夫妻同居的利与弊

生活质量：向上兼容

在学校的时候我就发现，宿舍里几个人生活在一起的时候，往往是最爱干净的那个人决定了这个屋子脏乱程度的 下限。

如果大家都是一个熊样，则整个屋子就没救了

。

而最干净的宿舍往往是几个洁癖开展军备竞赛的结果，这种标兵宿舍往往可遇不可求。

夫妻同居的规则就有点不一样，因为从宿舍的几个人变成了夫妻2个人的决策。（显然，两只猫是不会主动要求你打扫卫生的）

而在家里的规则我感觉，就变成了一种向上兼容，因为 一个人对更高生活质量的追求过程是不可逆的。更爱干净的那个人会把另一个人带上来。

很神奇，以前在学生宿舍里是“家务担当”的我，在更爱干净的蛋蛋面前就显得相形见绌。

由于蛋蛋是19年6月正式毕业，2020年也算是我们正式同居的第一年，更是受到疫情的影响，一季度我们几乎是724小时在一起，两人在生活的方方面面经历了集中磨合。

我们的小家一直维持着我认为还挺干净整洁的状态，我甚至“忍痛”买了1000块的牛仔裤和2000块的双肩包，我们也基本实现了榴莲和车厘子自由。



至于在吃饭这一环节，也是拥有着更好厨艺的那个人掌握了饭菜口味的制高点，我俨然已经成了一个西北面食大汉。

并且，当有些人既具备很高天赋，又对研发新菜品充满着兴趣时，被作为小白鼠的我就成了实验的牺牲者。

有一天偶然翻出2016年在学校街采时的视频，发现里面的我真的，好瘦好瘦。

而蛋蛋的第一感觉竟然是：我好有成就感啊！婚后的生活 ：变与不变

对于两个人的生活而言，我倾向于认为 更关键的时间点在于同居开始，而不是结婚，换句话说，婚前一定要同居相当长一段时间，两个人才有资格谈论是否继续下一步。

回望2019年中，我俩刚刚同居时，确实是经历了一些摩擦，而幸运的是这些都成功磨合了；正因为如此， 其实婚后的生活对于我们两个而言是没什么变化的，就像“老夫老妻”一样的感觉。

婚礼仪式更多的是面向亲友的一次美好呈现和见证，没有改变我们的生活。

而谈及变化了的点，更多的在于，由两个人，延伸到三个家庭。

如果说之前单身的自己可以被归类为“精致的利己主义者”，那么现在婚后的我们身上多了一份责任和担当。

在大部分“大事”的面前，我们都会综合考虑双方父母的情况，尤其是对于他们的身体健康，我想这个春节我们最重要的任务（如果春节可以回家的话……）就是把双方父母的保险一一配齐；

我们也讨论过，如何才能避免“空巢老人”的情况出现，我们试着尽可能地培养爸爸妈妈的兴趣，以使得他们的精神文化生活尽量充实。

我们也关心起各自的亲戚朋友，感受到大家庭的温暖。

至于到了这个年纪就绕不开的下一步打打算：买房和孩子。

在刚毕业时，我把买房当成一件 非常遥远的事情，因为我比较排斥需要倾全家之力，掏空六个口袋的所有事情，这难免使得全家的抗风险能力急剧下降，全家人都变得更加有压力、敏感、脆弱。

而现在，有两股力量在积极促成这件事：

其一，陆续发现身边的同学买房的已经成为多数，坦白讲这并不对我构成太大心理压力，但当大家聚餐都开始聊这件事的时候，也促使我加速关注起北京二手房市场。

经过一段时间的研究（即，在贝壳上浏览）后，我发现北京的房子对一个普通家庭而言并非遥不可及，只需要在好学区、好位置、好户型、好小区、新房龄几个要素中舍弃掉1-3个，再考虑到首付的杠杆， 在完全不动用双方父母积蓄的情况下，都是完全有上车可能的。

其二，上文提到的对父母状况的轻微担忧，push我觉得如果有一套比现在租的更大更好的房子，双方爸爸妈妈都可以更方便的每年来京小住几次。

第二件事是孩子的问题。

当我们谈起对于生小孩的犹豫时，总有各种过来人的声音表示

“没事，穷一点富一点都能养”，

“没事，没有人是完全准备好的”。

其实，从更宏大的角度考虑，为什么现在生育率下降在当前的中国，和过去的欧美都是一个铁律，我觉得养育成本是次要的，更重要的是，

我们两个的人生，现在还远没到需要TA的出生，去推进、去丰富的程度。

我们嬉笑拒绝时说的“自己还没玩够呢”、“我自己还是个宝宝，我要啥宝宝”，正是说明了当前我们的工作和生活，还是相对充实的，我们觉得目前的人生意义是完整的。

我们目前是以夫妻的独立人格在生活，暂时还用不到作为“爸爸”、“妈妈”的人格在整个家庭去丰富人生的意义。

我想，随着时间的推移，

我们感悟到的生活意义开始边际衰减，

我们希望成为“爸爸”、“妈妈”的渴望和责任心开始增强，

我们的父母逐渐退休，生活的空白需要填补，

全家到了需要增添新丁来皆大欢喜的时刻，

TA就自然而然地出现了吧。

夫妻之间的礼让是相互尊重、关爱和支持的体现，可以促进婚姻生活的和谐。但是，为了维持一个健康的婚姻关系，夫妻间的礼让也需要考虑平衡。以下是夫妻间的礼让需要讲平衡的原因，以及在礼让带来的利与弊：

原因：

1避免过分依赖和不平等关系

如果一个人在婚姻关系中总是要求另一个人做出各种让步和牺牲，这可能导致关系过分依赖或产生不平等的关系。人们需要相互尊重，并以平等的方式交流和合作才能构建良好的婚姻关系。

2实现个人和共同利益的平衡

夫妻之间在礼让时也需要考虑个人和共同利益之间的平衡。夫妻在互相尊重和关心的基础上，需要共同制定婚姻规划，从而实现个人愿望和共同目标的平衡。

3维护婚姻关系的稳定性

平衡的婚姻关系，可以让双方感受到相互尊重和关心，从而使婚姻更加稳定和持久。夫妻在婚姻关系中互相倾听和沟通，平衡彼此利益的同时可以培养感情，使婚姻更加美满。

利与弊：

利：

1夫妻双方都能感受到彼此的尊重和支持，从而促进婚姻关系的和谐。

2平衡的夫妻关系可以避免各种冲突和矛盾，保持婚姻关系的稳定和幸福。

3夫妻相互协调和制定计划，可以更好地理解和支持彼此的个人和共同利益，从而避免个人目标与共同目标之间的冲突。

弊：

1过于追求平衡可能导致过度妥协，牺牲自己的利益和目标。

2平衡的实现需要夫妻双方投入时间和精力，如果其中一人不能 satisfactorily 付出，可能会影响它们之间的关系。

3一些人可能经常亲自强调关于平衡 - 因此太多关注于平衡，甚至失去感情的动力。

因此，夫妻之间的礼让是礼貌、互助与关容的表现，平衡是一种平等、公正、得体和适当的概念。在夫妻间礼让时，双方应该注意平衡的实现，避免过度妥协和个人目标与共同目标的冲突。

夫妻分居两地有那些利弊？, 夫妻两地分居利大弊还是弊大于利

总的来说，是弊大于利的，人是现实的，尤其是已经在社会里生活了好几年以后的我们，在身边如果出现一个人，更适合自己，而自己的爱人也不能时常的陪伴自己，自己的心理和生理都缺乏需要的话，这个时候我们在特定的环境下，很容易就会迷失自己，找不到自己要走的方向，所以，小分是好事，长久分开必然导致感情的淡化，以及破裂，劝告现在还在两地分居的人们，赶紧想办法在一起吧，因为，一场感情真的不是很容易。。。珍惜啊

夫妻分居异地的利弊

好处？如果是各为事业，那对你们各自的事业好咯，我倒是觉得夫妻能不分居尽量不要，夫妻长久不在一起，聚少离多的话，感情会变淡的，即使天天打电话，也会越来越觉得没有什么话题好聊了，既不影响工作也不影响感情的话，建议经常见面。谢谢。望采纳

夫妻分居两地有探亲假吗？

享受探亲假的条件

根据《国务院关于职工探亲待遇的规定》，享受探亲假必须具备以下条件：

(1)主体条件，只有在国家机关、人民团体和全民所有制企业、事业单位工作的职工才可以享受探亲假待遇。

(2)时间条件。工作满一年。

(3)事由条件。一是与配偶不住在一起，又不能在公休假日团聚的，可以享受探望配偶的待遇;二是与父亲、母亲都不住在一起，又不能在公休假日团聚的，可以享受探望父母的待遇。“不能在公休假日团聚”是指不能利用公休假日在家居住一夜和休息半个白天。职工与父亲或与母亲一方能够在公休假日团聚的，不能享受本规定探望父母的待遇。需要指出的是，探亲假不包括探望岳父母、公婆和兄弟姐妹。新婚后与配偶分居两地的从第二年开始享受探亲假。此外，学徒、见习生、实习生在学习、见习、实习期间不能享受探亲假。

国家法律是这样规定的

但是具体执行看你的单位规定了

夫妻分居两地怎么办

要解决问题当然首先得分析问题：夫妻为什么会长期两地分居？第一种情况当然是像牛郎织女那样是因为家长的反对，强行拆散好姻缘，这种情况在当今开放的社会应该是极为罕见的，即便是父母家长的反对也极少有已结婚了被父母强行分居两地，如果万一碰到这种情况，那就要看夫妻情深到什么程度，是坚守还是放弃？全在你自已怎么想，孝敬父母当然是应该的，但孝敬不等于毫无原则听从，如果你们确是真爱，要努力说服父母，万一无法说通，怎么办？有人选择放弃爱情，有人选择亲情，对我来说，我想我会义无反顾地选择爱情，有时候真爱一旦错过就是一辈子的遗憾，也许父母会大怒，但我会以我们的爱以我们的幸福让父母知道我的选择是对的，毕竟父母都是希望子女幸福，如果你的选择是对的，你确实爱得幸福，父母迟早会理解并支持你的选择，即便他们有多么的不情愿。第一种情况是父母反对的，这第二种情况正好相反，是父母极力促成的，也许是父母的指腹为婚，也许是从小的娃娃亲，也许是出于报恩的婚姻，现如今这种情况当然也极为少见，但也不能完全排除此极少数封建家长意识极浓的父母拿子女作为自已的附属物，如果确实是这种情况，两地分居就根本谈不上，没有爱情的婚姻本就不该结合在一起，我的主张是果断地选择放弃毫无爱情可言的婚姻，让分居成为分别是最好的解决之道。

我今天重点要谈的当然不是这种因外界人为因素干预而导致的夫妻分居，因为其他人的反对（包括父母）或是极力促成，并非夫妻本身因素所致，处理起来看似很棘手而其实完全可以简化处理，爱则合，不爱则分，没有必要顾及太多。现当今更多可能遇到的情况是，夫妻因为学业事业因素而导致的长期两地分居，这种情况从妇女解放融入社会就开始存在，妇女不再是男人的附属物，女人也有自已的学业事业和追求。计划经济年代，由于工作都是组织分配安排，那个年代的男人或女人，拥有一份正式稳定的工作是无尚的骄傲，谁都不愿意主动放弃自已的工作事业，于是分居有时真的不可避免，那个年代的夫妇如果两地分居也许只能选择苦熬，加下通讯和交通都不是很方便，主要的****也许就是写信或是偶尔的电话（电话太贵），不过也有副产品，那就是催生了一大批情书写手，呵呵，实践出真知嘛。当然也有极少数勇敢者放弃工作而选择在一起，但大多数为着生活只能忍受到退休才能夫妻真正日日同居一床。其实即使是经济开放的今天，也有一大批夫妻长期两地分居的，除了有像以前那样因为不愿放弃工作而导致分居的情况，还有就是因为夫妻某一方出国或到外求学，但像以前那样会熬到所谓的退休年龄者很少，即使是两地分居也不会是长期，最多是几年罢了，可能的原因一是现如今经济发达了，交通发达了，工作不再是铁饭碗，放弃工作并不是大惊小怪的事，还有一个原因也许是思想也开放了，爱似乎比以前更速食更现实理智，谁还愿意为了爱而去独守？爱的誓言多了，能真正去做的少了，刚开始也许还能坚守，但时间一长，问题就出来了，爱淡了，婚外情也来了，第三者有了大好的舞台，情感似乎是不太牢靠的东西。这也无可厚非，不是封建时代，人活得是质量，性也不再是难于启齿的东西，对于追求生活品质的现代人来说当然不会因为婚姻而选择默默忍受独守的寂寞与无聊，有时候性是不得不面对的现实，没必要过于柯求，如果因为不能忍受这种寂寞，要么选择放弃工作或事业而生活在一地，要么就选择离婚，再就如果爱情够真够坚贞，那么就选择坚守，真爱的坚守！

夫妻分居两地的问题

据实说呀，你没交你不可能无中生有地编出来吧。

咋么看待夫妻分居两地？

两地分居，也不是个办法，不过有时候为了生活，也很无奈。其实，在条件可以的情况，还是在一起的比较好，因为人的变化太快。呵呵，祝你们幸福！ 补充一点：最好不要长期分居两地，能在一起还是最好．

夫妻分居两地如何离婚？

协议离婚的话即可在原结婚登记处领取离婚证！ 速度很快，不过要提交一份协议离婚的财产分割协议书！

如果起诉离婚，在户口所在地提出起诉。

夫妻分居两地注意事项

尽量相互体谅，做到不埋怨，不斗气…如需探讨的问题请保持情绪上的良好沟通，相互信任，忌讳猜忌，尽量保持一天一次至两次的视频通话，空余时间尽量多的相聚吧！

仅此个人见解实际情况，还得根据你们的情况加减

夫妻分居两地怎样感动老公

你去买辆1000万的迈巴赫，在买下本地最牛地段，改建成豪宅，

这样一来，。你那位老公，你用棍子揍他，让他滚蛋，他都不会走。

一颗感恩的心

落叶在空中回旋,谱写着一曲感恩的乐章,那是年夜树对滋养它年夜地的感恩;白云在湛蓝的天空中飘零,绘画着那一幅幅动人的画面,那是白云对哺育它的蓝天的感恩由于感恩才会有这个多彩的社会,由于感恩才会有真诚的友谊由于感恩才让本人们懂得了生命的真理 ——题记

从婴儿的"哇哇"坠地到哺育他长年夜城人,怙恃们花去了几的心血与汗水,编织了几个日日夜夜;从上小学到初中,甚至年夜学,又有几教师为他呕心沥血,默默贡献着光和热,熄灭着本身,点亮着别人

感恩是发自心里的俗话说"滴水之恩,当涌泉相报"更况且怙恃,亲朋为你支出的不只仅是"一滴水",而是一片汪洋年夜海能否你在怙恃劳顿后递上一杯暖茶,在他们华诞时递上一张卡片,在他们失踪时送上一番问候与抚慰,他们常常为本人们倾泻了心血,精神,而本人们又何曾记得他们的华诞,领会他们的劳顿,又能否发觉到那缕缕银丝,那一丝丝皱纹感恩需求你专心去领会,去酬报

感恩是恭敬的居里夫人作为有名的科学家,曾两次取得诺贝尔奖,但她在会上看见本身的小学教师,用一束鲜花表达她的感谢之情;伟人毛泽东也同样在佳节奉上对教师的一份深深感谢自古以来的伟人无不有着一颗感恩的心,感谢不需求惊天动地,只需求你的一句问候,一声召唤,一丝慨叹

感恩是有意义的爱让这个世界不断扭转怙恃的支出远远比山高,比海深,而作为本人们,只知饭来张口,衣来伸手而似乎又有一条隔离带,让本人们变得利欲熏心,遗忘了曾经怙恃的支出,遗忘了那一声声欢愉,学会去感谢他人是本身的一份良知,一份孝心,由于如斯才会有敦睦,有欢愉,有彼此间的恭敬

怀着一颗感恩的心,去对待社会,对待怙恃,对待亲友,你将会发现本身是何等欢愉,铺开你的襟怀,让霏霏细雨洗刷你心灵的污染学会感恩,由于这会使世界更美妙,使糊口愈加充分

晚风轻轻吹拂，仰看如水的天空挂着的那一弯新月，心情是如此的清新和明净。很久以来，习惯在夜深人静的时候，独自与星空相对。感觉上，天空中每颗星星仿佛代表了地上每一个寂寞孤单的人，人化作了繁星相聚夜空，彼此照耀和彼此慰藉。

今夜星星很少，很多都躲进云层。就像有人把孤独写在脸上，而有人把寂寞深埋心底。我可能是属于后者吧，职业使然，漂泊使然，独有的闲暇下，习惯在夜间工作完后不很快回到寝室，而是在园区流连，一面思考，一面巡视，走过每一个保安岗位，向敬礼的保安员微笑，把身影洒在一排排霓虹灯下，把沉思和幻想，寄托在寂静的夜里。

不经意间，会想起少年时萌动的情愫。那年，月光下，天地间，弯弯曲曲的阡陌，轻轻扣响着拘谨的脚步，凉凉的晚风却清醒着发烫的脸颊，羞怯含蓄的少年情怀，始终没有说出内心的柔情蜜意。从夜色迷朦的小路，到站定灯火通明的街口，时间在无声中默默走过，对视间，语言已显得多余。当彼此漾出一个笑容后优雅地离去，可以感受到身后有深情的凝视。身影最终在风中融进渐深的夜色，走进了少年淡淡忧伤的心底。曾恍惚探求过“众里寻他千百度，蓦然回首，人在灯火阑珊处”的奇迹，可时间久了终于明白，人间奇迹毕竟少之又少，也就不再在梦里寻找那份只属于梦的事情。

回顾往昔，和许多人一样，在穷尽毕生精力追求所谓的“成就”，蓦然回首间，才察觉青春早已不再，曾经光滑的脸颊上也将出现纵横山川；可叹人生，大多数时间里往往痴醉沉迷地追寻所谓“爱情”，彷徨之余，才品尝出原来它只是一杯苦酒，人真正的爱，其实就是自己本身！不是么？人若连自己都不爱了，还谈什么去爱别人？

爱情的海誓山盟里，所谓的百年千年万年乃至永远，不过是着迷的当局者冲动之下美好的愿望而已，其实一切都会因时间地点环境的转移而转移，也无论如何长不过每个人自己的生命。好好珍惜眼前，珍惜已经拥有的感情才是至真。所以，曾经对那少不更事的“爱情万岁”的狂热口号嗤之以鼻：充其量“爱情八十岁，万岁只是虚！”不是么？当生命一朝终结，爱情又凭何附丽？人生百年，弹指光阴，相互间能爱上八十年已经殊属不易和难能可贵。说到忠贞不渝，当年那风流皇帝唐玄宗和倾城倾国的杨玉环，即便在“七月七日长生殿”设下了“生生世世做夫妻”的宏愿又当如何，一旦马嵬坡下三军躁动，又何尝不是落了个香消玉陨？且那个“太上皇”又何曾亲自上天入地去寻觅曾经集“万千宠爱于一身”的杨爱妃？

浩叹时光如流，却依然不知短暂的一生最应该做的是什么事情。只有若水情怀时不时流过记忆的长渠，水流也就慢慢在长渠的岸壁上形成一些文字的印迹。如今，日记和文章的扉页像一片片陈年暗红的枫叶，在心里展示着一段时间与空间的距离，记载了一份份久违的情谊，也留下了些许常在夜半无语而可以触摸的刻痕。曾非常珍惜这些叶般的片段，但已然归于温情的历史。一串串文字，是一句句心声，或一颗颗或幸福、或辛酸的泪儿凝成的珍珠。文字映于纸端，心声暗夜独白，而那些珠儿，时不时若掉入磁盘般切切有声。

常常感动，感动于生活里的细节，感动于生活里那些早已逝去的东西。许多往事如烟缭雾绕，弹指间却灰飞烟灭。多少个故事在记忆的脑海中早成了模糊的轮廓，一个个旧识，一件件往事，渐渐在岁月的流沙里蒙尘。时空把距离拉得很远，久违的记忆却靠得很近。“忧与忧兮相积，欢与欢兮两忘。”我相信，如果有来生，尽管一定要喝轮回路上的孟婆汤，却也不会忘记心灵深处那积薄下来的美丽。

我想，生命只是这寰宇红尘里一个个人生驿站的匆匆过客，每个驿站里，要遇见许多的人和事。与各种事物短暂相逢后，注定要带着一些祝福抑或是幸福、痛苦、幸运、遗憾而别。别后又将面临另一处或美丽或贫瘠的风景，遭遇另一些人或事物，循环往复地收获和经历着上个驿站相同的结局。

或许，当生命的列车到达下一个驿站时，我不必再次启程。一种羁绊，一份眷恋，也许会让我甘困尘寰一隅。可以吗？心却无由惘然，因为人永远是在美丽的幻想中追梦，用一生的断想，一生的努力去证实自我生命存在的实际价值。人生漫漫长河中，生命之舟生来就是流水上的被载体，谁也永远无法中流停楫。

夜半了，痴痴地望着天外，执守着一方寂寞，思想如同张开的巨大双翼。我不是什么哲人智者，只想把无谓的生命想个明白。可明白了么？我想还是没有明白。即使是明白了又当如何呢？如同物理学中描述的分子、电子、原子结构关系一样，人也注定了自己永远也脱离不了冥冥中早已划定了的生命轨迹！只是此时此际，此身仿佛已经化为虚无，唯有心灵的独白才是自我清醒的黎明。

良久在这片思绪之中浸*，很希望今晚的梦，会有如这新月如钩天如水。只是此时，恣意地在心的旷野上放牧，心像一只飞鸟，盘旋在思想的天空，久久不愿飞离……