夫妻吵架时该怎么办？有什么小技巧吗？

夫妻吵架后，都是怎么和好的？教你两个小技巧夫妻吵架。好像是常有的事情，但是吵架之后和好就很尴尬了，两个人都不愿意先低头，是不是都不愿意拉下脸，但是也不能一直闹矛盾！所以说，小心！今天就来教教大家！夫妻吵架之后该怎么和好！首先第1个小方式就是你要给对方牌！接一般。说你看吵架的时候都觉得自己有道理，是不是？

也觉得说我自己不能先低头，不然的话我就代表了自己先认输了，他是咱们也不能一直这样梗着脖子，是不是？所以说你适当的给对方一些台阶，这样双方面子上都过得去，你比如说你可以给老公做一些他爱吃的菜，对不对？那么男方你可以在吃饭之后主动的去把碗给洗了不就好了吗？对不对？那两个人一看也都明白了对方是个什么意思了已经。好，那么第2个小妙招就是情况以及肢体动作。你可以在平时生活中你用。体语言来表达你的想法！

你比如说在晚上睡觉的时候，你默默地搂着对方吗？是不是？那一切就尽在不言中了，矛盾自然也就过去了，以及这个情况方面是最容易去抚平女人情绪的，女人情绪好了，你说什么都对了，所以说你可以尝试这么说情话，谁叫我1米8厘米6，是不是我跟你说话，我得先低头对不对，你让他气消了，其实会更爱你的。

当然了也不能说每次都让男人低头，其实有时候女性也应该适当地去服个软，有来有往，是不是？所以说夫妻吵架之后，你想要和好，并不是不分是非的直接认错，而是态度问题，吵架并不可怕，因为它至少是说明了两个人之间还愿意表达自己的情绪问题，并且有解决问题的可能性，你只要做到床头吵架床尾和，才可以维护好自己的婚姻。

谁嘲笑谁，我们无法要求

这个世界上，本来就是：

女嫌男穷，是明晃晃的；男嫌女穷，是暗滴滴的

最近看到几个女生的留言，都谈到了自己在爱情中的受挫经历：

☉ “他最终还是选了她，她比我大，甚至比他还大。我更年轻，我毕业学校也很好，我还那么爱他，愿意给他生孩子，我为什么会输？”

☉ “我放弃了自己老家的好工作去找他，说要和他在一起，他见了我一次，就不再见我了。”

☉ “我这几年一直在换工作、换行业、换城市，也没攒下什么钱。但是我见到他的时候，突然想安顿下来了。我告诉他，我想结婚，他就不再理我了。”

☉ “我告诉他我可以放弃我的编制工作，可以什么都不要跟他在一起。他说让我别冲动，慢慢不再联系我了。”

看来很多姑娘对男性择偶的标准有极大的误会。

其实男人也会嫌女人穷。

01

第一个姑娘，其实条件很好，但是她的对手比她条件更好，事实上是一家大公司的管理层，收入相当不错，在业界也很有影响力。男方挑选这样一个女性做结婚对象，事业上是可能互相扶持的。

第二个姑娘说自己说走就走的勇气，但她的行为首先意味着一件事：失业。男方如果要接纳她，首先要解决的就是帮女朋友找工作的问题，何况还是换城市。

第三个姑娘其实已经提到自己的问题了，她吃光喝尽，没有什么余钱，应对风险的能力很低。

注意了，毕业之初攒不下钱来很正常，她还在职场上学习和探索，但是工作五六年了还没有攒钱，那就很可能意味着：

☉她的消费习惯不太好

☉她的工作收入过低

第四个姑娘一厢情愿地认为，自己放弃了编制是极大的牺牲。但是对男方来说，“放弃编制”并不能带来实际的好处，相反却是沉重的负担。

“我可以什么都不要”=“其实我什么都没有”。

02

男人喜欢娶有钱的女性。

有的女性不愿意承认这件事，会梗着脖子吵吵：

“不是都是男性养家吗？一个月2、3千，你凭什么嘲笑我们”

对了，就是因为社会上把“男性养家”看做一定程度上的政治正确，男方歧视女方完全不明说。

你看女方的父母可以放开了要条件：

“你们家怎么也得买套房吧。”

男方家庭绝对不会明说：

“这姑娘收入太低。”

会被放去各种论坛婆媳版挂傻X的。

但男方会用其它方式来挑：

“我觉得感觉不对。”

“我觉得我们不合适。”

“我们还是当哥们好些。”

这些借口如果不是挑容貌，那就一定是挑财产了。

男方父母也有一些挑剔穷的委婉语：

矮

工作没编制

不稳定

胖

她爸爸爱喝酒

她妈妈身体不好

女嫌男穷可以明晃晃，男嫌女穷，都是暗搓搓的。

好多女孩真信这种借口。

“我改，我改我的性格，我改我的沟通方式，我好好跟你妈妈相处……”

你怎么改？你的性格、沟通方式未必有什么大问题，你需要的是收入更高的工作，手上有更多的钱。

不是女人挑钱，男人挑貌。

而是男人女人都挑貌、都挑钱。

无论男女，都是学校，录取看总分，总分上线就备选。

单项特别好，可以特招。

03

女性的经济实力分三块：

家庭实力

这个家庭可以给女儿投资或者应急的部分，主要是金钱和不动产，有的还包括家庭的人脉资源。如果一个家庭有几个孩子，这个可动用部分只是其中一部分。

个人实力

女方的收入、职业发展前景和教育背景。

风险和负担

女方和女方父母的身体隐患，包括家族病史、现有的强壮程度，女方父母有没有未成年的子女。

这就是男性择偶公式：

女方经济实力=家庭实力+个人实力-风险负担。

大家可以看看《欢乐颂》里的樊胜美：樊胜美其实个人实力很强，职场精英，公司里也是部门负责人，以后也不愁找工作。但她的家庭是典型的吸血鬼，老爸还瘫痪在床。

这就降低了她在婚姻中的竞争力。

虽然有些男性会选择“为了爱一起面对”，但大多数职场精英都无法负担一个家庭里有两个重症病人（如果没有额外的商业保险）。

04

细看这个公式我们就会发现：

1、作为一个未婚女性，家庭实力已经没法改变了，逼着老爸去考公务员或者开发房地产根本来不及。同时父母的以下行为都会造成家庭实力的大幅缩水：犯法、做生意破产、投资失败、离婚、突然生二胎、发现非婚生子。

2、作为一个未婚女性，在职场上努力打拼，让个人实力变强，然后以大打小和年轻貌美的小姑娘竞争，是有可能的。其实女性最有魅力的时间是28岁到35岁。

3、还有一种解决方案，就是趁自己刚毕业的时候快速结婚。

一个喜欢安稳生活，不愿意工作太累的人最好早婚。

最好是找同学或者校友，这个时候的男生更在意爱情，而男方家庭也倾向于同意儿子和同学的婚事。

这里有一个错觉，就是在一个学校读书，证明大家的社会阶层差不多。

事实上还是差很多的，很多同学婚姻的崩塌，是因为婚后逐渐发现了真实的阶层差。

无论是男是女，如果除了毕业学校还不错之外条件都一般，刚毕业可能是你机会最多的时候。

这个时候双方父母一般年纪都还不大，风险负担也还没有暴露。

而一个富有进取精神，不放弃自己成长的女性，最好就认真在职场上一搏。

这期间有合适的结婚对象不要犹豫，没有也不要纠结，用职业生涯最好的几年去进阶成长，然后在挑选配偶的时候形成更强的竞争力。

本身家境一般的姑娘，除非相貌特别出众，不然最好选择打拼一路。

以及，选2或者选3，选了就不要后悔，早婚晚婚或者不婚都不会令人痛苦，真正人们痛苦的原因是纠结和摇摆。

“我必须要明年结婚，不管跟谁。”

“我不喜欢晚婚，显得我很没用。”

“早知道当初嫁了就好了。”

摇摆和纠结，最损耗人。

05

挑富有的女性结婚，未必是嫌贫爱富。

除非入赘豪门，不然男方很少能从老丈人那里拿到多少现金、房子或者人脉。

但保证女方家庭不会成为自己的负担，是务实的做法。

像开头提到的第2、第3个姑娘，可能还有一点小任性，工作几年之后，仍然无法经济独立。

做女友可能还有一点可爱的地方，但是在谈婚论嫁的时候，就会被对方觉得不靠谱。

男方必须更有实力，才照顾得了这样的姑娘。

问题是有实力的男性大多是现实主义者。

他们可能会找富家大**，哪怕姑娘没工作也无所谓。

他们也会被那些家庭条件负担很重，但努力上进的贫家女孩所打动。

但他们绝对不会找一个家庭条件不好，自己本身也是负担的女人。

琼瑶阿姨在《还珠格格》里就给家境不好、不够努力还有个暴脾气的女孩指了条明路：

1、嫁个痴情王子

2、认个有钱爸爸

我们管这个，叫做童话。

这个梗的含义:

金贡就是指LOL选手Doinb。

这个梗的来源:

Doinb的脖子一直不好，有网友发现他直播的时候带护具，他还发微博晒图，自己去治疗脖子的情形，说他脖子不要了就是继续打游戏的意思，不要脖子了，继续干，继续来。

这个梗的用法:

金贡也是在直播间里面和粉丝们互动，结果最近他在直播里面遇到了搞事的路人，这次在直播的时候，突然有一位路人玩家发了一句：脖子不要了？

金贡居然被这么威胁，这怎么可以，结果金贡说出了一句话，那就是：我先打断你的。结果看到这句话之后，对方立即道歉，也能看出来，这位路人肯定也是金贡的粉丝，不然是不会用这种方式和金贡互动的。

一个大雨滂沱的午后，我打车从安徽六安来到几十公里外的山区。山区的道路因为雨水冲刷，非常泥泞，一路上，出租车司机抱怨不停。车开得磕磕绊绊的，好不容易到了地点，司机收了车费，扔下一句“这鸟不拉屎的地方，只有鬼才愿意呆在这里”，然后开车扬长而去。

雨还在下。下了车，我一路小跑，往不远处的工棚跑去。远处的工地上，一群人穿着雨衣，紧张地忙活着。远远看去，个个皮肤漆黑如炭。记得我高中时有个叫大软的同学，皮肤黝黑程度即使和黑人相比，也不遑多让。如今这些人，个个都不是黑人胜似黑人，让人啧啧称奇。

提起黑人，我又想起了此行的目的。我是从几千里之外，跋山涉水，不辞劳苦地来看同学丁咚的，自从毕业后二十多年没见了。前段时间据传丁冬在非洲工作期间感染了埃博拉病毒。如今应他之邀，盛情难却，不得不来看他，除了本人太重感情之外，还得有几分胆气。

据说埃博拉病毒发作时七窍流血，像僵尸似的，见谁咬谁，而且丁咚这次去的是中非共和国，那个国度曾经因为出个吃人皇帝而臭名昭著，想到这里，我手心不禁捏一把汗，对此次见面十分忐忑。

推开了项目经理办公室的门，迎面扑来一股霉味加臭味，非常刺鼻。这味道太独特了，勾起了我久远的回忆。没错，这臭味就是臭袜子味道。记得丁冬当年几个月都不洗袜子，把大家晕的不行，用了好长时间才适应。如今隔了二十多年，重新闻到这种丁咚独有的味道，勾起了很多往事，在脑海里像幻灯片一样来回切换。

十多平方米的办公室，凌乱无章，东西杂七杂八地随意堆放，看得添堵。一个老头戴着老花镜低着头，埋首在图纸里，半白的稀疏的头发在室内微风中轻轻摆动。

我走近了，老头才听见动静。他抬起头来，问我找谁。我说我找丁经理。老头用浑浊的小眼睛上下打量了我一下，然后粗声粗气地说丁经理不在，去六安催款去了，让我下次再来。

我有点悻悻，这算什么呢，我千里迢迢来看望人家，没想到热脸贴冷屁股，吃了闭门羹。

出了项目经理部的门，有些茫然，这里离市区毕竟太远了，得赶紧联系丁咚，问他啥时回来。不料，我前脚出门，后脚那老头就鬼祟祟地走出来，看见我还没走，他仿佛受了惊吓，拔腿就跑。

我起了疑心，心想这老头太怪了，咋这么邪气呢？正好旁边走过一个工人，我说我找你们的丁经理。工人朝那个跑远的老头努了努嘴，说那不就是！

我拔腿就追。

我边跑边喊丁咚名字，没想到，那老头跑得更快了。这下把我刺激了，想我如今再不济也是混马拉松的，你一个老头能跑过我吗？！

于是，我死命追他。两人距离越来越近，老头慌不择路，被脚下的土坷垃绊个跟头，顾不得满脸鲜血，爬起来就跑。留下了一颗**的老牙带着鲜血，静静地躺在地上。

老头眼看甩不掉我，竟然急中生智，往工地上的旱厕跑去。他一溜烟钻进女厕里，任我怎么叫他，死活不肯出来。

后来我一拍脑门，怪自己今天昏头了，忘了自报家门。然后我说丁冬，我是老李啊，应你之邀来看你的。这话立杆见效，老头从女厕里出来了。

老头，不，应该是丁咚同学走到我面前，不好意思地搓着手，说，兄弟你来了后早点报家门啊，我以为你是来讨帐的，可吓死我了，呵呵呵！然后他上下打量我，说兄弟你长高了，变胖了，变英武了，难怪我认不出来！

我也仔细端详丁咚，感觉他衰老得太快了，和记忆中的那个人相比，已经面目全非了。记得学生时代，丁咚很爱美，蓝西装了，灰西装了，白西装了，花西装了等等，他走马灯似的换来换去。还留着一头马蜂状头发，迎风蠕动。总之，他给同学们，尤其是女生们的印象帅毙了。每每他在校园里扭腰摆臀走模特步时，就引来很多女生围观，不时引起一阵尖叫。

如今时光不饶人，物是人非。眼前的丁咚，不但头发半白了，而且脱发脱得也差不多了。满是皱纹黝黑的脸上，星星点点地布满了老年斑。还有，他的身材已像竹竿似的，略有几分驼背。更可怕的是，他嘴上的牙也掉了好几颗，一张嘴就成了一个黑洞，让我倒吸一口冷气。

当天中午，丁咚吩咐食堂多加几个菜，给我接风。老实说，我别的特长没有，就是味蕾发达一些，对吃还是比较讲究的，以前还梦想当美食家呢！这次千里迢迢跑到安徽，本想吃到正宗的徽菜，但是眼前有点失望——除了蜂窝豆腐勉强算是徽菜外，其余的基本都是就地取材，简而又简，像尖椒干豆腐了，油炸花生米了，鱼罐头了。对了，还有一大盘猪肉炖粉条，这是地道东北菜风格，可惜里面瘦肉见不到丁点，基本都是肉皮，而且毛还没剃干净，看上去就有点渗人。但是丁咚全不顾这些，用筷子夹起一块带长毛的肉皮，放在缺牙的口里嚼得津津有味。

马斯洛需求层次论把人的需求也就是幸福满足感分为五等，第一层也就是最下一等是生理需求的满足。我有个仇视知识的同学也有句名言：你妹的，文人就是矫情，有吃有喝就不错了！拿我和丁冬一对比，看来环境真的造就人啊，诚哉斯言！

丁咚仿佛看出了我脸上的不虞之色。赶紧解释，他说兄弟啊，这地方在山沟沟里，交通不便，买菜啥的得去老远的地方，什么都麻烦！招待不周，你就将就一下吧。末了，他忿忿骂了一句，这鬼地方，格老子的！

吃饭的地方就在丁咚的项目经理办公室，在空地上用砖头四边摞起来上面搭块板就成了餐桌，虽然简陋，总比外面或蹲或站吃饭的工人们好一些。除了我和丁咚，陪席的还有两个人：一个工地安全员老安，他虽然和我们年龄差不多，脸也方方正正的，但头发秃得非常彻底，人十分老相，此外，总感觉他举手投足间有女性的味道，说话也嗲声嗲气的；另一个是工地唯一的女性，食堂炊事员珍姐，眼前一桌菜就是她的手笔。珍姐五十出头年纪，保养的还算不错，丰乳肥臀的，徐娘半老，风韵犹存，但是她说话比较粗鄙，人也比较浪，一望就知没有多少内涵。

丁咚正解释呢，老安突然低头捂嘴偷笑。丁咚一愣，转而脸上一红，开始对我大倒口苦水。他说兄弟啊，你不知我过的什么苦日子啊，靠借债度日，每天惶惶不可终日，拆东墙补西墙的。他一连串的抱怨，无外乎甲方拖着不拨款，材料商和分包商追着要钱等等，之间夹杂着一大堆诸如糙恁娘啊，娘希匹，奶奶个腿的，小瘪三等听不懂的方言，我想这也是丁咚多年来带着项目部转战大江南北的收获之一吧。

酒上来了。我和丁咚为相逢干杯。酒一入口，话题逐渐多了起来，谈起高中时的往事，尤其白手套，无尽的感慨。丁咚长吁短叹的，眼睛湿润了。

丁咚从办公桌里拿出一盒烟，递给我一根，问抽不？！我摇手拒绝，说不会抽烟。丁咚诡异一笑，说这不是普通的烟，抽了能让你快感爆棚，欲死欲仙。我一听心想这明明就是吸毒啊，更加拒绝了。丁咚点燃一根烟，边抽边自嘲一笑，说，干工程的，走南闯北，哪个不五毒俱全的？！

丁咚的酒量好像不怎样，酒过三巡，他就开始咋乎起来，肆无忌惮地讲荤段子，不但如此，他还对坐在他旁边的珍姐动手动脚的，在人家身上乱摸，强行和人家喝交杯酒。珍姐也不生气，含嗔带笑地回应他。两人搂搂抱抱的，*词浪语不断。

看我看得瞠目，老安用嗲嗲的声音善解人意地解释说，工地上什么都缺，就不缺男人，女人在工地上可是珍稀动物呢。工地这样的单身狗生活过长了，即使潘安来了也肯定会变成采花狂魔！所以，丁经理也不容易，理解吧！

我一阵沉默，然后和老安聊了几句工地的情况。

突然间，外面传来喧哗声，中间夹着怒骂。办公室门突然被推开了，一个戴安全帽的小年轻旋风般地跑了进来，在丁冬耳边附耳说了几句。丁咚大惊失色，酒意好像一刹那间醒了。他慌慌张张地站起来，连声说，快，快，把我藏起来……

老安推开丁咚的办公桌，在桌下一块地砖上动了动，地砖就被撬了起来。原来地砖是空心的，下面是个地洞。我无由地想起了地道战，心中暗赞，好一个狡兔三窟啊，躲债的人智慧真是无穷的！不过这地洞非常浅，入口也窄，想来只有丁咚这样瘦削的人才能钻进去，而且还得蹲着像大解似的，时间长了，也挺遭罪的。

刚藏好丁咚，一群人就闯了进来。为首的是一个矮矮的胖子，一脸凶相。别看矮胖子身板不怎样，但中气十足，满屋都是他的咆哮声。矮胖子拽着一个哭得稀里哗啦的妖艳女人，一把掀翻了酒桌，咆哮如雷：丁咚这龟儿子，欠我的钱不还，还敢泡我的马子！你给我出来，看我不剥你的皮！

矮胖子找不到丁咚，气急败坏，咆哮声更响了，工地上很多人都跑来围观。后来矮胖子指使手下人把丁咚的办公室一阵乱砸，尤其丁咚养的几盘兰花，被他们砸完了还乱踩，看得我都心疼。泄愤完了，这伙人才扬长而去。

从地洞里出来时，丁咚灰头土脸的，看见我时，神情有一丝羞赧。他让老安叫人把办公室收拾了一下，然后和我不痛不痒地聊了一会。他情绪有点低落，我心里也有点生他的气，心想，丁咚啊丁咚，从初中时你就调戏女同学被老师罚站示众，如今几十年过去了，你怎么还改不了这好色的臭毛病呢！

突然间，门又被推开了，小年轻冲进来，附耳跟丁冬又说了几句。丁咚拍案而起，大声说，还反了他们呢！大家都给我走，给他们点厉害看看！

原来，是一群被征地的村民来闹事。这事在当代中国，屡见不鲜。其实和征地村民打交道，一般是建设单位的责任，但建设单位往往推给仰他们鼻息的施工单位。像丁咚这样的施工项目部，只能硬着脖子当冤大头。

闹事的村民来了几十人，丁咚带的施工工人人数和他们比只多不少。两伙人越吵越凶，各不相让。闹事村民带头的是一个五大三粗的女人，嗓门奇大，吵架厉害，像极了《九品芝麻官》里的烈火奶奶。丁咚毫不示弱，像公鸡一样梗着脖子和她吵架，喉结上下滑动。两人正是棋逢对手，吵来吵去，演变成肢体冲突。

结果，毫无悬念地，“烈火奶奶”庞大的身躯把干瘦的丁咚压在地上。丁咚在身下又抓又咬，死命挣扎，两个眼球瞪成了玻璃眼。但是“烈火奶奶”不依不饶，两个硕大的，足有H罩杯的奶子把丁咚的小脸压得喘不过气来。

突然间，丁咚的眼睛慢慢变红了，嘴也咝咝有声，不知谁喊了一声，不好了，丁经理的埃博拉病又发作了！

村民和工人一哄而散，“烈火奶奶”也想跑，但被身下的丁咚揪住不放，情急之下，她抡起巴掌，狂扇丁冬耳光，打掉了几个牙，丁咚吃痛，才松手。

丁咚爬了起来，此时的他，已变得像野兽一样，见人就咬，幸亏我跑的快，没被他追上。

后来还是老安有办法，他指挥几个工人拿着棍棒，把丁咚逼到墙角里，然后大家一哄而上，把他五花大绑，老安还给丁咚套上了驴嚼子，防止他咬人。珍姐随后给他打了吗啡来镇静。

我在一旁看着，心想他们对付丁咚的埃博拉病好像挺有经验的，轻车熟路，想来丁咚的埃博拉病不是第一次发作了。

老安跟我说，幸亏我跑得快，被丁咚咬着可不得了了，会传染的。老安还说，前段时间有两个找丁咚叙旧的同学，据说一个从秦皇岛，一个从阿克苏来的，就没我这样幸运了，都被发病的丁咚给咬了。

打完吗啡的丁咚安静了，大家把他送到宿舍睡觉。这时天已近黄昏了，雨后的天空，彩云追月，格外灿烂。

我在丁咚的宿舍门外徘徊，回想起当天发生的一幕一幕，像做梦一样。静静的夜，谛听到丁咚熟睡中如野兽般磨牙声，没来由地想起了被发病的丁咚咬的那两个同学，心蓦地一沉。