她家是绝户，财产早晚是我的，房子给我妈住不行吗？

婚姻其实是一件”吃力不讨好“的事情。做好它很费事，打破它很简单，而收拾起那些碎片又很麻烦。因此，我们应该牢记包装箱上常有的那种提示：“轻拿轻放，切勿倒置”。

对于婚姻，每个人都希望自己的婚姻能够幸福，可是实际上却很难做到。但是想要毁掉一段婚姻那就太简单了，一件普普通通的小事，或是一个矛盾，都可能会毁掉婚姻。

很多人都对自己的婚姻不满意，总觉得应该重新开始一段婚姻。但殊不知，离婚后的生活会更艰难，因为要收拾上一段婚姻带来的”碎片“。这就让很多人陷入了一种尴尬的境地：婚姻继续下去没有盼头，可是离婚后的烂摊子又很难收拾干净。只能在婚姻里得过且过。

其实我觉得，经营婚姻最重要的要有”三心“。第一就是真心，你对另一半一定是付出了真心，你们俩的感情基础很牢固，才可以共同抵抗住生活的消磨；第二就是恒心，要有一颗和另一半一起坚持下去的恒心，无论婚姻怎么样，都要努力去把它变好；第三就是责任心，要知道婚姻最重要的其实是夫妻双方的责任心，既然结婚了，那就说明你对对方有责任和义务了。保持这种责任心会让婚姻幸福很多。

前阵日子看到朋友小丽在朋友圈发状态，说她已经和丈夫离婚了。其实对于这个消息我一点都不觉得惊讶，因为从两个人一开始结婚，我就断定他们的婚姻并不长远。

作为朋友，当初小丽决定结婚的时候，我是一再阻止的，但是那时候的她被所谓的爱情冲昏了头脑，根本听不进去别人所说的话。

而这场婚姻，其实也并不被小丽的父母所支持，父母也竭力反对这门婚事。但是也都改变不了小丽的想法。

短短两年，小丽就离婚了。而这段婚姻，把她伤害得很深，但同时也教会了她很多道理。

当小丽找我来倾诉的时候，我才大致了解了她这段婚姻到底发生了什么。听完之后我的脑海里只有一句话：原来女人真的不能嫁给凤凰男。

小丽的前夫林浩是一个凤凰男。

关于凤凰男的传闻，在网上有很多。大家最熟悉的莫过于那句”嫁人不嫁凤凰男，娶妻不娶扶弟魔“。对于凤凰男，绝大多数女人都是深恶痛绝的。

其实在我看来，凤凰男并不是什么罪大恶极之徒，大多数凤凰男的确很优秀，但是他们对于婚姻，对于女人的伤害比较大。所以才会传出那句话来。

而小丽与林浩的婚姻之所以会失败，那是因为林浩对这段婚姻并没有”三心“，也就是真心、恒心和责任心。

这段婚姻，对于林浩而言，只不过是可以改变自己命运的交易罢了。而他对小丽，其实并没有多喜欢。可怜小丽还一直死心塌地爱着他。

两个人从恋爱到结婚，总共才半年时间，林浩就迫不及待向小丽求婚了。因为小丽的家境和条件，完全满足他的野心。

林浩的择偶标准很简单：城市本地人，独生女，家境优渥，父母有退休金。

这几点，明眼人一看就明白什么意思了，这根本就是抱着”吃绝户“的心态来结婚。

但是小丽这个傻姑娘还坚持要嫁给他，那时候的小丽简直被林浩的甜言蜜语迷住了，已经丧失了基本的判断力。

两个人就这样结婚了，因为结婚，小丽与父母闹得很不愉快，父母一气之下不管她了。两个人的婚房，都是小丽婚前买的房子，彩礼更是一分没有。

而婚后的生活也是一言难尽，家里绝大多数开销都是小丽一个人负责，而林浩的钱都让他打给了父母。但是林浩欺骗小丽说，他的钱攒起来了。

结婚不到一年，林浩就自作主张把父母接了过来。公婆的到来，让小丽的生活开始鸡飞狗跳，尤其是与婆婆之间的关系，更是一言难尽。

婆婆到来的第一件事竟然要求小丽把工资交给她统一管理，说是可以攒钱。小丽当然不同意，没想到林浩还在旁边劝她：我妈也是为咱俩好，你就听她的吧！

小丽还没有傻到那种程度，所以没有听婆婆的话。这让婆婆很不开心，在接下来的日子里，婆婆开始明里暗里故意刁难小丽。

与婆婆的”战争“也是让小丽决定离婚的原因之一。

婆媳关系自古都很难处理，尤其是与凤凰男的婚姻中，婆媳之间出现矛盾的概率要大很多。因为大多数凤凰男都只会向着父母，不会管自己的妻子。

林浩对于小丽和母亲的矛盾，非但不去阻止，反而一味偏袒母亲，这让小丽觉得十分寒心。

而有了儿子撑腰，婆婆在家里更加肆无忌惮了，经常故意刁难，辱骂小丽。渐渐地，小丽对这段婚姻失去了信心，离婚的念头不止一次从出现在脑海中。

而那次与婆婆吵架，彻底让小丽坚定了信心。那天婆婆又故意刁难小丽，说她收拾屋子不干净，还骂小丽。

小丽忍无可忍与婆婆大吵了起来，这次吵架小丽动了真火，直接要把婆婆赶回老家。

没想到婆婆竟然有恃无恐：”你赶我走？这是我儿子的家，就是我的家。我告诉你，当初要不是我儿子看你家绝户，才不会娶你！等你父母死了，你家的财产都是我儿子的！“

小丽听完婆婆的话，心里凉了半截，她知道婆婆说的是实话。她再也忍不了了，直接大吼道：”你们一家全都有病！我要和你儿子离婚！“

就这样，小丽坚持和林浩离婚了。而离开了小丽的林浩，又变成了那个一无所有的凤凰男了，而他父母也只好灰溜溜地回到了农村老家，这样的结局可谓是大快人心。

在一段婚姻中，如果没有真心，是无法让婚姻长久的；如果没有恒心，很难和另一半相互扶持到老；如果没有责任心，那么婚姻也将会是一地鸡毛。

《找工作》

甲：在农村呆着倒是风调雨顺`五谷丰登，可光有吃的不行啊，农村挣钱少，看家里有人在北京发财了我也眼红，犹其我老婆送我来时侯那句话更是对我非常的鼓励呀：“长这么俊嫁你可得让我享福啊，不然凭我这资色，再找一爷们，谁都爱管饭呢。”

乙：自言自语的真有志气，这谁这么有志气呀？

甲：吉兆哇，一下车没到劳物市场呢就碰上一知己，敢情这北京也有喜欢不穿袜子，光脚丫子蹋拉皮鞋的。

乙：看这人好象认识。

甲：为了到北京不让人笑话我没学问我在电视上学了普通话，还跟字典上学了好多学问，先试试我跟电视上学这普通话：“同指”（“同”字北京味“志”字山东味：“同志”）

乙：干撒呀。（山东话：“干啥呀”）。

甲：看来我这北京话白学了，这北京人说话也山东味。

乙：在哪见过你呀，我看你眼熟哇？

甲：真不会说话，这话太难听了，你看我农村来的真以为我没学问呢，我可跟那字典上学会咧。

乙：这话怎么了，字典上怎么说呀？

甲：那字写的可明白咧，你想啊：眼熟`眼熟，眼珠子熟了那就瞎了。

乙：海。我是说我看你呀面熟。

甲：更难听咧，面就是脸呢，脸要熟了那是烤猪头哇。

乙：这谁让你跟字典上这么学呀？

甲：干嘛别人让学呀，是我个人儿就有上进心呢。

乙：就这么上进呢？

甲：我太聪明咧，才一个月就自学成才咧。

乙：你这么成才别人受的了吗？

甲：你不相信呢，我这可是真才实学，都跟名人比过呀，听说我们那有一曹植，人称才高八斗哇，我就跟那曹植比去咧。

乙：不可能吧？

甲：真是晦气呀，到那一打听人说他死咧。

乙：早死一千多年了，你才知道哇？

甲：人死喽不要紧呢，我们农村人说地好，人死喽有魂吗，晚上我再找他来。

乙：啊！你还信这个呀？

甲：到晚上我可把他赢惨咧，我念三百多首诗他那魂一句也念不出来呀。

乙：废话，死了还念的出来吗？`他要念的出来你跟他一比你哪行啊？

甲：甭比呀，他要真念的出来呀。

乙：怎么，你真能赢他？

甲：我早吓跑咧。

乙：你也害怕呀？

甲：害怕倒不害怕，就是混身冒冷汗，腿还直哆嗦。

乙：那还是害怕呀！

甲：有人建议我和他的作品比一比。

乙：这是一好主意。

甲：这么一比呀，我这才比那才高八斗的曹植都多三斗哇。

乙：谁相信呢？你跟人家作品比谁的裁判呢？

甲：我们俩比当然我们俩地裁判呢，要别人干嘛，不信你问他去。

乙：我上哪问去？你就说你怎么赢的他吧？

甲：不说曹植七步为诗吗，可我四步就能作一首哇，这不是比他多三斗吗？

乙：快三步怎么说多三斗哇，步能跟斗比吗？

甲：这才气就是以一步一斗算地，曹植七步为诗，所以说他才高八斗吗。

乙：那你少三步你说比他多三斗该怎么算呢，分的清反正吗你？

甲：我也不知道哇，一糊涂就算出来咧。

乙：糊涂帐啊！再说就按你那么算七步八斗那不还差一步吗？

甲：汗朝末年那年头可腐败呀，他们都是当官的，你知道有没有贪污一步哇？

乙：这也贪污哇？

甲：就这么我还谦虚着说呢，你想啊，我这大长腿一步可比他们那斗大多咧。

乙：这么算呢。

甲：不然怎么算呢？反正我这学问平均一步念一句呀！

乙：你没说胡话吧？就你一步就能写一句诗？

甲：当然喽，这一步嘛也得文人平时踱地那个步，如果当年让刘翔给曹植迈步去，他也早死咧。

乙：这个当然不逼你，不过这一步也不能象我大爷似的那么长时间，他迈一步甭说作诗，论文都能写出来。

甲：怎么地呢？

乙：他截肢了，没腿呀。

甲：废什么话你，咱先说好了这诗描写什么吧，然后你来迈这四步，我作诗怎么样？这公平吧？

乙：那就描写一下你为什么来北京吧，你真让我迈这四步？

甲：当然咧。

乙：这太公平了，您真有那么大学问？

甲：当然了，别废话，迈蹄儿吧。

乙：迈蹄儿什么意思？

甲：对不起呀，我在家赶驴喊惯咧，迈腿。

乙：不象话，我可迈了啊，一步。

甲：老婆让我来到北京。

乙：这是诗吗这个？人那诗一句顶多七个字儿。

甲：是啊，我也知道哇，我嫌那七个字太少哇，我比他多一字我赢了我光采呀。

乙：就这还光采呢？

甲：少废话吧，你迈腿这么慢要搁家我早抄鞭子咧。

乙：再说这个我可揍你。

甲：你快迈吧。

乙：我迈快点看你跟的上不，第二步。

甲：只要挣钱干嘛都行。

乙：三步。

甲：既会那个拦路抢劫。

乙：啊！四步。

甲：我还会那拐骗坑蒙。

乙：别胡说了。

甲：没看字典上说吗，合辙压韵呢就算诗啊。

乙：这还说的过去呀？人还得文词华美呢。

甲：哪的蚊子华美呀？

乙：耳朵不好，还真会打岔。对了，我想起你来了，你是我们后村的，还是我中学同学，姓白。

甲：你这么一说我也想起来咧，你是前村的，姓费。

乙：你爸爸是卖舒筋活络丹地，不会起名把那药名让你叫咧，姓白名“活丹”外号“白话蛋”呢。

甲：你爸爸也给你起一历史名人的名字，姓费叫“费无极”，修三崩子给你起一外号：“废物机”呀。

乙：老同学，你进城干吗来了？

甲：刚告诉你咧，还问嘛，看也看的出来呀，挣钱呗，这事连死人都看的出来呀。

乙：是人话吗你，我这不看见你一高兴忘了吗。

甲：得亏你年轻啊，这要上咧年纪这记性就差不多咧。

乙：你说句吉利话好不好。

甲：碰上你太好咧，我这工作你给找咧。

乙：凭什么呀？再说先在都爱要熟练工人，你有工作经验吗？

甲：有，太有咧，我在咱们县城早工作一段时间咧？

乙：是吗，可怎么让人给辞了。

甲：是啊，你说我那么大学问他们辞我干嘛呢。

乙：别提你那学问了，为什么辞你呀？

甲：我第一份工作是在菜市场当装卸工，可那老板说话太难听啊，我不干咧。

乙：说什么了这么难听？

甲：我们那鸡鱼肉蛋各种菜都有哇，赶上那天装地那车菜它特殊，老板站那开着玩笑嘱咐我：“装这个菜呀得有讲究，重地放下边，易碎地放上边，你一定要先装葱`再装蒜`最后再装王八蛋呢”。

乙：是够难听的，不过人那是教你呢。

甲：气地我甩袖子就跑咧，出去就找一工程师地工作。

乙：不可能吧，你当工程师，你有文凭吗？

甲：怎么没有哇，咱们老乡做假证的可多咧。

乙：假文凭啊！

甲：要真的你给呀？

乙：那这工程师你干的怎么样啊？

甲：老板让我画一图纸我画29天都没敢给他。

乙：不会画，没画好？

甲：哪啊，再有一天就发工资咧。

乙：先蒙工资啊。

甲：领了工资我把图纸一交，老板这感动啊：“得亏这是水泥的，这要用铁得多少铁铸这么大一秤砣呀”？

乙：死个膛的呀？

甲：把我赶出来咧。

乙：能不赶你吗！

甲：我又找一当司机地工作。

乙：当司机，你有驾照吗？

甲：刚不告诉你了吗，造假证地都有哇，这记性，比我儿子忘地还快呢。

乙：真讨厌呢你。

甲：我在家开过三轮呀，不就是方向盘吗，可熟咧，我都拧掉好几个咧。

乙：你那车太慢它没事，可这汽车太快呀！准出事啊！

甲：也没什么大事，就是撞几回电线杆子。

乙：这还不是大事啊！

甲：他们又给我起一俄国名字：“撞线杆司机”

乙：人俄国斯基不少可没你这样的。

甲：换了仨老板我终于找着一赏识我的。

乙：还有人敢赏识你呢？

甲：我救了他地命咧，那天他发心脏病我一迷糊开车直接就进急诊室咧。

乙：那开的进去吗，能让你进吗

甲：你以为谁想进呢，把那空心墙装透咧，不进去行吗。

乙：这么进来的呀！

甲：大夫说得亏我送来及时，再要挂号排队晚几分钟就没命咧。

乙：你蒙上的呀！

甲：从这对我是备加赏识啊，他一赏识我这高兴啊，一高兴我又把他那二奶撞死咧。

乙：这回麻烦了？

甲：懂什么呀你，老板另结新欢，早想甩他呢，他倒高兴咧，还是他出钱给摆平咧。

乙：真是人要走狗运城墙也挡不住`那你现在怎么又来北京找工作呀？他干嘛还辞你呀。

甲：俺不小心又把他新包地三奶撞死咧。

乙：你撞死多少哇？

甲：在县城混不下去咧这不来北京发展吗，你不说招工爱要那有经验地吗，你要给我介绍工作就说我开车地经验最丰富咧。

乙：干吗，让我帮你当杀人犯去？

甲：哪能呢。

乙：好吗，嫌县城人少，跑北京撞来了。

甲：别胡说咧。

乙：这多过瘾呢，一撞一串一串的。

甲：说什么呢？那是什么时候哇，现在不练好几年了吗？

乙：那也不行，给你介绍我心里没底，你再说说你还有别的什么工作经验吧？

甲：别地我就不好说咧，让人知道了不好哇。

乙：不紧在坐各位都是我朋友，不会给你说出去，说吧，还干过什么丢人现眼的事？

甲：在家我想和咱村一挺有威信的人一起做生意，和老头一商量老头说要做就做别人没做过的，全中国都没有的，人做地多咧就挣不着钱咧，老头把他家祖传国民党时侯的秘集拿出来咧，教我一招。

乙：上哪丢人呢？

甲：丢什么人呢，当年我可威风咧，俺会玩杠子。

乙：什么杠啊，单杠还是双杠啊？

甲：俺那是山路，车不方便，就是手里拿一杠子路边上一埋伏，看来有钱地过来就是一杠子啊。

乙：打闷棍呢！

甲：一听就懂，真不愧是世家呀。

乙：谁世家呀，我们家打闷棍的世家呀？

甲：你不知道哇，那你知道我师父是谁吗？“费无极”呀你可真是个“废物机”

乙：你别叫这外号好不好，你师父是谁呀？

甲：就是你爸爸“老费物机”呀。

乙：胡说，你放屁。

甲：我一顺嘴忘咧，这还守这个“小废物机”呢。

乙：我爸爸会这个我怎么不知道哇？

甲：父亲在儿子心中总想留个光容地形象啊，他在外边，缺多少德，办多少损事`跟多**女耍不是东西能告诉你吗？

乙：再说我抽你。

甲：不相信是吧，你在家地时侯知道我你爸爸为什么受伤让我背家去吗？

乙：我爸爸说让树枝砸伤你助人为乐呀。

甲：哪啊，那天晚上我们师徒说好咧一起出去，为了劫得多你爸爸跟我分开劫去咧,那天人少我等半天才来一人，黑灯瞎火的过去我就一棍子，那人“唉呀”一声我心说坏了。

乙：怎么了？

甲：黑灯瞎火的他瞎转悠，把我师父劫咧。

乙：我说脑袋上那么大包呢！

甲：那是他回来找我来咧,从这开始我们长经验咧，他劫南边我劫北边。

乙：这回打不了了。

甲：你哪知道哇，还不如打他呢。

乙：你打我爸爸还打上瘾了怎么地？

甲：不是，那天晚上我在南边埋伏好了，好不容易等来一人还是一瘸子。

乙：那就别打了。

甲：为什么别打呀，瘸子更好对付，打一条腿就行。

乙：真不是东西，太缺德了你。

甲：打完了我才后悔没听我师父的话呀，老打脑袋我怕出人命啊。

乙：不打脑袋怎么了？

甲：打脑袋不言语，不打脑袋他叫唤呢，杀猪似的

乙：那能不叫吗

甲：大半夜的，离村不远啊，一会准来人呢，吓的我撒丫子就跑哇，跑回家赶紧插上门了，躺下心蹦蹦的睡不着。

乙：做贼心虚吗。

甲：过了一会就听有人叫我媳妇，还问我在不在家，啪啪敲门，把我气的噌就起来了。

乙：这气什么呀？

甲：要晚上先问你在不在家然后一大老爷门喊你媳妇你想什么呀？

乙：醋劲还不小。

甲：我那门向外开，一脚我就给踹开了，探头一看吓的我噌又回来了。

乙：怎么了？找你老婆的好几个老爷门，打不过人家？

甲：放屁，一人没有。

乙：一人没有你怕什么呀？

甲：我晚上老出去，是不是碰上你死了之后变的那玩艺了？

乙：胡说八道，死了之后还能变什么呀`奥`鬼呀。

甲：那你说直劲嚷还看不见人是什么呀？吓的我赶紧把门插上蒙上脑袋了，过一会他又喊，我媳妇吵醒了一听声音赶紧开门去了，接着又喊我：“把我爸爸扶进来”

乙：老丈人来了！那你怎么听不出来呀？

甲：当然听不出来呀，早忘了，我可是结婚了。

乙：结婚了更应该熟哇。

甲：不结婚跟他联系拿他哄媳妇，结了婚要他干吗呀？

乙：过河拆桥哇！

甲：把他扶进来我丈人这骂呀：“今天我可倒大霉咧，在家让你妈妈一顿狠揍，气地我大半夜地上你门家躲清静，半路上就把脚崴咧，我一瘸一拐好不容易到你们村边上咧，要不哪个混蛋劫道，又把我这好腿打瘸咧”。

乙：你呀，

甲：好不容易那小子吓跑咧，我爬了半天才爬你们家门口哇，脑袋贴门板正敲门呢，谁知道你们家开门拿脚踹呀，一脚我又晕了。

乙：了不起，几千年也难找这么一好姑爷呀。

甲：别夸了。

乙：谁夸你呀？真不要脸。

甲：你说这事干的，钱没劫着给他看病又花几百。

乙：不划算了吧？

甲：我一想干这个不吉利，改行得了，赶紧找我师父你爸爸去，让他再教我一招。

乙：又教你什么了？

甲：套白狼，就是拿一绳子走着走着趁人不注意套脖子上背着就走，一会人就晕咧，把嘴堵上一捆背口袋里到家问清楚跟家里要钱。

乙：绑票啊！

甲：还说你不知道呢，连这学名都知道，你真是深藏不露哇。

乙：谁深藏不露哇，这都知道。

甲：别装咧，听说城里有钱地多，特别是还有那总统访华地`可有钱咧，咱哥俩合着干他一票，到时侯，我在后边等着背口袋`他们一下飞机你就过去勒绳子。

乙：你倒不傻，大白天的你怎么不去呀？

甲：我不是不敢吗！

乙：我也不敢

甲：俺嫂子说你胆子可大咧，在马路上你骑车一追人家就好几里地，大姑娘没一个不怕你地。

乙：别胡说了。

甲：这不形容你胆子大吗！

乙：我胆不大，一下飞机就过去给总统勒绳子？你让我找死呢！

甲：那你说什么时侯勒呀？

乙：什么时侯也别勒，那都有警卫。

甲：太可惜咧，你说要绑一总统哪个要个三五千块他不得给呀？

乙：绑一总统就要三五千呢？

甲：要少咧，那就三五万？

乙：赶紧回家吧，你这脑袋绑不了票。

甲：那你说要多少，还是你在行啊！

乙：我也不知道，谁在行啊？

甲：这一招我又亏本咧，晚上怕绑咧熟人我就进镇里咧，在一胡同口我绑一老太太，背着我就回来咧。

乙：这不很顺利吗？

甲：顺利嘛呀！背到家我累的是满头大汗呢，让我媳妇给她蒙上眼，喂她口水，别把她闷死，一会在问她家在哪。

乙：想的挺周到。

甲：我媳妇一结口袋这骂呀：“混蛋东西，怎么又把我妈背家来了”

乙：丈母娘啊！

甲：我这气呀，心说我要知道我背条狗也不背她呀。

乙：这回又赔了。

甲：过一会丈母娘醒过来了，一睁眼：“我怎么上你们家来了，刚才不知哪个王八蛋把我勒晕了”

乙：你怎么说呀？

甲：我急中生智啊，我说：“妈您别生气，您看我爸爸在这呢”

乙：这跟勒晕了背家来挨的上吗？

甲：是啊，我说：“那什么我怕气坏了我爸爸，想让你们和好`怕您不来`就用这招把您请来了”

乙：有这么请的吗？

甲：丈母娘说：“那干嘛还把我装口袋呀”？

乙：是啊？

甲：我说大冷天的怕您冷不是。

乙：还真圆过去了，那她晚上跑镇里干什么去了？

甲：她把我老丈人打跑了，气的自己第二天牙疼，忍不住晚上买药去了。

乙 ：都让你赶上了。养十几天俩人好了要回去，我们两口子送到村口，我丈母娘说一句把我气够呛啊。

乙：说什么呀？

甲：天这么冷你还把我装口袋里背回去得了。

乙：里边呆上瘾了。

甲：赶紧我又找你爸爸去了：“这招还不行，再教一招”你爸爸狠狠心咬咬牙，把压箱底的拿出来了。

乙：我们家什么招压箱底呀？

甲：“挖绝户坟”

乙：就这个呀！

甲：现在人有钱了，人死了生前的东西好多晚辈都给带去，有些骨灰盒里有金首饰。

乙：实话。

甲：赶上奥运，不让污染空气，死人有些地方免烧，咱那有一老头，有钱，拔牙给拔死了。

乙：拔牙能拔死人吗？

甲：怎么不能啊，那大夫走后门去的，以前是修鞋拔丁子的。

乙：楞拽呀，那是够呛。

甲：老头疼蒙了不知道哪个牙疼了，还是大夫有高招。

乙：什么高招哇？

甲：全薅下来。

乙：怪不得薅死呢！

甲：子女孝顺，金表钻戒全陪葬了，晚上我就去了，挖开棺材先取金子，再扒衣服。

乙：那衣服还要哇？怪恶心的。

甲：你不知道哇，我拜师这么长时间也没表示表示，拿它孝敬你爸爸去。

乙：你可够损的你。

甲：把他扒光之后想起来了，听说他还有棵金呀呢，撬开嘴薅下来刚想走，老头说话了：“哎吆，大夫，你可找找这坏牙了”

乙：啊！活了。

甲：是啊，医学上叫假死，平常这叫乍尸啊，电视上僵尸咬人的一幕出现在脑海中啊。

乙：快跑吧。

甲：不跑是兔子。

乙：那跑呢？

甲：比兔子还快呢。

乙：好吗。

甲：到了家老头追家来了，咣咣砸门，吓的我搁着门缝直求饶哇：“我说大爷，这金子您在那边也没用，就给我留下得了”

乙：还惦记金子呢！

甲：老头说金子我不要了，可有样东西你必需给我。

乙：什么呀？

甲：“衣服扔出来，我还光着屁股呢”。