心理学专家阿德勒明确提出，兄妹是角逐爸爸妈妈网络资源的首要竞争对手，和别的婚姻关系对比，她们中间有着更剧烈的矛盾。家里有二胎，她们会由于年纪、性情、工作能力、兴趣爱好等领域的不同而产生矛盾，也会由于抢家中的小玩具、零食等网络资源而动手能力，更会为了得到父母大量的关心和喜好而争吵。最主要的是，尽管二宝出世后，父母心理状态上总惦记着要“一碗水端平”，但总是会因为时长、时间精力等限定而忽略了老大，造成老大造成“父母被弟弟/亲妹妹抢去”的觉得，进而妒忌乃至憎恨二宝，不肯和二宝亲密、玩乐。当两个孩子一起玩时，一旦年龄小的二宝触及了老大的“道德底线”，两宝中间的战火将“一触即发”。
2个成人生活在同一个屋檐，有磨擦也是无可避免的，更何况是两个小朋友。当老大和二宝发生争执时，父母解决恰当，小孩吵完依然相亲相爰；处理错误，小孩关联更加极端，乃至“手足相残”。许多父母见到两个孩子争吵，最先联想到的是“做亲哥哥的要让着弟弟妹妹”。因而，她们通常会好坏不分就冲着老大来一句“你也就不可以让着小弟/亲妹妹一点吗”，或是“小弟/亲妹妹还小，还不听话，你需要有做大哥/亲姐姐的模样”。
也是有的父母在解决小孩争吵问题上，不想将事儿搞清楚，自身立即“站位”某一方。通常，父母都是挑选让大哥或亲姐姐给弟弟妹妹致歉。感觉小孩产生矛盾很正常的，无论小孩乱成哪些水平，只能在一旁默默地看见，也不谈，更无论，直接等她们吵够、打够、哭够，随后作为啥事都没出现过。
已经忙别的事儿，一回首就见到两个孩子又争吵了，有一些父母会一瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自身的心态，冲着宝宝便是一阵吼“吵哪些？”“别再吵了”“再吵打你们了”更有一些脾气不好的父母，见到小孩争吵，不但高声吼小孩，乃至还会继续动手能力打小孩，一人一巴掌。
成年人中间会由于性情、为人处事方式等的差异而争吵，小孩子中间争吵也是很常规的。假如两个孩子争吵，未发生人体损害以前，父母可以先做旁观者，不必急着干预进来。假如小孩吵到尤其强大，乃至到了出手的环节，父母就需要逐渐干预了，而且先想办法让小朋友们平静下来。例如将它们分离或是带离“案发”当场。大宝二宝全是父母手心里的宝，家长不仅要在心中有这种观念，在解决她们中间的纠纷时，更应对小孩一视同仁，不偏向任何一方。各自让两个孩子说清晰争吵或打架斗殴的缘故，了解小朋友们这时的情绪需求，并按照这一需求想办法解决二者之间的分歧。
血浓于水。家，是人生的安乐窝，是永不打烊的补给站。不过，即使是兄弟姐妹，也会出现父母有所偏爱，有所冷淡的状况；也会出现忠、奸、贤、愚不同的性格。于是，就有了兄弟姐妹之间的很多故事。
兄弟姐妹是你的幸运天使
心理学家发现，3～7岁的兄妹之间平均每小时发生35次冲突。加拿大的一项研究说，2～4岁年龄段的兄妹之间每十分钟就会有多于一次的摩擦，其频繁程度在所有年龄段中独占鳌头。
当孩子11岁时，他们把大约33％的空余时间花在兄妹们身上——比对朋友、父母、老师甚至自身花费的时间都要多。有研究说，稍长的未成年人每星期仍然会花10个小时和兄弟姐妹在一起活动，虽然他们都已经有了各自不同的爱好。
现在回眸，无论儿时和兄弟姐妹相处得多高兴或者不高兴，有他们陪伴的你都是幸运的，因为和他们相处是你人际交往中珍贵的第一课。
兄弟姐妹会影响你的职场关系
如果你不是办公室里的红人，当然也没倒霉到成为老板最厌恶的那个家伙，你该如何更好地生存呢？在多孩子家庭成长的你，也许早已深得要领：向当红人物靠近，通过他影响你的老板。
如果有兄弟姐妹，你从出生的那一刻就开始处理这样的问题：怎样才能更多地得到父母的宠爱呢？其实，父母的爱是很难平均分配的，他们的偏心确实存在，这或许并不是父母的错。家庭是一个资源有限的地方，父母会不由自主地注意到那个和自己最投缘的孩子，比如这个孩子的长相更像自己，这个孩子的某种性格特点自己最欣赏，这个孩子最漂亮乖巧……
不被特别宠爱的孩子当然察觉到了这种差别，于是他们采取狡猾的方式赢得好处。他们会对那个宠儿说：告诉妈妈，你很想吃红烧肉，让她做一顿吧，她从来都听你的。
兄弟姐妹会影响你的人际关系
在和朋友的矛盾中，你是不是总扮演那个先伸出橄榄枝和解的天使？你会向刚刚和自己争执的“敌人”露出友善的微笑，或者以一句幽默的话语扫除彼此之间的尴尬。你可能还没有意识到，这也许得益于自己的兄弟姐妹关系：小的时候你们也许会为一件玩具打架，但是没多久你们又成了让彼此开心的玩伴。因为血缘的关系，你们总要回到一个屋檐下，所以你学会了妥协。
你与兄弟姐妹如此富有价值，它为你以后的生活提供了一个预演的舞台。毕竟一个人成年后，总要和伙伴们建立各种关系——如在工作场所和婚姻中。
兄弟姐妹会影响你的婚姻
当你恋爱的时候，是不是有个哥哥的你更容易摸透恋人的心思？没错，在你和哥哥十几年的耳鬓厮磨中，你已经在无意间多少熟悉了年轻男人的秉性。
有研究显示，来自异性同胞家庭的孩子更能和家庭外的异性自然交往。有姐妹的男孩和女孩更投机，也更容易被新结识的女孩喜欢；有哥哥或弟弟的女孩更容易和陌生男孩开始交谈，脸上露出的微笑也会多。
而有品质优秀的兄弟姐妹，也会促成你幸福的姻缘。如果姐妹的性格纯洁、美善，会深深地烙在她兄弟的脑海里，使他成为盾牌一般保护着兄弟。当兄弟遇到邪恶的诱惑时，他会想起姐妹的美好形象，自然而然会厌恶那些品性恶劣的女人。
同样的，兄弟的言行在无意间会成为姐妹寻找男朋友的准绳。当姐妹在选择伴侣时，如果兄弟能成为典范的话，那么惟有好品行的男人才能赢得她的芳心。
儿时的不愉快 是成年后的财富
兄弟姐妹关系中，手足亲情会随时间增长，而骨肉的冲突会随时间消失。确实，小时候打得最凶的兄弟成年后的关系也许更加亲近。当他们回忆起当年大打出手的原因，自己从中得到哪些教训的时候，互相之间的感情更深了。
如果兄弟姐妹在童年时共同经历过危机，那会促成他们之间毕生的牢固联系。父母去世会让一个家庭遭到沉重打击，如果当年长的孩子帮助抚养弟妹们，他（她）扮演的双重角色能够为以后牢不可破的手足亲情打下基础。
兄弟姐妹关系问答
：当兄弟姐妹出现婚姻纠纷的时候，应该参与和给予意见吗？特别是当你的兄弟姐妹是弱势一方时，应该如何帮助他呢？
：俗话说：“打虎还要亲兄弟”。兄弟姐妹是骨肉至亲，到危急时候自然会同心协力地共渡难关；且兄弟姐妹相知甚深，相爱甚切，彼此协调合作不难。因而当兄弟姐妹出现婚姻纠纷时，参与和给予意见是不可避免的。特别是当自己的兄弟姐妹是弱势的一方时，我们就更会参与其中，并给予意见。只是在参与和给予意见时一定要掌握一个度。
在此，我们可以借鉴一下“顾问”的角色定位。作为“顾问”，要求保持着局外人的身份，保持理智，不过多移情，客观、中立地给出意见和建议。同时，作为亲人，我们能够给予最多的还是温暖、关怀和支持。让他（她）知道：不管婚姻纠纷发展到什么程度，我总能从兄弟姐妹那里获得足够的力量去面对。
：富有的一方帮助贫困的一方是应该的吗？如果不救济贫困的一方应该受到指责吗？
：如果兄弟姐妹之间对价值观和生活的理解各不相同，贫困的一方对现实的生活状况感到满意，且自得其乐，那么这时的帮助就不是在满足他的需要，而是在满足富有一方享受施与的情感需要。
人们指责兄弟姐妹之间不救济贫困的一方，大多见于有能力却拒绝提供帮助的情形。当然，单就责任而言，谁也没有法律责任去帮助有抚养关系以外的其他的人。只是人间就会少了很多的温情，兄弟姐妹就会享受不到彼此间相扶相携的亲情。
：现在有很多家庭矛盾，是因为夫妻两人的一方牺牲了太多小家庭的利益而帮助某一方的兄弟姐妹，这个问题该如何处理？
：每个人都有潜在的施与的需要，但发生矛盾并不是因为施与得太多，而是因为施与之后没有得到想要得到的东西，这是发生矛盾的关键。你可以去帮助你的兄弟姐妹，只要让你的另一半感觉到有价值，当然，这种有价值不能是以打击、损害他（她）的价值感为前提的。
当成年兄弟姐妹一旦各自结婚成立小家庭后，他（她）的家庭价值利益就应该由原来的原生家庭转移到自己的小家庭中来，由夫妻双方建立起一个新的家庭价值感，夫妻双方婚后的所有活动都应以不损害这个新的价值感为前提。
矛盾产生的另一个原因是兄弟姐妹们即使各自组建了自己的小家庭，但是在观念上依然脱离不开原生家庭的价值利益感，依然会在一定时期内、一定情形下将自己的伴侣当成是外人把自己的原生家庭当成是自己的“根”去维护，从而影响了自己的小家庭。
以和为贵，先说你妹妹吧，你父母把她养大也不容易，她还骂你父母，也许这个是事实一时间接受不了，但慢慢会好起来的！
在说你哥，1不孝，2乱发脾气，这中行为很不好，如果他要是在和你父母吵架，就让你父母把他的经济来源给断了，让他自己出去锻炼下自己！也许会有所发展的！
其实你应该和你父母去沟通下，来开个会，你们都已经成年了，他们把你们拉扯大也很不容易吧？所以有的时候自己应该知道怎么做的！
最后祝你们全家幸福！
吵架是被情绪驱动的行为，Antonio Damasio 在 The Feeling of What Happens 中提到：人类的大部分行为都是由情绪驱动的。而这些情绪则来源于你过往的经历建立起的信念。当客观世界与你的信念发生冲突，你的负面情绪就会被激发出来。
刺激你而让你感觉到愤怒的事情，并不是让我们感受到愤怒的原因。并不是因为有人做了什么而让我们感到愤怒，而是在我们心中我们对这个人的评价。我之所以有这种愤怒的感受，是因为我告诉了我自己一些话，这些话会暗示我们其他人事有错误的，这样我们就很难不去想要去惩罚他们的错误。
“我感到了愤怒，是因为我正在对自己说着一些让我愤怒的话”，寻找根源：我们生气，是因为我们的需求没有得到满足。对方生气，是因为他的需求没有得到满足。人们的愤怒和带有攻击性的语言，是一种因为自己的需求没有得到满足的不友好的表达方式。
只有我们清楚的知道和表达我们的需要是什么的时候，其他人才会更清楚的我们的需要到底是什么，才会同理心的看待我们的需要。
改变思维和行为模式，是解决争吵和愤怒的关键。首先明确一点就是只有沟通才能真正解决你们的问题。需要找出为什么吵架的矛盾点。这个点没有解决，就算这个时候不吵了，下次也会吵。或者你们可以约定一些方式来交流，例如面对面把自己看不惯的和对方说出来，然后两个人一起找解决办法。
可以不管她，但真正处于困难时要有哥哥情怀，知道不能强行改变她的，就要以身作则，这是最有说服力的。可以和她吵闹，但过后要记得，你是哥哥姐姐，或者就当她小孩，忘记这件事，站在她的角度和她交流，你有经历，这是你让她信服的。做好榜样，这个很难，但是会有特别好的效果，会改变她们，让你的地位自然提高。把她们当妹妹，也要把她们当朋友。有朋友的公平地位，也有妹妹的独家宠爱。
是啊！做妈妈的可不能偏心，要不然会让孩子们反感，更容易激化他们之间的矛盾，儿子大一点，应该也懂事一点，你可以私底下跟儿子沟通一下，先夸一下他，说他听话、懂事等等，然后再让他让着妹妹一点，还有一点也非常重要，做父母的一定不能偏心！
这对兄妹之间差3岁不多，而且都是处于建立性格的关键时期，家长要引导孩子学会大度些，处理兄妹俩矛盾的时候也要注意公平公正，不要忽略任何一个孩子的情绪以及感受！
以孩子的思维感受孩子的感受，两个孩子都想要引起你的关注，那么你可以选择一些亲子游戏，一起互动培养他们团结互助，同时参与进来两个都得到了关注，问题就解决了大半！
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