为什么夫妻吵架越吵越凶？

当双方各执一词谁也不肯罢休，再小的事也会扩大数十倍，变得不可开交，于是就有了退一步海阔天空的说辞。

可在气头上的人，很难冷静下来以正确的态度解决出现的问题，多数都是对着吵吵，吵不赢了才低头认错。

经历了多次后，才发现和老婆吵架，就是火上浇油，想要灭火只能顺着来，否则她的战斗力会随着你顶嘴的程度直线飙升，让你们越吵越凶，没半点缓和的迹象。

所以经验丰厚的男人，总结了“顺老婆者昌，逆媳妇者亡”的玩笑话。

认识拍球效应，依旧有人不会去退一步的处理争吵，因为他们始终保持着人活一口气，所以无论遇到什么事，不管是对是错，都会克制不住的拍腾空而起的“球”。

可想而知，来回对拍的行为必定引出不依不饶，次数一旦多了，伤的是感情，坏的是婚姻。

父母每次发生争执吵架，要么是母亲一个劲儿的唠叨，父亲不言不语的沉默，要么是父亲生气，母亲当做没听见，等火气撒出去了，谁的错就会率先道歉，两个人和好如初。

以前不理解，觉得太憋屈了想吵架都吵不起来，后来看着感情越来越好的爸妈，才懂得他们的这种吵架方式，家吵散了，只会往好的方向发展。

倒也问过父母怎么做到忍着不回嘴的行为，他们说，夫妻之间没有所谓的面子，更不值得置气，有点什么事说出即可，没必要为了点鸡毛蒜皮的小事吵得脸红脖子粗。

有些伤害一旦铸成，想要挽回不易，为了争一口气，值当和最亲密的伴侣吵得天翻地覆吗？

所以，既然把ta视为你的伴侣，让“拍球”成为过渡，第一次用力，第二次减轻，第三次放缓，让你不再生气，让她不再反弹，这种方法统称为吵一两句表明态度，接下来就耐着性子哄。

破窗效应，我很爱他，但也避免不了吵架

01破窗效应

心理学上，有个现象叫:“破窗效应’如果一个屋子有四个窗户，其中一个坏掉了，但没有人修补，那么很快其余3个窗户都会被打破。一面白色的墙，如果出现一些涂鸦没有清洗掉。那么很快一整个墙都会变得乱七八糟不堪入目。这个现象说的是:一个很干净的地方人们就会不好意思破坏，一旦地上有垃圾出现，人们就会毫不犹豫的破坏并且没有任何羞愧。

运用到亲密关系中就是:恋爱初期的感情，美好的到彼此互相会忍耐彼此的缺点，但时间一长一旦有人开始无法忍受，那么双方都会因为意见不合产生各种各样的摩擦升华矛盾。这就是为什么，人们都说细节能够打败爱情。很多情侣之间，产生问题都是源于细小的问题，看似不起眼却能决定一段关系的“生死”。

02问题是用来及时解决的

所以，亲密关系中的夫妻，情侣，亲情一旦出现了小细节问题，就一定要立马清理清扫。把破窗效应按死在萌芽，所有的关系中，一定要遵守一个基本原则有问题就解决，不要拖着。

很多亲密关系的结局都是因为逃避问题产生的,人们总觉得回避一个问题，或者创造出另一个问题，就可以逃避原本的问题，但其实这样的后果，很多时候都是我们无法承担的，例如:家暴、精神暴力、出轨、冷暴力等等。

将问题搁置，问题就会变成一个没有盖子的洞。会在亲密关系前行的时候，出乎意外又合乎情理的绊倒这段关系。当你们后知后觉地想要解决问题时候，就会发现这个问题牵扯出来的是一系列炮弹式问题。这个时候面临的，就不是吵架那么简单的了。

03 隔夜架真的是个祸害

大部分亲密关系，都会出现这个状况吵了架，一方还没消气，而另外一方却已经翻篇了，这是因为吵架的影响，并不是相互作用的，影响程度也不同。通常来说，男人不会因为吵架而产生长期影响，而女人会，一旦女人因为一次吵架没有得到良好的结尾，那总会影响到两个人的感情。

很多女性会问: 为什么男人可以吵完架不道歉，非得要第二天清醒了之后才愿意去认错。不要吵隔夜架，要知道吵架对两个人的影响程度是不同的。你可能认为没事，但实质上你的爱人还正在这次的吵架里无法释怀。

04 吵架需要注意分寸

吵架的时候，一定要主要分寸，不要乱说话，因为你不知道你说的这句话，会给对方带来怎样的心理阴影。尤其是还在磨合期的伴侣，因为生活习惯，因为为人处世等等。如果不注意好自己的分寸，就很有可能因为一句小话断送缘分。

毕竟每个人的原生家庭，在意的事物不同吵架不是为了伤害对方而进行的，是为了贴近彼此而进行。不要动不动就说分手，离婚，有些话说着说着就变成真的，其实两个人相处，本来就是互相尊重的过程，你给予了他最好的尊重，他也会给你最温暖的回馈。

回顾一下关于吵架的经历，基本都是祸从口出，刚开始两个人可能只是互怼几句，可说着说着一方突然拍了桌，另一方也不甘示弱，然后越说越激烈，更生猛一点的，吵架会活生生演变成打架。

吵架很常见，情侣之间、父母子女之间、同事朋友之间，都可能出现争吵的情况。但老铁们有没有发现，很多时候两个人的争吵都是由一件很小的事情引起的，可能是因为你忘了TA不爱吃大蒜，也可能是因为睡觉前忘了给TA说晚安。

类似这些鸡毛蒜皮的小事，明明几句话就能说清楚，为什么最终会发展成拍桌子砸板凳，互相指责的情况呢？明明在感情中很相爱的两个人，为什么一吵架就成了仇人，用最狠的话，伤最爱的人呢？

这就不得不提到一个著名的心理学效应，即拍球效应。

顾名思义，当你用力去拍球，球面承受的压力越大，回弹就越高。从心理学角度解释就是：一个人承受的心理压力越大，其潜能发挥程度，就越高。这就是为什么两个人发生争吵后，只要一方不停嘴，那么争吵就会愈演愈烈。

随便多相爱的两个人，在争吵过程中，难免会陷入互相埋怨指责的状态，说出的话、表现出的行为，往往会给对方造成很大的压力，而你越是诋毁攻击对方，那么对方反击的力度也就越强，你责备TA一句，TA可能就会还你十句，可能你只是想让对方服个软，结果越说越投入，到最后脑海里只剩下一个声音：要么你死，要么我活。

情绪上了头，难免会出现不理智的情况，最终造成情侣分手、亲情破裂、朋友反目成仇，等一系列难以挽回的损失。

想要一段感情长久发展，咱们需要上的第一节课就是为自己的情绪负责，能独立处理好自己的情绪，也能包容对方的情绪。

但话说回来，吵架也不完全是一件坏事，比如情侣之间适当的吵架，反而能让感情越来越好，为什么这样说呢？

栗子给跟大家讲个故事。

话说一位经验丰富的老船长在卸货返航时，突然遭遇暴风雨，水手们惊慌失措，认为这次一定在劫难逃，可老船长果断命令水手打开船舱往里面灌水，年轻的水手们不理解这是啥骚操作，认为这是在自寻死路，但迫于是船长的命令，还是照做了。

随着舱门打开，货舱里的水位越升越高，船也一寸寸地下沉，但猛烈的狂风巨浪对船的威胁却也一点一点地减少，最后货轮居然渐渐平稳了。

铁汁们是不是有很多疑问，为什么会产生这样的结局呢？

原理很简单，因为船在负重时，才是最安全的，适当的压力反而能让其抵挡住暴风骤雨的侵袭，但这种负重要根据船的承受能力界定，超过其所承受的重量，肯定也会沉船。

这个故事就告诉咱一个道理，情侣在相处过程中，适当的压力并不是坏事，有时候，反而还是一个，维持关系稳定发展的有利条件。

所以争吵有时候也是一种沟通方式，把心中所想告诉对方，才能让彼此两人更加了解。

举个栗子：

女：这么热的天你买热饮给我？

男：不好喝吗？

女：不是，这么热的天，你是想热死我吧？

男：没有啊

女：我看你就是故意的！

男：哪有，我是估摸着你大姨妈来了，喝凉的不好。

女：傻子，不早说。

因为在意，才会生气，因为在乎，才会争吵。你的一举一动TA看在眼中，你的一言一行TA时时关注，亲密关系中出现的矛盾与冲突，是彼此在乎对方的一种表现，但如果是不断的矛盾与冲突，那肯定说明你们之间的相处模式有问题，这就需要调整你们现有的相处模式，

当然了，每个人的情况不同，如果你正因为争吵造成了感情纠纷，也可以私信栗子“争吵”二字，栗子来帮你分析一下。

黄栗子Ye：一个懂男人的情感导师

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心理专家彭凯平院长，曾经说过：导致夫妻关系破裂的’元凶‘其实有两个。

一个是指责：当遇到问题的时候，一方从来不思考自己的问题，而是习惯性推卸责任。

举个最简单的例子，碗池里有几个没有刷的碗，妻子指责丈夫，你为什么不刷碗，你答应会刷的。

这个时候，推卸责任的丈夫一定会说：”你就不能顺手刷一下么？为什么非要我去做这件事呢？“

丈夫为什么会这么说？简单的解释就是，他不想被骂，更不愿承担家务以及更多的麻烦。

而另一个因素就是贬低，毫不顾忌场合和尺度的贬低另一半的人格和自尊，已达到控制对方的目的。

最简单的就是’煤气灯效应‘，通过一种认知否定的行为，来扭曲对方眼中的真实。

对方会获得结果无非只有两个，要么反应过来，离开这个人，要么，被无限制地控制下去。

2情绪稳定，有多重要？

看过一个分享，一个女生因为刚学习开车没有多久，所以刚出车库就发生了追尾。

当对面的司机气势汹汹地朝着她走过来的时候，她一下子不知道该如何去处理了。

她颤颤巍巍地给男友打了电话， 等到男友下了楼，和对方协调好后，才敢开车门。

在打开车门 一瞬间，她觉得自己一定要被骂了，因为，从小父亲就是这样对母亲的。

可是，她的男友，没有骂她，相反，只是关心了她的身体状况，有没有受伤，有没有难受。对于生活来说，其实很多人在遇到一些重大事情，甚至是无法做决定的生活琐事的时候，都会乱了手脚。

而这个时候，往往最需要的，一定是解决问题的能力和方式，而不是推诿和责难。

3生活，不是用来吵架的



有人说：”那是个人，肯定都会或多或少的有一些情绪，难道，这不是人之常情吗？“

的确，人生在世，七情六欲，这些都是最起码的事情，但是，情绪的释放，要分场合。

曾经看过一对情侣分手的理由，女生说，我从没有一天，感受到男友存在的必要性。

当他们约会在外别人插队的时候，男生永远会说：‘不差这么几个人，你要不出来，不就什么事情都没有了？”

当有人往他们家门口扔垃圾的时候，男生永远会说：’多一袋，又累不死你，你就不能有点邻里有爱精神？“



不管何时何地，男生永远有理由退缩和指责女友，回到家，也从来没有想要和好的意思。

长此以往，女生终于心灰意冷，而在男生看来，只是因为她太过矫情，自己只不过是息事宁人而已。

换句话说，有些人，不是不会维护自己的权利，而是，他们从不在乎，对方的感受而已。

4理性和感性，同样重要



当然，生活不是时时刻刻都只能靠讲道理解决，这就是理性和感性之间配合的重要性。

并不是说，一个人情绪稳定，就值得依赖，而是说，你拥有一个这样的伴侣，会让生活更简单一些。

当然，任何一种迁就，都不会是单方面的责任，而是需要两个人一起去维护、去学习。

爱，是个分担和分享的过程，要享受，要接受，更要一起承担。

心理学里面有一个专业术语：煤气灯效应。

它是通过对受害者施加情感虐待和操控，让受害者逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，无法逃脱。

在现实生活中，在两性交往的过程中，我们是否出现过被对方故意操纵和控制的情况呢？还是我们已经被控制却不自知？

这种行为毫无疑问对被操纵者的心理伤害是极大的，而且往往是潜移默化逐渐改变被操纵者的心态，从而实施更加变态的手段。

更加可怕的是，我们对于这种情况，很难进行分辨；

甚至它发生的时候，我们也依然把它当成是一次争吵或者感情上的小摩擦，而完全意识不到其中的利害关系。

而且它的应用场景几乎没有限制，可以是工作当中，也可以是在亲人和朋友当中，更可能发生在情侣之间。

而尤其是在彼此地位不对等的情况下，这种情况更加的明显。

那么我们该如何去识别和分辨，自己到底是不是正在被试图操纵呢？

我们其实可以从这些语句中去分析和辨别。

1、“都是你的错”

煤气灯效应中很明显的一个标志就是推卸责任，把问题的原因归咎到你的身上。

所以出现问题时，TA总是试图把责任推到你的身上。

会说这些都是你的责任，你没有处理好这些事情，才导致了如今的结果等等。

或许你也会反驳，但是没有用，他们不听你的解释，而且会越说越严重，直到你默认地接受这个错误。

所以我们刚才说，这种情况很多时候都发生在地位不对等的情况下。

高位的人试图在操纵地位的人，让你来试图背锅！

2、“我没有生气”

煤气灯效应中还有一种情况，就是对方在假装不生气。

这一点在情侣之间比较常见，对方看到自己时，明明是摆着一张臭脸，但是自己去询问原因时，对方却说自己没有生气，还说“这是你的错觉”。

这种行为会让我们产生质疑，甚至怀疑自己是不是真的太多疑了。

其实这是一种间接性的非语言暗示，来让你产生自我怀疑的感觉。

3、“我认为你需要帮助”

当有人主动说出这句话时，或许你当时真的需要帮助，又或者对方可能只是在试图影响你的情绪。

这句话看起来充满了善意的味道，但实际上却是对你的一种否定。

你此时可能并不需要帮助，不过当对方说出这句话时，你就会怀疑自己到底是不是真的需要帮助。

我们如果总是在这种一连串的自我怀疑中度过，那我们毫无以为就会丧失基本的判断。

4、“那都是你的想象”

在两性交往中，你的很多想象是不是总是被对方给无情否定？

我们明明记得某些事情，但是到了地方嘴里，却成了自己莫名其妙的幻想。

对方通过不断否定我们的记忆，让我们产生对某些记忆的怀疑，甚至产生记忆错乱的感觉。

这样我们以后在回忆某些事情时，可能并没有发生过，但是对方说发生了就发生了，对方说没发生，就没有发生。

我们一旦失去了对自己记忆的信任，那么毫无疑问我们会更加相信操纵者的话。

5、“我不是那个意思”

我们在社交过程中，是不是总会听到类似的话？

当有人表达了某些想法之后，明明里面透露出敌视的想法，可当我们去质疑和反对时，对方就会立刻“服软”。

他们总喜欢说“你误解我的意思了”“我不是这个意思”来试图让你对自己的想法产生怀疑。

这句话毫无疑问会转移你的注意力，让你产生怀疑和对自我认知上的误解。

或许TA就是那个意思，但是却可以通过这种方式避免道歉，让自己永远处于一种“永远正确”的位置上。

6、“你想多了”

并不是所有的“煤气灯效应”从一开始就不会被察觉，很多时候对方反常的行为会让我们心生警惕。

这时候对方往往会用“你想得太多了”来回应你，让你产生对自己想法的怀疑。

当你开始怀疑对方时，对方就会用类似的方式来让你产生自我怀疑。

他们不会解释自己为什么如此反常，反而把原因归结为“你想多了”。

实际上，如果你真的能够冷静下来重新思考，就会跳出这个误区，看清对方的目的。

不过可惜的是，大多数人都会被对方的这句话搪塞过去。

7、“我从来没有说（做）过”

煤气灯效应中有一个非常重要的行为标准，就是TA无论如何都在试图让你对自己的认知产生怀疑。

它会不断地否定你的说法，并且让自己处在一个非常合理的环境中。

它明确地表达自己的想法，看上去非常认真且摆出一副事实就是如此的样子。

或许TA真的对过去的事忘记的一干二净了，但觉得你的记忆出现了问题，这种想法是非常荒谬的。

正常的交谈中，我们可以否认自己过去的行为，但绝不会刻意去否定对方的记忆。

如果对方没有承认自己做过或者说过某些话，还反过来表示你的记忆出现混乱，那么毫无疑问他是在试图控制你的记忆。

8、“一切都是因为你”

和第一条不同的是，这句话本身虽然听上去是在推卸责任，但实际上它是在试图折磨你的自尊心。

比如两个人吵架，其中一个人说“导致如今的结果，这一切都是因为你”“如果你不怎样怎样，也不会发生这样的事情”。

这些话是不是会让我们怀疑自己真的不够好？是不是会让我们觉得自己并不值得对方的尊重与爱？

对方把自己的不安全感全部投射到你的身上，让你产生质疑，控制你的情绪和行为。

当你产生自我怀疑时，TA就会转变角色，在对你进行心理暗示和心理安慰，从而控制引导你的情绪。

9、“不要在意那些细节”

如果两个人之间发生了矛盾，其中一个人说“不要在意那些细节”或者是试图让你忘记那些不愉快的事情。

那么对方的意图就非常明显了，他们试图让这一切都悄无声息地过去，不想解决真正的矛盾。

这对于感情而言，百害而无一利。

任何的矛盾都需要得到解决，一旦积累下来，将来有一天总会爆发更激烈的冲突。

这在两性交往中，并不是一个健康的亲密关系，也是一种非常危险的信号。

10、“你在虐待我”

操纵者如果总是把自己放在“被操纵者”的角色上，你是不是会怀疑自己真的做错了？

对于经常接触的两个人而言，任何的试图操纵都有可能会被对方警惕和发现。

而一旦对方发现自己正在被操纵，就会质疑对方的某些行为。

这时候，对方可能会站出来把自己放在“被操纵者”的角色上。

会反过来质疑你“是不是在虐待我”，从而转移你的注意力，让你忽略心里的某些疑问。

这样他们就可以顺理成章的躲过你的警惕，从而进一步的操纵你的想法。

11、“我原谅你了”

煤气灯效应的成功与否，就在于对方会不会主动寻求对方的原谅？

如果在一段亲密关系中，我们发生矛盾或者产生分歧时，总是会先自我否定和自我怀疑，然后再去寻求对方的谅解；

那么毫无疑问，对方已经成功地控制了我们。

而这时候，TA可能还会站在“弱势”的一方，选择原谅你。

可能你自己也不知道自己到底为什么要道歉，但是思想会下意识的这么做。

也许我们试图让这段关系正常化，所以自己会选择做出牺牲，但往往就是这种心理，让对方可以更好地操纵我们。

结语：

关于煤气灯效应，在亲密关系中非常常见，这种不健康的相处模式，会让一方陷入另一方的无限折磨当中。

更甚至有的情侣，会从精神暴力演变成身体暴力。

而被操纵者往往会选择承受并认为这一切都是自己的错。

我们无论是在社交还是在恋爱过程中，如果一旦发现自己有被别人操纵的迹象。

我们需要立刻警惕起来，为彼此的关系设定一条红线。

当然，如果对方总是频繁地质疑我们，或者扰乱我们的记忆时，我们一定要及时制止，并且据理力争。

不要试图用自己的“真情”来感动对方，因为一旦选择操纵你的人，TA是不会在意这段感情的价值的。

所以如果我们遇到类似的情况，及时止损或许才是最好的选择。

当然了，我们也希望这个世界，可以善待每一位主动付出爱的人，不被辜负！

从某种程度上来说，这是真的。两个人在一起久了，难免发生一些争吵，这是很正常的事情，也是有利于健康发展的。你们是两个不同的个体，有时会有不同的意见。但你可能没有意识到的是，吵架后你的行为举止对你们的关系的重要性，可能不亚于你一时冲动时所说的话。只要你掌握了以下几种艺术，还是可以让你们的感情越来越好的。

1 不能够冷落对方，要及时的沟通。很多的误解并不能因为吵架而云消雾散，往往是因为你们之间能够消化掉可恶的情绪。如果你在争吵后需要一些空间，那完全没有关系，只要你告诉对方。人们在争吵后犯的最大错误之一就是拖延，如果你拒绝或忽视你的伴侣，对方可能会认为你在惩罚对方，这可能会让对方在将来不愿告诉你对方的感受。相反，你可以说:“我的情绪不像你的那么容易消退，但给我24小时，我相信一切都会好起来的。如果没有，我们可以再讨论下。

2 不能够把对方生气时的话牢记，要及时化解。人在情绪化的时候，最容易口无遮拦，说出一些让自己和对方都后悔的话。吵架时，无论你的伴侣说什么，都要保持沉默。做清单的人从来不会告诉对方的伴侣当下困扰对方的是什么，所以如果对方在吵架的时候说了一些让你生气的话，告诉对方对方的话让你很沮丧难过。如果对方的争吵让你第二天感到厌烦，给自己一些喘息的空间，而不是很快再次接近对方。过于频繁地提出争论可能会导致兜圈子，而不是解决问题。

3不能够因为争论而自责，要学会反思。两个人能够很认真的争吵，说明你们还是在意对方的，每个人都想要一个有投资意识的伴侣，而争吵可能是你们都还在为这段关系努力的信号，这是一件积极的好事。当一对夫妇说：“我们过去经常吵架，但现在我们举手投降了，没有精力去吵架了。”并不是说对方在某些事情上没有分歧，这意味着对方已经快要放弃了这段感情。所以吵架是件好事，你们仍然足够关心你的问题的根源。