佟丽娅与5岁儿子睡前录音曝光，原来你私底下这么教孩子的

前段时间佟丽娅分享了一段睡前录音，引来了200多万人围观。5岁儿子朵朵一口小奶音软软地感叹“当你的儿子真好”。佟丽娅温柔地反问“妈妈哪好啦？”朵朵告诉她： “你让我认识到好多好吃的好玩的，认识了这么多朋友们，你说我多么幸福呀！”

原来爱和陪伴 才是最好的爱！

一

前些天，汪峰在《妻子的浪漫旅行》中感慨地说： 有时候陪伴比血缘更重要。

知道章子怡和大女儿小苹果的故事后，更让人感动。

汪峰和前妻生下女儿小苹果不久后便分手，至此，小苹果的成长缺少了母亲的陪伴。

或许是内心对母爱的极度渴求，在汪峰安排章子怡和家人第一次正式见面时，孩子一见面便喊了章子怡 “妈妈” 。

一声妈妈，让章子怡心疼，也成了母女爱的起点。

章子怡在与女儿的相处中，用陪伴和爱时刻温暖着小苹果，在《演员的诞生》节目录制中，她曾含泪哽咽：

我的大女儿，她不是我亲生的，但是我要把我所有的爱都给她。

而她一直以来，也是这么做的——

陪伴小苹果每一个生日，亲自动手把房间布置成她喜欢的样子；

陪女儿一起购物，还会蹲下来为女儿穿鞋子；

她会在孩子的节日，亲吻和拥抱两个孩子；

陪女儿放下工作去旅行

这点滴温暖，孩子都看在眼里、记在心里，对她来说，章子怡早就成为她最美的妈妈。

是这个后天妈妈，用爱和陪伴，让她那曾干枯的心灵，重获温暖、自信和快乐。

在《妈妈是超人》中，女明星黄圣依与儿子安迪的相处疏离尴尬，无论她做什么，孩子都是一副不配合的样子。让我们这些老母亲再一次意识到，父母的陪伴是有有效期的，过了这个有效期，你再想跟孩子亲近都没机会了！

有钱的家庭的孩子就一定幸福，一定好吗？《妈妈是超人》节目中，老师问6岁的安迪， ”你觉得最高兴的一件事是什么？跟爸妈一起做 游戏 ？还是吃了好吃的？“ 时，安迪茫然而沉默的样子，刺痛了我们每个做父母的心。

家财万贯，不如陪伴，再苦再难，也要陪伴！

究竟在家庭教育中应当花费多少精力，是很多事业型妈妈疑惑的问题。孩子出生，前三年最好是自己带，可如果三年时间用来带孩子，必然对自己的工作造成很大的影响。如果不带孩子，又于心不忍。真是让人两难。 这样的情况下，你会如何选择呢？

李嘉诚说： “一个人事业上再大的成功也弥补不了教育子女失败的缺憾！”

“人之初，性本善”，孩子出身时，大家都是一样的。可后来为什么有些成了知书达理的好孩子，有些却成了熊孩子？

父母的教育是最关键的！所以不管挣了多少钱，事业发展有多顺利，如果孩子的教育不得当，将来老了会后悔。

虽然我们不用把人生中所有的时间都放在孩子身上，但是也绝对不能用事业换孩子。如果生下来以后不管不顾，直接丢给老人。那你生了干吗？

著名的投资家黄晶生说：“幸福的本质其实就是一种感觉，一种什么感觉呢？ 幸福是一种追求快乐而又有意义的感觉！”

孩子在年幼时具有极强的可塑性。 他们就像河水的源泉，活泼而无拘无束，一旦被导向某一方向，就能转变它的流向。在 社会 的大环境中，为什么有的人有用，有的人有所作为，在这里起决定作用的是教育。

中国城市亲子调查数据显示：

这些残酷的数据告诉我们一个现实：哪怕父母就在跟前，我们的孩子，过得却像孤儿。

正如有人所说，孩子的心是块奇怪的土地：

一个孩子将来能成为什么样的人，这在很大程度上取决于孩子的父母是何种层次的人，取决于孩子在早期成长过程中受到何种层次的家庭教育。

孩子是父母的影子，孩子是父母的翻版。为了培养孩子的品德，做父母亲的行为要自慎,应该处处做孩子的表率。孩子好的行为，坏的行为都是父母教育影响的结果。

《穷爸爸、富爸爸》中写道：“所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。”

是的，对孩子而言，成功不是你赚了多厚的票子、也不是你买了多宽的房子，更不是你开上了多气派的车子，而是，学校的门口会有你等待的身影，家里的餐桌边会有你的言笑晏晏。

奥巴马在第一次竞选总统期间，不无得意地说道：

哪怕身为总统，奥巴马也每天晚上都会和女儿们共进晚餐，并且耐心地回答孩子们的问题。

连总统都有时间照顾自己的孩子，难道你比美国总统还忙吗？

孩子一生的命运在父母手中，父母若严格要求自己，作孩子的表率，努力培养孩子的品德，为开拓他们的美好前程积极创造条件，同时也就使自己成为一个伟大的人。

任何事业的成功都无法弥补孩子教育的失败！

人在年轻的时候，千万不要借口工作忙而忽略对孩子的教育，在年老的时候，一切荣华富贵都是过眼烟云，而一个不成器的孩子，足以让你晚景惨淡。

沟通顺畅了，教养才会有效

面对亲子冲突，一定要先稳定情绪，再去处理事情，也就是进行沟通。而沟通，要做到双向沟通。

双向沟通的意思，是我们说话，孩子愿意听得进去；而孩子心中有事，愿意说出来告诉爸妈。沟通顺畅了，教养才会有效，教养要采用正向行为与正向言语来教他，像肯定、相信、鼓励、称赞、拥抱、温柔地坚持等。如此，我们才可以拥有良好的亲子关系。

1情绪稳定

孩子当然可以哭闹、可以生气，但是身为父母最重要的是教孩子如何在不影响他人情况下孩子做出正确的宣泄情绪。假使一生气就打人，请一定要抓住他的手，进行制止。在公开场所大哭，请把孩子带出去，因为不可以去打扰别人。

当一个人有情绪时，是听不进任何道理的哦。所以，用不着在孩子哭闹的时候讲道理。否则，只会越讲越生气而已。此时，我们可以跟他讲一句话，就是“我陪你哭完”。这句话带有“陪伴”与“同理”的意思，可以安抚孩子的情绪，帮助孩子在宣泄负面情绪的过程之中，就可以很快从哭闹当中平复情绪了。

情绪的稳定，不仅仅是指孩子，还有大人的情绪。当我们有情绪时，可以先“换手”，把孩子的事情交由其他人来处理。妈妈有情绪，就叫爸爸来处理。还有“离开”，离开与孩子生气的氛围。若是太小的孩子没有办法自己一个人独处，我们可以抱着孩子保持“沉默”，想想别的事情去转移我们自己的注意力，也非常有帮助！

2双向沟通

一味要求孩子听话的是“命令”，用大道理包装的是“说服”，这都是沟通单行道。有来有往，才是亲子双向沟通。

沟通最重要的一件事情，就是“倾听”。而倾听，是不加任何评论与建议的听。很多父母才听孩子说几句话，便立刻打断反驳或严厉纠正。尽管我们一直说“这是为了你好”，但是孩子心中只会产生“爸妈都不想听我说话。”的念头。

3教养原则

沟通之后就是教养。教养，父母要减少所谓的情绪上的辱骂攻击。我们要先去想一下孩子为什么会这么做，也就是了解孩子行为背后的原因，才可以治标又治本。

教养的目的其实很简单，就是让孩子学习对自我负责以及学习对他人负责。我们都希望孩子可以记得他做过所有的不当行为，然后期待他下次可以做对，但是像是很多孩子打翻东西了，我们会一直骂他，一直念叨他，但是依然帮他做了，如此一来他会记得吗？他不会记得。孩子忘记带东西到学校了，我们讲归讲，但是还是送到学校了，他还会记得吗？他不会记得。孩子不收拾玩具，我们念叨归念叨，但是还是忍不住帮他收拾了，孩子会记得吗？永远不会。

我们都帮他做了，其实都缺乏让孩子练习对自己负责的机会。因为爸爸妈妈总是抢先一步把他的责任给扛走了。其实很多爸爸妈妈都知道要教孩子，但是却都说一是一、说一不二的状态。家里不是军队，有规矩是对的，目的是为了孩子学习分辨是非对错而已，不是为了处罚而处罚。

我们在教养之中一定要有弹性，因为家是讲感情的场所。教养之余，更重要的是让孩子知道我在教你，但是我依然爱你。我会处罚你，但是我会陪着你去面对。让孩子知道我们无论如何都是很爱他，与他是同一阵线的，让孩子知道我们对他的爱永远比管教更为重要，也就是所谓的关系。

4关系原则

不做人身攻击只表达内心感受。

当孩子做了一些不当的行为时，我们很习惯会去批评他的行为，但会让孩子的内心产生很大的伤害。我们该怎么做会比较好呢？我们要做的是表达内心的感受即可，例如“你抢玩具，他会很生气的。”、“爸爸好累、很不舒服，想要休息一下再陪你。”、“你说讨厌妈妈，妈妈听了很伤心。”我们要试着去表达内心的情绪跟感受，让孩子能够懂得去“同理”爸爸妈妈与他人，让彼此的关系更为紧密。

家人之间没有对错。

当亲子之间出现意见不合，吵架吵到面红耳赤的时候，我们很容易把孩子的行为，很简单地归类到了一个叫所谓“对”与“错”的框架。而且，只有听我们的才是对的，不听我们的就是错的。

其实我们必须要理解到一个很重要的关系的原则，叫做家人之间没有对跟错。我们一定要跳脱对与错的框架，好好去聆听孩子，了解他的想法，“同理”他的心情，共同讨论出最适合彼此的方式，才能让一辈子的亲子关系更加紧密。

我们要教孩子没错，但是要有原则，而方法就是“温柔地坚持”。在没有碰到教养界限的中间，其实有很多的宽容地带可以跟孩子进行沟通的，重点是身为父母的我们，有没有放下身段好好跟孩子做沟通。

教养是一时的，关系是一辈子的。

教养的初衷都是希望孩子可以更好，所以我们经常在定下规矩之后，不断地强硬要求孩子执行。倘若孩子也会有他的想法，不愿意顺从，双方僵持不下之时，就会让亲子之间满是冲突，让这个充满爱的场所变成一个真正的战场。

例如在餐桌上吃饭，爸妈要求孩子一定要吃完，但是孩子不想吃，就可能成为战场的导火线。餐桌应该是亲子之间最好相处的地方，教养孩子固然重要，但是别忘了，亲子关系比教养更加的重要。

规定看电视只能看30分钟，规定的时间到了，我们会提醒他，此时孩子告诉我们说：“还想再看，可不可以再看十分钟。”我们回答：“太久了，最多再看五分钟。”这就叫做弹性。

我们一定要从教养之中，找到彼此之间的弹性，讨论出双方都可以接受的方法，以提醒来取代批评，不断地让孩子的内心借由教养而感受到“爸爸妈妈是爱我、支持我、陪伴我的“。这是个非常重要的道理：教养是一时的，关系却是一辈子的。

夫妻、家人间难免会出现争执，若让孩子目睹了争吵的场面，希望透过这篇文章能让大家知道，遇到这种情形时可以怎么样疏导孩子的情绪。

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

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作者简介 亲职作家罗宝鸿

AMI国际蒙特梭利协会0 3岁、3 6岁翻译讲师，有近20年幼儿教育经验，举行过上百场演讲、家长讲座、及师资训练课程。多年来在幼儿教育的耕耘获得许多家长的信赖，面对家长教养烦恼的咨询，以最亲切又专业的态度回复，其坚定而温和的文字，总是能疗愈每个因为教养而焦躁不安的爸爸妈妈。

For the Love of the Child——是罗老师的座右铭，期许透过这些分享，能帮助更多父母与家长了解孩子：让他们更能听到孩子内心的声音，更能看到孩子真正的色彩……让孩子都能拥有自己的一片天。

著有《蒙特梭利专家亲授！教孩子学规矩一点也不难》、《罗宝鸿的安定教养学：蒙特梭利、萨提尔、阿德勒，看懂孩子内在需求，培养正向、自信、稳定好性格》。

在收到众多家长的来信里，有时候也会出现一些我感到比较棘手的提问。例如和伴侣在大吵一场、甚至大打出手后，要怎么安抚当时在场、内心受到伤害的孩子。

令人遗憾的是，在追问下都会发现这些爸爸妈妈小时候在自己的原生家庭里，其实父母也是常常有类似的事件。经常斗嘴、争吵、肢体冲突、大打出手，甚至最终分居、离婚收场的，比比皆是。

在背负着原生家庭的压力下，我们这一代的父母可以做些什么，来扭转这传承下来的家庭动力呢？到底我们要怎么做，才能避免孩子长大以后，也会跟我们有相同的创伤、造就相同的命运？我们自己又可以做些什么，来疗愈内心那受伤的自己？

以下我提供给这位妈妈的方法，是Dr Daniel Siegel 在他著作 The Whole Brain Child 里提到的做法。这位妈妈很用心，还把跟孩子对话的过程录音给我听。很惊讶孩子说出来的话，与我写的内容很相似。而在与孩子对话后，妈妈也找回心里的平静。

老师，您好：

我想请教您一些问题 前天我们夫妻吵架，我老公在我5岁孩子的面前打我，而且我受了伤，已经去验伤了。我该如何跟我孩子谈，避免他留下太深的阴影呢？

你好，我是罗老师。辛苦你了。为了回答你的问题，我想问一些背景问题：

……………………

妈妈回复：

我们经常会因为教养问题在孩子面前有争吵，打斗是第一次发生。事发当下孩子亲眼目睹爸爸打妈妈，然后妈妈也做了反击，他看起来非常害怕。他有说“我们不应该吵架”， 隔一天还问我，今天你们还会打架吗？

另外，事发隔天我自己回娘家一个下午，我回来问他今天都做了什么，他说爸爸刚刚都在喝酒，还说妈妈离家出走了。我深怕孩子因为此事而留下阴影。

我自己小时候父母经常吵架，也会有肢体冲突，常常让我跟姐姐害怕的打电话给亲戚求救，我们都非常害怕。我先生的父母也是常常争吵 然后很早就离婚了 我觉得两败俱伤，心里很痛也很内疚。

我老公经常因为女儿管教不听就动手打他，虽然不是很用力，但是我一直没办法请他修正，一讲就吵架，他说孩子态度不佳，我觉得整个是恶性循环，我好无奈。

罗老师回复：

看起来在你成长过程里，也无意中吸收了父母们沟通的模式了。我相信爸爸也很难受的，在他跟孩子说“妈妈离家出走”，我能相信他当时也感到很愧疚、很自责。这些，其实都不是你们希望的，也不是故意的啊 你们都承担了原生家庭的惯性，所以才会如此的。

……………………

妈妈回复：

没错，现在我没办法装没事跟他对话与互动，但我还是在家照顾孩子跟工作。只是我很希望能给孩子一个好的观念导正，但我不知道该如何谈，而且无法确定他是否能听得懂

对于在生活上受到心理创伤的孩子，大人可以藉由语言的引导，让孩子把右脑的情绪藉由左脑的语言释放出来。我相信你只要看着以下的引导练习一下，就会知道怎么与孩子进行。

练习好后，你可以找个适当的时间、空间，与他重提此事。在对话过程里，你需要以关爱、好奇的态度来询问他：

1当时看到什么？（请他描述当时的情形）

2当时有什么感受？（请他说出那时候的感受，例如：害怕）在这里可以多一些停顿，让孩子可以体验到当时的感受，并用语言说出；妈妈也可以复述孩子的话：“所以你当时，感到很生气、很害怕，是吗？”

3问他当时觉得妈妈怎么样？（例如：他会说觉得妈妈很可怜、很伤心）

4问他觉得当时爸爸怎么样？（例如：他会说觉得那时候爸爸很凶，爸爸也很可怜等等）

5问他那时候，会不会想做什么事？（例如：他希望自己可以让你们停下来不要再吵，但因为太害怕所以没有出去制止）

6问他那时候感到很害怕，他在哪里、在做什么？（让他想起那时候的情境，例如：他可能说躲在房间，坐在门旁边偷偷听着）

在这里要多一些停顿，让孩子可以体验当时的感受，并用语言说出 也可以复述孩子的话：“所以你当时躲在房间里，感到很很害怕、很难过，是吗？”

7问他：“当时你感到很害怕，会希望有人在你身边，安慰你、安抚你吗？”这样的引导下，他通常会说：“希望。”

8跟他说：“那你现在想象当时害怕的你，妈妈有在你身边陪伴着害怕的____（他的昵称），就像现在。”让他感受到你在他身边，陪伴着他。也要感受你自己的内心，是多么地关心他、爱他。

9继续跟他缓慢地说：“你希望当时妈妈怎么对待害怕的____呢？”（例如：他会说希望妈妈抱抱他）

10照他所说的抱着他，然后跟他说：“好 请你想象妈妈当时抱着你，很温暖地跟你说：‘____（昵称），妈妈知道你现在很害怕，没有关系的，你可以害怕，妈妈现在陪在你身边喔 ’”

当中最重要的是，你要能感受到内心对他那份深深的爱，你的爱正从你的拥抱里传递给他，疗愈他内心的害怕与受伤。

11 “我知道你那天看到爸爸妈妈吵架很害怕，但我们现在可以在心里面回到当时你的房间，找到那个害怕的 ____，去安抚那个感到害怕的 ____ 喔。”与孩子内心有连结地说出这番话，让他去承认内心的害怕、允许、面对、并接纳他的害怕。

12停留在这样的感受里，让彼此内心得到滋养。

13一阵子后，你可以等他说话，或者你可以问他：“现在你有什么感觉吗？还会害怕吗？”

14跟他说：“有时候，大人会利用一些不好的方式来彼此沟通，例如吵架的方式。而且有时候控制不住情绪时，会做出伤害别人的行为。但是没有关系的，因为我跟爸爸都学会了原谅对方，爸爸跟妈妈还是爱着对方，也还是爱着我们最爱的 ____ 喔。”

15给他一个大拥抱。

这样的引导，若能在感受里面停留、体验，不但能疗愈孩子，或许也能带给你内在小孩一些疗愈。在你拥抱现前的孩子时，你也同时拥抱了小时候受伤的自己。

最后，我会建议和伴侣、家人约定，以后尽量避免在孩子面前起争执。或许你可以给先生写一封信，告诉他：

我知道他感到很难过、愧疚，我也了解你知道我很受伤、很挫折。其实我们都不是故意让彼此受伤的，这本来就不是我们希望的事。我不希望我们的家里，会像我们以前自己的家一样整天都不愉快，不但自己辛苦，孩子也受到影响。

我们都受过这样的伤害，我相信我们也不希望孩子以后也跟我们一样。我们应该要好好想办法，怎么一起跨过这个难关。

祝福。

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当孩子跟你吵架了，家长首先原谅自己。

当家长训斥了孩子，和孩子发生争吵，应该先让自己静下心来，先原谅自己的冲动，然后慢慢想下一步怎样给孩子解释，怎样做好。如果家长不原谅自己，总是沉浸在训斥孩子的后悔中，那么容易影响自己情绪的，也没法好好的和孩子说话了。因此要放低姿态，以平和的心面对孩子。

向孩子坦诚错误，或者问问孩子错在哪里。

当家长和孩子吵架，父母做错了，就要向孩子坦诚错误，不要认为家长犯错可以不用道歉，那样会让孩子感到不解和困惑的；如果孩子错了，就要问问孩子错在哪里了，该怎样做等等，尽量让孩子自己说出来，这样可以更好的让孩子从中吸取教训。

家长和孩子吵架，要及时告诉孩子你的感受。

当家长和孩子吵架后，父母要及时告诉孩子自己的感受，让孩子理解到父母也不想这样的，是孩子的做法太让家长伤心。比如孩子屡次逃学逃课，不认真写作业等，让家长很难受，可以告诉孩子，等你为人父为人母了，就知道父母的心情了。这样和孩子沟通，能让孩子更加理解父母了，慢慢的就会反思自己的过错了。

当家长再乱发脾气，让孩子家督自己、提醒自己。

当下次爸爸妈妈再发脾气时，可以让孩子做好监督，及时提醒自己 ，说“不要生气，好不好？你答应过我的，说话要算数才行，要不然就失去信用了”这样对控制爸爸妈妈的行为是很有帮助的。

家长在和孩子交流时，也是个学习的过程，我们总是想着让孩子乖一些，会控制自己情绪，但是家长自己也要注意自己言行举止，应该给孩子树立好的榜样。

就事论事的和孩子讲道理。

如果孩子做错事情，家长要注意应该就事论事的和孩子讲道理，不要揭孩子伤疤，不能把以前孩子做错的事情都拿出来，这样对孩子是不公平的，很容易伤到孩子自尊心。过去的错误，孩子吸取教训的，都应该一笔勾销。除非孩子是犯了老错误，那就要好好的和孩子进行教育了。

孩子原谅家长的过错，别忘了表达感谢

当家长在教育孩子过程中做了一些错事，比如借着酒劲乱发脾气，乱打孩子等，当孩子原谅家长时，别忘了对孩子表示感谢，这是对孩子很好的尊重。而且这样一来，孩子会感觉到家长对他的尊敬，孩子也就逐渐学会了原谅和理解了，对他们的今后成长非常有用的。

经常吵架的亲子关系可能会让人感到困扰和痛苦。以下是一些可能有用的建议：

1 尝试冷静下来：当你在情绪高涨的时候，尽量冷静下来，深呼吸，让自己感受到平静和冷静。这样可以避免说出令自己后悔的话。

2 沟通：在平静的氛围下，尝试和对方进行沟通。听取对方的想法和感受，尊重对方的观点，尝试理解对方的角度。

3 寻求帮助：如果你觉得自己无法处理这个问题，可以寻求专业帮助，如心理咨询师或家庭治疗师。

4 寻找共同点：尝试找到你们之间的共同点，例如共同的兴趣爱好或价值观，这可以作为建立更好关系的起点。

5 尊重彼此：尊重彼此的意见和决定，不要试图控制对方的行动。保持彼此的独立性和自主性，这有助于减少冲突。

最重要的是，不要让问题恶化。尽早采取行动，寻求帮助或寻找解决方案，以改善你们之间的关系。

有矛盾不要憋在心里，要开诚布公说出来。

在发生矛盾的时候，保持镇静。要倾听对方的意见，努力寻找双方的一致之处，之后以诚恳的态度和客观的立场表达自己的观点。

1．争吵：

分析：

人不是活在真空中，总会发生这样那样的摩擦。

适当的吵架可以增加了解、增进感情。

吵架不是问题 吵架往往是为了解决问题（聚焦在解决问题，而不是指责和寻找责任人）。

十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

你认为自己有道理，对方也许也没有错。往往并非是非黑即白的对立面。双方都有自己的观点和立场。

既然对方和你一样确信无疑地坚守自己的观点，那么肯定有他的道理。我们不妨去关注他这样想的理由，以及他的感受。

如果真的关心和爱护对方，就不要把自己的观点看得比对方还要重要。

有时候态度比道理来得更重要。对方也许不是在为你的言论生气，而是看不惯你的态度。先改变你的态度，对方也会平静下来，逐步接受你的想法。

态度：

改变对方不那么容易，我们只有先改变自己。

你希望自己是对的，还是希望自己快乐？你想要单赢还是双赢？

生活中的大多矛盾都是误会。

方法：

保持冷静，控制自己的言语和行为。

进行温和的交流。

分析争吵的源头。

给对方台阶。

不要斤斤计较。

做出让步，不要得理不饶人。

发生矛盾时，人要先反省自己，而不是指责对方。

注：方法补充详见“发脾气”的预防和处理方法。

亲子：

教孩子在争吵发生的时候理性先行一步，不要说出伤害他人的话语。可以谦让或者心平气和地表达自己的想法。

教会孩子做情绪管理，合理宣泄自己的负面情绪。

疏导孩子的情绪：你现在看起来有些生气，我能够理解你的感受，能跟我讲讲你为什么不舒服吗？下一次遇到同样的事情，我们怎样解决会更好呢？

孩子争吵的时候，不要急于干涉，除非矛盾升级。放手让孩子自己去尝试解决冲突，让孩子学会在人际关系中找到边界。

教会他们尊重别人的不同意见和想法。

培养孩子的同理心，即从他人角度和立场思考问题的习惯。例如，问孩子：“这件事换做你是他，你会怎么想，又会怎么做呢？”根据孩子的回答给予一些鼓励和引导。

如果你的丈夫故意激怒你并录音，这可能意味着他想要收集你的负面情绪，或者他可能想在以后的争吵中使用这个录音来证明他的观点。这种行为是不尊重你的个人隐私和情感，需要及时进行沟通和解决。

首先，你可以与你的丈夫坦诚地交谈，告诉他你不喜欢他这种行为，并要求他停止。尝试与他沟通，了解他的动机和意图，并寻求解决方案，以避免进一步的争吵。

如果这种行为继续发生，你需要考虑寻求专业帮助，例如婚姻咨询或心理咨询。专业的咨询师或治疗师可以帮助你和你的丈夫学习有效的沟通技巧和解决问题的方法，以改善你们的关系并恢复信任。