和他总是吵个没完？五个步骤用高情商对付争吵，化危机为情感的累积！

经营感情就是与队友肩并肩玩游戏打怪，眼前来一个怪就携手消灭一个障碍，一起作伴破关、升等、再破关、再升等…结婚只是大魔王关卡之一，并不是game over，若走入婚姻拥有新的身分，不仅会瞬间爆炸性的涌出怪，难度也会同时增加，你会随着每一个关卡的结束对各方面的想法有新的启发，受到影响进而改变的价值观就会微妙的牵动两人之间，瞬息变化的爱情没有终点关卡，你只能偶尔按个暂停缓一缓节奏，但感情稍停歇个脚步也会不进则退，「经营」从来都不是一件简单的事。

于是相爱的过程成了至关要点，热恋这眼里自带光芒的阶段就不必讨论了，尽情享受甜蜜、尽力制造永恒的回忆吧！等热恋过后可不只是会出现吵架相怼的负面情绪，就连要怎么让淡如水的感情重获 都成了棘手的问题，两个人相处在一起要维持幸福感成为灵肉合一的一对，就得要将彼此的种种差异沟通出一个个共识，生活已经够会冒出新的问题挑战你的人生了，谈感情也需要提升效率，让一样的摩擦无限重复轮回，到最后就只会徒增两人的无奈而增进不了爱了。

五个高情商对付争吵的步骤不只仅供参考，还请务必确实遵守。

1手腕高段的以退为进，最心机的双赢招数

如果即将要爆发的争吵只是件琐碎小事，那就请省略大动肝火的场面，除了这年头还是自个儿的健康最高，等事件落幕，你绝对会后悔莫及大叹「就为了这么一丁点鸟事伤害我们辛苦建立起来的感情！？」，真的是吵的太蠢太瞎太不值得了。

通常为了豆点大的原因就想开炮，多半是参杂八成以上的情绪因素，「其实他已经做了很多让你不爽的事才憋不住的！」或是「我现在的心情已经不怎么美丽了你就不能多包容我一点吗？」请牢记，让人感到莫名其妙的争吵是扼杀甜蜜感情最伤的一种！因为不是在针对事件的吵架那就是在针对人添上一笔仇！而对人添的仇一多你将会看他什么事都不顺眼，一旦眼中钉的标签被贴上，日后不管他做什么都将会是两人吵架的起火点！

既然争吵的来源出自于情绪，我们就来对症下手处理情绪。当你被他一句话一秒点燃时，想冲出口怒骂的话语请到喉头时就先硬生生的咽回去，趁深呼吸的那三秒钟努力挤出最后一丝理性来「换句话说」，改为问句是很好用的一个方式，去掉肯定句的指责转而给出温柔感多点的选择可以大幅降低浓厚的火药味，也是给对方再一次好好说话的台阶，若是操作得当就能顺利扭转剧情，那么在表面上不轻易起冲突的你则是一位得体的好伴侣，对方的内心里也会暗暗替你的贴心表现大加分，如此不著痕迹的以退为进让你的面子里子都双赢！

2口出恶言气死对方并不会换来你要的爱

「骂醒他」是处理两性关系的下下策，的确曾经奏效，但成功率极低，因为大多数人都不会爱上一个「欠骂」的人。不到万不得已、需要死马当活马医，请不要轻易有这个吃力不讨好的念头，不仅会把自己搞得像渣男泼妇，臭名上身，操作过当你也将引火自焚，从此让他拒你于千里之外。

其实口出恶言绝大部分都只是想替自己出一口气，仗着忠言逆耳之名行伤害对方之实，好似骂人的都赢得了这一局，哑口无言的一方就真的成了你的手下败将。然而在这种时候从口中钻出来的话语通常都只是气不过，也想要「引起对方的愤怒」或「纯粹只是想伤害」所放出的毒蛇，羞辱的、贬损的、扭曲事实的、恶意栽赃的，真心的程度虽低，却因双方的无的放矢咬的彼此伤痕累累，若不及时将体内留下的毒液吸干净，你们的关系必定也会随之慢性中毒。

你自己换个立场就清楚了嘛，若他曾经对你讲出难听到让你做恶梦的话，你还能毫不放在心上的用尽心力去爱他吗？再怎么憎恨都别说出违心之论，「我当下真的就是这种想法！」你当下早就被愤怒蒙蔽了好吗！你说这世界是一片漆黑是因为你当下被蒙住双眼，难道你平时看见的世界就都没有光明了吗？

3恶情绪退散！快快接上你的理智线

无法避免起了冲突就只能先等双方的恶情绪散去，排干净了再下一步动作。有些人需要暂时离开现场，有些人则是要待在同一个空间保持沉默，不管是哪一种都是在使自己恢复正常，恢复正常也得要靠时间助力，若情绪过满过高涨激昂，无为而治可能会比较适合这时的你，就放空吧，发呆吧，用一片空白淘汰黑暗吧，先将自己缓和下，你的思绪才能重新活络过来。

也可以加速一下，推自己一把的过程也许会感到有些勉强，硬要将自己从臭泥淖中拔起，就是要在此刻立即换掉心情。该怎么做呢？善用你的感官，眼耳鼻舌身，去接收能引起你注意力的新感受，看部**，听点沙发音乐，点根香氛蜡烛，吃顿美味大餐，或是去运动，都好，都可以净化你原本乌云密布的心灵。

说来也神奇，我想这大概就是人性本善吧，在怒火中烧时你会怎么都想不起来对方曾经的好，等到理智线接上后一切才仿佛拨云见日，这个时候再仔细回想一遍刚刚的争吵，你会讶异怎么每一个细节的意义好像都不一样了？「他好像不是那个意思…」、「会不会其实只是这样？」这时脑袋里浮出的一幕幕都是过往他对你的好，「他其实也没那么坏…」充斥在心中的只有满满的不舍，心，又恢复原本的粉红色了。

4用不相干的事打破沉默，不委屈不勉强不尴尬

对很多人而言对不起三个字非常难说出口，毕竟刚刚才一阵恶煞凶猛的确很难画风突变，除非是问题还没获得解决，否则应该是谁都不想再提起那一场争吵，于是，只聊聊天气也很好。「下雨了，你有带伞出门吗？」、「天气很热，我买了两碗绿豆汤在冰箱里，你回来一起喝吧。」

对我而言对不起三个字并没有太大的感觉，咬牙切齿的吼出对不起就是发自内心的觉得对不起吗？逼人说出对不起就是在逼他承认错误，偏偏爱情里实在有太多非关对与错，关于的都是「你愿不愿意为了我？」，这个世界上最不该跟他争输赢的人就是你的伴侣，因为他是你的队友，你们「共荣共存」。

既然都找回理智了，有人开了让双方都不委屈不勉强不尴尬的起头，就请配合将话题延续下去，用不相干的事打破沉默，细细品味里头暗藏的关心吧，若问题真需要一个答案就在确保彼此都雨过天晴了再讨论吧。

5以共同兴趣为垫脚石，绝地反攻速回温

一起做着共同喜欢的事，彼此的心态都向着阳，两个人的好心情也会噗噗噗地快速往上窜升。着手做自己热爱的兴趣时会呈现出自己最真实的一面，没有任何一点虚假、没有任何一点装饰，甚至还会流露出孩子样的童心，你可以在他认真的脸庞上找回爱上他的初衷，也可以唤起你们在熟悉的兴趣里过去互相扶持的美好记忆，「你曾经的付出不会辜负现在的你」，曾经他做了些什么样的努力来帮忙过你？在你成功达阵时又是如何不怕羞的大力赞美过你？在你的成就里参和了多少比例的他啊，带着感激，珍惜这份专属于你们的革命情感，多装一点在心中，下一次有不一样的意见时就不会再这么容易吵架罗。

你与人争吵时怼不过别人，事后才想出怼人的话，证明你在日常生活中为人善良忠厚老实，自己不会怼人，每次被怼都想不到如何怼回去，该怎么办

一、 理论表述怼人和被人怼

怼人，简单的分类，一种是对别人错误行为的适当表达，一种是对别人错误行为的过分表达，还有一种是无中生有的过分表达。

如果遇到后两者情况，我们会很愤怒，会有想怼回去的冲动。遇到第一种的时候，我们有时因为自我价值的维护，不愿意承认有时也会想怼回去。

不知道你经常遇到的是哪种情况？

第一种，大胆坦诚的承认自己的错误是上策。

如果是第二种，在承认自己错误的同时，可以提醒对方的表达方式是否过激。 比如说：我承认我做的不恰当，但是你也要注意你的表达不要过激。这样可以避免更多矛盾的激化，也不至于让自己太委屈。

如果是第三种，恶意的攻击，你就首先需要评估是要跟他对抗还是避免跟我们常说的“垃圾人”对抗让自己陷入没必要的困境。 如果一定需要对抗，对骂当然并不很雅。比如可以说：你说的无中生有的话，全部都会反弹给你自己的。可以不停重复这句话，让对方的攻击无效，而且反弹给他自己。

不会吵架、对抗的人，不要轻易的把自己摆在对抗的位置上，只要让自己不太委屈就可以了。必定遇到很强势的人或者“垃圾人”他们不会轻易让你占上风的。矛盾激化后，弱势的一分始终还是难以轻易挽回局面的，可能会让自己陷入更多的困境

宝叔认为，作为普通人的我们，在吵架或被指责的第一反应通常是愤怒的。虽然很多人不一定有能力怼回去，但愤怒却是有的。宝叔与大家分享几种不受人怼的办法:

二 、几种不被人怼的办法

1、学会化解予盾，练习表达能力

当别人怼你的时候，你要学会化解。如何化解？当然是自己接纳自己。

当你能接纳自己，不攻击自己的时候，别人的攻击就无效了。即使他说的是真的，他也只是描述了一个事实而已。

例如:有人夸自己XXX好，又骂你XXX坏。你只需要回复：你真厉害，真了不起。 Perfect

如果你想要和对手正面刚，也是可以的，那就需要更多的知识和表达能力。知识和表达能力的学习和练习要日积月磊，积少成多，当你有知识量，有口才。遇事胆子也就大了，争吵辩论也就不会卡壳了，不会被人怼了。这个需要平时多锻炼。比如自己说给自己听（自己既做演说者又当听众）。再比如多读书多写作，最好能养成写日记的习惯。一个口才好的人，肚子里一定要有“货”。没有货和文笔，量你有再好的口才也说不出好东西。

二 、提高你的反应能力和心理承受力

你说你是明明是对的，但还是怼不过别人，有很多时候就是当跟你互怼的对手提出一个他的新“论据”的时候，“打”的你措手不及。而这时候你的反应能力越差，就越对你不利！说白了就是对手会利用这个时机作为“突破口”，扩大“战果”，最终让你“溃不成军”！所以，反应能力是很重要的。也就是说，即便在你和别人互怼的时候暂时不能占据“攻势”，也要在“防御”方面尽量做到“滴水不漏”或者是能够当别人进行“防守反击”的时候，你能“兵来将挡，水来土掩”，让对手无机可乘。

再者就是你的心理承受力可能也比较差。比如以前你跟别人互怼时，可能吃过“败仗”，所以在以后跟他人互怼时，就会“杯弓蛇影”，背上心理负担，会感觉到紧张。一紧张，即便明明是有理的事，结果也变成“没理”了。因此，消除掉紧张的心理也很重要！

三、事前三思，做好充分的准备。

通常情况下，比如我要明天找谁去辩论什么事情，谁对谁韭等。事前要想好对策，对方无沦怎么说，你都有如何应对的办法理由和词汇。要在和别人辩论或者互怼的时候，自认为“有理的”、“对的”一方，往往会因此而心理松懈，放松戒备（认为“我”明明是对的，有理的，谁要跟我争辩，他肯定输定了），可一旦对方的反应能力极高，能及时察觉到你“对”中的瑕疵，继而再对你进行反击，你就会顿时被对方“打”的手足无措，哑口无言！~所以，即便你是“对”的，在跟别人辩论时也要做好充分的准备，比如事先“搜集”好你“对”的依据，以及这些依据中“美中不足”，预防对方打“防守反击”（最好是提前再准备一套抵御对方“反突击”的方案~）。

最后，补充一点就是，你还要提高你的观察力！也就是说，当你再跟别人互怼时，一旦发现对方被你的“攻势”整的有些顶不住，吃不消的时候，你就得“趁势而上”、扩大战果！通俗的说也就是——（当你发觉对方有犹豫、心虚等等神情的时候，你就再添一把火，给他来个）“重要的事情说三遍”！！~这时对方很可能就立马“崩溃”了！~~前行的道路上，拿得起就是一种承担，放得下就是一种释怀。

结论: 困局看破才能解，心中有结想开才能打开。人生到最后，拼的就是心态。只有真正拿得起放得下的人，才是最后的赢家！

不知此回答是否满意。宝叔爱做 美食 ，爱分享生活故事、热爱生活的我己走过60个风雨春秋。我是西瓜视频爱好者。这个年令很多人都在外休闲 旅游 ，在家跳舞打牌，可我爱上拍短视频。虽然每天都很忙碌，但是忙得很有意义很快乐。坚持每天分享视频，如果您喜欢宝叔，欢迎关注“山村宝叔”，每天都有视频更新。感谢大家的点赞、转发和评论。

哈哈，看到这个问题我笑了，因为现实中自己就是这样的人。事后我反思这个问题，有一下三个方面的原因和应对办法：

一是说好听点是个人反应慢，其实就是人们常说的笨。 “人贵有自知之明”，如果存在这种状况，要勇敢承认自己的先天不足，不要奢望短时间内有本质的改变。那么，以后就离那种人远一点，知道自己的弱点还拿鸡蛋碰石头，结果只能是自取其辱。

二是性格所致。平时不善言辞。 遇到类似事情更是一时想不起怎么说。虽说性格决定命运，不善言辞可以通过后天的努力彻底改变。关键是要有足够的决心、努力、毅力坚持下来。为了减少生活中再遇到类似的尴尬发生，这种改变是完全值得大力的付出。

三是情绪容易激动，导致气昏了头。 大脑一片空白，自然是不知道怎么反馈对方。这种状况需要学会情绪管理，学会了情绪控制也就学会了自控人生。一般来说，越是情商高的人，越是能控制住自己的情绪。有良好情绪自控的人，能时刻保持头脑清醒，对生活的各种变故能得心应手灵活应对。

事后反思，有时也自我怨恨，关键时候总是掉链子。不过事情都是有利有弊、有得有失：通过这件事可以认清自身不足、量力而行，在生活中少走弯路、少犯错误。

感谢各位朋友厚爱和支持，一路有你们，真好。

这属于心理问题。伶牙俐齿是与遗传和后天的历练有关，嘴笨的人不一定不聪明，而聪明的人又不一定是伶牙俐齿，充其量只能说明这个人反应快而已。言归正传，交给你一个简单的办法 : 与人争吵时只需要说出一句最关键的话，然后听对方的反应(不管对方说了多少句话)并在内心默默的从一数到十，然后再来一句最主要的话，以此往复！结果会让你自己都感到意外，你会发现你自己有闲庭信步的感觉，而你的形象在对方看来具备胸有成竹、成熟老练的气质。你会发现你不心急了，心平气和了，而对方反而着急了，声音更高了！[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

以前吵过架，现在又吵架，可谓是新仇旧恨了，出言不逊，火力相当猛。冤家宜解不宜结，这句老话一般不易理解，但经历事情多了，时间久了，会发现真的有道理。他不会真活埋你，但还是小心相处，在毕业之前尽量不来往，不冲突，不激化矛盾，毕业以后相见的可能性不大，要冷处理，不易冲动。

在职场当中，如果我们在工作上确实出现了一些失误，同事对我们进行了指责，我们可以好好的摆正自己的态度，向对方道歉，但是如果一些同事纯粹是在冷嘲热讽，幸灾乐祸，那我们这次就不要害怕与同事产生冲突，该怼回去就应当怼回去，特别是对于别人的责难，千万不要解释，你要做的就是进攻。

刚和同事起冲突时，我们要想有力地怼回去，首先，需要让自己保持逻辑的清晰，我们要先忽略掉对方说话的那种攻击性。不考虑他说话的动机，以及对方对自己的负面评价，或者说潜藏在对话中的潜台词，因为这些都会容易扰乱我们的心态，我们需要的是接受同事冷嘲热讽的事实。对于我们而言，被攻击没有什么可怕的，但是重要的是我们要能够去反击，自损八百没关系，接下来就轮到我们仨的一天了，我们要通过自己的利益点来进行延伸话题。如果你一时没有什么词，那么你就用一些骂人的脏话，或者你又很顾及颜面，那么你就回复个呵呵，总之，你一定要展现出自己的弱势。

当你和同事冲突时不知道如何怼回去，而对方又特别的盛气凌人，那么我们要记得转换赛场重开的态度上找问题。这就像平时男女朋友吵架一样，之所以男的永远吵不过女的，就在于你的经常会改变话题，而且只要你永远的带折攻击性去指责对方，让对方自证清白，那么对方就会不停的陷入到自我解释的怪圈中，因此，大家完全可以多采用这种方式与对方进行对骂。

当与同事展开冲突时，我们完全不必害怕这种情况的发生，一定要大胆的去和同事展开对话，如果你想当服软了，那么下一次，他还会这样的去对你进行挑衅，要记得打得一拳开，免得百拳来。

在我们的日常生活当中，总会遇到一些奇葩的事件，有些时候会因为一些矛盾跟别人吵的不可开交，有些时候自己恼羞成怒，明明自己没有做错，但是自己甚至连一句话都说不出来。事情过后，总是恼怒自己当时为什么没有用某个理由来回击他。有人会问吵架总是输，如何一针见血的回怼别人？下面就由小编来为您具体阐述。

首先，你需要深呼吸。在吵架时，我们的身体会十分紧张，如果你在吵架当中能够保持身体放松，有利于缓解你的肌肉紧张。因此在吵架时可以适当的放缓呼吸，从鼻腔深深吸入空气，然后再从口腔慢慢吐出，重复多次，让自己的内心保持冷静，然后将自己大脑内的知识回怼对方。

其次，认真倾听对方的言论。从对方的言论当中找到切入点，不要打断别人的言论，因为你一旦打断，那么争执和不满便不会停歇。在吵架时，一定不要想着如何回应，可以等他把整段话说完之后，再从他的话当中挑毛病，然后做出明智的分析和理论，让对方输的心服口服。

最后，降低你说话的音量。一旦你提高音量，对方会认为你无理取闹。同时也不要因为对方大吼大叫而带偏自己，也不要说出脏话，这样会让对方觉得你非常的野蛮。虽然说人到了一定的怒气便会提高音量，但是你要控制自己的音量，让自己保持一个优势状态，这样别人可能会被你气到，因此这场架你可以赢得主动。

总而言之，生活当中如果遇到一些小矛盾，大家还是不要大动干戈，互相体谅对方，互相宽容理解，站在对方的角度上考虑问题，相信这些矛盾很快就会化解。以上就是我的个人看法，希望能够帮助到你。