育儿系列-12｜幼儿园老师吵架

文｜安水如，图｜安水如

问：幼儿园老师在吵架，而且这事，时有发生，两个老师在吵架中，不是老师A哭了，就是老师B哭了。因为这样的氛围，我该怎样引导孩子。

面对这样的事儿，我的想法很简单，先问孩子什么想法，现在的幼儿园孩子，多数都能较为清晰地表达自己的想法。幼儿园是孩子在感受，学习是孩子的事。之前也有两篇关于幼儿园的文章，都是在表达这一观点，上学的是孩子，在幼儿园待着的也是孩子。当然了，遇见不好的发生，孩子可能会是生发退缩，但这样的想法，多数都是暂时性的，不稳定的。孩子的很多想法，都是暂时性，一时头热就是很好地形容与说明。

这时，身为孩子的陪伴者，我们要尽可能地与孩子有清晰的交流，摸清楚孩子的内在想法，并尽可能地让孩子能够从中得到很好地学习。人的学习，人的成长，不一定全是在美好中完成。有的时候，别人的不如意，外在的不美好，也能撞击我们的心灵，引发思考，从而获得某种生活的经验。看见别人偷窃，我们可以不跟随，看见别人吵架，我们可以学会如何温柔表达，和谐相处。因为，偷窃会有一定的后果，需要有所承担；吵架消耗能量，彼此争执中，不甚轻快，重要的是，在这其中还会影响工作，影响事业，影响发展。

孩子心善是好的，懂得体谅他人，也是很不错的心性特质，但，我们让自家孩子，在给予外界真善美的同时，也要引导孩子学会自我保护。孩子不可能一辈子都跟随着我们，我们没有办法呵护孩子的一生，这是身为父母都知道的，那自然地，我们就要竭尽所能地让孩子懂得自我保护，最起码地，要有这方面的意识。

对于孩子而言，在没有能力影响他人的情况下，就要竭尽所能地寻求自我保护，在面对幼儿园老师隔三差五地吵架时，孩子的第一时间，并不是去安慰老师，而应该是隔岸观火，是在相对安全的地方，静静旁观。在我小的时候，别人在战争的时候，我都是听话地躲在某个安全的地方，静静地观察他们，是如何战争的。这也是长辈从小就有教我的，每逢哪里有战争，家人就告诉我说，别靠近，躲得远一点，不然，人家发起难来，弄不好就伤了我们自己。

其实，对于老师而言，人在愤怒与难过的时候，在彼此争执吵架的时候，旁人的安慰，是杯水车薪的，是无济于事的，我们没法做到，两个老师都去送上我们的安慰，与关心。因为，人是有嫉妒心的，当你在安慰老师A的时候，老师B可能会有所生气，乃至于火上浇油，把那彼此的吵架，都给升级了。任何时候，都要让自家孩子知道，给予他人爱与关心，需要量力而行，需要知己知彼。

对于幼儿园的孩子来说，老师吵架之时，孩子除了静静地观看，他们一般是没有多少能力来去阻止这眼前的发生。论身材，孩子过于娇小，他们往往会是没法拉住老师，避免吵架的升级；论能力，孩子的大脑，还没有彻底发展起来，他们也不大可能地，凭借三寸不烂之舌，就让老师的争执，给平息了。

那唯一能做的就是躲得远远，静静观看，如若对争吵，了无兴趣，那不妨乖乖待着，不添乱就是对老师的最好。在老师心情不好的时候，我们去添乱惹事，无疑就是在撞火枪，及至最后，受伤吃亏的，终究会是我们自己。如若真的是心疼老师，那可以是用笔，借助于文字、卡片等，把自己的想法，给描绘其上，而后，慢悠悠地递到老师能够有所触及的地方，比如办公室，待老师与老师的争执结束了，老师的心情，有所平息了，自能看到。

如若可以，身为父母的我们，在日常生活当中，可以与孩子探讨关系，在这其中，视频，绘本等都是不错的学习资料，因为，我们的一生，基本都是需要与人打交道，做交流，需要处理关系，需要应对关系。关系的学习是我们一生里头，相当重要的课程。冲突与争执，吵架与混乱，乃至于明争暗斗，处处可见，身为人类的我们，能够逃亡何处，远离哪里？

“撩”完就跑回避型依恋

1Ta好像并不需要我

2我感觉Ta总是离我很远，让我很受挫

3Ta总是那么独立成熟冷静

4好像感情对Ta来说是可有可无的

5只要一吵架，Ta就会说分手

回避型（恐惧-回避型）依恋，是源于英国心理学家约翰鲍尔lohn Bowlby提出的依恋理论。依恋理论总体分为四类 :1安全型;2焦虑-矛盾型;3回避型;4混乱型。这四种依恋类型，形成于婴幼儿时期，对于成人的亲密关系也有很大的影响。

陌生情境实验(Strange Situation)，是由艾斯沃斯等(Mary Ainsworth & witting,1969)设计的，他们首先安排母婴在一个完全陌生的环境中，然后让婴儿分别经历母亲离开、陌生人进入等情境。观察婴儿在与母亲分离和相聚的过程中，以及面对陌生人的过程中的表现，从而对婴儿的依恋类型进行判断。

恐惧-回避型依恋:主要表现为与母亲刚分离时并不难过，但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处，容易适应陌生的环境，很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时，对母亲采取回避态度。

为什么会出现成人表现是什么

1心理学家认为，回避依恋是因为需求得不到满足。

在婴幼儿时期，父母或主要看护者，对于孩子缺乏关注、或造成了童年创伤。可能是由于父母自身的疾病等因素无法照顾孩子。

2想要被爱，但是得不到，类似「习得性无助」。

婴幼儿寻求成人的庇佑是本能，但是长期得不到满足，使他们觉得即便表达了需要，也是没有用的，慢慢学会抽离，不相信爱。

3成人后，无法建立长期的亲密关系。

回避型依恋的成年人与所有人一样，都想要被爱，都会也有喜欢的Ta。但是，他们害怕受伤，害怕被拒绝，恐惧爱情，无法做出承诺，在关系变得“太亲密”的时候，选择逃走。

在亲密关系中的具体表现：

1是一个非常独立的人，满足于照顾自己，不觉得需要别人。

2越有人试图接近，就越倾向于退缩。

3对自己的情绪感到不舒服，经常被认为疏离、冷漠。

4倾向于弱化/无视伴侣的感受，对他们隐瞒大小事，甚至结束关系，以恢复自由感。

5更喜欢短暂的、随意的关系，而不是长期的亲密关系;或者寻找同样[独立的，伴侣，双方在情感上保持距离。

6沟通很困难。在争吵时，难以判断别人的情绪，常常错误解读对方的言语或行为。

7似乎从来没有负面的情绪。在面对失去的时候，虽然拥有悲伤但是从来没有表现出来过，极度善于压抑情感，异常冷静。

如何帮助回避型依恋的伴侣

1告诉Ta，对Ta好是因为爱，而不是可怜Ta回避型的伴侣非常需要你的肯定。

2时不时有意无意地向Ta表达你的感情，但不要隆重，一定要循序渐进，不然会吓跑Ta。

3拥有自己的生活，允许Ta有自己的空间。彼此的关系是平等而独立的，或许Ta很难靠近，但Ta需要一点时间，重新相信爱。

4鼓励支持Ta寻求专业的帮助，或与Ta一起接受心理咨询。尤其是出现矛盾时，有第三方的介入，可以帮助彼此解开误解。

导读：家里小孩多的时候，很容易就会有争吵发生，这是因为幼儿都希望可以得到父母全部的爱，以及关注。因此，要预防孩子吵架最好方式就是给予每个宝宝同等的关心，并且让他们觉得自己是特别的，和别人不一样。

一、如何停止孩子间的吵架 1、预先安抚孩子

你的第一个孩子本来独占你的爱，但是现在会有另一个孩子来瓜分，因此，你可以在第二个孩子来到之前，先安抚他的情绪，显示一些有弟妹的好处给他看

2 、显示孩子重要

让年龄较大的孩子觉得他很重要。一旦他觉得自己很重要，便不会觉得即将来到的弟妹会有威胁。告诉他，他很重要，而且可以帮忙照顾弟妹。

家中孩子多就容易有争吵。 3 、了解彼此需求

每个孩子的个性都不一样，也需要不同的对待方式。和每一个孩子都要有单独相处的机会，个别了解他们的想法，这会有助于安抚他们。

4 、教导如何冷静

由于你可能无法总是待在孩子身边，因此，教导他们吵架时如何冷静下来。列出一张表来，当他们吵架时可以做什么事情来冷静，像是收玩具、洗澡、整理书架。

延伸阅读：预防兄弟吵架教育孩子新思维

5、适当处罚吵架

有时候，你可能需要使用处罚或是禁足来结束孩子间的吵架。确保你对每个孩子都是平等的，无论谁开始争吵的，都是一样的处罚。

6、花点时间相处

每天确保自己都和每一个孩子相处到，这样可以让他们感受到你的关心和在乎，自然会比较容易接受其他兄弟姊妹。

二、如何避免孩子抱怨发牢骚 1、向他解释意思

与其要孩子不要抱怨，不如告诉他抱怨是什么意思，以及抱怨会有什么样的坏处。让他知道，抱怨不会有任何好处。

延伸阅读：多孩子多好处避免兄弟姊妹吵架

2、态度不能软化

孩子抱怨时可能会让你生气，但务必温和告诉他，这样并无法让你答应他的要求，只会有反效果。让步只会让孩子得寸进尺，让他觉得这样做可以得到他要的。

3、给予关心注意

很多时候，孩子的抱怨只是为了想要吸引你的注意。因此，给予孩子更多的关心和注意，让他觉得自己很特别。

4、避免触发抱怨

当你知道什么事情可能会触发孩子的抱怨和唠叨时，尽量避免它们发生。像是不在他的午睡时间外出等等。

首先当然就是道歉了，家长既然放心把自己的孩子放到幼儿园，那么幼儿园就要为孩子的安全负责。同时不一定所有的错误都在老师的身上，所以要详细了解好发生意外的情况和细节不能让家长把责任都推卸在幼儿园老师的身上。还有如果老师知道是家长的责任，那也不要太着急说明问题，家长也会碍于面子不愿意太丢人，所以要用心平气和，婉转的方式来向家长来阐述你的观点和家长与老师孩子之间所存在的问题！！！！！！！！！！切记，与家长大肆吵架喧哗！如果有必要需要借助法律来维护自己的权力！

小朋友容易发生争吵的原因

小朋友容易发生争吵的原因，作为家长应如何处理是主要的教育过程，在日常生活中经常发生小孩之间起争执的情况，那么对于小孩吵架一定是有原因的，以下分享小朋友容易发生争吵的原因。

小朋友容易发生争吵的原因1

（一）现在的孩子大都是独生子女，真是集万千宠爱于一身，从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育，造成孩子“自我为中心”的心理状况，在生活中强占别人的玩具、图书等物品，而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子，过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说：“如果有人欺负你，你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢，用嘴咬，用手挖！”在大人的纵容下，孩子们就容易发生争吵的行为。

（二）美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明，由于儿童模仿性强，是非辨别能力差，因此，孩子很容易受成人和电视的影响，如家庭父母爱吵架，孩子们都喜欢看奥迪曼，过后都会扮演超人怎么去打斗的，电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格，而当电视进入每一个家庭后，幼儿每天用于看电视台的时间很多，电视中的暴力场面，无疑为幼儿提供了样板，使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。

（三）孩子为了坚持正确的行为规则，而又无力去说服对方时候，采用了不恰当的处理方法，也容易引起争吵。

面对孩子之间的争吵，大人应该采取的对策：

（一）不急于干涉

发现孩子吵架时，先要保持冷静，持中立态度弄清事情的来龙去脉。

（二）时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

（三）保留孩子的尊严

如果确实需要对孩子进行明确的批评教育，也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判，避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象，从而嘲讽、排斥他，使孩子生活在自卑当中。

（四）让孩子学会自己解决

可以让孩子自己去分析对错，了解他对事情的看法，从而帮助他学习正确处理人际关系，提高分析问题和解决问题的能力。

小朋友容易发生争吵的原因2

1、吵架的对象

“像那种爱吵的小孩，你干嘛还跟他玩你自己一个人在家里玩不是很好吗”

当孩子哭着跑回来时，父母可能会说出这种气话。其实，孩子吵架的原因都是那么幼稚可笑、不值一提，而且过不了几分钟，他又会忘掉刚刚发生的事，兴冲冲地准备再去找对方玩。

“真搞不懂，刚刚才哭着回来，口口声声说：‘不跟他好了’，现在又要去找他!”

然而，这只是大人的判断，事实上，他们极可能是很投机的朋友。如一位学者所说：“愈是要好，愈是爱吵，吵得愈频，感情愈亲密。”

幼儿都是以自我为中心，所以会毫不客气地主张自己的意见。所以他们吵的原因并非由于起冲突，或是彼此合不来，而是因为太过要好了，又天天玩在一块儿之故，与成人们平时客客气气，一旦起了争执就拉下脸来六亲不认的情形大异其趣。

2、喜当仲裁、好加禁止

有些成人一看到小孩争吵，不问明原因，立刻前去加以禁止。表面上看来，好像是教育孩子的一种方法，其实并不然。

小孩吵架是因为不满才引起的，如遭到大人的禁止，内心自我意识不得伸张的忿慨将会升高。

3岁幼儿已稍能了解他人的立场主张，所以吵架对他们而言是一种机会，应该让他试着学习在自己与他人之间调整立场与主张，除非幼儿动作粗暴、以大欺小，或有打伤对方之处，否则成人没有必要加以禁止。

被双亲严禁与人吵架，不管碰到什么不平都隐忍下来的孩子，可能会被小朋友们认为“懦弱”。事实上，发挥自制心，不管别人做了什么都要忍耐的阶段，应该是在小学二年级以后。在幼儿的社会里，这种道德是行不通的。

成人还有一种习惯是很要不得的，那就是一遇到小孩吵架，就想当仲裁者，并质问：“是谁先出手的是为了什么吵架”

3岁幼儿之间的吵架，并不能区别孰是孰非，万一处理不当，勉强让个性倔强的孩子俯首认错，对他是很不公平的'；而且，排解失当的吵架，很可能成为诱发下一次吵架的导火线。

如果真的必须禁止他们吵架，可以对其中一人说：“我们到那里去玩!”然后将他抱走，或说：“小明，你去拿那个东西来!小华，你去拿××来!”以别的事物引开他们的注意力。

3、喜欢教训

在吵架之后，把当事者叫到面前痛斥一番，这对幼儿是不适合的，除非他们已经长大了。

根据专家研究的结果，曾被教训过和未曾被教训的孩子比较起来，未曾被教训的幼儿较少吵架，即使吵架也较容易和好。

孩子会借着吵架，慢慢发展他的社会性。

一场头头是道，理直气壮的教训之后，或许能使教训者本身感到心满意足，但是对幼儿却毫无帮助。

4、如何预防吵架

话虽如此，吵架并不值得鼓励，成人如果能事先加以预防当然最好。

因为，较狭窄的游戏场所、不够分配的玩具、大人的袒护都容易引发吵架，还有，孩子的体力无法消耗时，也比较容易吵架，这些都是可以事先预防的。

幼儿吵架最常见的原因，是东西被抢，或抢了他人的东西之类的所有权问题，其次才是身体攻击，第三则是没有朋友引起的吵架。

特别爱吵架的孩子，必有其特殊原因，无论如何必须设法找出其原因。在家中时常受到体罚的孩子，有时会变得粗暴，动辄与人吵架。

必须注意的一点是，绝对不能当着许多孩子面处罚或教训幼儿，这样容易造成幼儿的自卑感或优越感，也会让小朋友们误认为他是顽劣的坏孩子，而排斥他。

幼儿吵架是因为社会性尚未成熟，智能的发育未臻完善，自我意识强烈，以及不懂体谅他人的立场等，这是成长过程中的必然现象，成人绝不可让他们产生罪恶感，或一味强调其野蛮性。由吵架当中，幼儿可学习到一些社会上不成文的规定及道德。