男朋友和我吵架 有的时候会表现出一副对我很无所谓冷言冷语的态度？

男朋友在吵架时表现出冷言冷语的态度可能是因为他感到愤怒、失望或沮丧，这可能是他处理情感的一种方式。在这种情况下，你可以尝试以下方法：

1 尝试沟通：和男朋友坦诚地交流，让他知道你的感受和想法，听取他的观点，找到解决问题的方法。

2 保持冷静：在吵架时，保持冷静和理智，避免情绪化的言行。如果你的情绪过于激动，可以暂时离开争吵现场，冷静思考后再回来继续讨论。

3 表达自己的需求：告诉男朋友你需要什么，让他了解你的期望和需求，以便更好地理解你。

4 寻求外部帮助：如果你们无法自行解决问题，可以考虑寻求外部帮助，例如情感咨询师或心理医生等专业人士的建议。

5 认真考虑关系：如果男朋友经常表现出冷言冷语的态度，你需要认真考虑你们的关系是否适合你。如果你觉得无法容忍这种行为，可以考虑结束这段关系，寻找更加健康的关系。

最重要的是要记住，每个人都有不同的处理情感的方式，要尊重彼此的观点和感受，努力寻找解决问题的方法。

小意和小华昨晚上又因为儿子学习问题起了争执，双方你一眼我英语的互相对战，谁也不让谁，事情的起因是这样的。

小华晚上9:00下班后，看到儿子作业还没写完，就气不打一处来，强忍着怒火让儿子去写，可儿子写一会儿就跑出来看他的小宠物，这种行为彻底推翻了小华强忍着的怒火，对着儿子就是一顿狂吼，儿子也生气了，两父子对抗了起来。小意在房间里学习，听到外面争吵声的她紧皱眉头，可她什么也没说，想着等一下悄悄地提醒老公。

儿子生着气回到了房间，小意走到老公面前，想要劝劝小华，可小华就觉得小意是在说他。就说了几句难听话，小义也不乐意了，于是由父子之争演变成夫妻之争。

在对待儿子学习的态度上，小意和小华持有不同的意见，小意是想孩子自己的学习就要自己负责，家长注意引导和给孩子做好榜样，小华则认为孩子小，父母要给孩子压力，于是两夫妻也经常因为这件事吵架。

小意是老师，经常参加各种学习培训，思想比较活跃，比较注重孩子内部培养。小华是工程师，平时比较忙，性格也比较急躁，只要孩子表现不好，就不管三七二十一的对着孩子吼骂，所以孩子跟爸爸比较疏远，也不听爸爸话，越是这样。两父子就越不和，形成恶性循环。

小意看在眼里急在心里，想了很多办法就得不到解决。有次去听家庭教育的讲座，太让小意惊喜了，课上老师讲的案例正是自己家里的情况，课后有深入学习课程，小意豪不犹豫的就报了课。

到了上课的时间，小意连哄带骗的把小华骗到了会场，授课老师的讲课方式风趣幽默，也很贴近生活，小华也被吸引进去了。

老师讲到夫妻吵架，大致意思是这样的：“吵架，从外在上看是因为观念不同，其实是双方都没有注意到，之所以引起争吵，主要是因为表达方式和态度让对方心里不爽，这才是引起争吵的真正原因。”

小意立刻在脑中回想每次和小华吵架时的情景，真的是哦！小意之所以会跟小华吵，就是因为看不惯小华的表达方式和处理问题的态度。比如：有次小意不舒服，吃完饭后没洗碗，就去休息了。小华回到家看到后，不问缘由就说小意懒，小意自认为自己是个很勤快的人，平时都把家里收拾的干净明亮。小意听到小华竟然说自己懒，一下就火了，起床指着小华一顿臭骂。

在儿子的教育问题上，也是表达方式和处理问题的态度让对方感到不爽而争吵。其实小华是非常希望儿子好的，可就是不能有效的表达而导致与孩子沟通交流不顺畅；小意也是希望小华多跟孩子好好沟通，多懂得孩子的心理，但每次的劝说都让小华感觉好像是自己的批判会。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒！在我们沟通过程当中，沟通一定要从心开始，和父母沟通的时候千万不要着急，要有耐心、在和孩子沟通的时候，千万不要焦急，要有恒心、在和爱人沟通，一定要控制住情绪，不忘初心，一定不要把最坏的情绪给了爱你的人，不要把最爆的脾气给了你爱的人，一定要学会用真诚去沟通，用智慧去交流。沟通在我们生活当中无处不在，所以说美好的沟通一定要从现在开始。

每次吵架男朋友都很冷淡，并不是不爱我你的表现。吵架的时候，恋人尤其最喜欢拿现在和以前做对比，我一位朋友她有段时间经常和男朋友吵架，感觉恋爱之后，男朋友不如以前爱她了。现在有时候跟他聊天，他总是回应得很冷淡，也不会再坚持每天打电话视频了。还有很多类似小事，每次一吵架，朋友都会拿出来一一说事，最终都是为了指责男朋友一句：“你再也不像以前那样关心我了。”

她的男朋友也感到很委屈。事实上，在那段时间里，他没有和女朋友一起视频通话，因为他经常在公司加班，熬夜。不是不想跟她打电话，是怕太晚打过去打扰她睡觉，但是吵架听到女朋友这么样说他自己，内心也开始抗拒，他说女朋友根本不了解自己。你怪他做不到你要求的事情，觉得他不关心你，他说你乱给他贴标签，一点小事就上纲上线。当另一半做了一些看起来不关心自己的事情时，人总会开始会有产生一种威胁感。

我们都想从伴侣那里得到一些尊重、关心和爱，一旦我们得不到这些，我们就会开始恐慌，企图用去指责质疑对方的方式，消除内心的紧张，失去另一半对自己的关注，这意味着爱情开始有危机的产生。有危机的产生，人内心的防御机制就会想要消除这些危机，即便原本只是想和对方讨论一个问题，但双方都只站在自己的角度想问题，就会演变成误解，引发争吵。

只有两个人知道对方目前的意图，不要真在责怪是否应该去爱的问题，多站在对方的角度去看问题，才能找到一个对双方都好的解决方式，但有很多时候，大多数人都不习惯向伴侣表达感受，而习惯去指责，激怒伴侣，最后变得两败俱伤。

婚恋中，吵架一定是坏事

1吵架不一定是坏事

吵架不一定是坏事，这需要看吵架的性质是什么。吵架是一种强烈的沟通方式，可以忽略对方的真实感受，重点在于表达自己的观点和发泄情绪，从而实现对个人利益的维护。

2有意义的吵架

若是新出现的吵架的点，则意味着触及到某一方的利益点，伤及到对方的底线，这种争吵是有意义的。但是要做到真正有意义，则需要在吵架之后，充分冷静的思考对方的态度和所表达的意思，在自己的能力范围内做出相应的改变，调整婚恋关系的平衡点。改了，磨合更为融洽了，才是有价值的。

3无意义的吵架

对于来来回回争吵而互不退让，不做改变和适应调整的争吵，则是无意义的争吵。这种争吵只会伤害到彼此的感情。其背后的原因是彼此的态度很明确，不会做出任何的让步和妥协，哪怕接受婚恋关系(当然，大部分情况是因为还没有结束婚恋关系，从而选择不妥协，一旦真正要结束时，会选择妥协的情况)。

4非正常吵架

对于频率过高的吵架、没有理由原因的吵架(认真的无理取闹)等情况，则是在伤害感情。对于没有理由原因的吵架(形式上无理取闹)是为了获取对方的关注或者表达自身长期的不满。

5因吵架而带来原则性问题

如果吵架升级到暴力、离婚、逃避、伤害等时，则不属于吵架的范围，只能说是吵架是诱因。这种带有原则性问题的情形一旦出现，婚恋的持续和挽回将大打折扣。吵架归吵架，最重要的是把诉求说出来，寻求共同解决之道。

夫妻吵架越吵越没了感情怎么办

01吵架的目的是什么

夫妻吵架，越吵越没了感情，离婚念头越来越浓，怎么办

很多人对吵架都陷人了一个误区，忘记了我们吵架的目的是什么是为了解决问题还是为了争个输赢

现实是，很多夫妻只想在争吵中争个输赢，并没有想过解决问题，反而将矛盾激化得越来越大

其实，吵架没有那么可怕，如果我们正确地吵架，可能会带来不一定的效果。

我们可以尝试通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，让感情在理解对方中得到成长，这样或许可以减少争吵带来的伤害。

那我问大家，你们觉得相敬如宾的夫妻好，还是经常吵架的夫妻好呢

相信很多人都选择的是相敬如宾的夫妻，那跟大家讲一下，我接到的一个两分钟的私信(经过本人同意，作为教学案例)，你们看了之后，可能你们的想法就改变了。

02问题没有及时地解决

小青的父母总是为了一些事情不断争吵，而且父亲还打母亲，导致她的母亲直接选择了离婚。

正是因为在这样的环境长大的小青，一直很反感吵架，她就认为吵架是让亲密关系破裂的根本原因

她长大后嫁给了自己满意的老公，刚开始感情很好，周围的人都羡慕他们的感情，然而夫妻生活中，很多问题是需要沟通的。

但双方意见不统一时，小青就会感到有危险，不想发生争吵，所以就选择逃避问题

由于很多问题都没有得到及时地解决，老公很多情绪都积聚在心，终于在一天爆发了，直接向小青提出了离女

小青认为自己没有做错什么，为了避免吵架，她已经做了很大的让步了，但是老公却对她这样，一点都不体谅她。

然而，小青并不是不爱老公，而是每次吵架时，就让她想起了自己的父母，不自觉地想要逃避，最后最根本的矛盾没有得到解决，他们从而走上了离婚的道路。

03背后的根本矛盾

吵架真的不是什么坏事，需要我们正确地看待这件事情，你不能只看具体的引发事件，应看看这件事背后的根本矛盾，可能是未被满足的愿望，或者是未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式

1)第一种类型，就是推卸责任。

一方因另一方的行为产生不满，从而抱怨，发泄自己的情绪，而另一方认为对方不理解自己，从而推卸责任，引发争吵。

比如，小丽想让老公陪她回家看父母，结果老公要处理公司的事情，但小丽觉得老公不爱自己了，工作比她重要，就不停地抱怨，然而老公会觉得小丽不理解他，推卸责任，从而引发争吵

2)第二种类型，家庭琐事。

夫妻面对这些事情的时候，只想争个输赢，并非想解决问题。

比如，家务活的分配、谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。

04不愿面对问题

3)第三种类型，就是财务纷争。

金钱观不一样，这可能隐含着双方自我价值、价值观和安全感等问题，当对方不认可你的某项消费时，你就会很生气，你觉得自己不被理解和认同

4)第四种类型，有话不说。

常常的表现就是冷暴力，一方有话不说，认为对方应该懂他。

如果一方逃避，问题没有得到解决，那么另一方的情绪就会积聚在心，很容易引起感情危机

5)第五种类型，欲求不满。

最常见的是在性方面，一方对性生活感到不满意，开始抱怨，如果另一方很生气的话，就会感到挫败感，不愿面对这个问题，导致这个问题将永远无法得到解决。

最好的办法是，直面性生活中的根本问题，你们这样才能有效地避免矛盾，防止双方的自信心受挫。

05如果你真的爱我

6)第六种类型，“如果你真的爱我”。

这是很多吵架常用的话术，比如，如果你真的爱我，就不会不给我点外卖、如果你真的爱我，你就不会不送我玫瑰花等，你是觉得对方会读心术吗能在你不说出来的情况下，就事先知道了。

7)第七种类型，“我受不了你了”。

婚前的种种行为，你都看得下去，结婚后还是那个他，但你看待他的态度变了，发现对方哪都不好，不停地抱怨，导致争吵。

8)第八种类型，“你爱什么，胜过爱我”。

当老公沉迷于游戏时，妻子就会说，我觉得你对游戏比对我还认真，但老公还是不知道你需要什么，只会引起对方的愤怒

9)第九种类型，“原生家庭矛盾”。

婆媳矛盾或者是两个家庭的矛盾都会带来不少的伤害，要做的就是双方共同调节。

06探明彼此的感受和想法

正常情况下，三观不合的夫妻在经年累月的相处中，基于互相影响的作用，态度和观点都会逐渐融合

如果没有融合，就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通，不了解，就更谈不上理解。

想要探明彼此的真实感受和想法，你可以先告诉对方——

我现在很难过，心里不舒服，我们可以先放下这件事吗，我需要你安抚安抚我

你可以跟对方要一个拥抱，或者两个人靠在一起坐一会儿，以肢体动作代替语言来传递依恋感，这一步的目的是保护你柔软的内心，让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。

07良好的沟通模式

当你感到自己逐渐平静下来，你可以用探讨的方式问问对方你的想法我刚才不是很理解，我真的很想知道你的初衷，你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗

以这样的方式开启沟通，老公就不会跟你吵，因为他不再需要为自己辩解

他不是在以自我防卫的方式跟你互动，而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。

当然，你老公说完之后，你很大可能还是不理解，还是认为他是“错”的，没有关系，不要和他辩论，而是说：

你说的我听到了，我可能需要时间去消化，现在你能听听我的想法吗

08引导对方解决问题

你可以把你的感受和需求告诉老公，然后向问他，有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法，把这个难题交给他。

男人的思维模式是解决问题导向的，你引导他亲自解决问题，而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上，而不再跟你作战

如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流，慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活。

彼此了解多了，理解多了，三观也就逐渐调和了。

昨天去超市我遇到这样一幕，在结账的时候，看到一个顾客和收银员吵了起来。起因是这样的，那位顾客告诉收银员先扫她手机里的3毛5红包，剩下的钱刷银行卡里的。说完收银员就拿起机器扫了一下，结果全都扫了手机里的钱，这时顾客就有点不高兴了，开始质问收银员，收银员一开始沉默不语，后来说那我都扫了怎么办，顾客一听这句话就更生气了。接下来就听到了我们经常听到的一句话，"你这什么态度啊？"剩下的画面我想大家就可以脑补了。

我目睹了全过程，我在想，为了这3毛5的红包至于吗，不就是没有分开结账吗？刷错了就错了呗，何必因为这3毛5浪费那么长的时间，还破坏了大好的心情呢？

最后你会发现根本不是钱的问题，是那句话引发了争吵，你这是什么态度，这句话才是吵架的引爆点。

很多争吵，不是因为事情本身，而是态度问题，每个人都渴望被尊重，这是人的基本诉求，当在公众场合没有受到应有的尊重时，他会觉得很没面子，必然会做出反击。如果收银员没有那样说，而是换个语气，换个说话方式，或许就不存在这场令双方都不愉快的争吵了 。

这种表态一般是为了不让对方误会或者避免尴尬的情况。所以如果你的朋友问你们是不是吵架了不表态，就表示你不想表达此时此刻你们之间的关系。这并不代表你不关心他们之间的关系，只是不想在这个时候做出明确的表态。

这种情况下，你可以采取一些方式来缓解局面或者化解矛盾。比如，你可以表达你对他们之间的关系的支持或者理解，但是不做出具体的判断或者表态。如果你感觉到他们之间的矛盾比较严重，可以适当给他们一些建议或者帮助，但是不要过度干涉他们之间的关系。

总之，在这种情况下，你需要保持中立，不要偏袒任何一方。你的主要目的是缓和局面，让他们之间的关系更加和谐。同时，你也需要尊重他们之间的关系，不要过度干涉他们的私人生活。