不吵架的婚姻就能幸福吗？

在密关系中冲突不可怕

回避冲突才可怕

学会直面冲突，一直是经营关系的重要一课。 

01、回避冲突也是一种冷暴力

你以为的“忍气吞声”是别人眼中的“冷暴力”

一时逃避一时爽，一直逃避一直爽。

是现代情侣的不二法则。

不可否认，有些时候回避冲突是有益的。

比如半夜“下班路上遇到的:喝醉后发酒疯乱骂人的酒鬼;公交车上猛踩你一脚却装作若无其事的人。

一句“算了算了不和ta计较”，可以保护我们的情绪资源，不被无关紧要的人或事消耗。

可如果，眼前这个向你发出语言攻击的人，是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时。

就算你逃过了这次，下次也很有可能会崩溃败走。

02、习惯性回避冲突

你不可能在最亲密的人面前，伪装一辈子。

如果一次又一次地“习惯性回避冲突”，压抑自我真实的感受与需求:

明明不喜欢他评价自己的外貌，却不提出来;明明会在他嫌弃你邋遢的时候生气沮丧，却不表达。

很多时候，我们“不想惹事”的初衷，在对方眼里，却是一场不折不扣的冷暴力。

当我们“好心”回避冲突时，很可能给对方带来这样的感受:

“我的情绪被ta忽略了。”"ta不在 乎我的感受。““ta并不想解决我俩之间的问题。”

这种看似讨好、不挑事儿的态度，其实是在破坏我们与对方爱的联结。

03、不吵架也是缺乏沟通

你的不满即便不说，对方也能感觉出来不吵架，不意味着没有冲突，也不意味着冲突解决。

哪怕两个人在各个方面都完美契合，也会存在矛盾冲突。

而从不吵架，恰恰是意味着两个人缺乏沟通交流的动机:“ 我对你有不满，但我连说都不想说了。"

但事实是，即使你不说，对方也能察觉到你的这种不满。

不管是在心里，还是在实际的交往中，这种不满都会让你把ta推远。

04、拒绝进行沟通

感情不好才吵架，是对亲密关系最大的误解。

婚姻咨询领域的心理学家Gottman曾经做了一项长达6年的追踪研究，研究对象是130对新婚夫妻。

他试图通过对日常互动模式的观察，去找到最能影响婚姻幸福感的因素，也就是幸福婚姻的密码。

结果非常令人意外:婚姻幸福感最低的，并不是那些天天吵架的夫妻，而是那些从不吵架的夫妻。

与此同时，他也发现了一种最能预测离婚率的互动模式:夫妻一方以责令的姿态开始讲话(harsh

start-up)，另一方则拒绝进行任何沟通交流。也就是“一遇到冲突，就回避冲突”

Gottman指出:真正危害到两个人关系的，并不是冲突本身，而是我们彼此对待冲突的态度。

05、听对方把话说完

吵架吵赢，可以让冲突成为关系助推器你可以把冲突解读为“我们的关系遇到了问题”;你也可以把它解读为“这是一次推动关系发展的契机”。

但我们可以试着从最简单的做起，慢慢来。

01:听对方把话说完。

如果你之前一吵架就想逃离现场，或者解除线上好友关系，那么你最开始需要做的，只是冷静地听对方把话说完。

他或许会说一些攻击你的话、让你很沮丧。

但我们这个阶段的目的并不是战胜他、吵赢他，我们的目标是让自己在冲突发生时，还能够站在这里，不逃避。

06、谈谈自己的感受和观点

02:谈谈自己的感受和观点。

如果你觉得第一步已经游刃有余，接下来，你可以试着在他说完话之后，谈谈自己的感受和观点。

举个例子:“当你在我面前，说别人比我好看的时候，我挺不开心的。”而不是“你整天就知道pua,我要和你分手。"

前一种表达方式的好处是，它聚焦到了具体问题上。

这样才能让对方知道，自己要如何针对性地改进;

而后一种表达方式，只会让对方一-头雾水地去百科什么是pua,然后还不知道自己错在哪里。

07、吵架要有成果

03:对ta表示一下关心(然后继续吵)

如果你害怕自己“积极参与吵架”的态度伤害到对方，你也可以吵到一半的时候对ta表示一下关心、支持(然后再继续吵架)。

“看见你不开心，我连吃饭都不香了。你能和我说说原因吗”“ 你刚刚那么用力拍桌子，手疼吗“”我并不是真的想吵架，但如果关系遇到了问题，我希望我们能一起努力去解决。”

总之，吵架不易，一定要吵得有成果才行。

让自己的情绪感受得到充分表达的同时，也尊重并试着倾听对方的想法和感受。

08、结语

害怕冲突不是懦弱的表现，只是你之前的勇气没有获得好的回应。

心理咨询师Erin Leonard认为，习惯性回避冲突,

其实是我们面对‘不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。

回避冲突，是当时弱小的我们，面对强大力量时无可奈何的应对措施。

它在那段时间保护过我们。可 是现在我们已经强大到，有力量去自己解决冲突了。

我们要明白，如果想要获得健康、深厚的亲密关系，就必须摒弃掉从前那个被恐惧摄住的自己。

要知道，学会面对、解决冲突是勇敢和聪明的表现。

该吵的架，1个也不能少。

不争吵的原因：1回避问题，害怕冲突，选择不吵架。2抱着侥幸心理，以为问题会随着时间流失，而消失。所以不愿提出来，正面问题。3害怕因为争吵，局势会发展到一发不可收拾，两个的关系从此破裂，所以选择了隐忍。4为了维护完美的夫妻形象。只是因为害怕争吵，而影响了在身边朋友心中完美模范夫妻的形象。

不争吵，就真的好吗1从不争吵，并不是一种好的现象。背后可能是大家在回避问题，当两个人都选择回避问题，问题就可能会变得越来越大。2不争吵，不将我们堆积在心底的不满，我们的委屈释放出来，当它堆积起来，一次性爆发时，情况会很严重。

换一种方式理解争吵：1争吵也是我们解决问题的一种方式，只是这种方式更加激烈。2吵架是我们说出自己的委屈，说出自己的需求的好时机。3争吵是合理的，不吵不闹隐藏着大问题。4争吵的目的是找到两个人之间存在的矛盾点，想办法解决它。5不是为了争赢而吵，而是为了解决问题，让关系变得更好而吵。6吵架针对的是事，不是人。吵完架之后，请不要轻易做价值判断，他不爱我了。

小贴士：1吵完架，一定要学会复盘，找出其中的矛盾点，说出各自的想法，并针对问题给出解决方案。2吵架不要被情绪控制，失去理智，要直面问题，不要围绕边边角角吵。3记住一定是小争小吵，不能吵一次，要十天半个月才能和好。约定一下，吵架不要隔夜，一定要及时给台阶下，迅速和好。

在现实中，夫妻之间可能会因为柴米油盐酱醋茶而争吵，可能会因为观点不同而在教育孩子上产生争执，也可能会在尊老上产生分歧等等，大家都认为争吵是在所难免的，但是有一些夫妻从来不吵架，如果两个人不吵架，能一直过下去吗？

一、成功幸福的婚姻不是由从不吵架决定的，而是由夫妻之间的相互尊重决定的。也就是说，如果两个人能够互相尊重，吵架本身并不会威胁到夫妻关系，甚至对婚姻有一定的好处。基本上没有不结婚的争吵，结婚是一辈子的事。两个人在一起这么久，肯定会有点矛盾。一句话，小噪音对你有好处，大噪音对你有伤害。所以别指望了，没有不吵架的完美婚姻，只有合理瑕疵的婚姻。

二、农村的老人常说，吵架是夫妻，恩爱的夫妻走不到最后，正常的夫妻一辈子都是吵架磕磕绊绊。越吵感情越浓，越吵越形影不离。吵架也是一门艺术，一种调节生活的方式，吵架也是一种沟通，有的夫妻一辈子吵架，越到晚年感情越好，越到晚年越依恋对方。夫妻之间不怕吵架，就怕不吵不打。冷战是最伤人最感性的事情。也是最危险的。她是婚姻的头号杀手。她非常强大。我们夫妻经常吵架。这是婚姻中不可或缺的过程，叫做磨合。但吵架过后，要及时反思，及时调整，不要让它过夜，更不要让它演变成冷战，及时处理婚姻中的问题，不要让它发展，及时消除，让婚姻走上健康的轨道。

三、现实生活中还存在一种情况，就是夫妻之间相敬如宾，看似从来没有矛盾，从来没有过任何的争吵，整个家庭看似安静平和，这是不是我们所向往的和睦呢？其实不然，这样的情感也会隐藏着危机。也许是形成了习惯，我和她结婚之后依旧保持着这样的态度面对婚后的生活，但是婚后生活真的和恋爱时不一样，随着时间的推移，我和她之间的矛盾也随之增多，我们依旧是选择压住矛盾。就这样一直持续到我们离婚的那一刻，我们之间终于爆发了争吵，这是我和她的第一次争吵，也是最后一次争吵，我们彼此之间才发现原来我们对对方有那么多的不满。

我认为有以下这些

01

婚姻中，夫妻就像是一双筷子，彼此保持着最近的距离，谁也离不开谁，但也难免会有碰撞。两个人在一起生活，磕磕碰碰总是无法避免。

对于吵架这种事情，可能是很多夫妻都需要面对的家常便饭。

夫妻到底该如何正确吵架？吵架时应该注意哪些？吵架后又怎么能和好如初呢？

在回答这些问题之前，先看一个案例：

读者小A曾向我倾诉他和爱人吵架的苦恼，他说：

我每天生活很不开心。

我是九五年结婚的，九六年有了个女儿，但一直夫妻感情不好，总吵架。她性格外向，开朗；我内向，话少。

她喜欢记仇，一吵架，陈年老帐一起算。反正都是你不好。

后来，去县城买了房，己四年了，我经常外出打工。

今年回来，她还是冷冰冰的，说我原来对她不好，总和她吵架。

反正现在是一年比一年的冷淡，请你帮我一下。

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看来，夫妻吵架这种事情，最好还是能避免就尽量避免。

因为不是所有的夫妻，都能够做到床头吵架床尾和，有些夫妻也还是容易上演隔夜仇。

但话说回来，两个人在一起生活，面对生活琐碎、柴米油盐，天长日久又不可能没有舌头不碰牙的时候，不可能没有矛盾。

些许时候，对某些夫妻而言，吵架或许已经成了他们的一种沟通方式，隔上一段时间不吵可能还不习惯呢。

所以，很多时候，夫妻不怕吵架，而最怕的是，两个人在吵架时的不管不顾，不顾分寸和尺度的过度释放自己的坏情绪；

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夫妻吵架时到底应该注意些什么？什么才是夫妻吵架的正确处理方式？如何在吵架后让两个人化干戈为玉帛？

我觉得，最重要的是，要适可而止，要留有余地，要及时止损，要就事论事，千万不要两个人一吵架，就陈芝麻烂谷子的什么都往出掏，那只能是加剧矛盾，把婚姻往绝路上整。

闹到最后，只能是两败俱伤，甚至带来更严重的后果。

夫妻永远是一条船上的人，一荣俱荣，一损俱损。所以，在吵架时，不要过度刺激对方的底线，不要完全撕破脸皮，不要不留情面，不要没完没了。

毕竟，亲两口子又不是仇人，不能伤的太深，聪明人会尽量做到：打人不打脸，骂人不揭短。

夫妻之间化解矛盾最好能遵循这样一个原则，能平心静气的沟通，就不要相互张牙舞爪；能好好说话，就尽量别吵吵；能彼此讲道理，就不要胡搅蛮缠；能文明拌嘴，就尽量别带脏字；实在管不住自己的嘴，那就大吼大叫两声撒撒气得了，别太过分！！以上仅此个人观点。

如果长期生活在一起的，还是吵架比较高，因为每个人都有压力，都需要发泄释放，如果不吵架，压力无处宣泄只能积压在心里。时间久了总会爆发，那时候就不是吵架那种小事了，很可能做出无法弥补的事情出来。平常小吵小闹只要把握节度，事后双方能主动认错道歉。不但无害，还能调节生活气氛，使生活不至于太枯燥无味，增加双方的互相了解。吵完架刚刚和好的那种感觉就像小别胜新婚一样，使感情更深入一层。