父亲的葬礼

我的父亲去世了，在他56岁的时候，还很年轻。

第一通电话，5点46分，是宁海派出所打来的。“你是叶小东的家属吗？你爸120救护车送第一医院了，马上过去。”

我爸一人独居，我在杭州工作，一时间我只能打电话给我姑妈。

第二通电话，5点49分，是第一医院打过来的。“叶小东是你家属吗？现在人心脏骤停了正在紧急抢救，家属呢赶紧过来。”

第三通电话，6点24分，是我姑妈打过来的。很短，只有17秒，用来说一句话。她是带着哭腔说的：”晕晕你回来一趟吧，你爸好像不行了。”

我知道事情已经不对了，我也不必再回call问清楚。

我茫然地躺在床上，突然感受到一种天旋地转，眼里裹着滚烫的泪水。原来作文里的措辞“脑袋嗡嗡作响”并不是想象的，而是真实存在。刚才我还在想，不可能吧，死亡不可能这样轻易吧。死这个字好像轻飘飘的，显得不那么真实，上周他在宁波李惠利住院的记忆还温热鲜活。

我突然想起他昨天跟我说，上次住院的钱是问姑妈借的，刚到了一笔空调款想还给她，微信里有钱怎么转不了账。我心想是不是因为失信人惩戒，微信里的钱被法院冻结了呢？我说要不我登录你的微信看看什么是情况。他说算了明天再试试看吧。

那时我们都没有想过，明天已经没有明天了。

第四通电话，6点59分，我姑妈又来电了：“医生说本来已经瞳孔扩散宣判死亡了，刚才心脏停搏复苏成功又有心跳了，你快点过来！”

当时的我松了一大口气，等到了宁海我才知道，这个转机要让我面临多沉重的抉择。

事实上到最后我也没有和他说上话，因为从抢救室到ICU到最后拔管，他一直处于深度昏迷状态，自然也没有什么后事可交代。

急性上消化道出血，失血性休克，重度贫血，心脏停搏复苏成功，缺氧缺血性脑病，继发性癫痫，代谢性酸中毒，急性失代偿性心力衰竭。扩张型心肌病，心包积液，高钾血症，痛风，两侧胸腔积液，左侧第4肋骨骨折，胆囊结石，不完全性肠梗阻，高血压2级，压疮。

医生给的诊断书上密密麻麻，足足有118个字。

其实当时在抢救室，医生就暗示了救治难度很大，哪怕送ICU每天两三万这样去花，人也可能随时去世。但是不送治总归是不甘心的，和亲戚们商量了还是拉进ICU。

次日和宁波李惠利上完晚班回宁海的胡老师找ICU的医生谈了话，情况便急转直下了。医生说通过调节体内PH值、输血，生命体征有所稳定，癫痫也控制住了，胃肠道没有再出血，但肾功能已经衰竭，一滴尿也没有，只能做血透，心脏也是病变的状态，只是花钱吊命。

3条路其实都是死路。1、直接命保不住了；2、命能保住，但是意识恢复不了，等同于植物人；3、万幸醒过来意识也清醒了，因为缺氧太久，脑部损害太严重。心脏结构性病变这一事实已无法更改，本身几十年的痛风下来肾功能消磨殆尽再加上这一次致命打击完全衰竭，下半辈子长期的血透治疗，生活质量可以想见。

为了苟延残喘要花上无法预估的金钱和精力，拖死我也苦了他。

他肯定是想活下去吧，否则干嘛还打120，可惜他无法再表达自己的求生意志，想到这点又很好哭。从现实的角度来说，该怎么选择其实很明确。但这个决定仍然很难下，就好像我手里拿着一个炸弹的遥控器，boom你去死吧，或是让你苟活下去，竟有这么大的权利。

亲戚说要是花二十万，一百万，能医好，那也是要医。但醒过来的可能性太小，浑身脏器没有一处是好的，哪怕救回来这个人也废了。在ICU工作过的橘婶说：继续活着的人比较重要，人财两空不是好的选择。

最后我主动放弃了治疗，以死易生，用命换钱。

刚从救护车搬到乡下的床上时，他闭着眼，就好像睡着了似的胸口起伏着呼吸。随着点滴逐渐消失，没有了强心针的助攻，身体逐渐冰冷了。

身边的长辈已经哭得撕心裂肺了，我只是看着尸体默默掉眼泪。之后对着冰柜和灵堂我就几乎一滴眼泪也没再掉过，哪怕是出殡哭灵的时候。实在不知道心太硬、过分坚强、没什么感情，还是说我认为死亡对他而言是一种解脱，这是好的选择、是正确的选择。

我自诩是亲情淡漠的人，也很不了解我的父亲。

准备遗照发现没有他的照片，葬礼来人发现不认识他的朋友，我现在居然是通过整理他的遗物，听前来吊唁的亲戚的聊天，听我妈的吐槽，阅读花圈上挽联的名字，在点点滴滴的细节中拼凑起一个人物形象。

他们说的最多的一句话是：你爸是个好人，就是当村长当败了。

故事应该是这样。年轻的时候，在丝绸厂追的我妈，疯狂追，为了约她看**请了整个组的人。

后来结了婚，然后应该是搞空调事业，算是宁海元老级别的，所以徒弟也收了好多，实在想不到今天会走到这一步。

如果照这个轨迹下去，现在应该是个老板了。找到07年在长城的照片，那时的容光焕发和现在干瘦黑黢痛风结石布满关节的形象判若两人。

转折点应该是在村里当村长。拉拢投选票的的人要钱，建水库贴的钱说是到现在都没拿回来，更恐怖的是自从当了村长，长街一市的混混就如同蚂蝗一样盯住了我爸，天天吃喝腐败洗脚会所，去了KTV**们都是东哥东哥的叫，宾馆常年包房以供他们打牌，赌输了钱也问他拿，滥好人+要面子，钱都是我爸出。

狐朋狗友酒池肉林，家业就这样败光了。另外在开店上面应该也有花钱如流水的操作，大把的钱都撒出去给外人，自己店里的徒弟跟了好几年一分钱没挣到最后工资都拖欠。大人的事情我至今搞不清楚。

投射在我的成长经历中，这些应该是初中发生的事。那时我经常写试卷到凌晨一两点，他每天都在外面玩到一两点才回家。

感觉从初中起我们家的生活就是3条平行线，我起床上学，我妈起床上班，我爸懒洋洋起来。我放学回家我妈已经睡了，然后我爸再凌晨回家。

没钱他就去借高利贷，真正的崩坏开始了。

到我高中时情况日益严重。我记得那时我快高考了，夜自修结束回家经常发现门锁打不开，那是因为讨债的人用502胶水搞了破坏，然后我只能去发小家睡觉。

据说我妈也被讨债的人吓得精神恍惚，住11楼不敢坐电梯不然可能就被讨债的人堵到，又提醒我上下学小心，听说当时有小孩被债主骗出去挑断手筋脚筋的恶性事件发生。

线上的骚扰就直到现在都还有，不时就是催债公司电话打过来问候。

等我考上大学我妈就搬出去住了，她早就想离婚。最后房子也卖了，我上大学的学费都是亲戚凑的，每个月1000的生活费是我妈工资的一半。

而我爸早已债台高筑岌岌可危，问我高中同学她爸借的1w，还是我工作以后还的。某一年春节我甚至接到了我小学语文老师的电话，是打来要债的，我实在是感到十分汗颜。

包括今年从我这他也“骗”了5w去，说是招标要押金，中标就还我，然后就没有然后了。连亲生女儿的钱都拿了，老母亲的养老金也没放过，亲戚朋友老同事更是借了个遍。

摆灵堂的这几天，也有不少要债的人上门，还有空调业务上对方打了钱但是他没发货安装的客户。碍于尸骨未寒，他们也不会咄咄逼人，再说关于这些债务我确实一问三不知，临走前也没有交代。他们虽然用的是绵里藏针的话术，但话里话外意思已经很明白，十几万，几十万，十年陈债，也有新欠下的，还有生意上的货款。

我不了解有多少三角债，他借了别人的还不上，别人问他借的要不来。反正法律上也没有父债子偿的义务规定，我也不可能往自己身上揽脏活，只能敷衍过去，只能再次庆幸还好人已经死了。

有给我出示聊天记录的，我爸信誓旦旦说这两年挣了钱一定还上，有过老赖经历的人一定对这些缓兵之计的拖延话术了如指掌，记录里他一直在说对不起对不起实在难请谅解，这些话看着实在扎心。

人们说“好死不如赖活着”，但是活得没有尊严，真的还要赖活吗？

这几年他的债务也许有所缓解，他也开始重新做起中央空调的生意。但是身体各处已经亮起了红灯。也许他觉得一切可以重新开始了，但是身体并不给你这个机会。

因为痛风严重，我曾带他去过浙二看风湿免疫科，专家开了非布司他，回来以后他说副作用太强，然后自己网上到处找什么灵丹妙药。这些乱七八糟的药相当于镇痛剂，仅仅有暂时的止痛效果，但是长期吃下来，身体各种脏器都损坏了，等到体检发现问题，已经积重难返。

生活习惯上，让他不要喝酒少吃海鲜，据他朋友说也是不听的，何况我也不在他身边，没人管他。这几年反反复复住院，身体状况漏洞百出。

我很难想象他是如何一个人生活的。与其说我不愿意去关心，倒不如说我不敢去关心。这一重一重义务责任我太想掩耳盗铃了。

我很少回宁海，也基本不联系父母，客观上是不孝顺，主观上是一种逃避。难得回宁海也是自己在外面开宾馆，很难想象吧，回个家还要住宾馆。因为只能住亲戚家，亲戚虽然都对我特别好，但我还是感觉很不自在。

和我爸一年累计呆在一起的时间可能不到一天，我每次离开宁海都有一种窒息的金鱼进入鱼缸的感觉。这应该也是一种病，有没有一种病叫“亲属交流障碍”？

看到父慈子孝母女情同姐妹家庭氛围极佳，我也觉得很不错，但我始终copy不了那样的模式，有亿点无助。

宁海的殡葬习俗是相当复杂的，要不然也不至于花费近20w之巨。单说要在村里摆7天热热闹闹的流水席就够头疼的了。

这一切全靠我大妈、大伯、姑妈、姑父操持，守夜也都是我哥还有我爸的徒弟每晚坚守。而我，由于被当作一个没成家的小孩子，就是吩咐我做什么便照做。

灵堂摆了7天，每天都有宾客前来吊唁，端茶送水配合尬聊，简直是社恐地狱。

除开那些上门要债的人，我印象最深的是一个渐冻症病人。他来的时候走路要人搀扶，脖子上甚至插着管子。据说是我爸在城关医院的病友，他已经无法说话，用手机打字跟我一点一点描述震惊和悲痛。

历数那些折磨的经历，某一天拜参仪式，请了尼姑和尚来念经，从早上7点一直持续到晚上5点，膝盖跪烂，腰也弯断。某一天则来了一个道士，嘱咐我听到他敲锣就下跪参拜，离我巨近，声音巨响，我几乎被震到耳聋耳鸣。

落棺材定的是5:28分，村里的路灯都没亮，一行人捧着香烛在漆黑的村道里行走。我抬头看到天空是浅青色的，十几颗小银星星，弯刀一样的月亮，斜钉在天上。

到出殡这天披麻戴孝，繁琐而奇怪的细节就更多了，送棺材上灵车时要朝着西方跪拜，绕坟头顺逆3圈同时倒热水，所有人围成一圈绕着桌子走分东南西北中5个方位参拜。

配合着乐队的吹拉弹唱和道士的念经仪式，参拜、抬棺、火化、上山、施焰口，一通折腾下来已经是晚上9点钟了。

他们说我爸主要有两个遗憾：一是我还没有结婚，二是走在我奶奶前边了。

回老家，免不了听亲戚的唠叨，其实道理我都懂。

平行世界的我，应该年薪20万，应该有很多积蓄，应该是一个浙大毕业在杭州出人头地风光无限的典型成功案例，应该回宁波工作，应该去考公务员，应该找一个年纪比我大懂得照顾我、在宁波发展最好是宁海人、有着高薪工作和光明前途的对象，应该明年结婚准备办酒席，应该按照生育繁衍的规律传宗接代。

这是长辈们期待的我。很可惜现实世界的我，收入一般，没有存款，潦倒度日，租房杭漂，苦逼搬砖，不想结婚，希望丁克。

“你那个发小已经结好婚女婿一表人才宁波两套房了，那个谁家的女儿比你年纪小现在已经靠自己的存款买了一辆车了，你那个表妹考了公务员现在年薪二十万了，你那个堂哥已经开厂当老板了。你都快30岁了，什么规划都没有怎么行？”

此时“人应该活成自己喜欢的样子&人生最大的痛苦来源于比较”真是无营养的鸡汤，没有任何实际效用。

我听了也不觉得烦，只是觉得很乱，肠子绞在一起鼓捣的感觉。你可以反叛地说：“难道对于成功的定义就是买车买房结婚生子年薪百万考公上岸吗？”但是又很心虚，根本就是要不起，又说自己不想要。飘着能浪到何时？没钱又怎么造作？一个实打实的需要破局的困境。

在杭州就感觉和沙雕网友一起吃吃喝喝玩玩乐乐，不去想远虑，也没有近忧，日子过得挺自在的。

但是一回到宁海就被现实狠狠拉下马，各种亲戚人情家庭义务，向下结婚繁衍向上赡养送终，到处都需要用到钱，又有七七八八的关系要维系，有方方面面的想法要考虑。

这就是成年人的疲惫感吧。

我很庆幸我的亲戚都极好，没有电视剧里的狗血情节发生。

我刚到抢救室，就看到外面乌泱泱围着一堆人，都是村里的亲戚。第二天还有几个婶子从乡下来县里医院偷偷塞钱给我，让我不用担心。

大伯和男性长辈谋算礼客名单，商量丧葬细节。大妈是典型的当家女人，勤劳能干。葬礼这么复杂的大事，酒席、待客、仪式、物件，她能件件安排妥帖，事事操持有度，让我想到王熙凤协理宁国府。大妈跟我说不用守夜上去睡吧，她自己天天睡在一楼的沙发上，早上六点多又要去龙海市场买当天酒席的菜。

办流水席时，村里的人都来帮忙。守夜则全靠我哥、表叔和我爸的几个徒弟。姑妈和姑父借给我爸不少钱，大约有几十万，可不管住院还是送丧，他们都真心诚意地为我爸的事付出奔波。

虽然我妈没有来，但是我妈那边的亲戚还是很关照这件事。去世当天晚上，姨父就赶过来了。后面大舅舅、小舅舅、姨妈也来参拜，出殡当天连宁波的舅舅也赶过来，一直等到下葬结束。

我在这一场葬礼中，感受到一种令人动容的齐心。所有人为了办好这一件事，尽心尽力尽财。

I’m shocked 我的球友、朋友、同学、同事，都对我这样好。

因为出殡下葬的日子挑得很远，我要请7天的假，又要出市，领导直接说赶快去吧，同事们说工作会帮你安排好的不用担心。

ICU花钱如流水，我也不能一直依赖亲戚垫钱，就“勒令”晨曦群友借钱给我，不少好（老）心（实）人都是五千、一万这样给我转。

其实这个消息我并没有传开，只是在晨曦群里讲这件事。他们敦促我搞水滴筹，链接很快就被转发到他们的朋友圈和其他羽毛球群。一些人怕平台扣费，就直接转我或者支付宝，一时间几十个对话框弹出来，我到晚上11点才有空一一回（收）复（钱）。

其实搞水滴筹没几个小时，我们就决定放弃治疗了。后来我一看半天时间，已经有1w6的捐款。水滴筹的钱麻烦了，有好多人我不知道是谁，有些我知道是谁但是素未谋面。最后做统计，一共有341个人给我转账，转给我的钱加起来有5w多。

晨曦这边小白丸子路总ws也驱车从杭州来宁海慰问，还买了花圈。

这么大的事，我想也有必要通知那几个“虽然平时没有联系但是自认为还可以”的朋友。

我在医院时，杨老师就赶来了，听说我来得太急，就给我买了洗漱用品。她还通知了我的初中同学娄总和蔡总。说难听点他们已经是十几年没见过的初中同学，听闻此事也转钱，送烟，前来探望。方老师深夜发了小作文给我，虽然自己也很艰难但还是坚持要给我转钱。

高中同学王老师和杨老师也来了，其实大家除了参加婚礼平时真的没什么联系，但出殡那天她们还是请了假出来送丧。从小一起长大的蔡老师也来了好几回。

那几天突然降温我没带厚衣服，黄老师托她妈来给我送保暖衣物，周日又从宁波赶来乡下，带着赵老师和章老师。黄老师上完香哭得肝肠寸断。

我觉得在宁海认识的人，真的很神奇。哪怕平时没有联系，哪怕十几年没有见面，但是再次接触也没有一丝隔阂和生分的感觉，欢聚仿如昨日。

说实话还是特别感动的，有这么多人赤诚地爱着你。

总之，谢谢各位的关心。那最后一块图终于拼上。

今天，我们怀着十分悲痛的心情告别尊敬的父亲，我代表我的兄弟妹妹及全体亲属，对各位在百忙之中，不辞劳苦和天气炎热来这里送我父亲最后一程，表示衷心地感谢！

父亲患病期间，我们子女及亲朋精心护理，尽最大的努力给予救治，医院医务人员全力以赴，细心治疗。不幸于2009年9月20日（农历8月2日）早晨6点在家仙逝，享年85岁。

父亲1985年10月光荣离休，在家休息赡养晚年。近年身体有些欠安，父亲平时在家休息期间得到亲朋好友多次探望，使他老人家精神上得到极大的安慰，直至最后安详的与世长辞。为此，我们衷心地感谢各位亲朋好友，对我父亲生前的关心和照顾，感谢人民医院的医务人员对父亲的细心治疗。

今天的告别仪式，由于各位的鼎立支持和热情帮助，开得很隆重，我们很满意，我再次对大家的到来表示万分的感谢。

父亲纵然离开我们了，但他的精神财富永远激励我们前进。父亲的一生信念坚定，忠于职守，奉公守法，热心助人，任劳任怨，无私奉献，光明磊落，严于律己，宽以待人，对子女严格要求，关怀体贴。这些高尚美德，是留给我们的最大精神财富，它永远留在我们心中，我们决心化悲痛为力量，继承父亲的遗志，发扬自强不息，艰苦创业的家风，努力工作和刻苦学习，取得优异的成绩，告慰父亲在天之灵。

最后，祝各位来宾，各位亲朋好友身体健康，家庭幸福，万事如意！

伴随着时期的发展趋势和发展，如今的生活是愈来愈舒适安逸了，如今的大伙儿针对演艺圈中许多大牌明星中间的感情纠葛便是十分的好奇心了，可是也不得不承认，演艺圈中大牌明星们的情感也是十分的丰富多彩啊！今日就跟随我一起来看一下今日大家说起的是哪一位吧！

一直国外生活的王祖贤，由于爸爸离逝才返回了中国，这时的她已经是50几岁的女性，脸部从此没了年青时的容貌，只留有岁月带来她的印痕。在爸爸的丧礼上，王祖贤穿着一身黑袍带上黑色眼镜，几乎不和周边的人讲话，双眼看起来红通通红通通的，好像早已痛哭很数次。

待她摆脱当场，新闻记者一拥而上，而全部的话题讨论不取决于她这时的情绪，只是被询问现阶段的情感生活是如何一个情况。应对新闻记者的提出问题，王祖贤仅仅浅浅的回应了一句：“我的情感在死前早已了”。他们，能够面对见到王祖贤在情感中遭受的损害，也证实了她究竟有多么的“责怪”齐秦。

据了解，《大约在冬季》和《不让我的眼泪陪我过夜》，全是齐秦为王祖贤所做，表述自身的情丝。之后，王祖贤因《倩女幽魂》火遍东南亚地区，也一跃变成一线女星，之后追随企业跑到香港发展趋势，两个人交往的时间就慢慢降低，到最终就立即提出分手。可是之后的二人又复合型了乃至要相亲结婚了。

但这时候来啦一个闯入者，齐秦的前任女友方美芳。方美芳寻找齐秦，并带上一个十五岁的孩子说成两个人的非婚生子女，还将齐秦告到了法院，索取1500万的精神损失费。而方美芳表明不容易做掉这一小孩，因此 齐秦就一直在私底下担负着这对母女的生活费。由于这件事情二人再度提出分手。

真的是十分的令人遗憾啊！可能这一份情感早已用完王祖贤所有的气力了，可是如今的齐秦却娶了一位小娇妻也拥有自身的小孩，可是王祖贤或是单身一人，期待将来的她可以生活幸福吧！今日就和大伙说到这儿了，大伙儿针对这件事情如何看呢？

中考。

1、中考是对于孩子的未来非常重要的一样考试，关乎着他以后的前途，考上一个好的高中是非常重要的。

2、父亲的葬礼在情感上是很重要的，毕竟是很亲近的亲人，但是活人总是比死人重要的，而且如果关系好的话，如果他去了，肯定会对考试心理影响，父亲应当也是不希望自己会影响孩子的。

3、如果只是一场期末考试，那去就去了，但是在中考的时候，千万不要让孩子分心。

　悼念亡父的 文章 1

　父亲去世十多天了，思念与日俱增，于是打开键盘敲字纪念。

　父亲1935年农历正月十二日出生在一个贫苦农民家庭，排行老四。解放前迫于生活，随爷爷奶奶在甘肃东部宁县黄土塬多处留居;解放后，在当地安居下来，生活有所好转。曾任村干部二十余年，改革开放后家庭经济逐渐宽裕，生活安定，晚年略有小疾，于2010年4月26日(农历三月十三日)去世，终年76岁。

　回想起来父亲一生，有许多值得纪念的地方：

　一生勤劳：从我记事起，一直印象父亲很勤劳，劳动很积极，早出晚归，从无怨言;每天天不亮就起床，一生如此，从来没有见过睡懒觉，也没有见过偷懒。

　办事公平认真：当村干部期间，对己严格要求，对社员不论什么性格、对己好坏，在一律对待，而且关心特困户，想法救济，深得村民好评(这点也遗传了一些给我);正因为太公平也太认真，也就干不了大事。

　为人老实：老实本分是父亲最大的特点(这也是黄土塬上大部分人的特点)。一是对他人老实，不论高贵贫贱、妇孺老幼一律真诚对待，绝不欺诳，二是对家人老实，特别是对母亲，认为母亲出自有名望的大户(母亲娘家世代行医，在当地有名望)，对母亲及其娘家特别尊重。

　生活简朴：农村生活相对艰苦，农民大多数生活很简朴，但是父亲生活格外简单，从没有见过父亲想要什么好吃的，想穿什么好看的衣服，食能饱肚衣能裹体就满足了。

　重视传统 教育 ：父亲识字不多，解放前上过初小，解放后上过夜校，他学习很认真，一生坚持读书，实际 文化 程度达到了高中水平(汉语方面)，父亲喜欢看古书(六七十年代偷偷看)、喜欢唱秦腔，晚上、下雨天在家读书、讲戏，宣传忠孝节义;有时在田间地头劳动休息时，在大家鼓动下也讲，工作组认为是宣传封建迷信，为此调查过，幸亏群众掩饰隐瞒，没有受批斗。我们兄弟姐妹从小受父亲传统教育，所以在为人处世方面没有出大问题。

　严于律己：父亲晚年(60岁)皈依佛教，并受五戒，于戒律方面能够严持(这方面胜于我们弟兄许多)，特别是戒绝了吸食四十几年的老旱烟(那种烟我吸一口都晕)。晚年，从言谈举止、生活起居，读经念佛等方面严格要求自己，是一个合格的在家居士。

　如果说父亲还有什么缺点的话，就是家务做得很少(这是西北地区男人的特点)，家务几乎全部由母亲做，母亲就像尊重奶奶信仰一样，尊重父亲信仰，每顿饭保证父亲全素食，理解支持父亲的信仰。

　父亲得病八天后去世，得病后，我们子女(两子两女)全在跟前，村庄许多人也前来看望。临终前几天有一点痛苦，人说话他能听懂(耳根特灵)，但是他说话有障碍，话已不大清楚了;我们兄弟在跟前念佛，他肯定知道、肯定能听见。

　父亲去世后，来悼念的人很多，按照农村习惯，葬礼大抄大办;棺材土葬、砖固墓、磕头礼拜、请客吃饭，非常隆重。请客肉食较多，虽然没有杀生，这也造成了间接杀生，这完全是农村风俗，也是我们弟兄的罪过，但没有办法，这也违背父亲平时的教诲和作风。

　现在父亲已去世十几天了，我每天念经念佛回向，去卧龙寺斋僧、放生、准备农历四月初一打普佛。

　愿父亲早脱轮回之苦，往生西方极乐世界!

　南无阿弥陀佛!

　悼念亡父的文章2

　微凉的成都不敢睡眠，7点55的航班，4点半就醒了，确切的说基本上就没睡。退房时与前台发生了争执，虽然对方涨价还不给开发票等因素，但是放在平时我是很懒得和这样的角色计较的，但是今早却差一点控制不住把拳头组织在那张丑陋的脸上。

　电话弟弟来电话的时候是在去往机场的出租车上了，看这个时间段的电话，没来由的心里一下子就空了，茫然的回拨过去，弟弟在那边说，哥，爸老了!我楞了一会儿，放下电话。没有任何感觉，只是看了看手机上的时间。

　一路上把陆续的通知了朋友们，也把一些需要交代的事情都安排完毕。在济南转机休息的时候，打开电话发现不少慰问的信息，我突然看到自己竟然这么理智，好像在看别人的剧情和 故事 一样。

　在大连下的飞机，在回营口的车里，一路无话。

　到了家与亲戚们打了招呼，跪下给父亲磕了三个响头，很响不疼。也不想说话，拿了些烧纸在门口点燃。一发小非要给点礼金，我推脱了下想笑，不明白感情在某种特定的环境中必须要用钱来诠释才会更具体呢

　那个做夜场的发小也到了，也跪下磕了头，这时候我才有了点悲伤的意思，我问他，为什么我奶奶和我父亲两个人弥留之际我都不在他们身边看他们最后一眼呢他怎么安慰的我不记得了，只知道是命运就要给我这么多的遗憾!

　生前不孝，死后白闹!我的确就是个不孝顺的儿子。父亲年轻的时候有把很美的小号，听奶奶说父亲曾经是个很不错的小号手，我却把那小号给拆了;父亲有把铜把儿铜身铜包囊雕花匕首，视如珍宝，却被我拿出来送人了。诸如此类的事情多的都数不过来了，我只记得他曾经狠狠的打过我。

　父亲留给我几个里程性的印象，一个是我年少离家出走时，他在外面疯找了我好几天，再看到我时候那种狼狈和沧桑时至今日我一直铭记;还有就是每次吃鱼的时候他都会把刺儿挑的干干净净的，把鱼肉完整的留给我;在我离开家的那几年，母亲告诉我说，父亲说要等到我回来再见到我死了才甘心!可我一直没有听过他的话，一直按着自己的性子来，后来父子话也越来越少。

　父亲愿意喝酒，但不酗酒。我从心里知道他是非常爱我的，只是他是男人不善于表达自己的舔犊之情。赶上我也是把情感埋藏在角落里的个性，两个人总是没有好好沟通的机会。

　今夜我执意让所有人都回去睡觉，一个人守灵，陪着父亲。三炷香三炷香的在更换，我想我应该悲伤，甚至悲痛欲绝，可是却一点哭的意思都没有。

　直到打开电脑，想写点什么给父亲，这一刹那间，泪水汹涌而出。我连忙跑到屋里拿出面巾纸捂住眼睛捂住嘴，用尽全力控制住不发出声音，因为不想让别人看到我狼狈的样子，包括我母亲。

　面巾纸一张一张用没了，眼泪却还在流淌，我站在父亲遗像面前，咬着牙无声的哭泣着!用力的喊，却没有一点声音。我拿什么还给你，我爱的父亲!

　或许你至死也不知道，我的心里没有什么可以替代你，虽然你病榻前我的身影很寥落，那是我怕，怕面对你那个无助、失神、空洞的样子和眼神，我的内心每每都感觉受到了鞭挞，总让自己无所适从。

　我很不孝，记得你刚病的时候，我赶到医院，你拼命的握我的手，我说过倾其所有我也要救你!但我没做到，不管压力多大，你是我的父亲，就算用命来换，我希望躺下的是我，而不是你!至少我没有现在这么心痛!痛的泪水直流却说不出一句话来!

　安慰人的话我会说，道理我也明白。但是愧疚将是我一生都摆脱不了的梦魇!

　我的所谓才华都是源自于你，我的父亲!我再次擦干眼泪，写一篇悼文，我将用一生的时间来悼念!

　长空舞乌云，化作悲伤雨，念慈颜;天地有情应祭我，未睹离别面!山水赋爱但只愿，驾鹤西游先!

　回前身已是狼狈不堪，只盼来日骨，慰我父，琼池中美酒相伴!

　叹亲恩，总是难全，挥洒泪，长哭当歌，遗憾百年!

　一哭子欲孝而亲不待!

　二哭病榻前未能朝夕相伴!

　三哭想当年辜负万千!

　四哭让父多年长相念!

　五哭漫漫路你我父子各自向前!

　六哭此生缘尽情不断!

　七哭忆亡父眼泪一番又一番!

　愿只愿如果有来世，儿还是儿，父仍是父，奉养天年!

　不孝子：凯

　悼念亡父的文章3

　晚上睡不着觉，并没什么特别值得深思的事情，就是睡不着，第二天还睡不着，心中疑惑。第三天下午两点给家里电话，妈接的“你和爸身体好吗”“我们都挺好，放心吧”恰好当时信号不好，没顾上跟爸说话。我是很放心的，妈妈的声音听起来一如既往地悦耳，爸爸寿眉高挑笑声朗朗中气十足，爸曾经在手术后朗朗地告诉我：没问题，再活10年没问题。我不禁为自己的疑惑松了口气，轻松了。夜里12点多电话执拗地响起，儿子去接，喊我：“妈妈快来，姥姥在电话里哭”，于是这时刻定格了这一夜，我无论如何不敢相信时间已经在我父亲脚下停步，而对父亲的记忆让我不敢相信那一刻的真实，始终感觉只要回家推开房门就能听到父亲爽朗的笑声。

　家父少时家贫，日本人在上海打仗，让爷爷丢了工作，拖家带口回到老家度日艰难，父亲是家中长子，不得已分担着生活的重担。家里没有能力供父亲读书了，他自己每天坚持临帖，练出一手好柳体，这成就了他日后被培养走上“仕途”是为后话。14岁父亲外出学徒，吃了很多苦，有一次修电路，手指头被电击，露出了骨头，每想到爸曾经的苦难，总是唏嘘不已。

　爷爷奶奶走的早，父亲兄弟姐妹8个，老二因为肺结核无钱医治不到10岁就死了，也许父亲总是记得弟弟软软冰凉的手在自己手中滑脱的惨痛，对其他弟妹疼爱有加，几乎以一己之力担起养家的重担。父亲出殡的时候，他的两个妹妹来了，她们用乡音哭诉着：大哥呀，你好委屈-------不忍卒听，大恸。我父亲一生很委屈，为弟妹，为工作。可是父亲为此，从来没什么怨言，每到过年过节，他总是先给弟妹们电话问好，有时遭母亲嘲笑：一升米养个恩人，一斗米养个仇人。爸爸总是宽容地笑笑，并不同意妈妈的说法。其实他很在意别人惦念不惦念他，我有一次长时间没打电话回家，妈妈主动打过来，告诉我说，你爸说了，她不打就不打，她不惦记你，你还惦记她不成让我汗颜，其实，我想打的，只是一忙就晚了，他们睡觉早，只好作罢。

　父亲是很知道感恩的人，解放战争打到他家乡的时候，他师傅给了他一个银元说，回家躲躲吧，你是家中长子，万一出了事没法给你父母交代，爸爸一直记着，以后有机会回老家都会去看望师傅。“”期间父亲挨整，后来又因为一些事情一直不顺利，挨整被批斗。我曾经问他：你还相信你的主义么他正色道：我相信。

　孩子是父亲的骄傲，他总是在人前赞自己的孩子多有出息，多孝顺。嫂子每年过年给爸做件中式绸缎棉袄我们笑称老地主，爸爸觉得可美。

　爸爸工资不低，因为家庭弟妹负担太重，留在自己手里的就没几个了。他先前抽烟的，实在缺钱把烟戒了。后来家庭条件好一点了，他又重新拾起香烟，却总是遭受孩子的反对。反对无效就改劝他抽好一点的，他不听，于是我们回家就给他买一点好烟，买的时候心情矛盾，爸爸看了好烟也是矛盾:“抽这么好的烟，浪费”。查出血压高以后，我们更是要求他戒烟，可惜始终没有戒掉。

　父亲不服老，每次回家过年他总是要跟上我们大家一起去爬山，到半山就喘了，可是不肯停步， 春节 期间儿孙绕膝爸爸最得意，他总要带着我们去挖荠菜，那是我们家庭保留节目。他带着我们漫山遍野地找荠菜，小的不要，专门找肥嫩的。爸爸退休后无事爱打个小 麻将 ，每次我们回家他就不去了，我们姐妹难得一聚总是喜欢跟妈妈扯家常，爸爸也插不上话就坐在一边听着，有时有点小妒忌：说一句，如果你妈先死，我就可怜了，意思是我们跟妈关系好，不太跟他说话。其实父亲不知道就连最小的外孙女都说：“外公最好了，吃东西的时候总是捡最不好的部位吃，把好的留给别人”

　地震的时候爸爸被查出有心梗，好在发现及时，做了支架，做手术的时候我恰好有事没有回去，爸爸在电话里安慰我，我好了，没事了。听到他中气十足的声音我想正如父亲自己说的再活10年没问题，春节再回去吧。谁知他竟然再不给我机会了。养病期间父亲和姐姐妹妹聊的多一些，姐姐始终是父亲最耐心的听众，妹妹是最有创意的，她让父亲养病期间把自己的经历整理出来，给后代。可惜父亲没写多少。我是最不孝的孩子，走的最远，陪他的时间最少。记得我小的时候，父亲常常礼拜天带我去走访职工，至于为什么总是带我，爸爸的理由是我小时候嘴甜，见人会说话。其实我想真正的理由是我比较淘气，带走我给妈妈减轻一点负担。也许是父亲从小培养，我真的走惯了，一走就走出几千里，很少有机会回家。据妈妈说父亲最不放心的还是我，一个人在那么远的地方，不知道是不是生活的好-----而我真是对不起父亲，两天失眠或许是爸爸给我捎信的，可我疏忽了，如果我警觉一点或许他还有救

　父亲走的安详，从发病到走不过几分钟。老人们说：这是积德了，不拖累任何人，自己也不遭罪!下葬那天很多人来了，凡认识他的人都不敢相信，这么健康有活力的老人走了。老同学追忆说：还记得那时夏天乘凉，你父亲是核心，大家围着他吹牛。那是多么遥远的事情了30年前吧我父亲依旧还是那时候的乐观开朗，正如他一贯的风格，很自主很自信，就那么毅然转身离去，留下我们永远的遗憾，还有很多话没跟父亲说呀--------。

　我依然觉得父亲并没走远，只要回家就还能听见他朗朗的笑声

亲人去世的情感经典语录

　上帝对每个人都是公平的，你在失去一些东西的时候，也获得了一些宝贵的东西。人人都要拥有一颗感恩的心。下面是我为大家整理收集的关于亲人去世的经典情感语录，欢迎大家的阅读。

　1、亲人已仙游，未呈儿孙福。游魂于千里，如何度思量。

　2、我的情绪就像大漠今天的阴霾，而我却不能给挚友太多的安慰!

　3、人生就是这样，想要拥有却不能够拥有，或许会使人们自暴自弃。

　4、给天堂的亲人送上美丽的鲜花，留下祝福的话语，愿你幸福快乐。

　5、玉骨那愁瘴雾，冰肌自有仙风。海内进遣探芳丛，倒挂绿毛么凤。

　6、为您点亮思念的烛，烛光里有着xxx对您深深的思念和永远的牵挂!

　7、亲人、朋友、知己之母亦是我的母亲，他们的悲痛等同于我的悲痛!

　8、可如今，路过你的窗前，我再也看不见那张，微笑着的，安祥的脸。

　9、鲜花送给最爱的人，您在天堂过的好吗谢谢您的亲人经常照看我的双亲!

　10、他觉得他的心像是被一把钝了的锉刀残暴地割开，悲哀从伤口流出，撒落一地哀伤。

　11、可如今，独自一人徘徊在旋转木马旁，却随泪水一同，模糊了，儿时有你陪伴的记忆。

　12、我代表全家衷心地感谢各位冒着炎炎夏日，不辞辛劳地来到这里与我们共同分担这份悲伤。

　13、今天我们全家怀着万分悲痛的心情，悼念敬爱的母亲不幸病逝，并向她的遗体作最后的告别。

　14、就让我们化悲痛为力量，化哀思为坚持，继承遗志，踏着他的足迹继续前行，告慰他在天之灵。

　15、今天我们怀着无比悲痛的心情悼念我们的亲人，我们的朋友，我们美好记忆的一部分——xxx先生。

　16、天哪!你那么多天没吃饭，饿了吧!看你骨瘦如柴、脸色苍白的样子，那么娇弱的身姿。快的吃饭吧!

　17、他是到另一个地方完成自己的任务，我们应该祝福他，因为他在与大自然亲密的接触，天天开心是最好的。

　18、清明，这一天，叫我如何不泪流满面;这一天，双膝跪地、双手合拢，让我祝愿远方的父母长安息、幸福!

　19、忘却，往深处想还真是一种美德，与其日日为旧人放一双筷子，哀痛得不能自拔，还不如与逝者相忘于生活。

　20、我的内脏也会随着我的眼泪抽搐，我忘了怎么哭，只是在不停的笑，不停的笑，不知在笑什么，为什么而笑。

　21、上帝对每个人都是公平的，你在失去一些东西的时候，也获得了一些宝贵的东西。人人都要拥有一颗感恩的心。

　22、他忽而逝世死盯着那生果搅拌机，好象他自己的心在那儿搅拌、流血，再把那粉碎的心植回胸膛，却也只剩一摊死水。

　23、我知道各地风俗迥异，但共同的是要表达出对亲人离去的悲戚心情，我也只能在数千里之外让他代我叩首作揖进献花圈!

　24、我改变不了自己，让自己随波逐流，让自己虚伪冷漠，我也不愿意!哪怕迎来的只有那些无知世故而又貌似成熟的冷嘲热讽!

　25、这段时间，我总觉得眼色朦胧湿润，总是寻找原因而不知，是清明将至，逝去的亲人在那边思念我，而或我在怀念我故去的亲人

　26、我兀自站在冷风里，像泥塑木雕一样，一动也不动，好像舅舅在我的心地上面系了一条绳子，走一步，牵扯一下，牵得心肠阵阵作痛。

　27、在旁的花朵看了凋残，在旁的小草听了枯萎，它们都在哭泣啊。眼泪在我的眼眶里打转转、我躲在墙角里，好像世界上只有这一个墙角。

　28、忽然想，在这个世界上还有谁像我一样，有着如此切切的貌似做作的情感还有谁像我一样，能够哭得悲伤痛得彻骨的貌似虚伪的宣泄

　29、呀呀呀，你几天没洗澡了身上那么脏又臭的，头发乱七八糟，衣服也被弄脏，鞋子也烂了。去，赶快洗个澡，再换身干净的衣服、鞋子吧!

　30、可是，现在有了空闲，然而，时光不会倒流，外婆已经不在人世。我们永远失去了补偿的机会，留下的只有惭愧的泪水!孙欲孝而亲不待啊!

　31、确实失去，就要越坚强，过去的事就让它过去，无法挽回过去。就让我们坚强起来，失去了一个人，至少还有其他人，不会让我们觉得寂寞的!

　32、姥爷，虽然我未能见到您一面，但是希望您在那边的世界过的幸福快乐，希望您也能保佑我的爸爸度过难关，让我妈妈能健康长寿，生活快乐。

　33、在我们的生命和人生中，一些人注定很重要，一些人注定在我们的心中有着很重要的位置。我怀念我的父母，怀念和他(她)们在一起的时光!

　34、我们一天天地长大成人，然后，都各自成家，为自己的小家奔波而忙碌，来看外婆的时间就越来越少了，甚至几年不来，很少顾及到年迈的外婆。

　35、记忆中每次的清明节总是细雨纷飞，有人说那是人留下的眼泪，也许那是离别的人对这个世界的不舍。活着的人，更要好好的生活，给逝者以安慰。

　36、清明节到了!只希望爸和外公在另外的世界，过得开开心心的，不要象在世时那么的辛苦!也许他们也已相遇。在将来的某一天，我们也会相遇的。

　37、我们对亲人的思念是永不会停止的，而思念却是多种的，阿婆的伤痛，妈妈的文字，我的小女儿情绪，不管怎样，已故的亲人永远活在我们的心里。

　38、你的亲人只是到了你看不到的地方，但是他们能看到你，他们不希望因为他们而让你过得不好，要让他们知道你是非坚强的人，不会让他们失望的。

　39、许多早已消失的人或事，突然在这一天变得清晰。凡尘往事中的种种，重新在我眼前展现。对你的怀念，依旧在心底。扬起希望的帆，生活还是得继续。

　40、又是一个思念已故亲人的日子，原来时间并不能让人忘记所有，相反只会让人越记越深，故去的小姨呀，如果真有来世的话我还想你做我的姨，真的好想你!

　41、最疼我的外公，当初连你最后一面也没能见着,是我今生的一大遗憾!但是你会永远在我心里，所有我爱的人，都永远地放在了心上!愿你在那边一切都好!!

　42、去的已经去了，但他一定不希望我们活着的人过得痛苦。他一定希望我们在表达了适度的悲哀之后，应该照样会好好地活着。他会在另一个世界为我们祝福的!

　43、奶奶，我好想你啊，大家都好想你，你在那边过的好吗，虽然孙子现在面临一些困难，但是您放心，我会加油的，因为我是您亲手养大的孙子，我们永远都在一起。

　44、他心里好像有种说不出的滋味，好像全世界的蛇胆都在自己肚子中翻腾，他受不了，想把这种苦吐掉，但是这东西刚倒嘴边，又硬生生地咽了回去，空留他一口苦涩。

　45、一晃，父亲已离开我们四年多了，都说时间是治疗心灵创伤的最好良药，可我亲身体会到这剂良药药效实在太慢了，直到现在每每提到父亲我还是气塞咽喉，泪流满面。

　46、逃避不一定躲的过，面对不一定最难过，孤单不一定不快乐，得到不一定能长久，失去不一定不再拥有。你可能因为某个理由而伤心难过，但你却能找个理由让自己快乐。

　47、他不觉得悲，但心中又不知是什么滋味，然而他忽而明白了：他现在心里早就麻木了!他嚼着口中的菜，却觉得那菜似是泥做的，但要真是泥做的，也应该有些泥滋味吧!

　48、很后悔没有去参见你的葬礼，也许是远离了那个家庭，他们都遗忘了我。可是你对我的好，我一直记得。你待我如自己的亲生女儿。如果有可能我会我能去你的墓地给你磕头。

　49、让我们在xxx生前喜欢的钢琴曲《初雪》中送别冬日出生的xxx，让他重回到白雪(微博)飘飘的季节，回到朦胧洁白世界里，让他的身躯远离尘世的喧嚣，让他的灵魂得到安息。

　50、我真切地记着当时对人生的绝望，对逝去亲人的无限怀恋，看着父亲被人愈抬愈远，那种永无再见的绝望与彻心的冰凉的感觉让我对生命的体验是残酷、是无奈、是悲哀、愤恨。

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