会，反人类的人格。

弥补是对的。首先，你至少是一个反思的父亲。事后跟孩子解释:爸爸妈妈会吵架，但不代表我不爱她。我们吵架就像你在外面玩和其他孩子打架一样。后来你们还是好朋友，我和你妈妈也是一样。宝贝女儿，我们仍然爱着彼此，更爱你。其次，在孩子面前不吵架才是王道。你们两个相安无事的时候，把协议写三章，不管火有多大，孩子在场，等等。把这句话写下来，贴在墙上。