每次和男友吵架他都和我争论不休是为什么？

有很多原因可能导致男友在吵架时和你争论不休。以下是一些可能的原因：

1 沟通方式不同：每个人的沟通方式都不同，有些人更喜欢直接表达自己的想法和感受，而有些人则更倾向于避免冲突和保持冷静。如果你的男友的沟通方式更倾向于直接表达，那么他可能会在吵架时和你争论不休。

2 缺乏解决问题的方法：男友可能不知道如何解决问题，因此他会试图通过争论来表明自己的观点，希望可以通过争论来解决问题。这可能是因为他在过去的经历中没有学习到更好的解决方法。

3 对你有不同的期望：男友可能对你的期望和他的期望有所不同，因此他会试图通过争论来改变你的想法和行为，以符合他的期望。

4 想要掌控权力：在争论中掌握权力是一种很普遍的行为，男友可能想要通过争论来掌控权力，以获得更多的控制权。

无论原因是什么，如果你觉得这种争论不休的方式对你们的关系没有帮助，你可以试着和他沟通，让他知道你的感受，并尝试找到更好的解决方法。你可以尝试使用"我语"表达方式，表达你的感受和需求，而不是指责或攻击。同时，你也可以尝试寻找一些更好的解决方法，以帮助你们更好地解决问题。

两个人在争辩的其实是情绪。

之所以会这样说，主要是因为一对情侣或夫妻本身的争辩内容并不重要。当两个人在一起吵架的时候，两个人吵架的内容基本上都是自己的负面情绪的宣泄。我们可以把这种行为理解为负能量，也可以理解为伤害感情的事情。对于对情侣和夫妻来说，两个人需要尽可能求同存异，同时也没有必要在任何事情上说服对方。

很多人可能会因为鸡毛蒜皮的小事而吵架。

在两个人相处的时间越来越久之后，两个人之间的耐心会变得越来越少，这也会导致两个人因为各种鸡毛蒜皮的小事而吵架。这种情况其实非常多见，特别是对于那些不会合理处理亲密关系的人来说，很多人会把自己的负面情绪直接发泄到对方身上。

两个人争辩的是情绪。

这个逻辑可能有些拗口，因为这个世界上本身就没有十全十美的事情，同时也没有绝对正确的事情。当两个人吵架的时候，事情本身的对错并不重要，两个人其实想通过这种方式来进一步表达自己的情绪，进而获得对方的认可。并不是所有的事情都可以通过简单的吵架来解决，我们需要尽可能用沟通的方式来解决问题。

我建议两个人不要频繁吵架。

对于两个人来讲，两个人在一起本身就是一个整体，两个人也需要朝着同样的目标而努力。如果两个人因为各种小事频繁吵架的话，这不仅会极大消耗两个人的精力，同时也会伤害两个人的感情基础。在多数情况下，我们需要尽可能允许对方和我们有不同的想法，同时也没有必要去过度说服对方。正所谓君子和而不同，我们需要容忍对方和我们有不同的意见和做事方式，同时也需要多去包容对方。

这属于不会控制自己的情绪。我也偶尔出现这样的情况。其实有两种情况：一种情况是经常和别人争论，另一种情况是偶尔和别人争论，这种情况可能是由于客观因素累积起来的不满情绪在瞬间爆发，可以理解。如果是经常性的，就应该好好反省了，自己的做人处事态度是否有问题。

我觉得首先你要从自己的角度考虑，是否自己做错了。有时候自己也要敢于承认错误，承担责任。不平是自己主观的想法，难道是真的不平吗？还是自己认为不平。

我很多时候也认为我们主管偏心或者不公平，感觉别人对我有偏见，所以我和别人几乎不屑沟通，或者认为别人的话语或行为都是针对我的。其实，如果抱着愉快的心情，还有不时自我反省，你会发现许多不平都是自己臆造出来的。

要多和他人沟通，敢于承认自己的不足之处，最重要的是宽容的心，你会发现你的心情会平和很多，沟通也会更加顺畅。

争吵是沟通的一种。如果沟通是一门艺术，那么，争吵也是。

生活中免不了大大小小的争吵。而如何争吵，则很能表现出一个人的逻辑思维能力和语言表达能力，而且能更进一步地反映：一个人究竟是有品还是没品。

没错，争吵的方式本身就是有品级、分档次的。

声音大、出语狠、恶意攻击、胡搅蛮缠是没有用的，因为明眼人一眼就能看出其中的卑劣和粗鄙。

有些人争吵起来唾沫横飞、声嘶力竭，专爱选用那些最能刺伤人的字眼，以为这样就能从气势上压倒对方。殊不知，真正有头脑的人早已在内心把Ta看低。

保罗·格雷厄姆是美国著名程序员（创建了有史以来第一个互联网应用程序Viaweb）、风险投资家和技术作家。他曾经写过一篇文章《How to Disagree（如何不同意）》，把争吵分为七个层次，很有参考价值：

让我们由低至高，逐层分析：

7 最低级的争吵，是辱骂。比如：各类“三字经”（问候对方女性亲属）；骂对方是白痴、脑残、混蛋（更恶劣的骂法，就不一一列举了）；开低俗的玩笑讽刺对方；等等。

遇到停留在这一层次的人，最忌讳的就是和Ta对骂。“以其人之道还治其人之身”这一招，可万万使不得。只要你一开口，就把自己降低到和Ta同一个层次了，反而落了下乘。

所以，最好的策略是：掉头就走，不予理睬。被狗咬了的人，绝不可以咬狗，就是这个道理。

6 争吵的第六层次，是人身攻击。包括：翻旧账、暴露对方的人格瑕疵，攻击对方的个人特质（性格、出身、学历、职业等），质疑对方发表看法的资格。总之就是回避问题，对人不对事，从而达到“以人废言”的目的。

比如，琼瑶的继子平云就是用这种手段攻击她的：指责她当年是小三，现在是“老公举”、“抓马女王”，诋毁她动机不纯、别有用心。

这也是争吵中很低级的一种。遇到停留在这一层次的人，千万别接Ta的话茬，不要着急为自己辩白，那样就钻进Ta的套路里了（琼瑶就是犯了这个错，被绕进去了）。当然，你也不能反过来对Ta进行人身攻击，那样只会拉低你自己。

所以，最好的策略是：首先，指明Ta是在人身攻击，是采用了低劣的手段。其次，以退为进，说明两点：一，无论你是什么样的人，都不妨碍你有权表达自己的观点；二，对方对你个人的攻击，并不能证明你的观点是错的。最后，强行把Ta拉回到中心议题上来，让两种观点正面对峙。

5 争吵的第五层次，是批评语气。比如：“就算你是对的，可你这是什么态度？”“你怎么可以用这种语气和我说话？”

这种争吵有点胡搅蛮缠的意味。遇到停留在这一层次的人，你别和Ta争论该用什么语气。你要迅速调整自己的态度，温和地把Ta拉回主题，逼Ta直面问题本身。

4 争吵的第四层次，是单纯反对，却不说明理由。典型的句式是：“我就是反对……”

对方不提供论据支撑，实际上并没有什么杀伤力，只是表现出Ta自己浅薄无知、无理取闹。你可以不用回应。

3 争吵的第三层次，是驳斥，表达相反的观点，同时也给出理由。举个例子来说：“中医当然有效。假如中医没有用，那这几千年中国人是怎么活下来的？”

上升到这个层次，就进入争论了，是就事论事，需要严肃对待。最好的方法是：反驳对方的理由，从而动摇Ta的观点。

2 争论的第二层次，是反驳原文，就是指出对方原文中的谬误，并且引经据典地说明为什么是错的。

这就是很高级的争论了，不太好应对。你必须正面地说明，自己的原话为什么没有错。

如果有些分论点确实是错了，被对方紧抓不放，那你不妨先承认自己的错漏，退一步后再坚持自己的核心观点。这算是战略性撤退，主动后撤一段距离，重新建立防御工事。

1 争论的最高层次，是反驳对方的核心论点，直击心脏。

这是最理性、最有智慧的争论方式，往往也是最少见的。用这种方式争论的人，当然是很不好对付的。但这样的争论也是最有价值的，有助于推进双方的认识深度。

了解了争吵的不同层次，你的心里就会像明镜儿似的。如果下次你再和别人吵起来，一眼就能看穿对方是在使用哪一种争吵方式。当然，我们也可用来自察自省。

关于如何从吵架上升到争论，我有几个小小的建议：

第一，只用前三种方式争论。冰雪聪明、玉树临风如你如我者，当然只用上乘功夫，不屑于下流手段。无论是和谁争论，无论争论什么问题，最不能丢的就是品格和风度，否则胜之不武。

第二，生活中有很多爱用后四种方式争论的人，别把他们的话太当真。尤其是采用辱骂和人身攻击这两种最低级的争吵方式，说白了就是粗俗和卑鄙——记得要和这样的人保持距离。因为，你和Ta永远也争不出一个结论，也不可能建立良好的关系。最好一别两宽，相忘于江湖。

第三，控制情绪，控制情绪，控制情绪，重要的话说三遍。争论一定要避开双方的情绪高点。在极度愤怒和极度伤心的状态下，人很容易说出冲动的话，事后却后悔不已。所以，要增强自控力，用理智压倒情绪，别让自己陷入那种覆水难收的心痛之中。

第四，不是所有的问题都需要争论，也不是所有的问题都能分出一个“你对我错”。明确权责界限，从而避免争论，才是真的高明。

举个例子来说：父母和祖父母在教育孩子的问题上有不同看法，究竟谁对谁错是很难争论出一个结果的。但只需明确一点：教育子女是父母的权利和责任，这就是界限所在。所以，关于这个问题的争论不仅毫无必要，而且平白伤了感情。

关于争吵的艺术，我向来佩服一个人，那就是梁实秋。

近几十年把鲁迅拔得太高，回头去看梁鲁二人论争文章的人反倒少了。我观他们的论战，常常会为鲁迅捉急，甚至有几分不好意思。因为字里行间不时显出鲁迅的面红耳赤、暴跳如雷，而梁实秋却始终保持着：人不失风度，言不失典雅。

梁有一篇文章《骂人的艺术》，亦庄亦谐，寓谐于庄。我贴在文末，供大家消遣。愿你也如梁实秋，在争吵的艺术上日益精进，自成一格。

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