悦读分享：樊登读书——《幸福的婚姻》

前两天了听了樊登读的”幸福的婚姻”这本书，也反思了自己的婚姻。

本书作者发现修复婚姻的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。

线索来自于他们争吵的方式。

第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。

第二个迹象：「末日四骑士」（批评、鄙视、辩护、冷战）出现。

批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。

第三个迹象：被消极情绪淹没。

情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。

第四个迹象：身体语言。夫妻冲突会让男人消耗更多的精力，所以男人更愿意逃避。

第五个迹象：失败的感情修复尝试。

当一方做出修复感情的尝试时，另一方以消极应对。

第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。

法则一：完善你的爱情地图，对配偶的了解程度就是你的爱情地图，保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。

法则二：培养你对配偶的喜爱和赞美，正面看待婚姻历史，如果一对夫妻的喜爱与赞美系统仍然在起作用，他们的婚姻就可以挽救。喜爱和赞美是鄙视的解毒剂。试试每天想一个积极的想法。

法则三：彼此靠近而不是远离，相互陪伴彼此靠近的夫妇会保持情感投入并守住他们的婚姻。在每天的日常琐事中靠近配偶。

法则四：让配偶影响你的决定

法则五：以温和开场，用妥协收场

法则六：学会和问题和谐相处

第一步：以温和的方式开始：抱怨但不责备，描述事实不做判断，提出明确的要求，要有礼貌，学会赞赏。

第二步：学会提出和接受情感修复尝试。比如道歉、暂停、肯定对方、强调共同目的等，关键是接收者要对信号敏感，并愿意配合。

第三步：自我安抚和相互安抚。

第四步：妥协——接受配偶的影响。

第五步：容忍对方的缺点。

冲突的解决不在于改变一个人，而在于协商，寻找共同点，找到双方都能适应的方法。

化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当某一天你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会了和这个问题和谐相处。

在化解僵局的过程中，你和配偶都要有耐心，这些问题都很顽固，不容易解决。但你们俩都做出了承诺，有了信心。你发现谈论这个话题不会影响你们的爱和乐趣时，你们的关系取得了进步。

法则七：创造共同意义

找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。这个方法还可以增强夫妻之间的友谊，这反过来会使你更容易处理任何突发的冲突。

以前，我丈夫也是在外面有人， 每天以泪洗面，彻底难眠，吃不下饭， 多少次下定决心要离婚， 一想到我们的孩子， 想到我们这个家， 最终我还是坚持下去挽回这个男人， 让老公彻底对那个女人死心，回到我的身边。 我把我的成功挽回老公经验和故事写成了文章， 摆渡：林艳姐智斗小三辛酸历程 参考在做挽回帮助巨大

爱情是甜蜜的，然而却难以保鲜。婚姻是幸福的，也是是需要经营的。如果老公出轨了怎么办？如果你遇到了这样的问题，千万别慌张，按照下面的步骤来挽回你的爱情和婚姻吧。一、勇敢面对，接受现实老公出轨已成事实，自己必须接受现实。哭闹、争吵、谩骂，告诉双方父母、亲友，到配偶单位闹，打闹第三者，自残等，都不能解决问题，还会使问题复杂化和转向自己不希望的方向。

二、冷静思考，找出症结老公出轨了怎么办？埋怨没有用。我们不妨冷静下来，找出症结所在。当一个男人愿意娶一个女人回家的时候，百般喜欢与疼爱，可是相处久了难免还是会有一些腻味。男人出轨不一定全是男人的责任，也有可能是女人已经年华不再让其失去兴趣了。多制造一些小惊喜，让平淡的生活不再乏味，相信婚姻生活会更美满。

三、了解男人，把握心理据调查，很多出轨的男人都不愿意离婚。因为他们知道，没有人能够取代老婆这个地位。聪明的男人都知道，外遇只是生活中的一个调剂，是用来玩乐，而老婆是用来过日子的，如果有冲突也不能放弃这个家庭。还有不少男人出轨后后悔莫及，不愿意再犯。这个时候，女人的大度宽容就是男人最好的救命药，他并非无药可救！

四、利用优势，以守为攻老公出轨了怎么办？记住：永远别放弃自己作为妻子的有利地势，以守为攻，最终挽回老公和爱情。和小三相比，作为妻子，无论从情感、社会还是从时间逻辑上都占尽了天时地利人和。一般情况下，只要能及时选准有利地形，不轻易弃城进攻，若是以守为攻的话，多半是可以胜券在握的。

离婚率越来越想结婚的人越来越少是人们不需要婚姻了吗？不是是人们的思维认知都在进步需要的婚姻已经不仅仅是传宗接代吃喝拉撒睡了人们需要更高质量的婚姻生活

女性越来越独立从前的婚姻是女性依附丈夫解决生活现在的婚姻从传统模式到现代婚姻已经不是男强女弱而是更多的相互尊重陪伴与成长

幸福不幸福的原因不是人们想象的物质出轨这些都不是最主要的原因出轨只是婚姻破裂的结果而不是原因

导致婚姻失败的最重要的几个原因

1苛刻的谈话开始

2末日四骑士:批评鄙视辩护冷战

3消极的情绪淹没

4身体语言

5失败的情感修复

6只剩下糟糕的回忆

幸福婚姻的7个法则

1完善爱情地图懂比爱更重要

2喜爱和赞美对方

3彼此靠近比如一起做家务

4让配偶影响你的决定

5温和开场妥协收场

6学会和问题共处

7创造共同意义

(｡>∀<｡)每周5小时

1每天早上告别

2减压谈话

3一起做点什么

4每周2小时约会比如看个**一起单独吃个饭

幸福不是一种状态而是一种能力

《婚姻心理学》| 静静解读

关于作者

卡伦·霍尼，美国著名的心理学家和精神病学家，在精神分析学派与阿德勒、荣格、兰克和弗洛姆齐名，代表作有《自我分析》《我们内心的冲突》等。

关于本书

《婚姻心理学》被称为“最接地气的婚恋幸福宝典”，自出版以来畅销50多年，揭秘了婚姻真相的角角落落，对无数人处理婚姻关系的方式产生了深远的影响。在本书中，作者强调婚姻是爱情的升华，婚姻最宝贵的地方就是夫妻双方能够在不断磨合中相互完善。本书以作者在生活中接触过的一手案例为基础，拆解幸福婚姻必经的五个阶段，以及每个阶段中有哪些科学有效的方法可以帮助你显著提升婚姻的幸福感。

核心内容

为你解读幸福婚姻必经的五个阶段：重新认知、理解差异、理解自我、有效表达和宽恕和解。

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前言

你好，欢迎每天听本书。今天为你解读的是《婚姻心理学》。这本书的中文版大约有25万字，我会用大约25分钟的时间，为你讲述书中精髓：当婚姻出现问题的时候，是否确实是因为双方发生了变化？究竟哪些有效的方法，才能帮助你经营一段幸福的婚姻？

在婚姻生活中，你可能会遇到这样的困惑：两个人因为相爱走到了一起，但是结婚之后，伴随着生活琐事的增加、新鲜感的缺失以及来自各方面的压力，久而久之，你们之间的爱情就被消磨殆尽了，以至于刚刚结婚两三年，就开始相互抱怨，认为是对方变了，甚至还因此产生过离婚的念头。怎么办呢？真的是因为对方变了，才导致你们的婚姻生活不和谐吗？

关于这一点，本书的作者提出了一个往往容易被人们忽视的思考角度。她认为，婚姻之所以不幸福，往往是因为夫妻双方都忽视了人是会不断改变的。经营婚姻最重要的一点就是要接受变化，使双方在这段婚姻生活中获得自我完善。作者说，婚姻是爱情的延续和升华，幸福的人往往都能够在彼此适应中互相成长，所以这本书的副标题是《婚姻是最好的修行》。在这本书中，作者讲述了幸福婚姻必经的五个阶段，以及哪些有效的方法可以帮助你显著提升婚姻的幸福感。

本书的作者是卡伦·霍尼，她是德裔美国人，著名的心理学家和精神病学家，在精神分析学派，霍尼与阿德勒、荣格、兰克和弗洛姆齐名，也是社会心理学最早的倡导者之一。但是，霍尼本人的婚姻生活却并不幸福，而这也成为了促使她研究婚姻心理学的主要原因。在先后经历了两段失败的婚姻之后，霍尼在1942年完成了她的代表性著作《自我分析》一书。而我们今天要讲的这本《婚姻心理学》也是她这个时期的代表作品之一。在本书中，作者通过分析婚姻生活的不同阶段，对如何经营幸福的婚姻提出了很多有效的方法。

好了，介绍完这本书的基本情况和作者概况，下面我会从婚姻的五个阶段来为你讲述书中的重点内容，这五个阶段分别是：重新认知、理解差异、理解自我、有效表达和宽恕和解。在每个阶段中，作者都会根据自己在现实生活中遇到的一手案例，为你讲述，你在当前的阶段需要掌握哪些科学有效的方法来解决婚姻中遇到的问题。

第一部分

我们先来讲通往幸福婚姻生活的第一个阶段：重新认知。

作者说，如果你在婚姻生活中过得不幸福，很可能是因为你对婚姻本身存在错误的认知，所以导致了你对待婚姻的态度不健康。比如说，结婚之前，由于你把婚姻当成某种任务或者是父母的心愿来完成，才造成了你婚后不愿意用心去维系这段感情；再比如说，你认为结婚就是两个人搭伙过日子，时间久了一定会枯燥乏味，所以你也就懒得主动去为婚后的生活增添情趣。在本书中，作者认为，正是由于这些错误观念的存在，才导致了大多数人很难获得幸福的婚姻。所以，通往幸福婚姻的第一个阶段，应该是重新认知婚姻的本质。

那么，婚姻的本质究竟是什么呢？想想在现实生活中，你是否常常听到或者看到这样的场景，很多人在抱怨自己婚姻生活不幸福的时候，往往会说，“结婚之后他就变了，变得不再像恋爱时那么迁就我了”。这句话隐含的意思其实是：你认为对方变了这件事是由婚姻造成的，从而觉得婚姻就是爱情的坟墓。针对这一点，作者说，一段婚姻走上死路的原因，恰恰就是因为你忽略了人是会改变的，就像古希腊哲学家赫拉克利特说的：“人不能两次走进同一条河流”，婚姻也是如此。人是不断变化的个体，人与人之间的关系也在此消彼长中不断改变，学会积极地应对变化，对你们的婚姻不断地进行情感投入和经营，才能真正维持一段感情。

那么，该怎么应对婚姻中的变化呢？举个例子。一位妻子和丈夫结婚50年了，在这50年里，他们经历了3场战争，5次经济危机。可以说，外部动荡的环境对他们的婚姻造成了非常大的影响，但两个人的感情生活一直都很和谐。比如，在他们新婚刚两个月的时候，这对夫妻迎来了第一次挑战：丈夫被派去参加二战，一别就是两年。等丈夫回来以后，两个人都发生了很大的改变，但是他们并没有选择放弃对方，而是接受对方的变化，再一次了解和相爱。在这个例子中，正是差异让他们成长，危机磨练了他们的感情，相互谅解又让他们走向了长久的幸福。

作者说，每个人的婚姻都不可能一帆风顺，但也恰恰是因为这些坎坷和变化，才为幸福婚姻的发展提供了无限的潜力。我们都知道，唯物辩证法认为物质世界就是普遍联系和不断运动变化的统一整体。而从例子中突发的战争和经济危机来看，我们每个人都可以清晰地体会到身边发生的翻天覆地的外部变化。而人作为物质世界的一部分，自身的变化却往往会被自己忽略。如果你现在回想一下五年前的自己，就会不由地感叹，原来我的性格变了那么多，原来我看待问题和处理问题的方式也不再像以前那么欠缺思考。

好，这就是今天给你讲的第一个内容。不管你是即将步入婚姻，还是已经步入了婚姻，想要经营好一段婚姻，首先要明白，人以及人与人之间的关系是会不断变化的，你需要预想到你的另一半在婚后的生活中可能会做出一些令你失望的举动，在这个时候，最好的做法就是学会包容，迎接改变，通过互相尊重来容忍分歧。但是，既然两个人作为独立的个体而存在，就一定会因为种种差异在生活中出现一些摩擦。当夫妻之间遭遇摩擦的时候该怎么办呢？作者给出的答案是，首先弄明白产生分歧的原因，也就是幸福婚姻的第二个阶段：理解差异。

第二部分

好，我们下面来讲通往幸福婚姻的第二个阶段：理解差异。

你和另一半之间为什么会常常发生摩擦和冲突呢？作者说，这是因为男女双方不管是在思考交流方面还是处理问题方面，都存在一定差异，而了解男女之间的差异则是有效处理冲突的关键。首先我们来看看，男女之间究竟在哪些方面存在差异？作者在本书中提到了两点。

第一点，男女之间的思考方式和交流方式不同。女人思考问题偏感性，而男人则偏理性。也就是说，在婚姻生活中，经常会出现这种情况：我想说的和你听到的不一致，你所理解的也根本不是我要表达的意思。比如，就平常穿衣服的话题来说，我们来看看男女之间的沟通障碍是如何产生的。当妻子说“我没有什么可穿的了”，确切的意思是，她没有新衣服可穿了。而当丈夫说“我没有什么可穿的了”，确切的意思是说，他没有干净的衣服可穿了。从这个简单的例子中就可以看出，夫妻之间沟通不畅的原因并不是因为没有办法正常交流，而是因为你不仅习惯站在自己的角度看问题，而且还不愿意向对方坦露你的心声。当对方猜不透你的心思时，就展开了激烈的争吵。

第二点差异是，男女之间处理问题的方式不同。大多数男人在面对问题的时候，往往会选择压抑自己的感情，在他们看来，自己是不会被情感动摇的理性动物。而大多数女人在面对问题的时候，则会选择向身边的人求助。经过多年的临床研究，作者发现，在现实生活中，男人无论是在面对悲伤、恐惧、孤独还是幸福的时候，往往都会选择把这些细腻的情感藏在内心深处，让自己看起来像个男子汉。而女人则不同，她们通常会选择通过倾诉或者发泄来释放自己内心的情绪。作者说，男人这种回避情绪的性格决定了他们在遇到问题的时候，会选择立马关闭自己，这是他们本人也无法控制的一种本能反应和自身防御机制。因为他们觉得回避能够避免让冲突变得更加激烈。

既然男女之间存在不可消除的差异，那么在面对问题的时候，有没有什么行之有效的方法，可以帮助我们理智处理这个问题呢？作者在书中提出了两点建议。

首先，尊重男女之间的不同，引导对方适当表达自己的情绪。作者经过多年的研究发现，虽然男人不会轻易表达自己的情绪，但当他们无法控制自己时，常常会通过评判外在的“事实”来宣泄自己的不满。也就是说，不管是针对某个特定情况，还是自己的内心情感，他们都习惯于借助外在的事实来加以说明。比如：当一个没礼貌的孩子故意弄脏了你的鞋，女人在面对这种情况的时候，通常会抱怨“这个小孩真是要气死我了”；而男人在相同情况下却很可能会说“现在的小孩真是没教养”。

在这个例子中可以看出，女人会直接表达自己不愉快的情绪，而男人则把重点转移到了外部。所以如果你是妻子，当你的另一半开始通过评论客观事实来表达自己的情绪，将内心的矛盾转化到外界去的时候，你只要点头赞同他，然后自然而然地转移话题就好。如果你是丈夫，你需要在妻子表达情绪的时候表达对她的理解，让她获得情感上的呼应和支持。

其次，夫妻双方要学会换位思考，把对方当成自己最尊重的朋友。由于男女之间在处理问题上存在很大的差异，所以当婚姻中出现争吵时，如果能换位思考，想想这些差异，会让你们之间的问题更加顺利地解决。

我们先来举个例子，看看不尊重差异，不愿意换位思考的夫妻，是怎么让两人的关系愈演愈烈的。丈夫和妻子吵架之后，当天晚上正好公司聚餐，于是丈夫就借酒消愁，并和单位的女同事搭顺风车回家，妻子看到之后，她认为丈夫出轨了。当时丈夫虽然有点醉，但头脑还是清醒的，面对妻子的质疑，只回复了一句只是同事而已，就去睡觉了。第二天，丈夫自认为事情到此就算结束了，但妻子却哭诉到了自己的表弟和家人那里。两个人的事突然间上升到了两个家庭之间，最后闹得不可开交。

从这个例子中可以看出，由于男女处理问题的方式不同，一件生活中的小事很可能会被无限放大。作者说，男人极力隐藏自己柔弱面的特点，决定了他们在争吵时候，更加倾向于选择沉默。因为大多数男人认为，絮絮叨叨的倾诉过程，不管是对说的一方，还是对听的一方，都是一种折磨。所以，如果你是妻子，吵架的时候多想想，他不说并不是默认，只是想避免产生更大的冲突。如果你是丈夫，你需要知道，不管妻子做什么，她都是希望能够得到你的注意，她非常渴望通过积极的沟通来解决问题。

好，这就是今天给你讲的第二个内容：认识并尊重男女双方的差异是妥善处理婚姻关系的基础。不管你们在婚姻中如何结合，两个人始终都是不同的个体，就像两块不同颜色的橡皮泥，一个深绿色，一个浅绿色，当这两块橡皮泥被揉到一起的时候，乍看上去只是绿绿的一团，但你凑上去仔细分辨就会发现，深绿色和浅绿色这两种颜色清晰可辨，层次分明，婚姻也一样，当两个人结合在一起的时候，从表面上看是一个整体，但实际上每个人都保留了自己鲜明的特色。而你要做的就是尊重对方，理解差异。在换位思考的基础上适时地引导对方表达自己的情绪。

第三部分

接下来我们讲第三个阶段：理解自我。

如果一段婚姻生活已经出现了严重的危机该怎么办？从换位思考的角度来说，这个时候，你必须明白，不仅仅是你对对方的期望落空了，对方对你的期望也落空了。所以想要挽回这段婚姻，你首先要从思想上做出改变，认识到你自身存在的问题。

作者说，很多人在和另一半相处的时候，为了扮演好一个好妻子或者好丈夫的角色，常常会选择压抑自己内心真实的需求和想法。比如你很想让自己有更多的私人时间，或者很想和另一半一起去尝试一件从来没有做过的事，但是为了证明自己懂事，你最后还是选择了保持沉默，不和对方交换意见，因为你害怕自己的想法会让对方为难。但作者却说，这种无法与自己的伴侣交换意见的情况，只会使你们之间的问题变得更加复杂。

举个例子，一对夫妇，妻子有了外遇之后，还振振有词地说，她和新男友在一起的时候，好像重新找回了生命力。她觉得自己的丈夫在结婚之后从爱冒险有情趣的男人变成了整天只顾着加班工作机器。但是20年过去了，妻子却从来没有找丈夫沟通过自己的感受。直到有一天，丈夫为家人放弃了出国深造的机会，妻子突然爆发了，把积压了许久的怨恨都发泄了出来，她说，我讨厌这种枯燥的生活，难道你就不能有一些大胆的改变吗？从这个例子中，我们可以看出，妻子在婚姻生活中没有正视自己的需求，20年来她都忍受着丈夫的平凡，其实她也是想试图保护对方，为对方放弃了自己的愿望，却没想到，也正是因为这种“无私的付出”毁掉了自己的婚姻。

所以，永远都不要去假装扮演一个称职的丈夫或者妻子。在一段健康的婚姻中，要理智地对待自己的需求，理解自我，和对方积极沟通，努力寻找夫妻之间的共同爱好。如果你在一段感情中总是压抑自己的需求，为了迎合而迎合。最后导致的结果很可能就是，你心里积累了太多的怨恨，然后一拍两散。

好，这就是今天给你讲的第三个内容：在婚姻中，你过得不幸福是因为你压抑了自己的合理需求，当你的婚姻亮起了红灯时，爱自己是治疗这种危机关系的灵丹妙药，你可以适当调整自己的焦点，将注意力放在自己身上，而不再只是关注别人。作者说，婚姻出现了问题，要改变的不一定是你的伴侣，你要为自己的幸福负责，先让自己变成一个优秀的爱人，才能引导对方获得共同发展和完善。怎么做呢？我们来看看通往幸福婚姻的第四个阶段，有效表达。如果你在和另一半沟通方面存在不可逾越的问题，这部分的内容将会帮助你解决沟通和表达障碍。

第四部分

接下来我们讲第四个阶段：有效表达。

婚姻出现问题，往往是由沟通不畅导致的。那么，当你们的婚姻出现沟通问题的时候，如何做才能合理地表达自己的诉求，并和对方一起构建有效的沟通模式？关于这个问题，作者提出了非常重要的一个观点：要脱离你们的“大家庭”，建立起适用于你们“小家庭”的沟通模式。

我们常说，婚姻不是两个人的结合，而是两个家庭的结合。作者通过研究大量临床案例得出，即使是最健康的婚姻也不得不接受来自大家庭的压力。你的家庭背景和个人经验会对你的观点产生巨大的影响。所以为了与伴侣建立良好的亲密关系，你就必须走出自己童年时代的家庭关系。

作者曾经做过这样一个实验，她在观察一对已经结婚15年的夫妇在平常生活中是如何交流的时候发现：这对夫妻吵架时，经常会把各自父母的观点带到争吵中来，比如他们常用的语句：“我母亲认为我们应该怎么做……”“我的父母之前遇到这种事就是这么解决的……”

为什么会这样呢？很多心理学家在这方面都有过研究，发现人在成年之后的行事作风和童年时期在家庭中的经历有不可分割的关系。你头脑中关于夫妻的知识，基本上都是从小在父母那里耳濡目染学到的。从你踏入婚姻开始，就会经常模仿父母，试图把你们夫妻的关系套进一个现存的但是却不适合的模式中。作者说，在婚姻生活中，最常犯的错误就是过分依赖父母，要么动不动就给他们打电话寻求帮助，要么就不动脑筋地把他们的看法当成判断自己妻子或丈夫的标准。所以，想要经营好一段婚姻，最重要的一点就是，必须要脱离大家庭对自己的干扰。当夫妻之间发生争执时，不要再拿父母作为参考来为自己的行为辩护。

好，这就是今天给你讲的第四个内容：不幸的婚姻往往由沟通不畅导致，而阻碍你与另一半构建有效沟通模式最大的敌人就是你原生家庭处理问题的方式。所以，想要在婚姻中实现有效沟通，就必须脱离原生家庭对自己婚姻的影响，不要再用父母的经历或者经验作为你婚姻生活的参考。

第五部分

我们现在讲最后一个阶段：宽恕和解。

前面我们已经讲过了通往幸福婚姻的四个阶段，既认识到了要尊重男女双方的差异，也明白了做一个优秀的爱人，学会自我反思和自我表达，才能获得一段幸福的婚姻，那么，还有没有什么相处的技巧能让你现在的婚姻生活更上一层楼呢？作者说，不管你目前的婚姻状态是好是坏，仔细思考这两个建议，都会有所收获，把婚姻生活经营得更好。

第一个建议：吵架之后进行感情修复尝试。

感情修复尝试的含义是指通过一些简单的，约定的行为来防止夫妻双方消极感的上升。比如，一对夫妻因为购买新车的问题发生了争执，妻子认为应该买一辆房车，而丈夫则偏向于买一辆敞篷车，于是在讨论这个问题的时候，两个人就不知不觉地吵了起来，最后，丈夫开始冷战。为了缓和气氛，于是妻子也停止了争吵，对着丈夫做了一个鬼脸，然后两个人都不由自主地笑了，从而避免了一场大战。

在这个例子中，这位妻子在看到丈夫沉默之后，迅速注意到了男女之间在处理问题方面是存在差异的，即男人习惯隐藏自己的情绪，疲于争论。所以妻子就立刻停止了抱怨，而她高明的一点还在于，她主动采取做鬼脸这种轻松的方式来戳破丈夫给自己建立的保护膜，从而快速消解双方的不良情绪，作者说，这个方法是聪明人在婚姻生活中经常使用的一种秘密武器。

第二个建议：找到目标并一起努力，是持久幸福的秘诀。

作者说，共同的目标是婚姻的保鲜剂。一项脑科学的研究结果表明，幸福指数越高的人，他们平时的样子一般都是“在做某件事”。换句话说，也就是幸福的人总是在做点什么。他们享受制定目标并实现目标的快乐。那么，这一点，在婚姻中应该如何运用呢？

作者在书中提到一个例子，一位妻子很爱自己的丈夫，但是随着时间的拉长，妻子对丈夫的感情进入了倦怠期。但幸运的是，那段时间，他们的邻居为了移民，提出想以低价把房子卖给他们。当时这对夫妻为了拿下这栋房子，两个人一起做了很多以前从来没有做过的事。比如，他们一起调查周边房价，一起去银行询问关于贷款的事宜等等。为了买房子，两人每天都忙得不亦乐乎，两个人的关系也渐渐回暖。后来回想起这件事，妻子说那两个月是他们结婚以来最有意义的两个月。他们之间的倦怠在共同寻找解决方案的过程中不知不觉地蒸发掉了。

我们常说，有目标的人生才有方向，同样，有目标的婚姻才能让夫妻双方不断发展和完善。作者认为，找到目标并一起努力是婚姻持久幸福的秘诀，因为有共同目标，才能共同规划未来，才能为你的婚姻生活增添无限的成就感。所以，如果你也想让自己的婚姻永远保持新鲜感，那就为你和你的爱人找一个共同目标，并为实现这个目标不断地努力吧。当这个目标实现以后，再尽快找到下一个目标，如此反复，当你们总是处于一种共享目标，共同努力的状态时，你就会发现你们已经慢慢建立起了“幸福的家庭关系”。

好，这就是今天给你讲的最后一个内容：在婚姻生活中，当你能够理解男女双方的差异，并学会尊重自己和尊重对方之后，再有两点建议，会让你的婚姻生活更加幸福美满。第一个建议，吵架之后尝试进行感情修复，不要为了争吵而争吵，时刻记住男女在处理问题方面的不同。第二个建议，婚姻是两个人共同进步和完善的过程，想办法为自己的婚姻创造一点成就感，为共同的目标一起努力，才是婚姻持久幸福的秘诀。

总结

好了，这本书就讲到这里，我们来总结一下：怎么做才能获得幸福的婚姻。作者说，一段幸福的婚姻往往会经历五个阶段。

第一个阶段是重新认知，在这个阶段，你需要对婚姻的本质有一个正确的认知，明白婚姻是两个人的修行，需要两个人相互完善，不断改变和进步。

第二个阶段是理解差异，在婚姻生活中，夫妻双方发生矛盾往往是因为忽视了男女之间存在的差异，才导致了更强烈的冲突。认识并尊重男女双方的差异是妥善处理婚姻关系的基础。要学会换位思考，并引导对方合理表达自己的情绪。

第三个阶段是理解自我，当婚姻出现问题的时候，最重要的不是去寻找对方的错误，而是要先反思自己，让自己先变成一个优秀的爱人，才能引导对方也做出改变。

第四个阶段是有效表达，面对争吵的时候，不要把大家庭带给你的观念带入到自己的婚姻生活中，不要把父母的经验作为自己处理问题的参考标准。

第五个阶段是宽恕和解，想要一段婚姻变得更持久幸福的终极技巧是要为双方找到共同奋斗的目标，一起体会婚姻带来的幸福感，为共同的目标一起努力，才是婚姻持久幸福的秘诀。

撰稿：静静

脑图：摩西

转述：顾一菲

听人介绍说，结婚40年内分手的人，大约占67%；如果你未和伴侣离婚，那就是婚龄还未到40年。

看了很不服气，于是翻开此书，全书主要有两部分内容。

1 夫妻说话以苛刻开始，张口就损人。

比如：和你说过多少次啦，你还是小便拉在外面；你这人就这样，只想自己。

2末日四骑士：批评对方，再鄙视，另一方辩护，最后冷战。

3情绪淹没：夫妻吵架完全地情绪化，控制不住大喊大叫，摔东西。

4身体指标：吵架后血压太高，心跳加速。

男人古代时候主要负责攻击野兽，情结来得快却去得慢，吵架后难以平复，所以他们为了防止自己的心脏承受不了，85%男人会选择冷战。

而女人古时以哺乳为主，能快速平缓，她们吵架后能很快平静下来。

5 失败的感情修复： 吵架结束后，一方主动言和，另一方乘势接受，就没事了；如果一方主动，另一方一个巴掌过来，情感修复就失败了。

6婚姻对双方来说，只有糟糕的回忆。

1 完善你的爱情地图：主动和对方聊工作、聊生活，问问对方今天去了哪儿等等。

2 培养喜爱和赞美： 拿一张纸，写下对方的优点，并在每个优点后举一个例子；和对方交流看看。

3彼此靠近：身体更多接近，一块儿做饭，一起出去旅行。

4 减压谈话：当 对方发牢骚时，你站在他的角度，和他一起说别人的不是，抱怨生活的艰难，感同身受，和他同一条战线；而不是希望对方“这点小事都受不了，你要坚强，你要勇敢，你要大度……”

书还没全看完，照着书上的分析，我发现自己的婚姻中存在好多摩擦，虽然不至于涉及分手的问题，但彼此的心里是非常不舒服的，心里都有气。

按着书上提出的要点去改正， 不要张口损人，吵架后及时修复，学会赞美对方，倾听配偶的抱怨 这些都是无上的宝典。我想立刻就用到家里去，还要继续研究这本书。

1

发现老公出轨是一种怎样的体验？我没有知乎账号，不知道最好的答案是什么。但是经过亲身体验，我发现所有的电视剧都是骗人的。

当你第一次发现你丈夫出轨的时候，你没有力气歇斯底里。看着你老公在你手机上对别的女人吐露的热词，你的四肢冰凉，手指颤抖。

你会从难以置信到不得不相信，从咬牙切齿到心灰意冷。一开始，你的心会剧烈跳动，直到似乎很快就会冲破你的心，你的眼睛会变得空洞，失去专注的能力，你会整夜甚至整个月都在哭泣和失眠，不知道你是假装没有找到它，还是面对死去的傻瓜。

很快，你会发现自己好像生病了。你以为自己得了抑郁症，其实这种病有自己专属的名字，叫出轨后遗症。

每个女人在发现丈夫出轨后，都可能会得到出轨的后遗症！但是不同的女性有不同的症状，得病的时间肯定有长有短。最可怕的是这种病有多难言。找不到可以倾诉的人，又怕它一直缠着你。

在最孤独、最绝望、最愤怒的时候，我想过两次自杀。

我想，每一个出轨的妻子，都被迫长期过着孤岛的生活。

我之所以要写这封信，分享我出轨后遗症的症状，努力治愈自己，就是想告诉那些和我有相同经历的老婆们，你们不是一个人在战斗！你现在认为过不去的痛苦巅峰，如果你很快回头，你会发现它已经被你傲然践踏，微不足道。

据说我和老公是青梅竹马，从中学开始的恋爱并没有影响我们的学业。我们985年上的研究生，最后都进了体制。我们是彼此的初恋。工作一年后，我们自然结婚了。

结婚一年后，我们的女儿出生了。于是，我们把我西北老家的婆婆找来，帮了她四年。婆婆没受过教育，一辈子住在小山村。她在很多生活习惯和育儿观念上都和我们有冲突。此外，她很敏感，生闷气。那些年，家里的气氛很压抑。

最后连我老公都受不了，就把婆婆打发走了，把我妈也带来了。就在我终于松了一口气的时候，在接下来的几年里，我渐渐发现，老公的眼神越来越不慈爱，越来越不宽容。而且她老公的工作越来越忙，应酬越来越多，回家也越来越晚。

即便如此，老公在合适的时间关心我的健康，偶尔也会照顾孩子的日常生活，无论多晚在外吃饭都坚持每天晚上回家睡觉。因此，我也试着安慰自己，这就是夫妻的日常生活！再轰轰烈烈的爱情，终究会平淡。渡边淳一早就说过，非日常的爱情状态不会长久。

为了让夫妻关系更加融洽，每隔一个月左右，我都会真诚地找老公面对面交流，聊聊自己的心事，聊聊自己的期待。每次我说完他的想法，让他说说我的想法，他都会笑：“你做得很好，真的，我一直在亲戚朋友面前夸你。”

他的话，换来了我内心的笃定。所以这么多年，我从来没有查过我的帖子，也没有查过他的手机。我总觉得夫妻之间最重要的是互相信任。如果他们保持警惕，他们不会远离陌生的伙伴。

但是，现在回想起来，我会说，过度信任男人是绝对的放纵。在给熟睡的老公锁屏时，意外看到了他撒娇的证据，暴露了他十年来不为人知的多次出轨经历。这是一个正常女人无法想象的肮脏和混乱的世界。然而，面对我的质问，老公脱口而出：“我们之间有大问题，你知道吗？”

那段时间，我觉得自己还是个少年，内心几乎被撕裂了上百次。可以说是夜夜难眠，日复一日的恍惚，仿佛一下子就完成了人生的跌宕起伏。是的，我有出轨的后遗症，而且很严重。

2

出轨的后遗症可以总结如下：

（1）我从无限的乐观陷入了无尽的悲观。

以前总喜欢看到生活美好的一面，坚持每天寻找五个小祝福。出门旅游难免，但我总是愉快地接受，反而觉得能看到意想不到的风景。但是现在，我看不到真、善、美，我觉得每一张虚伪的脸下面都隐藏着秘密。

去参加婚礼，看着新郎新娘激动地相拥，我会伤心地想：“也许就那么几年吧！几年后，它不像一个神！"

去开会，看着讲台上的高层领导，我会想：“他会不会白天高高地坐在讲台上，晚上却跪在KTV女生的裙子上？”

看着八卦群里聊天的女同事，我会想：“看着你在说别人离婚、再婚、出轨，你充满了能量。可能你老公在外面偷吃还不知道！”

（2）我从绝对的信任陷入了绝对的不信任。

我曾经百分百信任我的丈夫。他晚上要出去社交

周末出差，只要对我说一声：“今晚有应酬，不回家吃饭。”或者“周末两天都没空，晚上外地过夜。”从来不用说清楚跟谁、在哪里、几点回。我还要叮嘱他：“不要喝太多，小心身体哦！”

那些年，老公几乎把自己所有的空余时间甚至上班时间（毕竟所有的开房都在上班时间），都以加班、调研、出差的名义贡献给了情人们，空留我一人不停歇地照顾小家和孩子，然后我还要傻傻的在日记里自我安慰：“看着老公这么忙碌，我真是又埋怨又心疼，不过至少没有时间沾花惹草吧！”

但发现老公出轨后，只要稍微晚归，我的脑海里就预想好了他和情人翻江倒海的几百种剧情。他如果跟我说晚上和谁谁谁吃饭，我都忍不住要问问人家妻子：“你老公是在和我老公吃饭吗？”每天晚上，只要老公一睡着，我就控制不住要偷看他手机。事实上，长达三个月里，我的偷看成果丰硕之至。

（3）我从幽默的开心果变成了发呆的沉思者。

一直以来，我都自嘲我是假性单亲家庭和丧偶式育儿。虽然一个人带娃很辛苦，但我是个幽默乐观的妈妈，总是竭尽全力地给予孩子高质量的陪伴。我觉得与孩子相处的时光是真心让我快乐，每天吃晚饭时，和孩子一起分享着上班或者上学的趣事，我总是能够开怀大笑。

回想起来，那时候真的有好多事情让我快乐啊！拍了几张好照片，看了一场回味无穷的**，多背了几个英语单词，老公居然回家吃晚饭了，写了一篇酣畅淋漓的书评，上报的稿子被录用了……这一桩桩一件件，构成了我生活中的小确幸。

但是被出轨后，我彻底沉默了，再也无法开怀大笑，笑着笑着也会莫名流泪，时不时地陷入无尽的悲伤，半夜总是长久地哭泣……我痛苦地发现，原来这之前的每一个平凡日子，现在看来都是可遇不可求的快乐巅峰。

（4）我从心大的女汉子变成了偏执的细节控。

曾经我是公认的女汉子，做事快手快脚，不在意细节，只追求速度。但是，发现老公出轨后，我开始一遍遍地追问老公，关于他和他众多情人们或断断续续、或纵横交错的交往细节。每次开房的流程是什么样的，是直奔主题，还是相拥卧谈？为什么要同时跟两个女人暧昧，是想着前一个马上要从良，后一个可以无缝接上吗？明知 KTV **就是要钱，背后还有一堆的男人，为什么还要去跪舔，每次都戴套了吗？……我就这样一次次逼问着老公。

明知老公真的不想一遍遍回忆曾经的龌龊，但就是不能放过，我说：“你不说不行，不说我就永远都在想象，只要我不知道所有的细节，我就永远都无法翻篇。”

而当老公述说了细节后，我却又陷入新一轮声嘶力竭的质问：“你带她去旅游，居然还好意思住在我们亲子游入住的酒店，你的羞耻心呢？”、“七夕情人节，你跟她大床房约会、吃情人节晚餐，却对我没一句表示，没一个子儿慰问？你的良心被狗吃了吗？”

那个时候的我还不明白，会出轨的人其实是最自私的，他们已然早没了心，你却去向他们索取什么良心和羞耻心？

（5）我从无上的自信陷入无尽的自卑。

“你是如此优秀，历经坎坷，能坚强面对，更能笑对人生；内心隐忍，能保持上进，更能阳光生活” 、“你是如此独特如此纯真，对待生活你积极向上，阳光开朗；对待爱情，你热情奔放，大胆投入，但又隐忍羞涩。”

看看我老公情书中这些华丽的辞藻、优美的赞誉，你能想象它的接收对象是一个本身已经被富商包养多年、还要见缝插针跟我老公甚至更多的男人苟且的 KTV 小/姐吗？可以说，她连放个屁都是香的，而我连呼吸都是错的。

刚发现情书的那一晚，本来为了孩子一直隐忍着的我，瞬间就进入歇斯底里的状态。情书里的字字句句都像利箭，每读一遍都感受着万箭穿心；又像一枚枚冰锥，时时对着我锥心蚀骨。

我，一个同事眼中的大才女，父母亲朋眼中的高知女，就这样完败给了一个最令人不齿、最没有羞耻心、最好吃懒做的卖/*女！我内心的屈辱、不甘和自卑，大家能够想象吗？

就这样痛苦了三个多月，我告诉自己不能再沉沦下去了，生活其实有很多面。你以为的全部，到头来，只不过是沧海一粟。我在日记里恳求自己：

“再不快点走出，你会生病、会抑郁、会讨嫌，到时你才真的会失去一切。所以，真的求你了，我给你跪下了，你不是说幸福只是一种主观意愿吗？那么，重新开始寻找幸福吧！我要重新听到你快乐的歌声、爽朗的笑声。记住，你可以不优雅、不美丽、不温柔、不性感，但你一定要很坚强、很独特、很努力、很可爱，因为，你是唯一，你是自己。”

3

事实上，被抓包以来，老公也一直积极表现恳求我的原谅，发誓只是逢场作戏，从来没有想过和我离婚，这辈子只认准我这一个老婆。只是面对如此严重的被出轨后遗症，我该如何实现自我的救赎，如何找到脑中的橡皮擦，如何重新寻回快乐的能力？我在茫茫大海中泅水、呼救，想要找到回家的路。

（1）我开始努力多想两人相爱时的快乐。

我是个喜欢用文字来记录生活的人，在日记本里、 QQ 空间里记录了很多生活的点滴小事。当时只道是寻常，如今已不能去想。我在微信里开辟了只对老公开放的忆苦思甜专栏，频繁地写一些回忆小短文、恋爱小细节。偶尔也能引发老公的思绪万千，将我们一起经历的场景、一起住过的房子、一起去过的城市都逐渐回忆了一遍，感慨这辈子不可能再找到第二个我这样的伴侣，也希望今生有且只有我这一个老婆。

（2）我开始让老公每日报备自己的行踪。

我把自己所有的被出轨后遗症表现都阐述给他听，把自己内心最痛苦、最彷徨、最撕扯的世界都向他展露无疑。我告诉他，因为你的出轨，我病了，开始丧失对你的安全感和信任感。我曾经百分百地信任着你，是你自己把我的这种信任感弄丢了。解铃还须系铃人，我这个病需要你的配合，需要你来为我重建安全感和信任感。

现在他晚上要应酬，就要给我发饭店定位、邀约短信或截屏。一次没发，我就胡思乱想。我会如实告诉他，这次你忘了发定位，我又手脚冰凉、心脏狂跳。我以为我的病稍微好些了，其实还在反复，也需要你多一些耐心。

（3）我开始拼命阅读情感公众号文章。

在我最痛苦的时刻，朋友给我推荐了几个情感公众号。“先别急着离婚，也什么都不要想，先看看这些情感文章。相信我，它们可比一个小时几千元的心理医生还管用。”

说实话，最初我是完全不信的。但在如饥似渴地补充了几个礼拜“给养”后，我发现，不知从何时起，我甚至开始忘了悲伤，也开始回过头去嘲笑那个想要自杀的自己。

那真是一个潘多拉的魔盒，里面充斥着千姿百态的婚外情，看多了就见怪不怪，也开始理解，并不是理解了他们的婚外情，而是理解了这个世界上，并不是每个人都可以做到内心充盈。内心充盈的人，是完全不屑、也不需要、更没有时间通过婚外情去历练自己的，但像我老公这样，不喜欢看书，也没啥兴趣爱好，如果还没有什么家庭责任感，百无聊赖地刷手机时，自然而然就会开始撩骚。

（4）我开始以旁观者的心态看待出轨。

说实话，原配们之所以会长久陷在被出轨后遗症里出不来，与我们常常在发现老公出轨后，抱着一种受害人的姿态有很大关系。当我以一个旁观者的心态去看待出轨，心绪就不再那么起起伏伏。

首先，我发现男人出轨其实是把夫妻问题可视化了。当然老公身上肯定也存在这样那样的问题，但我自己身上肯定也是有问题的。比如我自视为这个家鞠躬尽瘁死而后已，在面对老公时便总不由自主带着埋怨，这就打破了他的舒适感。而且我在回看和老公的微信聊天时，也发现以前回复老公很不及时，大部分都在说孩子，对老公嘘寒问暖较少。

婚后，我们都把爱的表达藏进了柜子，安之如怡地以为这份爱已经上了保险。现在，沉痛的教训让我知道，爱真的是需要持续不断地经营，给它接续能量。

（5）我开始增加生活的仪式感。

我老公真的是一个理工直男，刚结婚时，我们也是各种仪式感十足。但是生了娃后，每天忙着各种吃喝拉撒，早没有时间去管那个大娃，心里只恨他不能帮我分担。现在知道，男人在外面看似威风八面，其实内心活得像个孩子。他不会想着跟你分担育儿的艰辛，还要抱怨你把精力都给了孩子。当你心里愤愤于他不搭把手时，他还很委屈地说你也没叫我帮忙啊！

生活还是需要仪式感啊，现在我们每天睡前都要进行五分钟卧谈，并用一个绵长温暖的晚安吻互道晚安，然后手拉手一起进入梦乡。每天下班我比他早回家，不管他应酬多晚回家，我都会熬到他回家再睡，只为了用热情的拥抱迎接归家的他。每天临睡前，我会努力寻找五个小确幸一一简短地记录在朋友圈里，当然是设置了仅他可见，这一招真好，会让自己每天都被幸福感包围。

（6）我开始让老公更多地参与家庭事务。

刚结婚还是二人世界的时候，我老公真是个超级勤快的人哪！我清楚地记得刚结婚时，他每天都要拖地、整理房间，每次我们吃过饭后，他也毫无二话地挽起衣袖就刷碗。

大概就是婆婆在我们家的那四年，婆婆不准他干一点活儿，一看到他干活就跟我生气，说他哪是干家务的人。为了让我在婆婆那儿好过一点，老公似乎一开始被迫不干家务。但随着时光的流逝，加上老公在事业上越爬越高，真的整个人都飘起来了，真觉得自己哪里是干家务的人。

所以说，男人会去聊骚或者婚外情，很大程度上都是闲的。现在，我会有意识地让他多干家务，倒倒垃圾拖拖地，我做饭来他洗碗，美其名曰家务可持续。

（7）我开始重新设定学习小目标。

在发现老公出轨前，我一直是个活得很充实很激情澎湃的人。我有一个打卡本，每天坚持打卡的事情有整整一面，比如半小时流利英语说，半小时读诗抄诗写诗时间，睡前半小时阅读，每天坚持写日记，每周练四天瑜伽。所以说我很忙，没空去做什么福尔摩斯。

但是，在发现老公出轨后，整整三个月，我几乎每天以泪洗面，什么打卡都停滞不前了。现在，我重新设定了我的每天学习小目标，并开始整理自己的情感故事，也许整理完的那一天，就是我正式走出的一天！对了，我也买了很多两性关系、心理学方面的书，加入到自己的必读书目，相信在自己的积极努力下，春天总会如期而至。

各位看官肯定很想知道我的一系列自我疗愈措施疗效如何，我想说不管我怎样地努力，我还是没能从老公眼里重新看到爱，出事以来他表现得很好，但只能说是作为亲人的他回归了，作为爱人的他还在外面徘徊。

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婚姻是爱情的结果，因为有了爱情才有婚姻。推荐书我也一直这样认为，可是看当今社会，新闻中出现的刚结婚就离婚的例子不在少数，可能在各位的身边都时有发生，我们该如何正确对待婚姻男人与女人因相互的需求而结合而走进婚姻，当然婚姻远没有爱情的浪漫甜蜜。不管是你已经步入婚姻，还是即步入，都让我们看看关于婚姻的十大热门书籍。

《幸福的婚姻靠自己赢取》 李雪 清华大学出版社

《幸福的婚姻靠自己赢取》收录了笔者任某报编辑，主持“情感诊疗室”栏目时，对37位读者关于情感、婚恋方面的困惑与迷茫的解答和回信，指导读者走出情感的迷惘，收获爱与幸福;收录了本人在某报 “新话词典”栏目中的专栏作品，以讲故事的形式介绍各种网络男女婚嫁新词，指导剩男剩女们如何选择嫁娶对象。

《谈钱不伤感情》 帕尔默 中国人民大学出版社

世界上没有不合适的金钱人格，只有不会相处的夫妻。生活中一切看起来让人抓狂的金钱决定皆因彼此不同的金钱人格。你的金钱人格塑造了你对金钱、对生活的看法。只有看清自己和对方的金钱人格，了解各自思考和处理金钱关系的方式，才能找到让夫妻关系日久弥新的好方法!要记住为婚姻保驾护航，不仅需要呵护好爱情，更要维系好夫妻之间的金钱关系。

《取悦爱人的艺术》维尔纳·巴顿斯 时代华文书局

身兼医生的巴顿斯博士以心理学、医学以及行为学的研究报告带入此作品中，以诙谐带些轻松愉快的笔触，令读者会心一笑之余再重新省思两性关系。《取悦爱人的艺术》比《男人来自火星，女人来自金星》更科学，比《相爱的艺术》更有操作性。

《过日子就像玩闯关游戏》 卢悦 漓江出版社

作者通过对大量咨询案例的分析总结，对婚姻在不同阶段的状态做了精确的划分，对每个阶段将会遇到的问题、挑战也做了预见，目的当然是帮助每一对在婚姻中努力、挣扎的夫妻，更能了解各自的伴侣，了解婚姻，了解生命，从而获得更高品质的生活。

《婚姻的六个样子》 积雪草 古吴轩出版 社

都市婚恋温情纪念册，疗愈婚姻的伤，寻回最初和一直都在的爱。67个心动故事，每个都是一部浪漫微**。读到哪一段，你会突然微笑或沉默感谢那个和我牵手多年，忍受我的唠叨，忍受我的无理，忍受我的神经质，和我一起为寻找幸福，守住幸福，而做着种种努力的亲密爱人。我爱你，无论岁月变迁，人潮拥挤，无论婚姻现在是否改变了模样。

《天上的爱情，人间的婚姻》 卡玛 新世界出版社代华文书局

读读《天上的爱情人间的婚姻》，你会明白：长长的婚姻，有许多爱的时候，也会有许多不爱的时候，不爱之时，并不代表婚姻已死，也许，这正是一个提升和更新的契机，提醒你：你们之间已有隐患存在，你们还可以更好!多一点耐心和信念，走过不爱之时，爱，迟早会重新回来。而好的婚姻，就是一次又一次，重新爱上的过程。

《读懂婚姻，你就幸福了》 穆得·丘顿·巴拉比

《读懂婚姻，你就幸福了》深刻解析了男女双方的思想差异、男人和女人不同的感情世界、夫妻产生矛盾的根源、婚姻失败的原因，以及其他导致婚姻出现问题的方面，同时教给读者应对各种问题的方法，指给读者一条通往美满婚姻的道路。作者见解独到，分析鞭辟入里，语言精彩，故事感人，值得每一位读者细细品读。(推荐书：希望每一个人都幸福!)

《恋爱虽易，婚姻不易》 郑凡

婚姻侦探郑凡用来信加解答的方式，剖析婚姻中出现的各种问题，尤其是婚外情问题，并给出了经营婚姻、拯救婚姻的建议和方法。(推荐书：听到太多这样的话，婚姻和爱情是不同的!)

《婚姻是女人一辈子的事》 海菲

《婚姻是女人一辈子的事》以亲切自然的文字和大量生活化的事例，为年轻女性们提供了获取幸福婚姻的“方程式”，作者从自己情感咨询师的专业角度出发，针对婚姻中最常遇到的问题和纠纷，提出了独特的观点，并给出了相应的指导性意见，旨在帮助未婚女性提前了解婚姻的真相，帮助已婚女性学习如何经营婚姻，引导女性在拥有忠贞爱情的同时，获得幸福的婚姻，拥有完美的人生。

《婚姻，没那么简单》 颜妮

我们在婚姻的殿堂门口徘徊，不就是想拥有一份真爱，不敢想象没有爱的婚姻是怎样的凄凉和苍白。走向婚姻的爱情是弥足珍贵的，我们为找到的人庆幸，为守望的人喝彩!《婚姻，没那么简单》就教你怎么在婚姻里保鲜爱情，怎么把婚姻生活面面俱到，游刃有余地维系好!同时，也告诉大家真正的爱情和婚姻家庭是不需要婚姻法的束缚的。(推荐书：婚姻本来就没有那么简单，并不是两个人的简单结合!)

《纯棉婚姻——纯棉时代 感动书系》作者：赵婕 著

《幸福婚姻圣经》作者：（美）莱特 著，朱雁楠，马晓垚 著

《怎样离开他》作者：[美]哈尔彭 著，杨碧琼 译

《快乐女人：中国第一部婚恋心理自疗读物》作者：陈非子 著

《感情的奥秘》作者：尚致胜 著

《中美婚恋的性学分析》作者：丁子江 著

《接纳》作者：李姗璟 著

《经营婚姻》作者：（美）迈尔（Mahr，M） 著，米子 译

《女性心理咨询》作者：宋辉 编著

《婚姻疗伤手册》作者 刘学俊 著

《性保健食疗》作者 石四维 编著

《爱的序位》（德）伯特·海灵格

《心灵飞舞》 作者 李 子勋 著

《幸福从心开始 》作者 李子勋 著

《婚姻的烦恼》 作者 李子勋 著

不知道这些够不够呀？？

是不是要准备结婚了呀？？呵呵