观电影《午夜之前》对婚姻的思考

空闲时看了部存放在电脑的一部名为《before midnight》译名“午夜之前”的**。**情节简单，场景不多，我却被男女主人公的对话和吵架吸引。回头翻看了下影评，有人对此部获得过 好莱坞**年度编剧奖 及86届奥斯卡金像奖最佳改编剧本提名奖的**表示了不满和失望。我不禁暗笑，果然，不是每个人都能看懂和理解平淡的故事。

这部**主要讲述了一对中年夫妻简单的生活场景及与朋友、爱人探讨婚姻、人生的对话。影片后半部夫妻二人一直在吵架。但我觉得他们吵架吵得很高级。 没有西斯底里的怒吼，没有一味的隐忍，淋漓极致的表达自己最真实的需要。 不禁引发我对婚姻的思考，即便我大龄未婚，未曾经历婚姻，也不妨碍我对生活有自己的看法。任何想要幸福婚姻的人都应该看这部剧，因为你会从中看到自己的影子，它也许就是你真实生活的部分写照。当然前提是你们必须有爱，至少曾经有。这样你看起来才不会像那些表示不满的观众一样。

婚姻是一门综合了情商，智商，财商的高级艺术。 它包含了爱、温暖、归属，也包含了反自由，反人性。特别是现在这个多元的社会。在满足了基本的吃饱，穿暖的底层需求后，人类的需求变得丰富起来。但不管社会怎样的变化，人始终在追求一样东西：安全感。

婚姻中的安全感终极追求就是：不论我怎样，你始终在我身边，不离不弃，不厌不腻，热情依旧。 正因为是终极追求，所以难免有点理想化。因为婚姻不仅仅关乎爱情，还有周围的人际关系，还有工作，还有琐碎的做不完理还乱的家务。。。。。。这也是**《午夜之前》夫妻俩吵架的原因。看，多么接地气。

夫妻（情侣）都难免会吵架，吵完了是不是还能不能回得来，是对两人最大的考验。 这也是我欣赏本片的原因之一。当各种情绪袭来，我们很难保持理智，两个相爱的人偏偏还自尊心特别强，能否处理好是对两人极大的考验。看看本片，仔细听听男女主人公的对话，看看他们吵架的用词（我可能是还去研究人家吵架用词的少数异类了吧O(∩_∩)O哈哈~），透着爱也透着智慧。

当然，即便婚姻有再多的不满，最终我们都不希望自己是孤独终老的。面对那么多不确定性，甚至面对世界末日时总是希望身边能有一个人我们增加几分勇气。

如果婚姻中吵架不可避免，那么咱们就和懂的人，用高级的方式吵架吧。

打架

大学昆虫学系的教授商民（薛景求饰）和妻子珍儿（金泰熙饰）彼此的个性就象油和水一样，无法融合在一起，屡次令妻子伤心的商民是大韩民国大男子主义者的代表，珍儿讨厌每次和他讲理时，商民总是不可一世加尖酸刻薄的嘴脸。结婚两年的两人面临着感情的倦怠期，无法忍耐的珍儿提出了分手

http://baikebaiducom/edit/id=13528&subLemmaId=5094462

我就是这样做的。

具体原因有下:

一、生活习惯完全不同，月子前几天婆婆说来照顾我，自此开始全面跟婆婆同吃同住，没有生之前，卫生什么的都是我自己做，饭也是我自己做，期间，有一次，我婆婆给我熬了一锅鸽子汤，我喝着喝着就感觉不对，因为看到汤上面浮了像芝麻一样的东西，我还心想，熬汤还放芝麻吗？结果我定睛一看，肉里也有，我一下感觉就不好了，因为我已经喝了好几口，我问婆婆，这个肉里面怎么好像有东西啊？她说没有啊，哪有？我说这个肉是不是拿出去晒过啊？她说就在外面吹了一下，我的天我生孩子是农历六月天，武汉已经很热的时候，肉能拿出去晒吗，肉里一层又一层苍蝇蛋。给我恶心的不行，特别是扒开其中一坨肉里面一堆那个蛋。我从此以后不再喝她做的汤。还有就是我生完孩子以后，她做到，冰箱里面啥都放冷的热的往里塞，冰箱给整的停摆，电饭锅看也不看直接往没放内胆的里面倒一锅汤，几百的电饭锅就此报销，还有很多很多。。。我就不一一列举。

二、为人处事不同，她总喜欢到处巴巴，家里一点事说的满天下都知道，楼上楼下邻居都知道她媳妇好吃懒做，矫情，不会赚钱，不孝敬她。有好吃的偷偷摸摸的吃，偷偷存起来晚上睡得时候床上吃。在桌子上吃的时候，你请她吃这个，她说不爱吃，你请她吃那个，她不爱吃，但是等你不在家的时候哈给你吃的一点都不剩，后来我实在憋不住了，就给她打开了说，我说，奶奶(同孩子喊)我们是一家人，一家人就不应该有这样的行为，吃东西大大方方的吃，又没人说你吃坏了，能吃的想吃的，尽管大方的吃，没有必要躲躲藏藏，吃也吃不穷，这样你不觉得累的慌吗？后来好像就好一丢丢，我也懒得管了。有事没事给她儿子哭诉，我月子都没给她讲几句话，她儿子下班回来她就给她儿子投诉。就是很不大方的一个人，以我这个性子直爽的人来说，一起生活很憋屈，很不习惯，也不喜欢。

类似的这种事情多的数不胜数，给她说过一百遍，孩子会走路了，热水壶不要放在桌沿，盖子一定要拧紧。说过马上就当你没说，依然我行我素，在孩子一岁半的时候孩子扒拉热水壶把手臂烫了巴掌大一块，我当时很焦急，说要马上带孩子去医院，她还说没多大事，要不了紧。皮都下来了还不要紧？我气疯了，直接叫她回去了，自此再也不要她来了，来也就是玩几天就送回去了。是没有办法，宁愿自己少赚钱，也不愿意跟她一起住，不愿意让孩子受罪，实在不放心。

也许有人会喷我，说我不该这样对待老人，那是因为你没有遇到过这样的老人，没有经历就没有指责别人的权利，有些圣母婊请走开！

孩子5个多月的时候，婆婆给做的午餐，不说别的，孩子吃了母乳也没什么营养，最后经过考虑辞去年薪二十多万的工作，自己一个人带孩子，不做过多的解释，其中的辛酸只有经历了才能体会到

有比我还拼的吗？！自己坚持带俩娃，一个四周岁，一个一周半，鬼知道我怎么熬过来的！！！

事情还得从生老大那会儿说起，一切都还历历在目！

怀孕一直到预产期，我都是自己照顾自己，直到快生了，婆婆来了！刚开始没在一起住，彼此感觉还不错，最起码我觉得婆婆是一个善良的人。自从婆婆来了，各种状况百出。先是老公不做饭了，变的相当懒，我预产期到了啊，总不能让我大着肚子给你们（公公也一起来）做饭吧！婆婆做吧，我们四个人，人家熬个大米粥，炒个芹菜，再用盐拌一盆大葱！齐活！你猜下一顿吃什么？！炒个油菜，再用盐拌一盆大葱！这咋说呢，只能说生活习惯不同，人家喜欢吃！

生完大宝，婆婆来照顾！估计大家都是一样的经历！什么月子里就要把尿，挤乳头，抱着颠等等。中间婆婆还哭过，有时候意见不同，说话稍微急一点就受不了了，能感觉到彼此都在忍受。终于熬到出月子，回娘家住了半个月，回来了就让老公跟婆婆说不用她来了，自己带娃的路开始了。

一直到大宝两周半，意外怀了二宝（大宝儿子，二宝女儿），纠结了一阵子，决定留下二宝，我也计划自己怎么带。到怀孕五个多月时，请了个保姆帮我带大宝，一直带到老二五个月，我开始自己带两个孩子，期间可以说大家都是太平的。

自从怀了老二，婆婆就不止一次提出让把大宝放回老家，老家到我这开车大约一个小时，我说孩子不离开我就是我的底线，如果为了要二宝就把大宝带离我身边，那我还要二宝干什么？二宝现在一周半了，我最难熬的日子已经过去了，又说让把老二放回老家！说实话，他们一提这事我就想破口大骂，最最不喜欢听的就是把孩子放老家！

总之，也只能说生活观念不同，不能住在一起！公婆的人还是挺好的，有什么都想着我们，就是住在一起彼此都不幸福！以后我也不会去儿子家凑热闹，自己跟老公过，孩子们自己过，相信距离产生美！

我就是这样的，宁愿自己累，也不要跟婆婆在一起生活。

平常过年回家还能好好的相处，但住在一起，确实不适合。因为婆婆一来，老公就不在是曾经那个老公了。

去年因为小孩老爱生病一个人带俩孩子确实太辛苦，没办法让婆婆过来了。那时老大三岁多，老二一岁多。小孩一直以来都是自己带在外面，我是远嫁的，怀老二的时候就因为各种原因怀着孕带着一岁多老大去深圳生活。

生产的时候婆婆也过来了，按理来说是来帮助我做月子的。婆婆也帮我洗衣服做饭了，所以也不能说她什么也没做，但是我自己要照顾小孩，给小孩洗澡换尿布，老大还要陪。所以说是做月子，但二胎的妈妈真的也不容易。一个月后能外出了，我是自己带着两孩子出去玩，老大不跟她，我带大的出去玩，小的一哭马上打电话叫我回来，所以后来我都是自己带俩孩子出去。我是十月中旬生的老二，回老家过年婆婆就说不来了，我也不强求，过完年就我们一家四口过来。

再过来是真的没办法，本来也没打算叫婆婆过来的，就是两孩子一个月感冒一次，有时候甚至两个月三次，所以我偶尔就会抱怨一下，老公直接把婆婆叫了过来。

婆婆过来以后我跟老公天天吵天天不开心，婆婆没过来的时候，很少很少吵架。吵架的原因具体什么事情我也记不清了，毕竟不开心的事情记着没有什么意义。

后来暑假他姐姐过来玩就让婆婆回去了，具体老公怎么说的我也不知道，有一次好奇问老公了，他不告诉我我也没在提过。

我问过老公为什么你妈在的时候你就像变了一个人一样？老公说：因为他妈来这里是来帮我们的，他把她当客人，我是他老婆是自己人所以就只能委屈我。他妈在的时候他要顾虑两个女人，他妈他不能说，所以只能来说我。有一次他妈在聊天的时候说他姐个子矮脸上还有班，老公就说不要这样说。当场他妈就跑出去了，在外面哭了。从此以后他在也没敢对他妈说过什么反对的话。

我跟婆婆就吵过一次，因为我在做早餐，婆婆平常就给我们做白粥，我偶尔吃还可以，天天吃真的不习惯，而且家里还有老大，他也不喜欢天天吃白粥。我不能要求她做什么，所以就自己动手。那次小孩一直哭，孩子那时一岁多点，我叫她抱一下孩子，她说她要晒衣服，平常都是这样，来了几个月了就没抱过小孩，小孩怎么哭她就当没看到一样。因为我抱着孩子做饭有一次烫伤了，我再也不敢抱着孩子做饭了。当时听到好生气就很气愤的回她“衣服过会儿晒难道不行吗？”她说：“过会儿就不干了”。在深圳五六月的天气，衣服还是用洗衣机甩过水的，我就说：“不干又怎么样，家里又不是没衣服穿。”她就没在说什么了，把孩子抱着，我就做早餐。

老公回来我就跟他说今天跟你妈吵架了，把原因跟他说了，我这人藏不住话，有什么事都会跟他说。他说他也不知道他妈怎么想的？他也问他妈了，为什么小孩哭她也不抱，他妈说孩子不要她。小孩从来不管，小孩拒绝一次就再也不理了。说是过来帮我带孩子的，然后我就是少了不要做饭洗衣服，其他所有的事情依然要做，还得跟老公天天吵架，不划算啊！

婆婆过来了，老公家务活再也不动手，他妈妈是把衣服跟饭做了，其他的呢？还天天说他妈好辛苦，怎样怎样的。婆婆不在的时候老公会帮忙做家务带孩子，只要老公在家我还能休息一下。

所以我最终选择自己累一点，也不要跟婆婆一起生活。现在老大上学了，带一个孩子不要太自在。

过来人用切身经历告诉你，真的是宁愿累点，也不要跟婆婆同住。

今年的春晚，贾玲不是演了一个小品嘛。专门讲述婆婆和儿媳妇的关系的，

前半段我觉得挺感同身受的。

其实，很多时候，婆婆和媳妇之间，真的不存在什么大的矛盾和分歧，

但因为生活习惯的不同，一些小的矛盾，

长年累月的积累下来，也会变得双方关系不可调和。

我婆婆其实应该算是一位好婆婆了吧。

一般不会跟我吵架，也不会在老公面前挑唆我们之间的关系，

但在一些小的生活习惯上面，住到一起的话我还是挺接受不了的，

当然，最主要的还是卫生方面，刷完马桶不洗手，

地上脏脏的不打扫，吃饭我们口味不一样等等，

我很感激她跟我一起带孩子，做家务之类的。

但有时候，真的觉得做了还不如不做。

我想，婆婆跟我们住一起，也是很不自在的，

所以，如果不是迫不得已，最好还是不要住一起了。

分开对彼此都好，大家都放松。

我是远嫁，因为北方人，嫁到南方，饮食，生活，语言都不一样，结婚一年多，还没有要孩子，婆婆也是当着我的面提了好几次，我都婉拒了，我们是在老公他们市区买了房子，正在装修，结婚之前，我就跟老公说过了，绝不跟公公婆婆一起住，他们偶尔来住一两天行，但是要跟我们一起生活，我是绝对不愿意的，首先，我们饮食习惯差太多，我吃的最多的是面食，杂粮，爱吃辣，没有辣椒是绝对不行的，再者，我公公婆婆不吃辣，而且我公公吃饭特别挑，很多东西都不吃，如果一起住，这众口难调，我也不想委屈自己迁就他们，再者，老人跟年轻人生活习惯也不一样，我公公婆婆又爱插手我们的事情，如果住在一起了，我怕自己会控制不住自己，说出让老人伤心的事情，最后，我希望跟老公有二人世界的生活，有自己的家，在这个家里想干嘛干嘛，没有任何顾虑，如果跟老人一起住，势必各个方面都得注意，太压抑，不适合我这活泼跳动的性格

以后怀孕坐月子什么的，也不会让婆婆过来照顾，我妈照顾就行，毕竟一起生活二十多年，她最知道我的习惯，这样照顾起来也方便一些，带孩子什么的也会放在自己身边，累点就累点，总比让婆婆过来好一些，因为婆婆如果哪里没做好，咱要是说两句，那小心眼的，又会跑去她儿子那里哭诉，说咱对她有意见，说她这不好那不好，还影响夫妻感情，有一句话说的好，婆媳之间还是保持表面的和平就行，没必要非得深入了解，知道她爱吃什么，讨厌什么，因为婆婆永远不会把你当成女儿，你也不会把婆婆当妈，逢年过节买点东西就行。

在电视剧《我们俩的婚姻》里，有这样一段台词：“所谓婆媳关系，本来就是婚姻的副产品，让两个只有利害关系，没有任何直接关系的婆媳，在一个家里长时间的和平共处，还要达到一种水乳交融的地步，这怎么可能？”

有人觉得夫妻关系好，婆媳也能处的好，其实是一种误区。哪怕夫妻感情再好，可真要跟公婆一起住了，才知道有多难。

朋友小杰跟老公的感情特别好，他们准备备孕时，婆婆主动过来照顾，小杰也不好意思拒绝，可是因为婆婆的参与，夫妻感情也每况愈下。

小杰说，每到周末，自己和老公就想睡个懒觉，毕竟平时工作也挺累的。婆婆心疼儿子，经常早上会喊小杰，问早上吃什么，自己给做。被喊醒了的小杰，也就只能起床。虽然一肚子火，为了维护这样的平衡，但是也只能去做早饭了。

婆婆来了之后，夫妻两个人逛街看**的时间也几乎为零，以前节日的时候，夫妻两个还会约会。自从婆婆来了，小杰老公说怕婆婆在家孤单，所以也就取消了。有几次小杰给婆婆买了**票，婆婆也不去，说花那钱做什么，现在电脑上什么没有！可是如果自己跟老公去看**，外面吃了，婆婆又会不高兴！

婆婆经常对自己的消费习惯也看不惯，如果自己多收了几次快递，婆婆就会说自己年轻的时候，跟公公是如何勤俭持家的，旁敲侧击地让自己别乱花钱。

而有了宝宝后，矛盾就更多了。自己第一次做妈妈，很多事情也不太懂，只要宝宝哭了，婆婆就会说自己的奶水不够，然后就给孩子喂奶粉。小杰为了给宝宝母乳，就拼命地追奶。有奶了，因为有时候会漏奶，她又说小杰的奶水不养孩子。有时候一些说辞，让小杰特别难过。

而老公自从他妈妈来了，就秒变宝宝，除了玩 游戏 ，家里的事基本上不管，更别说对自己有多体贴了，这也让小杰特别难过。

自己住可能要干活多一点，而跟公婆一起住，要考虑彼此的感受和生活习惯，如果中间沟通不到位，有误会，不仅老公夹在中间为难，自己也会心累。

俗话说“距离产生美”，婆媳关系也是如此。就是女儿和亲妈也会有吵架的时候，同样，婆婆和儿媳妇相处过程中也不可避免地产生矛盾。但婆婆不是亲妈，没有血缘关系，没有感情基础，很难包容和理解儿媳妇，产生矛盾也就在所难免了。

如果婆婆和媳妇不在一起住，彼此之间不会把生活中的各种恶习暴露在对方的面前；也不会因为言辞之间出现一些误会。

当婆婆和媳妇分开住，这样彼此之间的事情都会由老公这个中间人来传递，并且一般来说，老公都是报喜不报忧的，会自动过滤掉不和谐的因素，一切为了良好的婆媳关系而努力，这样，婆婆和媳妇之间能够感受到的只有一些美好的事情，也会给彼此留下一个美好的印象。

其实婆媳分开住，不仅小两口可以拥有两个人的独处空间，避免婆媳之间的矛盾，还可以让老人得到休息，安享晚安，做自己想做的事情，何乐而不为呢？

如果老人自己能动，有条件的话还是分开住比较好，虽然累一点儿，但是能拥有自己的生活。

我现在就是这种心理，虽然婆婆对我也很好，但是我真的不想跟他们住一起，只想逃离，可是老公是独生子，好无奈。

因为是远嫁，生活习惯差太多，吃的也不习惯。比如：婆婆每天五六点就起床洗衣服，而且还用木头敲，经常都被吵醒，而我总是喜欢晚上洗衣服，又会吵到她。她煮的我吃不习惯，我煮的她吃不习惯，经常都要煮两份，很多时候都很尴尬，不好意思。

这是最主要的因素。 我照书养，婆婆照经验养 吃方面：婆婆总给喜欢孩子吃汤泡饭，能不吃菜就不用吃。

穿上面：婆婆是衣服就可以，穿着舒服就可以，从来不注重搭配，可是我就想把孩子打扮的美美哒！

教育方面：婆婆说的最多的就是“听不听话，乖不乖，不听话就不喜欢你，不乖就把你扔掉”。你要听话就给你吃饼干，吃糖。你喜欢谁？爸爸还是妈妈？

不注重孩子的心理需求，在教育方面经常都会有冲突！

婆婆心疼自己的孩子，只要婆婆在，老公就废了，什么事都是“找我妈”，老公就成废人一样什么事都不做了。

和婆婆住在一起心理累，不住一起只是身体累，所以宁愿身累也不愿心累！

和婆婆同住是什么感受？

是每时每刻身边竖立起一道危墙。这道危墙摇摇欲坠。好像一个呼吸都能让它轰倒。而原本亲密的丈夫也会因为你所有的不自在变得疏离，不同频。你开始越发怀疑自己和老公的关系是不是那么坚实可靠。这种真切又虚幻的感受时常萦绕在生活的每一个细节里。不能大胆的拥抱，肆意的争吵。你对他的呼喝，开始有所收敛。他也不再除了你还是你，他开始把更多的时间放在了与他父母的交谈上。而你和他，一张床的中间隔着孩子，彼此的夜晚都给了手机。

和婆婆的关系永远不可能处于表象的平和。能让她不满的，总是鸡毛蒜皮。最大的分歧是在小孩的教育上。不再赘述。相信是很多家庭里都存在的问题。

人为什么要有距离？不仅仅是因为距离产生美，而是我们贪婪的想要和自己想要亲密接触的人有一个共同的私密空间。而这段亲密关系里，有可或只可有那么一个，就是彼此的伴侣。

一段好的婚姻关系，需要纯粹的空间给予修正维护。如果这个空间里，常年充满紧张，负压，那么任凭修养德行再好的人，都有可能在一个阳光明媚的寻常日子里崩溃。

而这种崩溃，是大多数女人都不想面临的。

我也是这样，和婆婆住一起住了6年，当然一起住比较轻松，婆婆会照看孩子做饭之类的，但是婆婆做这些的时候，我老公就看我不顺眼，觉得她妈妈因为我受累了，觉得他妈妈干活而我没干活。举两个例子，孩子小时候，有一次我吃完饭就赶快去手洗孩子衣服，我吃的快，这时候他们都还没吃完。然后过一会我老公就过来找我，告诉我，碗还没洗呢。于是我放下衣服去洗碗，然后再洗衣服。那时候不太会反抗，这个碗公公婆婆老公都不能洗吗，一定要我洗吗？所以很生气。还有一次，冬天骑着电动车下班，很冷，到家冻的身上冰凉，我老公躺着看电视，我公婆在陪我孩子玩，那时候孩子已经上幼儿园了，我老公看见我第一眼就是，快去做饭！

这日子怎么过，婆婆心疼老公，老公心疼婆婆，谁心疼我？果断分开，不分家就打架！

分家后家务活大多是我做，我只想我生病的时候他能照顾我，可是他连这也做不到？打架！到现在大部分时候做饭是他做，当然感情也没有了。

一个三口之家，家务大家都做的情况下能有多累呢，男人想和父母住一起，不过是自私的不想承担自己的责任罢了，甩给父母。

这是一部好**是毋庸置疑。并且里面的女配角之一劳拉邓恩已经获得了奥斯卡最佳女配角奖。两个主角无论是谁拿下奥斯卡的奖项都是让人觉得理所应当的。说起来平淡，这个**从头到尾讲的都是夫妻的感情生活。但是讲爱情的故事那么多，为什么这部**可以获得那么多人的喜欢？

主角两个人都很有代入感。场景的布置都仿佛把人拉到了**之中，这才是真正的感同身受。夫妻两个人可以看到其他人看不到的对方的另一面。只有作为对方的家人才会有这般了解。尽管两个人在结婚的时候立下了誓言，无论生老病死都要在一起。而在选择离婚的那一刻，已经把这个誓言忘得一干二净。

这部**的细节做得非常好。要知道两个人离婚并不仅仅是把字一签就完事了，正所谓清官难断家务事，而置身在其中的两个人更是感觉到非常的焦虑。与其他**不同的是，这里每个人的细节都清晰可见。就连斯嘉丽的皮肤上的皱纹以及那双充满绝望的眼睛都能被记录下来。而她表现出来的问题也是现实生活中女性经常遇到的问题。

两个人吵架的那一段真的是让人印象深刻。因为生活在一起的时间足够长，足够了解对方。本来最开始说好的是和平谈判，但是之后双方都忍无可忍，将自己心里多年的委屈都呈现出来，并且说了许多伤害对方的话，最后双方的情绪都面临崩溃，两个人紧紧的抱在一起。这种情绪的递进。对演员也是一种考验，这部戏里面的每一个演员都没有白费他们的努力。

白百何和佟大为新剧《我们的婚姻》吵架的戏真的非常的真实。

《我们的婚姻》里，白百何和佟大为的吵架，太真实了，刚搬进新房子，沈彗星就和盛江川因为孩子的事情，闹得不可开交。当了6年全职妈妈的她，想重返职场，希望丈夫盛江川也能帮她一起分担带孩子的任务，毕竟孩子不是她一个人的，然而，盛江川却说：你怀孕有10个月的适应期，但我带孩子是零基础。事业蒸蒸日上，盛江川理所当然的认为这个家，他贡献最大，却忽略了沈彗星的付出。

没有老人带孩子，没有人管学习，所有家里的一切，都要全职妈妈来填，然而，他们却忘了，全职妈妈不仅是妈妈，还是她自己。值得庆幸的是，沈彗星还是人间清醒，跟盛江川安排好分工之后，重返职场，都说女子本弱，为母则刚，但女子为母的同时也需要丈夫来共同负责，才刚刚好。

电视剧《我们的婚姻》太上头了！白百何佟大为二人三天一小吵五天一大吵，吵架的时候，二人把情绪拿捏得死死的，把角色的那种不满、不甘心都演绎了出来，十分真实，是个好演员！佟大为每次吵架都是输，什么时候能吵赢白百何啊！电视剧中盛江川是大男子主义 但是沈慧星做得都对吗？突然要上班，马上让孩子适应提前入学。为了面试强行拉着邻居去**院门口堵人。可以找工作好好干，但是拼命阻挠和扰乱老公的工作。这样好真的吗？不能因为当了六年全职妈妈，就觉得全天下都欠你的 都应该以你为中心，她老公对她的评价还是很中肯的。

对于这部剧我个人非常喜欢，尤其喜欢白百合饰演的角色，后期非常霸气，我觉得大家可以向她学习。