切不可和妈妈一道挤兑弟媳。那样要么你弟弟婚姻不保,尽管我们心疼妈妈,爱妈妈。这样做也是爱妈妈疼妈妈的一种表现!为了以后妈妈生活的更好,就该理智的处理,因为这不仅是你的妈妈也是你弟弟的妈妈!弟弟会处理好的,不需要你的加入。只能越添越乱!要么你再回娘家无门可进,最后你妈的养老还得你一个人包场。
弟媳那边肯定要安抚,让她说说发发心中委屈和不满意,并且,给她赔个不是,让她宽容一点。人老了固执话多牢骚多,不合时宜要求也多,让她不理,然后弟媳妇娘家的,婆家的,姑子姐她婆家的二十多个人集体群殴,互打。警察去了按不住!那个姑子姐的老公,和夹中间的那个弟弟,两个人,当场被打死,重伤七人,轻伤大家都有。让她儿子去理。
好儿媳要能打理家庭,爱护丈夫。作为女人,千万不能太懒惰,女人可以不漂亮,但万万不能太懒惰,懒惰的女人不只公婆讨厌,丈夫也不会喜欢。我是姑姐,就是看到弟媳妇儿欺负妈了,帮了妈妈,在弟弟面前说了弟媳妇,结果被弟弟骂了,说他家的事轮不到我说,两个人吵架,双方都有错,而我只说弟媳妇儿的不好,没说妈的不好,现在是弟弟家的仇人,几乎不联系,不见面。
人活一世就是个修行的过程,告诉你妈离她远点,这种儿媳妇没有教养无知,不尊敬老人的人老天不容,你和她也别犯话,无论什么原因也不能和老人打架。但是和自己妈妈在一块的时候娘俩聊天的时候,可以和妈妈聊聊天拉拉家常,给她一个概念,儿孙自有儿孙福,不要管小辈的事,不要多超心,可以说说自己做儿媳的感受,现在年轻人的想法,多宽宽父母的心。不可能事事如意。最后结什么果,也是看之前种的什么因。代不了他人受过,就好好过自己的。
一:你和母亲很难沟通相处,首先你还是要在自身找一下原因,作为生养你的母亲一定是心疼你,只是每个母亲疼爱孩子的方式不同罢了,而你也正处在青春期,可能也有些叛逆的心理,年轻人爱挑穿,爱美也是可以理解的,但是最为父母都愿意自己的孩子节省一些,这样将来以后长大了走入社会也会过日子,自己的生活也会过的更好一些,如果你的鞋子确实不能穿了,你可以耐心的解释一下,让母亲充分的理解你,但和母亲的说话态度一定要温柔,坚决不让母亲伤心,你的态度,决定着母亲对你的看法,没有父母不爱自己孩子的,你可以和妈妈撒撒娇,可以和他好好的讲述小了的鞋子确实不能穿了,我想他一定会给你买的,你能好好的和母亲沟通,我的语言语气都温柔一些,母亲一定会高兴,正母亲高兴的时候,你可以讲出一些他的发脾气的,不对的地方,母亲也会接受的,千万不要硬顶的干,那样双方都会生气,愿你能做一个孝顺,能理解母亲的好儿子
二:如果有可能的话,还是要尽量的跟母亲好好相处,如果你的母亲实在是不跟你讲道理,控制欲很强的话,老是不在意你的感受的话,那我觉得你不如不要跟他反抗,毕竟你现在没有经济实力,等有了经济生活能力再搬出去就好了。
三:每个人都有自己的立场,就像父母很难站在我们的立场完全考虑问题,我们也很难站在他们的立场去考虑。有些事情总要到了一定的年纪才能够理解。
首先咱们把问题再次明确一下“妻子坐月子,就该事事顺着她吗?”
作为一个情感心理咨询师,我会从我的专业角度还有从个人经验来去聊聊这个话题。
首先我给出答案是得顺着她,至少晒在她坐月子的大部分事情,除了极个别触碰到你个人底线的情况之外。
看了一下楼主上面的补充,在楼主看来,在媳妇儿坐月子的这段时间,你为你媳妇做了很多,也称得上尽心尽力的去照顾她,可以说是无微不至,然后还导致了自己的腰病犯了。在楼主的描述过程当中,甚至会有一些抱怨的情绪在,也觉得自己有点委屈。我还有一个重点就是妻子们还觉得老公做的不够。那么为什么我会有上面的观点以及两个人的行为为什么会这样?下面我详细说到。
1男女的思维差异。
咱们先混到女生的角度,妻子这刚生完,孩子怀胎10月,本来就很辛苦,而且女生在生产的那一一段时间是要经历巨大的痛苦的那种痛苦吧,男生可能没有办法理解。毫不夸张说那种生孩子痛苦就好像你得断十根肋骨一样。另外对于女生来说,本来就容易情绪化,而且产前产后特别是坐月子,这段时间情绪的波动就会更大。这个时候女生感知到的你光是做一些你能做的基本的事情之外,你没有关注到我个人的情绪,我个人的状态在这方面没有照顾到,那说明你还是没有做好。女生还是会觉得委屈,因为生这个孩子也是为你生的,毕竟这个孩子也是跟你姓的。
而换到男生的这个角度呢,追老公的这个角色。老公也觉得自己该做的都做了,自己病也都犯了,因为两个人都没有办法相互的去理解对方,还是站在自己的角度去想这个事情。男生就觉得自己做了这么多了,你还是不满意,那你还想要啥呢?我已经都是事事顺着你了,我病也犯了,各种细节我都做到位了 。我甚至都不知道怎么办了,因为男生他更多的是想着做他认为该做的那一部分,但是他不知道那一部分他是不知道的,没有这个意识。
2多站在对方的角度想一想。
作为一个普通人,我们很难做得到,面面俱到,特别是能相互照顾好对方的情绪就很难。我们不妨可以多站在对方的角度去想一想,比如说老公多站在妻子的角度想想,他现在确实情绪不好,像这种坐月子的时候抑郁的情况也很多,他情绪肯定是波动很大的,多一点耐心多一点理解吧。
老婆这边呢,也要适当的体谅一下老公,毕竟他还要工作,还得照顾你,他这些大事小事都做了。毕竟作为一个男生,他对情绪的敏感度没那么高,很多情况可能确实也不懂。但他态度好,对你好就好了就行了。而且这种情绪比较波动的情况很快就会过去。
谁说只要有婆媳关系令人烦恼?当老公和公婆出现矛盾时也够做老婆、做儿媳的烦恼了。公婆就算有错也是长辈,不能不尊敬,可老公是自己的男人,又和自己的爹妈闹矛盾,这份憋屈想必也够他受的,憋出毛病怎么办?所以说这个时候做老婆、儿媳的态度很重要,可以说起到很关键的一点。嘟嘟总结了一下自己的经验,和诸位在婚姻中的姐妹们说说,当老公和公婆有矛盾时想你该怎么做:
不参与其中
不瞒各位,嘟嘟的公婆性格比较倔强,婆婆特别要强,嘟嘟老公性格也是比较要强,所以他们爷俩或者娘俩总会遇到一些争执,争执一起矛盾自然会出现。不管他们怎么有矛盾,嘟嘟本人是从来不会参与其中,虽然有时候也会被老人的一些话或者做法弄的心里难过,但我从不参与。你要记住,不管他们爷俩还是娘俩闹多大矛盾,人家是亲爷俩是亲娘俩,今天矛盾了明天就好了,你是儿媳妇,在他们心里你始终是个外人对不对?你何苦自己生气又不讨好呢?
不偏心一人
做女人的没有几人会向着公婆而忽略自己老公的,本身婆媳关系就紧张,就很容易出问题,自己的公婆却又和自己老公出现矛盾,做老婆、儿媳 不向着自己老公的真是不多。再一个公婆必定上了岁数,和自己有一定代沟,相反老公才是能和自己有共同语言的人,所以一般情况下,老公和公婆有了矛盾,女人们一般会选择站在老公的立场,从而否定公婆的一切,更有甚者,还会比老公情绪更加严重,对公婆也是没有什么好话。其实女人这样做是傻了,只要不是你的公婆太过分的欺负你老公欺负你,那么你就完全没有必要如此。你的做法,只会增添你老公的反感和烦恼,又会得罪了你的公婆,真的属于多余。
不苦苦追问原因
一般情况下,自己老公和公婆闹矛盾回家后,会表现出情绪上的不同,做老婆的当然会询问一下。这一点嘟嘟觉得没什么不对,但如果你的老公不说,或者是支支吾吾,只说是和爸妈有点小别扭的话,我建议你不用追问了,更不要跑到你的公婆那儿继续追问到底。你说你去操那份心干嘛?人家娘俩爷俩的,哪有什么仇恨而言?今天不痛快,明天就会担心老爸老妈身体怎样,老人也会担心儿子有没有被媳妇骂啊之类。你说你跟在身后问东问西,把你自己累坏了不说,平白的让老公和公婆的矛盾夸大了一些。
不任其“发展”
以前这是嘟嘟的做法,嘟嘟从不参与老公和公婆的矛盾,更不追问,爱怎样就怎样和我无关。可后来我发现,这样做我像是置身事外了,可实际上更引起老公和公婆的“情绪”了,觉得我不关心他们。于是嘟嘟想了想,在遇到这种情况,我听他们诉说,诉诉苦啊什么的,我也关系他们,也问问他们到底是为了什么,当然这要在他们主动诉说的前提下。然后像个和事佬似的,这边安慰一下,那边安慰几句,然后退身而出,看你们自己怎么处理了。这样一来,说句不太老实的老实话:好人我做了,呵呵。
从侧面了解真相
老公和公婆有了矛盾,且表现出来,这就说明并不是一件很细小的事情,可能你也会被涉及到里面。因为有些时候,那些过于刁钻的公婆,会在他们儿子面前说你的一些坏话,做老公的当然会维护自己的媳妇,于是一些矛盾造成了,做父母的的会觉得儿大不由娘,有了媳妇忘了娘等等的感叹,而做儿子的也会委屈,人家爹妈都是怕儿子儿媳过得不好,自己爹妈却没事挑拨自己和媳妇的矛盾。如果是这样,那么嘟嘟建议你从侧面了解一下,比如对着自己老公“引诱”出那些话题并得到真实的答案,这样你就可以做出正确的判断,也不会因为自己的“冷漠”而让你的老公受委屈了:我这么帮老婆说话,老婆却对我置之不理。
陪公婆“坐会儿”
在得知自己老公和公婆有了矛盾后,只要问题不大,建议你去公公婆婆那儿坐一会儿,唠唠嗑,聊聊家常,说说你们自己家的那些烦心事,聊聊孩子的教育,等等。不管公婆对自己儿子有什么意见,或者什么矛盾,有这样的儿媳在一边宽慰自己的心,其实比什么都好。人家说有了好儿子,不如有个好媳妇,这话确实很对。儿子再好,儿媳不懂事,那也有公婆的罪受了,毕竟男人心粗一些,且在外边的事情多一些,儿媳心细,对老人各方面的照顾会更多一些。
给老公分解一下
这像是和事佬的做法了。在公婆那儿安慰一下,然后再和自己的老公分析一下情况,不要让老公总是沉浸在那种情绪里,也不要让老公对此耿耿于怀。所谓家和万事兴,不只是夫妻之间要感情好,婆媳之间、儿子和父母之间,以及爷孙之间等等这样的家庭关系都要处理好,这样男人才有更多的精神去外边拼搏,女人也会有更多的精力照顾家庭和打理自己的美丽,老人也会生活的幸福一些,并真心为儿子打算,为儿子考虑一些的。
把家人聚一起
其实进行到这一步,老公和公婆之间的矛盾几乎就解开了。现在需要你找个机会,让她们爷俩或者娘俩“重归于好”了。带上一家人去公婆家,炒几道小菜,一家人坐下吃顿饭,唠唠家常,说说家长里短的话,让家庭气氛温馨和谐,这样一来,老公和公婆就会恢复到亲密的关系,他们也会很感激你的一切做法,这样你在家里的地位,也是不容忽视的喽。
发表你的感受
这些话和你的老公,或者公婆说说也挺好,告诉他们,一个家庭本来就有很多琐碎,一家人就要团结起来,这样才能有个稳定的家庭,也会给你们的孩子一个好的教育,以及温馨一点的家庭环境。其实公婆还有老公都懂这些,不过是遇到矛盾时没控制好彼此的情绪罢了,但你也要发表一下你的感受,也要让他们明白在一个大家庭里,不能只顾自己的感受而不管别的家庭成员,这些话一出口,我相信再刁钻的公婆也会哑口无言,老公更会心疼你的感受。
代沟问题!角度不同矛盾自然而然出现。多角度去商量解决问题。
大姐跟妈妈吵架这句话一出就知道这是由于角度不同出现的争吵。我身边的姐姐跟姑妈也是这样的情况啊!母女两个站在不同的角度,处于对立面就会经常吵架啊~我光这样说也体现不出来 具体的情况呢是这样滴~
我这个姐姐呢初中的时候上到一半就辍学,到外面开始打工。但是我的姑姑觉得女孩子家家不能只知道打工啊于是又上了一段时间的中专。但是碍于姐姐的软磨硬泡便又休学继续开始了打工之旅。那个时候呢,对于十来年前的社会来讲学历不像现在这样是块敲门砖,有很多的工作可以选择。于是我这位姐姐就经常性的换工作啊、找工作啊。女孩子吗有了工作以后父母就开始考虑嫁人的问题了。打那以后我这位姐姐啊便是相亲不断、母女间的争吵也是越来越多。随着年龄的增长,我姑妈呢就看着我的姐姐从少女到熟女甚至是三十而立,心里也是日发的忧愁。整天呢母女俩的话题就是这个相亲对象多好啊,你怎么就不同意呢?我这个姐姐就开始说这个相亲对象有怎样怎样的毛病~
但是其实事情是我这位姐姐呢不想过早的结婚,觉得结婚不是女孩子唯一的出路。而我姑妈则是觉得自己年龄大了,怕以后自己闺女没人照顾想要闺女早早找个对象求个安稳。你的姐姐跟妈妈也是这种情况,妈妈处于观念老旧而姐姐则是自己的独立思想。但是我的姐姐跟姑妈现在也是日渐平稳,开始有了和平相处。他们是怎么做的呢?
那就是姑妈呢会尽量的避免接触他们的生活,学会不再过多的插手并且放开手让我那位姐姐自由飞翔。我那位姐姐也开始理解姑妈,学会尽可能的恢复到之前母女两个友好的画面。这个啊其实你提出的问题很好解决,你可以当中间人,在中间和解,在他们面前表示对方心里的想法,避免我姐姐和姑妈一样争吵很多年。
首先找个合适的机会,缓和一下老公的情绪,看他的反应,旁敲侧击的让他去接婆婆,其次利用孩子想奶奶的方法,让孩子对老公撒娇,最后找姐姐商量一下,自己陪着老公去把婆婆接回来,相信娘俩也没隔夜的仇,估计很快就好了,如果还有后续问题,可以再次咨询。
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