书评《化解心中的冲突》摆脱内耗，解锁幸福之门

收到女儿班主任发来的成绩，很不理想，心情瞬间降到冰点。只见女儿又是火急火燎地跑进来，随即一个水杯扔过来，砸坏了刚买的手机。瞬间整个人像燃爆的火药桶，怒火冲天。歇斯底里的骂着女儿，似乎骂都无法化解心中的怒火，而且越骂越气，整个火气压不下去且呈上升趋势。

生活中你身边是否也有过这样的例子，孩子做错的一道题，或者一次不理想的考试，随时都能燃爆自己的情绪。从旁观者角度看似是一件小事，但当时就是控制不住自己。

生活中感觉自己就是一个火药桶，一碰就炸。为什么会出现这样的情况呢？又该如何解决呢？

美国亚宾泽协会在《化解我们内心的冲突》这本书中告诉我们，所有的冲突都源于自我背叛，化解冲突最关键的不是纠正行为，也不是情绪管理，而是看清并忠于自己，获得内心的和平。美国亚宾泽协会是一家学术底蕴深厚的心理培训与咨询公司，其客户遍及谷歌、微软、康奈尔大学等。

一、 内心冲突源于自我背叛“对他人妖魔化”

《化解我们内心的冲突》这本书告诉我们身边的那些外部战争，都是由我们内心那场无人注意的战争引起的。

不管是我们对他人暴跳如雷、歇斯底里、还是吵架时的失去理智。很多时候我们都会把他人妖魔化，夸大别人的错误，夸大自己的正向面，以此来为自己开脱，他们大多数会拥有“高人一等”心理和“重视他见”心理。

1“高人一等”心理

有这种心理的人，总表现出“优越、重要、正确、不耐烦、轻视”在与人相处时不再把他人视作人，而是当作物，总是带着偏见看别人，认为他们不如我们自己，不如我们专业、重要、知识渊博等，所以认为无论如何他们始终比我们更差。

就像我们在给孩子辅导作业时，理所当然的觉得那些题目特别容易，情绪激动的演练了一遍时，孩子还是懵的，瞬间血压上升。

我们之所以急火攻心，你不觉得正是我们认为孩子很蠢，觉得这么容易都不懂，然后各种伤自尊的话骂出来。那一刻其实我们就是拥有“高人一等”心理，站在道德的高端去批判还不准他们有任何反驳。

批斗娃时，我们都已经习惯不去考虑我们的语言、行动和思维会给他们带来的影响。因为我们觉得他们不会，作为家长，我们有无上的权威，而他们理所应当接受我们各方面的批判。

把孩子视作一件低人一等的物品是一种暴力。它就像被人一拳打在脸上一样让人受伤。其实，在很多方面它给孩子带来的伤害很大。伤害的严重性和持久性远非我们想象的那么容易。

2“重视他见”心理

很多时候我们的愤怒、冲突也许不是我们内心的本意。也许是因为外部环境的道德捆绑，想招人喜欢，又或许不想招惹麻烦。

作为社会人，好像真正做到毫不在意他人想法，活出真自我的人，寥寥无几，我们都被人际关系，他人看法所羁绊着。

很多时候，我们静下心来问问自己，难道我们希望孩子考100分，考个好大学，有一份众人心目中理想的工作，不也有我们要面子的虚荣心作祟吗？

过多的在意他人心理，让我们背叛了自己最本真的感受，要么是唯唯诺诺，要么是在自我展示中，需要被人以一种合理的方式看待。

比如说医院里，我们经常看到很多从农村来省城看病的人，因为弄不清如何手机预约，如何手机缴费。一次次的尝试一次次的失败，护士不耐烦的语言更加重了他们的焦虑。最后焦急而愤怒的站在窗口大骂。

城市化的进程，日新月异的高科技，让很多不曾追上它脚步的人受挫感越来越强。他们想方设法去弄懂，但总是会遭受重重一击，最后害怕被人看不起，只能用发火动怒，责怪他人来掩饰自己的不足，想把问题转嫁到他人身上来掩饰自己低人一等的心里。

潜台词就是不是我们蠢，是你们服务不到位，你们的要求太多。因为他们害怕别人笑话。于是用假装的武力强大，来掩饰内心怯懦。

二、停止内耗，阻止无用的伤人和自伤。

你以为的冲突，可能只是自导自演。可能你一直都知道该怎么做，却老是找理由不做，学会这两种方法，帮我们松开被煎熬捆绑的内心。

要化解冲突，并不需要讨好他人，纠正行为，也不需要控制情绪，只需要我们走出我们设定的方框。

1寻找方框的标志

也就是说首先我们弄清楚自己怨恨的是什么，我们冲突时是什么样的心理，我们把对方妖魔化成什么了。我们不要试图用自己所谓的付出感去掌控孩子。

比如说，当我们因为孩子考的不好时，冲着孩子们咆哮，怒吼的时候。我们当时气愤的原因是什么。是觉得孩子不够努力，是觉得自己为孩子付出了太多最后付出与收获不成正比，还是觉得孩子丢了我们的脸。

我们内心交战时，我们应该停下12秒，去思考咱把孩子当成了什么？当成一件我们可以随意辱骂的物件，还是我们泄愤的工具。当我们开始思考这些原因时便让自己平静了下来。

2全新的视角审视当下的处境

我们每个人心中都有这样一个方框之外的地方，所以找到它并不困难，只要我们能想起来。比如说你可以想想那个在你一生中给予你最多正面影响的人。或者曾经你多么蛮横霸道不听话但别人善待过你的人。

亦或者说那些地方、记忆、活动、书籍、文章等能够给你带来这种感觉，然后在你感到内心开战时去寻找它们就行了。

比如前面提到的当我们开始思考自己冲突的原因时，渐渐平静后接着我们可以转化当前的视角，想想孩子平时可爱懂事的一面，你会发现刚才的怒火已经熄灭了。

当你来到你内心的和平仍未被打破的有利位置时，你就能够以一种全新的角度看待你面前的冲突了。

三、写在最后

情绪管理专家罗纳德博士曾经说过：暴风雨般的愤怒，持续时间往往不超过12秒，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。可正是这短暂的12秒钟，却能决定你一生的幸福度。

人生总有不顺畅的时候，与其让内耗无休止地折磨我们，不如用行动找寻内心的平静。

化解冲突后，会发现孩子原来是那样可爱，爱人是那样通情达理。再回头看会发现是我们的焦虑和不安，无非是我们内心的冲突让本该平静的生活电闪雷鸣，狂风轰炸。

美国亚宾泽协会在《化解我们内心的冲突》这本书不是教条式的说教，而是针对实际需求，以各种实景案例来加以说明，会让读者带入感很强，就如和自己聊天一般。 化解内心的冲突，解锁幸福之门。

正常，他父母有你们家钥匙和他有他父母家钥匙是父母和儿子之间都是一家人，就好比你有你父母家钥匙是一样的，你父母觉得你们是一家人，但你老公不一定要主动给你父母你们家钥匙。当然结婚后你也和你老公一样成为他们家一份子，找你老公或他父母要一把他们家的钥匙也是可以的，都是一家人有是说开了就好了。

文/墨沙墨

总是为一点小事吵架怎么办？

好办。找个大事做做就解决了

在大事的虎视眈眈面前，

所有的小事都羞愧难当，纷纷找老鼠洞落荒而逃，也就没什么好吵的了。

这当然是开玩笑的啦!

在小事上吵出习惯，吵出能力

既便没小事可小吵了，也会在大事上大吵的

所以只是找个大事做也并不能解决问题。

甚至会升级到更激烈的不可收拾的吵散架

再说了，普通老百姓能有啥大事可做呢

不就是过一个现世安稳岁月静好的小日子吗

没有大事发生，就算是好事了。

这样说来，吵架其实就成了生活中的大事

总是吵架就成了让人大大烦恼的事。

怎么解决呢？

当然是大事化小，小事化了

怎么化呢？

好好说话。

怎么好好说话呢？

不带情绪，不带脏字儿，就事论事

怎么做到就事论事呢？

把吵架当作一件正经事，好好讨论讨论

如果因此而明白，原来吵架是因为很想跟对方说话而又不会好好说导致的，

那就找到了解决之道，什么呢？

学会好好说话!

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一块练练？

欢迎组团来练，欢迎拼多多来练!

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