孩子们常争吵 不一定是坏事？

导读：家里有2个以上小孩的父母，一定经常面临幼儿吵架的情况。虽然这有时候会让你抓狂，但却不一定是坏事。兄弟姊妹吵架可以让他们学习一些重要的技能，像是沟通、尊重、同理心等，这能帮助孩子们成长。

一、如何面对处理孩子们吵架？ 1 、学习生活技能

孩子之间吵架是正常的，不需要特别紧张，吵架可以帮助孩子学习重要的生活技能，像是如何理清问题、同情别人、应对不同意见和尊重别人等，

2 、鼓励孩子解决

当你协助孩子解决他们的冲突时，可以帮助他们发展这些技能。你也可以鼓励他们自己解决冲突，这能让孩子们有不同的学习和成长。

孩子们吵架不一定是坏事。 3 、生活合作伙伴

孩子们即使今天吵架，但还是在其他时间互相支持和保护。吵架也可以让孩子学会怎么在生活上当一个好伙伴、好朋友、好同事。

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4 、避免一直插手

不要总是想帮孩子解决问题，即使这样比让他们自己处理更快解决、更少压力，这相同的，这也减少孩子们获得学习的经验。

5 、不要偏袒孩子

当孩子吵架时，不要偏袒任何一方，否则他们可能会感觉不公平。你应该要保持中立的态度，让他们自己解决问题。

6 、站在对方立场

当孩子们吵架时，引导他们去聆听对方的观点，并在最后彼此妥协。不要执著在是谁先开始的，而是吵架的矛盾点是什么。

7 、不要比较孩子

孩子们都是个别的个体，所以个性也都不一样，一定各有优缺点，但千万不要比较他们，否则会让他们觉得自己不好。

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二、导致孩子们争吵的原因 1 、容易争夺玩具

如果你的孩子们年龄相近，他们的兴趣和嗜好可能是类似的，因此很容易会争夺喜欢的物品，尤其是玩具，这通常是他们吵架的最主要原因。

2 、吸引你的注意

有时候孩子争吵只是单纯想要获得你的注意，而这通常很有成效。因此，如果你可以花更多的时间陪伴孩子们，或许可以减少一点争吵。

3 、不懂体谅彼此

如果你的孩子欠缺体谅别人的心，有可能会造就他自私，只为自己想，这很容易导致他和兄弟姊妹之间争吵，只为了获得某些利益或优势。

让男生安全十足的29条暖心情话

1慢慢来吧，反正心里有你了。

2不忙，你说，我在听。

3我一直爱你，你可以重复向我确认。

4做你想做的，错了算我的。5吵架不是坏事，不爱你谁和你啰嗦。

6我不是来讲道理的，是来给我的小朋友撑腰的。

7我不太温柔，但对你，尽我所能。8遇见你之后，我再也没考虑过任何人。

9如果你半夜醒了就打我电话，不要一个人玩手机。

10凡事有交代，件件有着落，事事有回应。

11公开是我对你的负责，更是对你的认可。

12希望我们用心经营，余生只想和你在一起。

13我对你没有偏袒的意思，是正儿八经的偏心。

14你不用改变自己，我来慢慢适应你。

15其实，每次道别之后，我都有悄悄回头。

16喜欢就和我讲，我又不是不负责。

17生活不如你意，我如你意；好运不在你身边，我会在你身边。

18我会坚定不移的走向你，由它万里长河任它前路坎坷。

19我不会让你一个人安静的，你的小脑瓜是想不通的。

20我会哄你到服软，偏向你，让你心安。

21回家这个词很棒吧!我带你回家，我们回家，回我们家。

22别逞强，你是小朋友，扛不住可以哭。

23我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。

24工作别太拼，你还有我。

25累了就歇会儿，有我在呢。

26怎么了你慢慢说，我在听。

27你只管做你喜欢的，我会一直在你身后。

28以后的日子，我来照顾你。

29我来，你别动!

孩子们在一起玩耍、争吵、持拳相斗、扭成一团，是常见的事，是儿童成长过程中的必修课。从吵到好的过程中，孩子开始正确认识自我、认识自己的能力、体力、智力，切身体验自己和集体的关系，学会申辩自己的主张，逐渐掌握相互合作、互相忍让、控制自己和帮助别人的能力，从而不断克服困难，积累经验，拙壮成长。

独身子女吵架，从这个角度来看是一件好事。因家中常以孩子为中心，生活环境单一，使孩子养成不会处理复杂局面，凡事都依赖父母的习惯。而孩子在玩耍中的吵架，互相争夺和帮助的“外交”活动中，在家中是无法学到的。

常见孩子吵架，家长表现不同。有的狠训孩子“别跟他玩！”“快回家”这样会导致孩子离群独处；有的却说：“谁打你，你就打谁打坏了有爸有妈！”这会使孩子产生报复心理；有的训斥别人孩子，助自己孩子的威风，混淆是非界限，这样助长了孩子的依赖性。这些都无助于孩子的独立能力、顽强精神的培养，并可能使孩子们丧失言归于好的良机。

从这个意义上说，孩子吵架家长不要做过多干预，只要没什么危险就可以。等事情过后家长心平气和地问请孩子吵架的缘由，让孩子从中分辨对与错，家长再从中正确引导孩子，让孩子从吵架中明白是非曲直，懂得更多道理。

以下文字根据谈话录音整理

有一种经典的说法： 夫妻吵架是生活中的盐。

为什么这么说呢？因为如果伴侣不吵架就是显得婚姻有点平淡，没味儿，吵架就像汤里搁了盐，有滋有味儿。另外一种说法是，在伴侣吵架的过程中，你可以了解对方的真实想法、真实性格，这是他暴露出真相的一个时机。

所以我认为， 在生活中吵架，并不一定就是全是坏事儿。

伴侣间应该如何面对吵架这件事儿呢？我有两个建议。

第一，还是尽量要避免吵架 。不管怎么说，吵架对两人都是有伤害的，怒目相向，脸红脖子粗，甚至有的人还要动手，这是很伤害关系的，所以要尽量避免吵架。

第二，吵架一旦发生了，要往正面去努力，别让它变成你们关系解体的一个导火索 。该让步的让步，该和解的和解，该道歉的道歉，应该是这样来面对吵架这件事情。

应当怎么积极的吵架，变相的好好处理问题呢？

我觉得 两个人之间可以有一些约定，比如说问题不过夜。

如果问题不及时解决的话，那么就可能变严重。

有句俗话叫做：床头打架床尾和。如果每一次冲突都不过夜，当晚就解决了，把这个事情两个人一块儿说通，这样的话就能够化解矛盾，然后使得关系恢复正常。

来源于影片《门第》

那么吵架之后，冷战是不是可取的呢？

我觉得 冷战是最有可能导致关系破裂的一种做法 ，就是说吵架之后谁也不理谁了，甚至好几个礼拜、一个月的这种冷战，实际上冷战等于关闭了沟通渠道，但只有双方主动去跟对方说话，主动的沟通，才可以延续关系。

冷战到最后能够表达出来的，就是对对方的厌恶、冷淡、不原谅 ，不管对方有多大的错，表达的都是不沟通，表达的是：我就是恨你，我就是厌恶你，我冷淡你，我看你怎么办。以至于最后两个人的关系就要破裂了。

所以冷战是最要不得的，是最可能导致关系破裂的，如果不停止冷战，开始沟通，那么你们的关系就非常危险了。

吵架之后怎么样才能够再回归甜蜜呢？

其实 很多伴侣的吵架不是什么原则问题，不是说这两个人完全过不下去了 。

当然，夫妻关系实质出了问题的也是有的，要不然咱们中国的离婚率也不会这么高。我上次看了一个数据，2019年民政部门登记离婚 4047万对，法院判决、调解离婚 653 万对。离婚率为 34‰，比上年增长 02 个千分点。

离婚往往表明关系真的不可调和。而在日常没有实质分歧的，也没有一方真的不想过了的这种情况下的吵架，我觉得 完全可以通过沟通，两个人忆苦思甜，重温恋爱史这些办法，使关系回归于好，回归甜蜜 。

来源于影片《门第》

究竟争吵到什么程度，就可以舍弃掉这个人了呢？

我觉得标准是，感情是不是真的破裂了。如果说两个人已经感情破裂，那么就只好放弃了。

我觉得有一件事儿非常有意思，大家可能没有注意到，就是 我们中国的离婚法有一个最主要的离婚理由：婚姻关系破裂、情感破裂 。这点特别有意思。

我作为一个社会学家，不免想告诉大家一些社会学上的一些事情，就是说西方好多国家他们争取到这种无错离婚，都是一个很艰难、长久的一个过程。

西方很多国家都是基督教国家，婚姻是不能离的，因为是上帝缔结的。如果要想离，必须得双方一方有过错，比如说家暴、遗弃、出轨，反正各种各样的错；要是没错的话，就不能离。

但是咱们中国的离婚法是一步到位的，非常先进、前卫的，我们很多人的离婚理由就是关系破裂、感情破裂。

那么吵架之后，你是不是要放弃这个人，就是看感情是不是真的破裂了，如果感情破裂了，那你就只好把他放弃了 。

来源于影片《小欢喜》

        前几天跟女朋友吵架了，至今还在“冷战”中。两人之间，女孩子好像天生喜欢“挑事”，但真的惹起“火”来又还是最不愿低头的一方。

        有很多恋爱或婚姻里的女孩子不喜欢吵架，我认为恋爱和婚姻是不是很糟糕，与吵架真的没有定律性的关联。甚至可以说，两个人的感情固吵不垮也。凡是表面上吵垮的恋爱或婚姻，都有他非垮不可的内在主要原因，那是因要垮才吵，并不是因吵而垮，即使是不吵，仍照垮不误。甚至会因积恨太深，垮得还要更惨烈。

        凡是两人不吵架的爱情，必是一块阴森之地，既没有冲击，也没有快乐。两人之间不可能没有委屈（有人会说：我们相爱太深，没有委屈…这真是很扯蛋的瞎话）。有了委屈，不能或不敢或不肯发泄，闷得久了，不是把自己闷成了精神病，便是一旦爆发，天摇地动，而且平日里还要强颜欢笑，男方骗女方，或者女方骗男方，这种感情生活，真的是你喜欢的吗？

        吵架不一定是一件坏事，不吵架不一定是一件好事。有时候还很奇怪，两人之间吵一次架，反而又多增加了一层的了解，更多了一分爱情。感情里的两个人，就像是两块都有棱角的石头，放到一个瓶子里，怎能不磨擦生响？只有通过吵架才可使双方学习到适应之术，因此偶尔小吵，不足为虑，而且是趣味盎然。吵过架之后，男方向女方下跪认错，女方向男方谦逊道歉，这样一个过程以后就是固金不换的真情！

        吵架本身也是一种艺术，一旦过了限度，也会伤到感情，有些意气青年大怒时啥绝情的话都说的出来，大部分的成熟青年还是会考虑到后果和将来。俗话说“打人不打脸，骂人不揭短。”如果两人吵架相互揭短，各自的自尊心会受到严重冲击，试想，这样感情还能健康的继续发展下去吗？所以，一旦把对方逼得“不顾一切”，就要识趣的偃旗息鼓吧。

        感情中两人经常地吵吵闹闹，只要不涉及到基本问题------出轨或者欺诈等，也就是说，只要不动摇到感情的根基，就不会太严重。而且吵闹好像一块砂布，可以把两个人的棱角磨圆磨滑，使得两个人能够更加和谐的相处！

        吵架同样也是一个测试器，从口无遮拦的话语中，可以看出一个人的教养和气质。所以，两个在一起的人适当的吵吵架真的也没啥不好！

虽然吵架通常被认为是负面的情绪表达方式，但也有人持有观点认为吵架可以在某些方面带来好处。以下是一些可能的观点：

1 进一步沟通：吵架可能导致激烈的交流，但也给双方提供了一个发表观点和表达情感的机会。在吵架过程中，双方可能会更直接地说出内心的想法和感受，从而促进更深入的沟通。

2 情感释放：吵架可以成为释放负面情绪和压力的途径。有时候保持内心的不满和压抑会对个人和关系造成伤害，而通过吵架可以让这些情绪得到宣泄，帮助缓解累积的压力。

3 问题识别和解决：吵架可能揭示潜在的矛盾和问题，使双方认识到需要解决的具体事项。通过吵架，情侣可以更明确地了解彼此的需求和期望，从而对采取行动解决问题感到更有动力。

4 个人成长：吵架可以帮助个人学会更好地管理情绪并解决问题。通过吵架的经历，情侣可以不断学习如何控制自己的情绪、妥协和寻求解决方案，这对个人的成长和发展是有益的。

5 表达关心和投入：当情侣之间发生争吵时，表明双方对彼此关系的重视和关心。只有当两人都渴望改进情况并共同努力时，才会发生激烈的争吵。吵架可以成为一个导致更深入交流和建立亲密关系的契机。

需要注意的是，这些观点并不意味着鼓励长时间、频繁或暴力的吵架。在处理冲突时，还是应该倾向于温和和建设性的方式，尽量避免过度情绪化和伤害对方。

有网友问我，怎样把夫妻吵架由坏事变成好事？我觉得这位网友问得很有智慧，她已经默认这个问题的前提是，夫妻之间的吵架不可避免。

那么，怎样让不可避免的事变成好事造福彼此。我来谈一点儿自己的思考吧。

1

我一直认为，夫妻吵架不是坏事。

如果两个人相爱，吵架是最正常不过的事情。什么人不吵架？刚开始恋爱，处在热恋期的情侣，或者处在蜜月期的新婚夫妇。这时候的两个人都只看到了对方的优点，也一门心思想着为对方多付出一些，而这表现出来的不完全是真实的自己，也不是真相。

你瞧瞧那结婚几十年的夫妻们，他们经历了那么多风风雨雨却依然守候在彼此身旁，这应该是相爱的最有利证据了吧，但是他们也经常为一点小事就拌嘴。

所以， 吵架很正常，千万不要扯到“你不爱我了”这样的结论上去。

2

吵架不仅不是坏事，还是一件好事。

首先，吵架能让彼此看到真相。

原来你不喜欢我在你上班的时候发微信烦你；原来你受不了我的邋遢；原来你一直忍着我做的饭；原来你不喜欢我给你买的礼物

有时候，一次较长时间的“吵架”能让彼此把心底最真实的声音说出来，能把自己最真实的需要说出来，同时也在情绪的作用下不再伪装自己，一心只为讨好你。

所以，吵架的第一个好处就是让彼此看到真相。

吵架的第二个好处就是发现彼此的不同。 一般来说，男生偏理性，女生偏感性。

男生喜欢在吵架时讲逻辑，目的是解决问题，比如，你跟他吐槽你的老板，而他会给你建议说让你辞职。

但女生偏偏不一样，在吵架的时候会更偏重情感，比如男生说话语气稍微重一点，女生就会觉得不舒服，其实可能他只是强调，而你觉得他在生气。这是第一个不同。

第二个不同，一般来说，男生更注重尊严和面子，他希望你在别人面前夸他，所以如果你在别人面前没有给他面子，他会介意。

而女生更注重被在乎，被关爱，女生细腻的情感需要男生来呵护，男生在节假日没有礼物表示，女生会觉得被忽视。这些都是吵架的导火索。

其他的不同因情侣的性格差异会有不同。比如有些人话多一些，而有些人不善言辞；有些人花钱大方，而有些人比较节省；有些人喜欢吃菜，有些人喜欢吃肉，等等。

总之，只要是两个不同的人，都会有差异。而这个世界上每个人都不同，这不也是这个世界的美妙之处吗？所以，发现不同，其实也是一件很有艺术感的事情哦。

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既然吵架不是坏事，是一件好事，还有这么多好处，为什么我们在吵架中得到的都是伤害呢？怎样才能让吵架这件事情效益更大呢？

有几句感触分享：

1、吵出来永远比冷战好；

2、吵架的目的一是为了倾诉情绪，二是为了解决问题。 既然为了倾诉，彼此说的一些狠话听听就算了，不要追究，因为人在气头上，说什么都不是认真的；既然为了解决问题，说完了气话就应该商量一下该怎么解决；

3、沟通的四步骤：摆事实-讲感受-谈需求-聊期待。

A摆事实： 对方说的哪一句话或者做的哪一件事情让你生气了，只客观的描述事情本身。比如“你昨天在同学面前说我，只懂吃饭不会做饭。”尽量引用原话，别添油加醋。

B讲感受： 某件事情本身带给你的主观感受是什么，只描述感受，不要责备，比如“那件事情让我觉得不被尊重，不被认可”多用被动词语，不要说“你不尊重我！”这样责备的语句。

C谈需求： 你的真实需求是什么，比如“我需要被认可，被尊重”“我需要你的关怀”等等，真实表达自己的需求不是一件难为情的事情，越是亲密关系越要真实的表达自己的需要。你不说人家怎么知道呢？

D聊期待： 可以指出对方实际能做的一些改变，或者事情，比如“下次在别人面前多夸夸我，少指责我”“如果你能在做饭这件事情上多夸夸我，我会更努力的”等。

4、吵完架了，一定要改变！ 为了对方改变一点点，你们的感情会更上一个台阶的哦。

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夫妻之间没有对错，家是讲感情的地方，不是讲道理的地方。

杨绛在《我们仨》里说过这样的小事：

“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。

然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对，他错。我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。”

茫茫人海中，两个人由陌生人变成了一家人，该是多么奇妙的缘分。如果为了一点小事争个对错，伤害了彼此的感情，真的不值得。

最后，用张宇的《给你们》中的歌词做结束：

一定是特别的缘份，

才可以一路走来变成了一家人，

他多爱你几分，

你多还他几分，

找幸福的可能。