爸妈吵架应该帮谁？

作为子女面对父母吵架，我想只能劝解，不能帮哪一方。

因为左面是妈妈，右面是爸爸，二人吵架，一个巴掌拍不响，都有责任。我客观的评判，矛盾的双方有主要侧面，但作为儿女不能一屁股坐在一方，与令一方作战，只能先劝解安抚下来，然后个别单独交流，交流时要有技巧，要说对方好的一面，开导劝其大度些，宽容些，对自己的爱人为何必斤斤计较呢，大家以爱为重，家和万事兴！特别劝父亲时，男士更要绅士些，有一副大哥哥样子，让着点自己女人，事情好办了，矛盾就迎刃而解！

1 当我们见到父母吵架时，如果仅是平常的小吵小闹伴嘴骂俏，并不涉及原则问题等，大可不管，吵架也是夫妻间生活的一项内容，正是在这样的吵嘴磨合中，夫妻之间才能达到身心的默契，增进两者之间的感情。所以，当你遇见父母的这种的小打小闹时，你可以选择视而不见，听而不闻。吵闹自会停止，矛盾自会解决，这是处理父母吵闹的最初的方法，是最基本的，也是最简单的。

2 如果父母吵架的话题涉及到老问题，小问题，难问题，但并不是原则问题，而且吵架的情景并不激烈，而是类似辩论的样子时（比如因观看什么电视节目而起争执），你或者可以插上几句话来调节气氛，但要记住，言多必失，过尤不及，一定不要说多。说的时候要持中立立场，千万不要有所偏袒，否则可能会激化矛盾。

3 当父母吵架的话题涉及原则问题时，你应该表明自己的立场观点，要站在真理一边，而不要因为别的原因偏袒某一方。比如在做家务的问题上，父母可能会经常发生争吵。面对这种吵架时，你应该明确自己的立场观点，即每个人都有做家务的义务，不管其在家中权力有多大地位有多高。相信输理的一方自然会停息争吵，回到谈判的方式上来和平地解决争议。

4 当父母吵架的话题涉及到一些无关紧要的问题，但是架吵得很激烈时，就不要漫不经心地简单说几句了，你同样应该体现出自己的立场，即站在弱者一方。通常在吵架中，妈妈是弱者，这时候，你应该坚定地站在妈妈的身边，同爸爸作有理有据有节的斗争，相信再凶恶的爸爸见到此情此景，都会减低气焰，矛盾自会消解。

5 当父母吵架的话题涉及到原则问题并且情节激烈严重矛盾不可调合时，你要做的不只是简单的坚持真理与同情弱者，你需要辩证地看待此问题，要分几种情况来具体对待。第一种情况，强者有理，弱者输理。这种情况下，你要做的不是完全坚持真理，也不是完全地同情弱者，你要采取折衷的方法来对待，即在坚持真理的同时，同情一下弱者。比如，当爸爸妈妈在因做家务问题上争吵时，爸爸勤快但比较强势，妈妈懒惰但处于弱势（当然这种情况不多），你应该首先劝说一下妈妈，指明你支持爸爸，每个人都有做家务的义务，谁也不例外，然后，你再劝说一下爸爸，找一些借口，为妈妈开脱，比如说，妈妈每天忙这忙那也够辛苦的了，再说妈妈身体没有爸爸强壮，就别让妈妈做家务了，言辞要使人愉悦，态度要显出诚恳，当然有理的一方气自然消了，矛盾也自然会消解。第二种情况，弱者有理，强者输理。这种情况时，你要坚定不移的支持弱者并坚持真理，要从情从理上来说服对方，这种情况比较简单，不再详述，总之态度要坚决，语气要严厉，让输理的一方知难而退。第三种情况，弱者强者各自有理，各自输理，我想这种情况是最常见的，因为生活的问题很难说清谁对谁错，仔细想一想，每个人说得都有一些道理。但是吵架总归不好，应该怎么做呢？能力所限，具体的方法步骤我也无法给出，即使给出也未必正确，所以我最好不要冒昧地说出来，我只讲遇到这种情况时要遵守的原则吧，那就是，坚持真理，同情弱者。

6 处理父母吵架的问题，不管是因为什么原因吵的架，还有一种对待的方式，可能大家认为此法纯粹是胡扯，但如果你仔细品味，此法实为最好的方法，只有境界超凡的人方能做到，那就是不管不问法。凡事既然发生，必有原因，事情的发生原因不是我们所左右的，当然解决的方式也是我们所左右不了的，虽然通过种种方法能得到暂时的缓解，但终归问题的症结没有消除，矛盾始终存在 ，争吵始终不息，事物在矛盾中发展，这是世界万物生生不息的法则，我们没有能力左右，也无需妄图左右，一切顺其自然。争吵的过程就是优化的过程，就是在互相取长补短的过程，夫妻之间会因争吵矛盾而朝向最优化发展，甚或离婚，也是最优化，因为不相爱的两个人生活在一起，无疑是最大的痛苦，所以，不要太想让事情朝自己意愿发展，因为，事物自始至终，都在朝着事物本身的最合理的存在方式的方向发展，而不为任何外力所改变。

父母成长营

在父母成长营，我们经常会遇到一个很棘手的问题：“父母之间发生了矛盾，吵架甚至打架，这时候孩子会怎么办？”这个问题最初是由一个经常在家里吵架的妈妈提出来的，因为她每次都觉得孩子没有站在她这一边，帮助她对抗爸爸，这让她觉得自己教育是失败的，孩子和她不那么亲。

很多父母可能不会像这位妈妈这样直接让孩子站队，但有时候会无意间让孩子站队，并不会意识到这样做对孩子有多大的伤害，孩子也许会主动帮助他认为更弱势的一方，一般情况下是妈妈这方，一起去讨伐爸爸，如果遇到孩子不帮着妈妈，又会遇到妈妈的不理解，孩子的内心 情感 和生理发展尚未成熟，却不得不承担起这份本不属于他的关系，这份压力不可谓不重。

作为父母，需要多一份觉察，让孩子与爸爸或妈妈一方结盟并不能解决夫妻关系里的冲突，孩子的加入不过多了一个受伤者，而且是最脆弱的孩子。

作为年轻的爸爸妈妈，更应该学习自己如何去应对关系里的问题，去学会管理好自己的情绪，在两个人的边界里处理夫妻的矛盾和冲突，在三个人的家庭亲子关系里传递温暖和爱。

我们对孩子需要有觉醒式的教养，这种教养使我们将孩子的行为当做敲醒我们内心的警钟。

从此，我们不再让情绪左右自己的行为，并宣泄给孩子，而是选择包容自己的情绪，让其正确地反应当下的情境，这样的反省使我们可以逃离盲目反应的强大诱惑，而不再被过去控制，从而完全投入到孩子的需求中去。

当一个孩子亲眼目睹爸爸妈妈发生冲突时，他一定是焦虑的、害怕的、不安的，他可能会感觉是自己的错，是自己不好，一种害怕被抛弃的恐惧，会让他本能的想要做点什么。

有一位妈妈写下的留言很令人感动：“我记得非常清楚的是，我和老公发生争执的时候，儿子会直接跑过去用小手锤他爸爸，那时他才2岁多，都不知道我们争执的具体内容是什么。

这时候，我会做一个极大的干预。

我会告诉他：不可以打爸爸，爸爸和妈妈因为有些事看法不同，所以会争吵，这不是你的事，和你无关，你不需要帮助我们任何人，我们会解决这个问题，我们都很爱你。

然后再给他一个暖暖的拥抱，他会似懂非懂的停止自己的举动。”

当孩子有这样的行为，如果父母能及时觉察到孩子的情绪，并及时制止孩子进入到夫妻关系的领域，保护好亲子关系的界限，对孩子会很有保护作用。

真正的爱孩子的父母，是让孩子在属于他的安全空间里长大，而不是让他在属于父母的关系领地里成为一个左右胜负的棋子。

父母要做到这一点，就需要训练自己作为父母的能力，这份能力就是在应对伴侣冲突时保持一份清醒和觉察，在应对孩子有意无意的想要帮助父母分担忧愁时保持一份慎重和警惕，对孩子微笑，让他们感到爸爸妈妈是安全的，无需他们过多的操心。