我们在一起总是聚少离多，这样的感情会长久吗？

如果真的爱的深，有信心能够共度一生，那么还是不要聚少离多比较好。虽然说距离产生美，可是事实却是距离产生小三。在怎么相爱的两个人，长期的分居两地，在深的情也会被距离磨平。

分居两地的你们，刚开始的时候或许还能坚守真心，可是时间长了激情过了，距离把感情冲化了，可能就真的是悲剧。而且两地分居，你们根本不知道对方身边发生了什么，虽然有些人说现在社交软件发达，可以视频一样可以看到彼此。

可是当一个人生病或者受打击的时候，需要一个真实温暖的拥抱，需要一个怀抱让自己当一回弱者，可是这个人却只能痛过手机才能看到，抱着冰冷的手机哭着，是否也会觉得很难过呢。

身边发生的事，自己的爱人不在身边，他根本就不能体会你一天的心情，你难过想跟他说，可是他可能在忙着，等到他闲了，你已经没有说的心情了。

他不能在你身边对你嘘寒问暖，不能陪着你开心难过，不能陪你打发空虚的时间，也不能参于到你真实的生活，他只是存在于手机里，偶尔的联络，当夜深街头，旁人都是双影交叠的背影，而你只孤单的一个。

你是否也想在这样普通的夜晚每天跟自己的恋人相拥着回家，相拥着走过每一天大街小巷，可是这么普通的事情，在你们分居两地的情侣来说是多么的难以实现。

所以小可说，如果你爱他想要跟他过一生，那么你们就应该商量出一个能够在一起的办法，而不这样聚少离多着。

被某某“性吸引”投射在人类思想意识上可以表现为：

“我真想和她共度良宵”

“他简直就是我渴望中的样子，我想要和他在一起”

“她浑身散发着魅力，我一定要想办法得到她”。

这些想法有一个共同点，那就是“我要他（她）”，对方让你产生渴望，想把他（她）打包回家。会让你产生动力，让你魂不守舍，迫使你失去别的东西来换取。

还有一种情况就是“我需要他（她）”。

“我男朋友对我特别好，什么都听我的，我也很依赖他”

“老婆很能操持家务，家里的活她毫无怨言地都干了“

这是你生活的常态，是渗透在你生命之中而又时常被忽略的平淡无奇。

“我要你” ， “我需要你” ，一个字，失之毫厘谬以千里。

在知乎上看到这样的一个案例：

这是一个从“我要你”降温到“我需要你”的一个典型案例。

恋爱之初的爱意总如狂风暴雨，因为年经，太少阅历，会将爱情简单化，以为两个人那种甜蜜的状态就是爱情，会一直走下去。

但脱离现实生活的爱情只是意识给予的乌托邦，它会随着时间，随着两个人不同的经历，随着诱惑的冲击，随着生活的苦涩而幻灭。

从案例中男生的角度来看，这的确让人心碎，为什么他做到了无微不至，反倒失去了吸引力呢？

“多喝热水”式的无微不至，嘘寒问暖，从来都不能产生性吸引力。

01 女人喜欢被征服

女人总喜欢比自己厉害的男人，从进化心理学的角度看这是由于女性需要寻找一个领导者，而非被领导者，她们总是被动，渴望被征服，这是性吸引力的一个重要法则。

当今的社会是男性的天下，他们主宰着这个世界的进程，女人都会有一种依附心理，男人没有霸气，没有手段，只有无微不至，得到的是感动，是“我需要你”，不会得到女性的崇拜。

02 人总是对唾手可得的东西毫不在意

他对她的爱无原则，无底线。“我的错误他也会硬揽过去说成他的错误。”这种麻木的状态使他百依百顺，逆来顺受，生活的一切就是绕着对方转，就像地球公转一样，失去了阳光，就失去了生命。

对方习惯了他的这种好态度，认为理所当然，不仅不会珍惜，反倒在没有满足她要求时埋怨对方，于是她一再的要求，他一昧的满足，从此形成一个恶性循环，最终必定走向毁灭。只有“等价交换”的感情，才会更有弹性，更健康也更持久。

03 我们总是追求新鲜感

这位男生给女友展示的总是温柔体贴的一面，而一个人正常状态下是有多面性的，会愤怒、会决绝、会霸道、会温柔。

当他为了维护自己的完美形象时，只想要展示他最柔情，自认为对对方最好的一面，在感情最开始的时候这是很甜蜜的，两个人可以很快就陷入热恋，但是同时也可能失去了个性，就像一本没有剧情的小说，无聊至极。

这时候爱得更少的那个在受到外界刺激的时候，会慢慢从其中抽离出来，渐渐重归自我，找到自己的个性，而对方依然停留在原地，因为跟不上节奏被抛弃。

我给这个男生的建议是：

首先，不要害怕失去这份感情，无论付出了多少，无论经历了多长时间，这跟修成正果没有必然联系，需要重新调整自己的心态，毕竟没有亏欠对方，只是不懂得性吸引的法则。

其次，在感情还没有最终结束的时候，可以抱有希望，但要将注意力集中在个人魅力的提升上，将时间重新分配，夺回主动权，有自己的时间、空间，比如看书学习，跟朋友出去娱乐，工作上认真上进，让对方看到你的改变。

最后，不要对女友有求必应，适当保持距离，也不能突然地从中抽离，否则她的“舍不得”心理就会被消耗掉，进一步加速分离。暂时也不要对她提出滚床单的要求，越是渴望，越是暴露了你的需要，对方就越排斥。

从案例中女生的角度来看，她确实已经不爱，无需自欺欺人，她有权力分手，继续在一起只是双方浪费生命。

一段优质的恋爱不会蒙蔽你的双眼，而一段劣质的恋爱可能会让你成为一个瞎子。

01 要对现有的安逸产生怀疑

这段感情可能没有给这位女生带来成长，反而使她陷入一个被呵护被娇惯的温柔陷进，她成了一个只知享受和索取的巨婴，无论是生活还是心智，跟她在谈恋爱之前可能不会有太大差异。

男生因为渴望她所以现在对她百有所应，可他也会到某个时刻爆发长久积蓄的压抑，最后对她来说可能就像天塌下来了一样，而她却不能独立，也会失去吸引力。

她调整这种不健康的关系，重新认识别人和自己，接触不同的人，了解人性，学会如何与人更好的相处，引导感情起在正确的方向上，才会变得更加有魅力，最终得到她的想要。

如果仅仅因为舍不得而继续在一起，结婚、生子，对双方，最终也不一定有好的结局。

02 别人对自己 的好，从来都不是理所当然。

每个人都是一个独立的个体，都怀揣着个自的欲望。我们之所以开始一段关系，无论是亲情、友情还是爱情，本质上是我们对情感怀有欲望，那么这对关系就应该是互相的。

如果一方不能回应对方，另一方会出现两种行为，一是离开，二是变本加厉地维护这段关系，以至于情感太过强烈对方反而不能接受，自动离开。

我们需要回应付出，在付出的同时也会感觉更爱对方，一来一去，感情会走向一个正确的方向。

男女之间发生过关系后是否能做朋友，这个问题因人而异，以下是一些可能的参考：

1 取决于双方的态度和行为：如果双方都能够接受彼此的亲密关系，并且没有过多的情感纠葛或者抱怨，那么他们可能会成为朋友，但是需要双方都愿意接受这种关系，并且有意愿去维护和经营它。

2 取决于双方的感受和互动：如果双方之间存在着互相尊重、理解和支持的关系，并且能够愉快地相处和互动，那么他们可能会成为好朋友。但是，如果有一方对另一方存在情感上的依赖或者情感上的矛盾，那么他们可能会难以相处。

3 取决于外界的因素：有时候，男女之间的关系可能会受到外界因素的影响，例如双方的家庭、朋友、社会压力等等。如果这些因素无法接受或者理解这种友谊，那么可能会给这种友谊带来压力和挑战。

总之，男女之间发生过关系后能否成为朋友，取决于很多因素。如果双方能够坦诚地面对彼此的关系，并且有意愿去维护和经营这种友谊，那么他们可能会成为好朋友。

在小说《遥远的救世主》中有这样一段文字，有招有术的感情，招术里边是什么不去论它了，没招没术的感情剩下的就是造物主给的那颗心了”。

实际上，感情里最理想化的情况便是彼此真心诚意、一拍即合，那种由心里发出来的真挚感情，才算是最纯天然朴素、触动内心灵魂的感情。

而那种心有灵犀相识、生命上的共鸣点也最是可遇而不可求的，就算是十分契合的精神伴侣，她们之间的交往也是有一些潜在的“标准”，相互心照不宣、虔心奉守，不随便碰触和超越情感的标准道德底线。

反过来，这些嚷着“感情容易变化”、爱情都是童话的人，她们在和爱人交往的过程中多多少少地都忽视了这种“内幕”，或凭借“一腔情意”明目张胆、肆无忌惮起来，不明白怎样认真去运营一段情感……

一、“盛极必衰”过度亲密无间是一种“伤害”

托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中这样写到：“‘水满则溢，月盈则亏’，这世界几乎只有更美丽，而没有最美丽。而挨近极致的一刻，便是最非常容易迈向反过来的时刻。”

人世间天地万物，都逃不出一个“盛极必衰”、“苦尽甘来”的演化规律，感情亦是如此。

纵使“距离产生美”、“小别胜新婚”一直紧紧围绕在大家耳旁，但真正处在柔情蜜意中的恋人们，非常容易“全身心”而忽略了分寸和陌生感的掌握。

心理学家认为，夫妻间过多亲密事实上非常容易导致一种残酷的伤害。如同冬天取暖的小刺猬们，隔得很远没法供暖，靠谱得太近又会被相互的刺扎得伤痕累累。

真正的爱情一种链接，将人海茫茫人没什么亲属关系的两人“集结”在一起，从生疏到熟悉，从熟悉到亲密无间，这全是人世间最迷人的画面。

但很多人没有掌握好这一“度”，不自觉地以自身的观点操纵另一方、将自身的意向强加于给另一方，也就促使一段情感刚开始失去初始的艺术美。

二、“猜疑”和“不信任”是情感崩坏的开始

彼此信任是维续一段情感的基本。素昧平生的两人从相逢、相遇到恩爱，再到可以欢度一生，这一最基本的东西，便是一种躲藏在心、无须外加条件而心照不宣的“我信任你”。

电视连续剧《我的前半生》中，罗子君离婚之前对老公万般跟踪、调研，各种各样比较敏感、猜疑，实际上便是一种夫妻间信赖缺失的主要表现，而这类不信任，刚好预兆了她和老公长达十年的婚姻生活，即将要接近尾声。

与其说是女性的“第六感”多么的机敏精确，不如说是触碰了，社会心理学上的“墨菲定律”——你担心的事情，总有一天会发生在自己身上。

从刚开始起了猜疑老公移情别恋的那一刻起，你早已对自身、对老公、对这一段情感缺失，不再有信赖和自信心了，而一旦你需要“预防”、“调研”，早晚有一天是会查出你想要的东西。

爱的基本是信赖，而信赖的坍塌也就代表着“爱”的终究会消退。因此，两者之间日日夜夜预防对方移情别恋，比不上一开始就创建起彼此的牢固的信赖关联，而且时刻开展沟通交流和“检修”，筑好情感的基石。

三、相互经济独立，才有资质谈感情

很多取得成功的感情、幸福的婚姻生活，大家只见到两个人心有灵犀白头偕老、相互相融的亲密无间，却忽略了身后真正可以使两个人，爱得浓郁深入骨髓的原因，各自有着而且一直维持着单独经济独立的特质。

剧里的罗子君刚开始“一门心思”防备老公在外面接触到的每一个女人，便是由于她做为一个家庭主妇，已不再进入职场、长期与社会阻隔，只是仅仅生活在家庭小空间里、闲暇时候买买漂亮的衣服、在微信朋友圈晒一晒老公和小孩——她早就在这里段婚姻生活中，失去自身的使用价值和奋发进取的驱动力。

一个不论是经济还是精神实质上面要依靠另一个人的人，是没有资质谈感情的，更没有能力守卫好一段情感。

反过来，刘若英曾写了一本书，书名叫《我敢在你的怀里孤独》，就叙述了自身结婚后和老公与众不同的日常生活的方法，各有有着单独的卧房和小书房，能够各自去看不一样的**，看不一样的影片，还可以一起煮饭、闲聊，沟通交流相互谈一下自己的看法。

真正好的爱情，确实会令人爱到深处“全身心”对待这段感情，但绝对不会放纵自己。不管多么的形影不离、爱意浓重，都不要忘记自己是一个“独立的个人”，真正的爱情相互依存，而不是“互相指责”。

四、三观一致，是两人恩爱的基础

经常听人说，“恩爱看五官，交往靠三观”，确实有一些道理，决定一段情感，最后可以走多远的，是2个人的三观在很多方面之间的配合。

以前在知乎上遇到过这样的问题：“有没有一瞬间，给你感觉和爱人三观不合”？

下边见到那样一个答案，女生表面上嫁个了门当户对，又理想化的“听话丈夫”。

但是结婚后交往却发现，很多地方都“不适应”，在平平淡淡的零碎生活里，失去了仅有的情意——很多人眼里的恩爱夫妻，最后却变成一句话也说不出来的陌生人。

在回答的最后写了这样一句话，“好的婚姻一般是两人三观较为相仿，磨合期会较为少。随后再加上恩爱，因为有爱就可以有宽容度。磨合期少宽容提高，就非常容易过得幸福快乐”，而不相配的三观、就算有再爱你，也终究会耗损得一干二净。

而造成罗子君夫妻感情破裂的，更深层次的是与社会错位的三观，逐渐与老公造成了矛盾。

表面上她缺乏自信的是自身已不年轻貌美，事实上真实让她躁动不安的是她担忧自身现如今的观念和意识早已没法和如今的老公“不相上下”、“旗鼓相当”。

因此，在决定走入一段婚姻生活以前，一定要历经具体日常生活的磨合期，明确三观一致再考虑结婚；而且结婚后两个人还要携手并肩共同奋斗，才可以建造一段身心健康牢固的感情。

总而言之，所有人的感情，都是有着自身的标准，只有我们去遵照感情发展趋势的规律，才可以塑造出长远真挚的爱情。