如何对待和处理孩子间的争吵

　在儿子幼儿园的网站上看到的老师发的帖子，觉得很有道理。发给大家看看：如何对待孩子间的争吵

　在幼儿园生活中，尤其是在游戏情境中我们总能发现：孩子相互间不时伴有吵嘴、打架等冲突的发生。有时候是为了要玩同一种类型但数量却不够的玩具；有时候却是为了争着要做“爸爸”或“妈妈”；有时候甚至会因为“我的家太小了”，活动的空间受限制而争吵、推搡。此时，幼儿教师应该怎样处理？冷漠对待，当作没看见还是发出语言或眼色的制止或是积极反应与调解？不同观念和想法支持下的老师可能会采取不同的方法。在此，笔者认为应当“支持”孩子间的争吵，不仅仅一味地教育孩子要相互谦让，和好朋友分享等。因为争吵是学龄前儿童社会化过程中不可避免的“重要事件”，在与同伴交往的过程中，所起到的心理学家认为，同伴是“社会上平等的”、“共同操作时在行为的复杂程度上处于同一水平的个体。”同伴关系是人在早期生活中除了亲子关系之外的又一重要的社会关系，虽然这种关系有时候会显得不那么持久、巩固和稳定，但是因为有了与同伴的交往，儿童能在更大范围内体验一种全新的人际关系，对情感、认知和自我意识的发展产生了独特的影响。笔者曾在本园幼儿的区域游戏活动中发现：与同伴争吵频次高的幼儿在语言发展、情感、社会适应性、自我评价等方面均表现较好，相应的，班级中的“被忽视儿童”与同伴交往的频次较低积极作用和影响是非常重要和深刻的。

　一、“争吵”给了孩子更多表达自我的空间，提供了相互交流的机会

　“争吵”几乎总是因为意见不一引起的。我在观察小班幼儿的角色游戏时得到这样一个案例：经常搭档玩娃娃家的一个小男孩和一个小女孩游戏插牌时又一次共同选择了“粉色娃娃家”。两人协助把“家里的”锅碗、娃娃、小床等搬到了游戏区域，但接下来矛盾出现了：小女孩说她要做爸爸。“我总是当妈妈，这次我想做爸爸了。”“不行，女孩子怎么能做爸爸呢，男孩子才是爸爸。”“每次都是你当爸爸，我不喜欢了。”我们从孩们的对话中可以看见，较小年龄的孩子总是喜欢担当活动机会多的角色。在已有的研究和实践经验中我们认为年龄阶段小的儿童在游戏的水平上还处于独自游戏和平行游戏阶段。换句话也就是说我们认为年龄小的孩子反正还没达到合作游戏的水平，那么他们在游戏中各玩各的行为就是理所当然的，没必要顾虑和思考的。但正因为他们没有达到合作游戏的水平，我们才设置各种各样的情境，引导孩子进行合作，而在上面的这个案例中我们看见了孩子的合作与交往意识的发展。以往的经验告诉小女孩“爸爸可以去商店，去健身房，去医院”，妈妈就要在家里给娃娃“做饭，穿衣服”，活动的机会明显比爸爸少，于是她提出要交换角色的想法；而男孩从性别认同的角度反驳：女孩子怎么能做爸爸？是啊，在现实社会中小朋友可没见过女爸爸！两个小家伙象两头小牛顶着角不让步。笔者适时地介入游戏当中，引导小女孩深入表达自己的意见，而小男孩在感受和理解之后，两人协商决定：爸爸先在家里帮妈妈一起给娃娃做好饭，然后全家一起去超市购物。在这个案例里，孩子因为认知能力和语言发展的限制，内心的想法得不到展示，教师适当的引导帮助了孩子，而孩子通过这场争吵，解决了可能别的“家”也存在的问题，更促进了个体自身的发展。

　二、“争吵”中幼儿相互学习

　同伴是一种强化，更能作为一种社会模式或榜样相互影响。我们经常能够看到孩子间有小团体，处在团体中的领导儿童或核心人物的影响是十分明显的。班级中部分流行的语言、女孩子相互交流佩带相似的头饰等无不是同伴影响的结果。在幼儿教育的领域，特别是在班级的管理中教师经常运用同伴的策略教育孩子。如：“老师喜欢APPLE，因为她坐的很端正；OVIN真棒，吃了两碗饭等，给班级其他幼儿提供一个行为和表现的范式。有读者不禁产生了疑问：你举的例子只是同伴的影响作用啊，没见到争吵。在一次的角色游戏中，“厨师”和“餐厅老板”发生了争吵。原因是老板催着厨师要客人点的食物，而厨师要加工的食物实在太多了，就忘了煮面条把生的端给了老板。老板很生气：“你怎么能拿生的面条给客人吃呢？”厨师说：“没有啊，我已经煮过了”“骗人，我一直在看着你，你根本没煮面条。”“那我这是特制的面条，就算是生的吃下去也不会生病的，”。老板默然。很多天过去了，那一次发生争吵的两名幼儿选择了与之前相反的角色：当“厨师”的做了“老板”，“老板”成了“大厨”。笔者观察记录下这样一段对话：“客人的大闸蟹好了没有啊？”“来啦。客人，我这可是特殊品种的大闸蟹哦，不煮就很好吃。”笔者无语。也许两个孩子只是在进行模仿，并不存在我们所担心的“报复心理”,但在这个案例中我们看到了争吵产生的强化作用，区别于教学情境的争吵中的学习印象似乎更深。

　三、“争吵”促进幼儿的社会化

　第二次世界大战中有一个事例，反映了同伴对儿童社会化的功能。当时6个婴儿在集中营与父母分离，3岁时一起住在托儿所。在这之前他们很少与成人接触，主要是自己照管自己。6个人产生了强烈的依恋，长大后没有一个身心有缺陷，或有过失，都成为正常有为的青年人。亲子依恋是儿童完整个性形成的重要因素，但同伴的影响似乎是更重要的。在对孩子们进行观察和了解后发现：彼此发生过争吵的幼儿之间的关系反而更融洽，持久性更长。三分钟之前才争吵过的两个孩子一转眼就又玩起了两人三足的游戏，“不记仇”，和可能怀有的“不打不相识”的心理在孩子们的身上得到了充分的体现。

　当然争吵所导致的负面作用是不可避免的，我们提倡适当的语言上的“交锋”，而不是带给同伴身体和心理伤害的争吵，不是严重的攻击性行为，在“绅士教育”和“淑女礼仪”盛行的今天，教师和家长都应该走出这个误区，更理性、更科学地对待孩子间的争吵，为孩子们的发展奠定良好的同伴交往基础！

当自家的孩子遇到这样的情况时，首先要安慰一下孩子，然后问一下，孩子为什么会打架，如果是对方的错的话，应该和对方的家长沟通一下，让对方给自己的孩子道一个歉。

最先，要尊重事实实情。

当听见孩子在幼稚园打架斗殴了，家长千万别一时冲动，更不必跑到幼稚园经验教训与自身孩子打架斗殴的小朋友，或者与其说家长产生矛盾。因为孩子的思维还未熟，有一些层面欠缺充足的了解，因此家长不可以单听孩子的一面之词，反而是应当先与幼稚园的教师建立联系，待搞清事儿的事实真相后再作解决。

次之，要公平合理地解决难题。

如果是自身的孩子欺压他人，要积极向另一方家长致歉。要让孩子了解欺压他人不是对的，与此同时还要让自身的孩子向另一方小朋友致歉。假如自身的孩子踩坏了另一方的物品或击伤了另一方，应及时明确提出赔付。与此同时还需要竭尽全力地去宽慰另一方小朋友，那样有利于孩子中间的调解。

如果是自身的孩子遭受欺压，也需要坚定地告知孩子，这类方式不是对的，以防孩子开展效仿。要激励孩子看待别人要包容，不必小肚鸡肠。随后，及时向幼儿园教师反映情况，相互配合教师搞好日常的管理方面。

再度，不可以一味谦让，也不可以“以恶制恶”。

在孩子被他人欺压时，假如仅仅一味地忍让，那会促长另一方的王道个人行为，并且孩子也很容易造成软弱心理状态。这对他日后的生长是十分不好的。因此，家长应教会孩子在案发时作出一些紧急的对策，例如向老师和小朋友寻求帮助。

最终，让孩子自身解决困难，激励其多交友。

家长要塑造孩子单独解决困难的能力，别害怕孩子吃大亏，也不必太过维护孩子，要激励其多交友。孩子在幼稚园里交给的小朋友多了，当然就越来越自信心乐观，与此同时被欺负的机率也会缩小。

汇总：

少年儿童权威专家觉得，孩子中间产生矛盾，矛盾，有利于孩子自我认同的塑造，提升其与人相处能力和融入时代的能力，而且能凸显其坚强的意志。因此，家长要理性地看待孩子间的矛盾，选用恰当，合理的方法来正确引导孩子。

       1、有时打闹是孩子特有的表达方式

孩子年龄小，交往表达的方式和大人不一样。有的孩子语言表达能力比较稚嫩，他们往往用动作来表达对同伴的喜欢，而对方孩子可能不理解或不喜欢这种特别的方式，误认是别人欺负自己了。

        2、孩子缺乏与同伴交往的技巧

不少孩子一旦脱离成人的怀抱，会显得手足无措、郁郁寡欢，对新问题和新情境缺乏应变能力，在同伴面前变得紧张、拘谨。

        3、父母的过分关注造成孩子心理的不适

即使孩子天天回家告状，爸爸妈妈也不应过分焦虑。你的情绪是导致孩子越来越紧张的一个重要原因。孩子从父母的话语、神态、动作中感觉到了不安，心理也受到了潜移默化的影响，无形中会产生压力，久而久之变得更害怕与同伴交往了。

        对于这样的孩子，家长不能急于求成，要循序渐进地帮他建立自信。你不妨这样做——

创设与同伴交往的机会，鼓励孩子大胆与同伴交往

多创造让孩子在家里表演的机会，有条件的家庭可以将孩子表演的过程用摄像机记录下来，给孩子自己欣赏。

       过些日子后，鼓励他在家庭聚会中当着亲朋好友的面表演；如果他怯场

，可以让大家观看孩子表演的录像。

也可以让孩子邀请要好的同伴一起到家里举办“礼物分享”派对，请每个小伙伴准备一份小礼物，在欢快的气氛中互相交换礼物。孩子在送给别人礼物的同时，也得到了其他孩子的礼物，这种惊喜可以帮助他走出正常社交的第一步。让孩子轮流表演唱歌、舞蹈或朗诵，最好是他有兴趣或擅长的，鼓励他和同伴分享家里的食物和图书等等。

       孩子会从同伴的微笑、家人的赞许中获得快乐和满足。

关注孩子内心的需求，引导孩子合理宣泄情绪

如果孩子比较内向胆小，不愿意向亲人或伙伴表达自己的想法和感受，不妨利用他的兴趣爱好，鼓励他大胆表达。例如：有的孩子很喜欢卡通人物，不妨给他与卡通人物独处的时间，鼓励他将想说的心里话通过录音机或MP3传递给卡通人物。等孩子不在家时，再仔细收听他与卡通人物的对白，并模仿卡通人物的声音录下帮孩子解决问题的录音。几次以后，孩子会从中学到不少好方法，试着与同伴交往。 

       让孩子在幼儿园充分表现，增强自信心

当孩子的心理建设初步完成后，可以及时与幼儿园老师进行沟通，请老师给孩子在班级里表现的机会。当然，帮助孩子建立自信的过程是需要一段时间的，家长要有耐心。需要注意的是，无论孩子出现何种状况，都不要打击他的自尊心，鼓励和支持是这类孩子最需要的。孩子碰到交往中的小难题，你不妨换个积极的角度去看待，多创造机会让孩子们在一起游戏，鼓励他在交往中学会交往。

孩子们在幼儿园打架。教师应该如何处理孩子之间的关系，促进他们的成长？小朋友们在幼儿园打闹怎样去处理？在孩子们眼里，老师是最大的依靠。不管谁对谁错，只要老师出面解决话，矛盾就可以减少到最低点。因此，幼儿园的教师应该是真正公平的。

首先，我们应该及时干预和制止它，以防止儿童受到伤害。询问双方原因，如果很明显正确的一方是错误的，和错误的一方讲道理，引导他道歉并安慰对方。如果是两个孩子的错，告诉他们打架是错误的，打架不是一个好孩子。最后，引导孩子们和好。打完架后，我们还应该注意引导两个孩子互动，比如一起问问题、打招呼、在同一个小组里玩游戏等等。如果不是特别严重，不建议通知家长。

老师应该教孩子养成互相帮助的习惯，提高他们的受欢迎程度，让他们知道如何与孩子相处。例如，如果一些孩子摔倒了，你可以告诉他们及时扶他们起来，然后给他几句安慰的话。这样温暖的画面是许多老师和同学喜欢看到的，打架是不容易的。在幼儿园，老师应该经常提醒孩子要谨慎地和孩子一起玩，不要随便招惹其他孩子，否则你会有冲突，如果你输了会很糟糕。在幼儿园，你应该和孩子们和睦相处，多做游戏、手工和绘画，不可以去做与违反规定的事情，比如你打我，我打你。

老师要去了解孩子争吵和摩擦的原因。教育的最大成功在于尊重儿童。只有尊重小孩子，他们才会愿意和你交流。不要认为孩子很小，他们也有自己独特的思维方式。无论是事件还是行动，他们都有理由这样做。因此，面对有争议的孩子，我们必须先听后说。不要用你的眼睛和感觉判断对错，或者紧急完成事情。面对孩子的争吵，我们应该先冷静地询问事件的原因，仔细听孩子的故事，帮助他发泄负面情绪，找到原因。

孩子在幼儿园和小朋友起争执，作为家长该怎么办呢？

两岁多的孩子其实闲聊并不是什么纠纷。其实这是他们玩的方式，标准很有可能判断孩子的动机尝试(是善意交朋友还是恶意攻击)，看他们相处的结果，判断是否有手或受伤。(另一方面)。小孩子一起闹矛盾，或者有时拍一次也是正常的。他们很小，不懂社会生活的规则。这时他们需要的不是暴力反击，而是教育。最好的方法是制止犯罪者，控制他的手，坚定眼神，坚决说不行。对视一会儿，他就会变得温柔。毕竟孩子不够和大人对抗，不用再说长篇大论了，他们也不太清楚。

制止后，如果再关心被殴打的一方是否受伤，通常最好是安慰和拥抱。如果两个冲突的孩子等着自己和解，一切都是自然的，父母不必干涉。这是他们相处的路在冲突中学会和解是一件好事。大人们不需要加上自己的评价。没必要用我们成年人的那种伎俩破坏孩子的世界。一般施暴的家孩子在旁边很冷，暂时晾着，带其他孩子去做有趣的活动，那个施暴的孩子一会儿会想融入，完全可以欢迎，但同时强调不能再动手了。如果一个孩子总是施暴或带着自己的孩子回避，接受的话要注意孩子的相互作用，有纠纷的话要及时制止。有些孩子有手习惯，所以1点30分会很难改掉。此外，这种孩子通常有暴力家庭，耍赖是无法避免的，只能温柔地躲避。

家长最好的方法是不要一起玩。因为这是没有道理的。如果真的不能避免，那就是父母在他们玩之前先把规则说好。也就是说，不要互相胡搅蛮缠，好好玩吧。例如，你们可以玩，但谁也打不到谁。否则，再也不一起玩了。带孩子玩，大人在一起，所以有机会制止。孩子这么小，没有自我保护意识。但是他没有可以和我玩的意识大人的态度也要比较明确，一起玩，一起打架，分开，小孩子的安全感都来自大人。