谁知道奇志大兵相声全部台词？

　　你杀人啊！奇奇志大兵相声《喜丧》台词

　　奇志：特大喜讯

　　大兵：爆炸新闻

　　奇志：我妹妹就要结婚了 大喜大喜

　　大兵：我外婆已经过去了 同喜同喜

　　奇志：我们已经在村广播站发出邀请了

　　大兵：我广播站播了一整天的哀乐了

　　奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和

　　我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有 村长 妇女主任--停一下！

　　谁死了，谁死了，你

　　大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了

　　奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死

　　大兵：你这个人就是霸道

　　奇志：我在报喜呢

　　大兵：你结你的婚，我死我的人 嘛

　　奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊

　　大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊

　　奇志：你看这个事弄得

　　大兵：大家别误会啊（ 啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）

　　奇志：这两年我手头有点钱了

　　大兵：这两年我发财致富了

　　奇志：这个人什么事都要跟我比

　　大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分

　　奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗

　　大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗

　　奇志：这有二一会的吗

　　大兵：还不是比场面吗

　　奇志：比场面你也比不过我啊

　　大兵：那不见得

　　奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲

　　大兵：5万块钱点一首歌啊

　　奇志：泰坦尼克号主题歌 我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推

　　大兵：什么时间

　　奇志：晚上2点半

　　大兵：那就变了半夜鸡叫了

　　奇志：播完以后电视上就剩三个字了

　　大兵：再见了

　　奇志：早上好

　　大兵：你比不上我

　　奇志：你怎么的

　　大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告

　　奇志：比我多5万

　　大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像

　　奇志：我怎么没有看见呢

　　大兵：我都没有看见

　　奇志：跑哪去了

　　大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字

　　奇志：你这还是巨幅遗照呢

　　大兵：这知道的了 是我外婆的遗像

　　奇志：不知道的呢

　　大兵：还以为是一个防伪标志呢

　　奇志：成了专利产品了

　　大兵：我不管了 早过了 欠我的钱呢（？） 我登了半个月我不给他钱

　　奇志：你这就不如我了

　　大兵：怎么样

　　奇志：5万块钱 只给了他500块钱

　　大兵：这个我是佩服你 抠门你是第一

　　奇志：我也佩服你啊 你是250抽烟啊（啊）

　　奇志：净冒傻气

　　大兵：我上当上当（？）

　　奇志：村民们到我们村东头来吧

　　大兵：村民们到我们村西头来吧

　　奇志：我们村东头举行婚礼了

　　大兵：我们在追悼大会啊

　　奇志：我们这里热闹

　　大兵：我们这边刺激

　　奇志：我们这面吉祥

　　大兵：我们这边好玩

　　奇志：我们这边来

　　大兵：我们这边来

　　奇志：我们这边有洗澡加按摩

　　大兵：我们这边有卡拉哦活

　　奇志：我们这边有民族舞

　　大兵：我们这有脱衣舞

　　奇志：哎 咱们俩拉客来了是怎么了

　　大兵：多一个人多一个份子钱

　　奇志：我们这已经架起了8口大锅了

　　大兵：我们这里垒起了十个大灶了

　　奇志：我们 知道的我们这是做饭呢

　　大兵：啊 不知道的 以为我们又要大炼钢铁呢

　　奇志：我们已经请了80个厨师 能比吗 呵呵

　　大兵：我们请了120个**

　　奇志：啊？ 你死人还请什么**啊

　　大兵：谁让你请那么多厨师啊

　　奇志：我厨师轮流做饭 我剩下当保安 我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅

　　大兵：我这里**是陪大家玩啊如今没有**哪个愿意来啊 显得人多

　　奇志： 死人靠……（？）

　　奇志：我们这里收了不少的财礼了

　　大兵：我们这记帐收得多（？）

　　奇志：我们这 别的不说啊 光太太口服液我们收了半个仓库 现在我们家人洗澡啊 就用太太口服液洗澡 补 洗澡水也补（？）

　　大兵：比不了我 我这边收的被货毯子多得没有办法 最后我干脆一块钱一条我批发 当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄） 多啊

　　奇志：我们这收了15台彩电

　　大兵：我们收了20个骨灰盒

　　奇志：什么你都收啊 这你也收啊

　　大兵：你收那么多彩电干什么

　　奇志：我彩电 我一屋子里放一台彩电 我厕所里放一台最大的彩电 我一边上厕所一边唱卡拉圈K 这叫唱包房

　　大兵：哈哈 唱茅房 我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个

　　（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用

　　奇志：有那这个玩意装钱的吗

　　大兵：这才保险啊（啊） 哪个贼敢偷骨灰盒啊

　　奇志：我们这有消夜啊

　　大兵：我们这有吃的

　　奇志：我们这有南北大菜

　　大兵：我们这有生猛海鲜

　　奇志：我们这满汉全席

　　大兵：我们这跑肚拉稀

　　奇志：我们这 吃坏了吃坏了，我告诉你

　　奇志：我们这好酒随便喝啊

　　大兵：我们这好烟随便抽

　　奇志：我们这好酒喝的 一打嗝 打得 哗 成喷泉了

　　大兵：我们这好烟抽 都抽成这样了

　　奇志：少抽点 抽风呢你这

　　大兵：太好抽了

　　奇志：我们这里有纪念品啊 走的时候到我们这一个人领一个这么大 活的 水鱼一人发一个盆牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了牵着王八回家去这多有意思啊

　　大兵：不如我 （啊） 我这边每个人发一个照片

　　奇志：照片 谁得照片

　　大兵：我外婆的

　　奇志：这遗像谁敢要啊

　　大兵：正面是遗像

　　奇志：反面呢

　　大兵：性感明星麦当娜 比吧 比

　　奇志：我们为了烘托气氛啊 请了20个专业搞笑的

　　大兵：我们这有30个专门搞哭的

　　奇志：我告诉你 我们这专业搞笑的一说结婚大典现在开始 哗 一口气要笑3个小时

　　大兵：我们这一说追悼会开始 他们就哭哇反正不哭足5个小时我不给钱

　　奇志：我们这笑 都笑哭了 他们说我们挣这么点钱太不容易了笑得了脸都抽筋了

　　大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的

　　奇志：这两个队伍村口汇合了

　　大兵：这下乱了

　　奇志：互相谈谈体会吧

　　大兵：你那边吃得好吧

　　奇志：我们这好什么啊 我们这10个人一桌 上来一碗肉丸子上来一数 只有8粒

　　大兵：年还有两粒呢

　　奇志：啊 刚一出锅 让厨师试味给试没了

　　大兵：厨师多能啊（？）

　　奇志：我们这一桌 坐着一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 当时脸色就变了

　　大兵：烫的烫的

　　奇志：又上了一盘子扣肉 我一数只有3片 这我不能客气我不能够冷静我不能够沉默了 我上去就是一筷子 走！

　　大兵：夹走两片

　　奇志：我连盘子都夹走了

　　大兵：你不错了 我们这边还差一些

　　奇志：你们那边怎么差

　　大兵：我们这边连菜都端不到案上 **端着菜一边走一边她尝

　　奇志：哎 120个** 不够她们吃的呢

　　大兵：到我坐这 只剩下菜汤了 我吃了两盘汤泡饭

　　奇志：哎呦 多恶心啊

　　大兵：我一看这碗（？）不上去了

　　奇志：怎么办

　　大兵：我亲自去厨房门口守着

　　奇志：一出锅就吃

　　大兵：我到那里你看 我的娘啊

　　奇志：怎么了

　　大兵：黑压压 几百人守在那里

　　奇志：要饭得都给招来了

　　大兵：也不知道谁喊了一声抢啊

　　奇志：完了 闹暴动了

　　大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊 我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了

　　奇志：饭铲没给吃了（？）

　　大兵：我抢了半个小时 就抢到一颗白菜两颗葱

　　奇志：怎么办

　　大兵：那我也没有客气 我沾着酱油 喀哧喀哧就吃了

　　奇志：你都我们这边来吃吧（啊） 我们这边多少啊 凭你这身子骨啊 能抢点熟得吃。

　　大兵：我不来 我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要摇奖了

　　奇志：你们死人还摇奖

　　大兵：啊 我们头奖3万块钱呢

　　奇志：那你就不如我们这边了 我们这边有6合彩 返还率80% 现在我已经得了12包洗衣粉了

　　大兵：你不如我们好玩

　　奇志：你们怎么好玩

　　大兵：我们这有10桌麻将

　　奇志：我们这里全体捻色子

　　大兵：我们这里围着棺材 打电子游戏机

　　奇志：我们新房里面玩闹鬼

　　大兵：我们在灵堂里面开舞会

　　奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣

　　大兵：我们这还有节目看

　　奇志：我们这 热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始

　　大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了

　　奇志：首先感谢各位来宾的光临

　　大兵：谢谢你的红包

　　奇志：在这个大喜的日子里

　　大兵：我们悲痛万分

　　奇志：让我们祝愿新郎新娘

　　大兵：安息吧 阿门

　　奇志：又搅在一起 太不象话了 你办你的丧事 村西头 哎呦 我们这舞蹈跳得精彩我们这歌舞 哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊跟没穿衣服差不多近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服就穿这么短的小短裙就这么唱还不敢看村主任村长镇长不敢抬头我舅舅坐第一排回去以后长了一眼的……（？）三天没敢出门在家拿毛巾搞热敷呢

　　大兵：你不如我

　　奇志：你怎么着

　　大兵：我这边热闹我这边跳群舞（跳群舞）哎啊跳着跳着把棺材都跳翻了差点

　　奇志：那你跳什么群舞啊

　　大兵：我外婆从里面滚出来了

　　奇志：哎呦 多吓人啊

　　大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人好刺激啊

　　奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴

　　大兵：哦你哪个助兴

　　奇志：哎啊我很疲劳了我很疲倦了刚才我在村西头赶了场子了是为喜（死）者演唱的了（在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌

　　大兵：呦呦为谁

　　奇志：为喜者拉

　　大兵：喜（死）者在我们这边

　　奇志：那这边是？

　　大兵：结婚

　　奇志：哦接下来那我为活者啊活人演唱一首《人鬼情未了》了

　　（唱）

　　大兵：余余

　　奇志：哎啊怎么像喊驴一样的了

　　大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌

　　奇志：哎啊唱结婚的歌曲了《天堂里有没有车来车往》了

　　大兵：这也不能唱这是闹鬼的

　　奇志：这怎么是闹鬼的呢哎啊我的劳务费呢

　　大兵：劳务费 这是要上厕所了吧

　　奇志：摇滚歌星都是这个味道了

　　大兵：呵呵 你还要劳务费 你要残废吧

　　奇志：你要打人啊 打死人了

　　大兵：别理他 我们的追悼歌舞晚会继续进行

　　奇志：他们那边接着开始

　　大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆

　　奇志：三个老太太

　　大兵：三个哎皆化好装 对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我们这里的生前麻友

　　奇志：麻坛战友

　　大兵：你的死对我们是巨大的损失

　　奇志：我们感到万分的悲痛

　　大兵：自从少了你这个炮手

　　奇志：恩

　　大兵：我们的收入大大下降了

　　奇志：她现在就是我们的二炮

　　大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目 希望你能够喜欢 请听女生小合唱

　　一起：《送战友》

　　奇志：预备 三 起

　　一起：（唱跑调，吵架）

　　奇志：我说我要独唱嘛

　　大兵：你还……（？）呢

　　奇志：你是二跑

　　大兵：你手气比我还差呢 昨天借了我5块钱 到现在还没有还我

　　奇志：那钱我买菜了

　　大兵：这是赖皮

　　奇志：我就是不给

　　……

　　大兵：我说我一个人唱的好

　　奇志：一个人那是独唱 咱们三个人是小合唱

　　大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了

　　奇志：怎么坐起来了

　　大兵：她也唱一首歌啊

　　奇志：她唱什么歌啊？

　　大兵：其实不想走其实我想留

　　奇志：回去！ 志大兵的相声全部台词那么多，谁记的住呢？

　　ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

“相声小品是一门造型艺术”它是没人否定的客观事实，但由于这类民族文化与现代简约没法结合，因此 越来越低的人去收看相声小品。但是伴随着德云社小岳岳、他等的快速兴起，将相声小品带到来到一个“流量时代”，关心的人变多了，相声小品越来越趋之若鹜了，但异议也就接踵而来了。相关德云社组员相声小品演出时各种各样搞笑段子是不是三观恰当的难题，大伙儿早已探讨了好多遍，而这一次的异议点则出现在孟鹤堂的一段相声小品上边。

有关德云社成员相声表演时各种段子是否三观正确的问题，大家已经讨论了无数遍，而这一次的争议点则出现在孟鹤堂的一段相声上面。

一、这件事情是发生在德云社团综《德云斗笑社》中的一个片段

团综都会安排说相声的环节，一方面是想要通过综艺的方式来展现成员的能力，推广相声文化；另一方面也是因为上半年的各种原因，即使开箱了场次也十分有限，所以只能够以这种方式与观众见面。而当天惹怒网友的一段相声，就是孟鹤堂与周九良这两位的一段相声。虽然两位平时的口碑都非常好，但这次之后便面临着口碑直线下降的问题。

首先主题就是“最懂女人心”，不明所以的观众听起来好像是专门为了女孩子开设的一期节目，但是看过之后才发现，通篇充满着对女孩子的刻板印象，先不说节目设置了一个相亲环节，让请来的嘉宾设计各种难题来考研队员们，而且还将女孩子刻画成一种胡搅蛮缠的形象。就单说孟鹤堂与周九良这段相声，也是漏洞百出，直接暴露了两个人，或者说相声圈内的各种三观问题。

二、孟鹤堂相声片段引发热议，他的口碑直线下降，他说了什么？

这两位在台上表演的是男孩子和女孩子，正常说话的时候代表着男生，而贴上一个小纸之后就变为了女生。当男生的一直灌输一种男士都是在外面打拼赚钱养家的高大上形象，而到了女孩子这边就变成了平时无理取闹，只知道检查男朋友手机，胡搅蛮缠又不识大体的形象。总之双方的反差与对比非常明显，不少女生看完节目之后就感觉到很不舒服。

而在这条动态的评论区，不少网友也给出了自己的观点，认为德云社或者说相声圈就是这样，经常会因为一些内容而翻车，有的时候对于女孩子和社会的刻板印象常常让人无法认同，但这就是流传下来的习俗，真不知道这种习俗是好还是坏。随后大家又扯到了德云社之外，表示现在很多短视频也是在故意刻画这种“女性刻板印象”，甚至到了连女孩子都会这样认为自己的地步。

结束语

其实德云社的相声段子虽然有问题，但还是可以改正过来的，这个梗不行，以后不说了就可以。最怕的是女孩子们不认为这样的事情有问题，而且为了维护自己喜欢的演员而放弃追问这种错误的三观。总而言之，德云社这一次的确是有小小的“翻车”，希望未来在说相声的时候能够好好想一下说出来的话是否会对别人造成伤害。

经常看电视剧和收听电视广播，但是朋友们都知道，现在的相声界也就数郭德纲比较红。他的德会社也是在行业里面是处于一个领头羊的地位，而且他的徒弟们也比较争气，一个比一个有名。他的儿子年轻有为并且得到了他的真传。做为一名相声演员小岳岳也全国皆知，一首五环之歌成为德云社和小岳岳的代表。

直到现在为止，我家里在每天下午吃完饭后都是这样的情况:一家老少围在电视机旁，吃着饭看着相声节目，听他们说相声。他们的存在不仅丰富我们的空闲时间，也帮助我家塑造一种温馨和谐的家庭气息。我想即使很多年过去，这个节目没有了，但我们姐妹几个还是会想起那些年在一起的美好。

郭德纲的小品有些是基于他自己的人生经历所产生的。我觉得在他们说的小品中经典的就是于老师的父亲们。之所以觉得这个比较经典，那是因为于老师的父亲们是上学中最常出现的角色，他的父亲的名字也有很多，虽然这内容会被某些人鄙视为低俗。但是所讲述的故事去特别精彩。

除此之外还有一个比较经典的，那就是风油精。相声内容大概就是说是在80年代于老师在胸口处带着一个大翡翠，然后老郭说那个翡翠水头好，绿水都荡漾了起来，最后老于说这是风油精。虽然内容比较无趣，但是这样无趣的内容在他们的讲述下就变得很有意思。这足以看到他们的能力很棒。

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，还是好好学习吧已赞同211| 评论

文庙

(单口相声）

曲艺形式丰富多彩。我说的单口相声，差不多都是有头有尾的一个故事，里头穿插着笑话儿。要是对口相声呢，比较灵活多样。有讲戏曲的，有谈**的，有文字游戏的，吟个诗啊，答个对儿啊。哎，我要是表演这路节目比他们强，因为我这个文化够水平，水平虽然不算最高，反正能保暖二十四小时－－正品暖水瓶！这是开玩笑。我幼而失学，文化水平不高，净念错字、别字儿。今天，我讲一段清代的念别字的笑话。

有这么二位 一个姓贾叫贾斯文，一位姓甄叫甄不懂。他们没事在街上闲逛，走着走着看见前面有一道红墙，在门上挂着块匾，上写两个字“文庙”。－－您注意听啊，那会儿庙字儿还写繁体，一点一横一撇儿，里面一个朝字。贾斯文说：“聊着天儿走道不显工夫，咱们都到‘文朝’啦。”甄不懂一听，噗嗤乐了：“兄弟，不认识字就别念，念错了让人家笑话。你再仔细瞧瞧，那是‘文朝’吗？这念‘丈庙’，记住喽！－－还教人家记住了哪，他也念错啦！

贾斯文偏要念“文朝”，甄不懂犟着念“丈庙”，俩人就在庙外头吵起来。正在这时候有一个小和尚由此处路过，手捧锡鑞佛钵，上头有两个字是“打斋”。小和尚一看是俩人吵架，就过来啦：“阿弥陀佛！哎，二位施主因何争吵？”贾斯文说：“你是干吗的？”“我是大佛寺的小和尚。”“噢，少当家的。你来了，这事就好办了。我们就因为念这块匾，我说念‘文朝’，他说念‘丈庙’，你给评评这个理儿：是我错了，还是他错了；是‘文朝’对，还是‘丈庙’对。”小和尚一听，摇了摇头：“文朝罢，丈庙也罢，我没工夫跟你们磨牙，我还争着给我师父‘打齐’去呢！”－－唉，他把“斋”念成“齐”啦！

那两人一听就急啦：“嘿，你也念错字啦！什么叫‘打齐’呀？都说‘吃斋念佛’，有‘吃齐念佛’的吗？”“‘打齐’？和尚打旗，老道打伞－－像话吗？！”这回可热闹啦！刚才是俩人吵，这回小和尚也加入战团了。“文朝”啊，“丈庙”要，“打齐”呀，“打斋”呀，正在那儿嚷嚷哪，可巧庙里头住着个教书的先生，这位老夫子打庙里出来了，因为听到仨人吵架，手里的字典都没顾得放下，赶忙过来就劝：“三位，为什么吵起来啦？”贾斯文就问：“您是干什么的？”“我在这庙的后头院教学呢，是教书的先生。”贾斯文一听，救命星来啦：“哎呀，老夫子，您识文断字，我们正因为字儿的事吵呢。门上那块匾，我说念‘文朝’，他说念‘丈庙’，我们这儿正吵着哪，这位少当家的过来了，我问他究竟念什么，他说他不管，他急着给师父‘打齐’去。谁不知道是‘打斋’呀，有念‘打齐’的吗？得了，您是教书的老夫子，满腹才学，您说‘文朝’对，是‘丈庙’对，‘打齐’对，还是‘打斋’对？”这位老先生一边捋胡子一边摇头：“哎呀，不要忙，不要忙，你嘛念‘文朝’，他嘛念‘丈庙’；和尚说‘打齐’， 你们说‘打斋’。哪是正字，哪是错字？哎呀，这－－”他低头一看手里的那本字典，乐啦：“要想弄清，却也不难，来来来，咱们查查这本－－字曲。”－－嗨，他也念错啦！

仨人当时就都火啦：“好嘛，怪不得这么多人念错别字哪，闹了半天根儿在你这儿呢！教书先生净念错字，将来得造就多少别字先生呀？这不是误人子弟嘛！干脆咱们见官去！”上去一把揪住这位老夫子的领子：“走，咱们打官司！”贾斯文拉住老夫子，甄不懂过来就抓小和尚：“得啦，咱们就一锅熬啦！”四个人奔了县衙门啦。

凡是县衙门口儿都有面堂鼓。在道上这四个人各有各的想法。念“文朝”的一想：“到那儿我先打堂鼓，我算原告，对。”半道上就捡了块砖头。念“丈庙”的这个也想当原告，到那儿先打堂鼓，就找了一块石子儿揣到怀里啦。小和尚也想当原告哇，拿什么打堂鼓呢？就拿这佛钵。到衙门口儿了，这教书的老夫子也想先打堂鼓抢个原告儿，一看墙边立着个粪叉子，顺手就抄起来了。四人个蜂拥而上，就奔这面堂鼓来了，砖头、石头子儿、锡鑞佛钵、 粪叉子，噔卜愣噔，噗！堂鼓破啦！

衙役往里禀报。县官一听：把堂鼓打破了，指不定有多大的冤枉呢！吩咐更衣，即刻升堂。三班衙役站列两厢，齐声呐喊：“升－－堂－－了－－！”“威武！”堂威喝罢，县官升堂，一拍惊堂木：“来呀，带原告儿！”把四个人都带上来了。为什么带四个？他们全打堂鼓了嘛。县官说：“带被告！”班头赶紧请安：“跟老爷回，这官司没有被告儿。”知县一听：那这官司跟谁打呀！“你们谁是原告？”四个人都说：“我是原告儿！”“我原告儿！” “我原告儿！” “我是真正的原告儿！”“－－那么，被告儿呢？”“没有。”“没有？你们就告我得啦！”

这位县官是捐班出身。什么叫捐班呀？就是花钱买官做。他她苏，叫苏惠林。别看他斗大的字认不了两升，还假装文雅。当他的士绅为奉承他，给他送了一块匾，上写三个大字“赛东坡”。宋朝不是有个苏东坡嘛，县官姓苏，就说他这学问赛过东坡。其实他这学问赛不过苏东坡，倒能气死苏东坡！“赛东坡”这块匾就悬挂在大堂上。

县官一听说没有被告儿，把惊堂木一怕：“那么你们四个人为什么打官司呀？”“老爷，我们为字儿。”县官以为他们为房契、地契的字据呢：“噢，什么字据呀？”“不是字据。老爷，我们是为念错别字打官司。”老爷心想：这可新鲜。“你们念什么错字来着？”“我们走到一道红墙那儿，在门口有一块匾，我说念‘文朝’，他说念‘丈庙’。这时候小和尚打这儿过，我们问他哪个对呀？他说他没工夫，还急着给师父‘打齐’去哪。谁不知道是‘打斋’呀！这工夫出来个老夫子，他在这庙后院教书，我们想，问问他明白了，谁知道一问他更胡涂了。他说，你们想明白也不难，我来给你们查查这本‘字曲’－－字典他叫‘字曲’。我们就因为这个打官司。求老爷公断，您说是‘文朝’还是‘丈庙’是‘打斋’还是‘打齐’是‘字典’还是‘字典’？”

县官没等说完就恼了：“啊唗！胡涂！讨厌！可恶，唉！可恶之极！本县以为你们因为房地契的字据打官司，闹了半天是因为念错了字。这值当得打官司吗？找一个明白人问一问，不就得了吗？”

“老爷，我们要不是找人问还吵不起来呢！”

“胡说！你们应该问那有学的人，为什么单问胡涂人呢？”

“老爷，咱们这趟街上明白人太少啦。”

“放肆！既然打官司，就应该按规矩来告状，该有原告、被告。你们来了四个都是原告儿，难道老爷我是被告吗？！更可气的，把我的堂鼓也打破了，你们赔得起吗？！真是目无法纪，搅闹公堂，应该每个人打四十大板！”贾斯文一听吓得直哆嗦，甄不懂也吓傻了，小和尚也哭了，老夫子眼圈儿也红了，四个人冲上磕头：“老爷，老爷！小人知罪，求您恩典！”县官苏惠林瞧这情景，不由得叹了一口气：“嗐，按说每人该打四十大板，看看你们这可怜的样子！本县幼读诗书，深通礼义，为国执法，爱民如子。”－－他自吹上啦！“念你等愚味无知，本县也不怪罪你们，现在给你们说四句判词儿，就把你们谁是谁非、哪是正字、何为错读，统统说明白了。下堂之后，各安生理，不得寻衅滋事，如若再犯，定要严惩！”四个人闻听，赶忙叩头：“大老爷清如水，明如镜，乃是民之父母。您快宣读判词，叫我们明白明白吧！”县官说：“听着！‘文朝’，‘丈庙’两相异，和尚不该说‘打齐’，”冲那老夫子大声说，“ 哪有先生查‘字曲’？气坏本县－－”一指堂上这块匾，“－－‘赛东皮’。”

哎，他也错啦！

（刘宝瑞述 殷文硕整理）

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢 要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力， （新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀， 女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪， 要果断）

女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"

新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

有个笑话。

是两个人。一男和一女。走到一个桥头。谁也不让谁过。于是男的说斗诗。谁输谁让开。女的说可以。

于是男的想了想说：“有木也念桥，无木也念乔。去了桥边木，添女便念娇，人人接爱娇。唯我更爱娇。”

女人小脸一红。然后想也不想就念了一首：“有米也念粮，无米也念良。去了粮边米，添女便念娘。人人接爱母，哪有儿戏娘。”